«Тебе никто не скажет правды кроме меня»

Доброе Утро!

" Во время разговора, она начала объяснять что «тебе кроме меня правды никто не скажет, потому что всем по**й на тебя». " - это дословная ее цитата с матом?
Ваша мать прежде всего не уважает вас. ( она вас обесценивает уже одной этой фразой, с такой постановкой и матом)
Какими б при этом она мотивами и намерениями не прикрывалась - правдой или еще чемто.
Чувствуется токсичное отношение к вам.
И желание повысить значимость за счет вас - чтоб только ее вы слушали.
Она нарушает ваши границы - худеть вам или не худеть - это прежде всего ваше личное дело ( что касается вашего здоровья или тела или внешности - это все лично ваше)

"Только я не просила этой «правды» и разговора такого в принципе." - верно!

"Через время, она ко мне забегает и говорит «не обязательно рассказывать бабушке о чем мы разговариваем». Я стою просто в шоке, я к бабушке даже не заходила чтобы что-то рассказать, но мать уже себе что-то надумала." - боится, что ее критика и уничижение вас - ктото еще узнает, и заступиться за вас - встанет на вашу сторону.
А на группу людей тяжелее нападать - чем на одного. ( а она именно нападает на вас психологически - это агрессия)
Какие у вас отношения с бабушкой?

"Потом вышла сама бабушка, спрашивает что случилось. И начался скандал, в котором я с бабушкой виноваты. Хотя мы ее никак не провоцировали и не трогали." - ну у вас скорее всего, токсичный нарцисс мать - и там только, все должно быть по ее правилам.
У таких людей - всегда все виноваты, но не они сами.

Вам нужно подумать - как жить отдельно от матери.
Есть такая возможность?
Уехать и жить автономно?
Вы учитесь или работаете?
А что говорит, про это все ваш отец? Он вообще вкурсе ситуации?
Или вы не общаетесь с отцом?

"Мне очень неприятно и за себя, и за бабушку. У моей матери словно глубокая обида и озлобленность, особенно на мать. Но причём здесь я?" - да именно так и есть... которую она мало осознает... и проецирует на вас ( и на всех женщин)
Проекция идет у нее неосознанная - но это уже, ее ответственность и ее недоработки.
Ей нужно к психотерапевту на психотерапию однозначно - но врядли она согласиться.

"Как уживаться с такими людьми (тем более родными) и возможно ли это вообще?" - в вашем случае врядли получиться именно ужиться - так как ваша мать давно в этой проблеме, и у нее уже деформация пошла.
Тут лучше всего, вам уезжать - иначе все так и будет - вы будете постоянно крайней - будет она вам медленно, но верно отравлять жизнь своей обидой - так действуют токсичные родственники.

Доброе утро, Алеся!

Помогите, что мне делать в такой ситуации? Как уживатся с такими людьми (тем более родными) и возможно ли это вообще?

Сожалею, что вам приходится испытывать столь болезненные чувства, будучи объектом для нападок мамы и, соответственно, жертвой ее личных проблем.
Вашей вины в том абсолютно нет(!)

Что же делать, как быть, спрашиваете вы?
Ответ на этот вопрос, по сути, разделяется на несколько частей.
Первая - психологическая. Учиться по-взрослому отстаивать свои границы, то есть права, убеждения, желания, личное пространство и т.д.
Для этого было бы здорово вначале совместно с психологом исследовать зоны своей уязвимости, укрепить самооценку и способность быть за себя КОНСТРУКТИВНО. Иными словами, сочетая твердость содержания и приемлемую мягкость формы.
Если еще проще, то психологически взрослеть(!)

Вторая часть - встать на путь сепарации, что означает "отделение" от мамы, как психологически, так и финансово и пространственно.
Разумеется, это произойдет не в один день. Потребуется время, тем более, что все равно рано или поздно создатите свою собственную семью и будете жить отдельно.

Возможно, вас удивят или даже шикируют подобные перспективы. Но в любом случае вы к ним придете. Главное, чтобы был у вас ориентир и соответствующий настрой.

"Да, данную фразу я написала дословно. И такое отношение меня больше отталкивает от того, чтобы что-то рассказывать или делится чем-то личным." - конечно будет отталкивать... такое отношение любого оттолкнет, когда тебя так не уважают и самоутверждаются за твой счет...
( и не важно родственник это или нет)

"У нас отношения с бабушкой хорошие. Она во многом меня поддерживает и всегда выслушает. С ее стороны никогда не было упрёков, агрессии или непрошеной критики."
Значит дело не в бабушки - бабушка не токсична и не нарцисс - иначе бы она проявляла себя, так же как ваша мать.
Но нет! Значит дело исключительно в вашей матери - которая по сути терроризирует всю семью.
( и вас и бабушку)
Понимаю что вам и больно и обидно... за такую несправедливость!

"На данный момент у меня нет возможности выехать/уехать. Сейчас я учусь в университете на 3 курсе, и подрабатываю. Но к сожалению этого не хватит на переезд/съём квартиры."
Да это конечно усложняет вашу ситуацию.. учиться то вам, еще как минимум года два или три...
Хорошо - что подрабатываете - это уже делает вас автономние и независимие от матери.
А учебу она оплачивает или кто?

Раз нет возможности пока съехать... то объединяйтесь с бабушкой - будьте как одна команда!
Так вам будет легче - выдерживать нападки матери ( она не поменяется)
На крайней случай можно вызвать полицию.
И да, нечего матери не рассказывайте - она будет бить вас - именно в ваши уязвимые места
( она уже это делает своей критикой, вашей внешности)
И этож только, то что вы рассказали...
Она любую инфу про вас, или про бабушку будет перекручивать против вас - это манипулятор.
Старайтесь ее игнорировать максимально ( знаю сложно)
Но манипуляторы не любят игнора - это будет ее дизоориентировать.
И старайтесь денежно от нее независеть - чтоб у нее не было рычагов давления на вас.

"Отца нет в живых. Но при жизни он был тоже агрессивным. Мои родители были в разводе почти 10 лет. И честно сказать, я не особо удивлена почему они тогда были вместе. Два сапога пары. Только отец выпивал, а мать нет."
Знаете я очень рада за вас - что вы несмотря на свой юный возраст очень сознательны - и здраво без прикрас на все смотрите - как оно есть... даже если больно.
Это вам поможет выпутаться с этого болота - в которое вы попали волею Судьбы!
Вы умница! Не зацикливайтесь на матери - пусть она живет как хочет - главное чтоб это вас не касалось.
И да вы правы - ваш отец и мать притянулись подобное к подобному... тут верно.
Сил вам!