Пассивная жизнь, страх перемен и асексуальная конституция

Здравствуйте. Прошу помощи, беспокоят два вопроса. Первый — мой пассивный образ жизни, уже много лет живу рутинно и ничего не меняю: низкооплачиваемая работа в бюджетной сфере, нелюбимая специальность, нет друзей (в соцсетях тоже пассивный), нет семьи, живу у родителей (сейчас нет достаточно денег на сьём жилья + страх одиночества) и ко всему ещё нахожусь в бесперспективных отношениях. Всё это создаёт ощущение неполноценности и какой-то ущербности, когда видишь, что у других людей по крайней мере относительно всё складывается с перечисленным и возникает чувство зависти на фоне собственной неустроенности и ещё давление от родных и знакомых подтачивает, с которыми не могу ограничить общение, потому что и так сильно замкнулся от мира в настоящее время. Тоже есть желание во всём реализоваться — и любимым делом заниматься, и научиться зарабатывать хорошо, и с любимым человеком построить семью и родить детишек. Но при этом ещё боюсь что-то менять из-за объективных обстоятельств — сначала ковид наступил, когда всех заперли по домам и отправили на удалёнку, я тогда из-за нагнетаемого страха закрылся от мира, потерял уверенность и стал бояться перемен, потом пришла война и создала ещё больше проблем и из-за неопределённости добавилось ещё больше опасений в вопросах смены работы и развития отношения или поиска новых. Стало держать ещё то, что на моей работе смогли сделать бронь от мобилизации (благо, предприятие критической важности) и за счёт этого стало спокойней — по крайней мере исчез страх от вероятности мобилизации на фронт, что очень пугало по началу. Но низкая зарплата и отутствие возможностей развития (учитывая, что ещё надбавки все поснимали, когда наступило военное время), конечно, сильно угнетают. В отношениях тоже тупик - с девушкой уже шесть лет вместе, и с одной стороны девушка хорошая, у нас есть полное взаимопонимание и эмоциональная близость, но, с другой стороны, из-за финансовых проблем у нас двоих, отсутствия собственного жилья, проблем с близкими девушки (у неё одинокая больная мама, которая вынуждена пока работать и ей нужна помощь в быту и бабушка-инвалид, нужно всем помогать и быть часто рядом) и того, что у девушки тоже оказалось немало проблем со здоровьем, которые ещё и обострились из-за стрессов войны и тяжёлой экономической ситуации, я перспективы не вижу сейчас никакого развития отношений и создания брака, но и бросить её не могу/боюсь, так как мы стали уже очень близки, чувствую какую-то моральную ответственность за её поддержку в такое непростое время, всем помогаю ей и её родным, но отсутствие семьи в моём возрасте сильно гложет, чувствую себя неполноценным из-за того, что до сих пор не реализован как муж и отец и чувствую сильное давление от окружающих по этому поводу и, в то же время, боюсь пробовать искать новые отношения из-за комплекса всех этих давящих обстоятельств. А вторая проблема - у меня по жизни асексуальная конституция, я не знаю почему так вышло, но я практически не чувствую потребности в интимной близости. Пока не могу разобраться, или это так по генетике у меня, или что-то не срослось во время психосексуального развития (всегда был тихим, скромным, застенчивым, поздно стал интересоваться взрослыми делами в отличие от своих сверстников), я не распространяюсь ни с кем по этому вопросу, так как тоже боюсь непонимания. Но мы оба с девушкой такие и на данный момент живём асексуалной жизнью, пока вокруг много других проблем, но эта сфера тоже беспокоит, так как знаю, что другие могут испытывать трепетные чувства, томление, глубокую нежность, а у нас объятия и прикосновения происходят практически без каких-либо ощущений. Другой ещё есть нюанс, что мы верующие люди и соблюдаем моральное табу на блудные отношения, я его не хочу нарушать, так как не чуствую сейчас безудержной потребности в интиме и девушка тоже. Это всё основное из проблем, расширенно можно очень долго ещё всё расписывать. Мой вопрос в том, как найти в себе ресурс и мотивацию к переменам (сейчас из-за стрессов и угнетённости сильная апатия, нет особого интереса ни к своей работе, ни к каким-либо другим видам занятости, чтоб понять как развиваться, чему учиться, но при этом беспокоит чувство нереализованности и уходящего времени), или принять всё это и продолжать жить, терпеть пока война идёт? просто пока конца ей и близко не видно...