Чоловік виставив рахунок при розлученні

Сочувствую, что вы сталкиваетесь с таким гадким поведением мужа. И слава Богу, что решились уйти от такого - он себя сейчас показывает во всей красе.
Давайте разделим вашу ситуацию на два момента - чисто юридический и психологический.
То, что он какие-то счета выставляет, что-то хочет, ждет денег за ремонт и тп, то это его проблемы. Пусть хочет. Тем более, что в ответ можно выставить счет за то, что он жил у вас) Но если серьезное, то это то, что решается с помощью хорошего адвоката. Все только через законы и формальную сторону развода. Не надо поддаваться на его манипуляции и пытаться откупиться. Все вещи и ценности вам понадобятся - не отдавайте в надежде, что он отстанет. Не отстанет, и нервы трепать будет, и без вещей останетесь. Так хоть ценности и вещи будет при вас.

По поводу переживаний и ваших страхов.
Что конкретно вы боитесь?
Вот прямо по пунктам важно расписать с конкретикой, а не общими фразами.
Правильно ли я поняла, что муж с вами в Европе?
Разводиться вы будете через посольство/консульство или как это происходит там?
Муж украинец или иностранец?

Доброго дня!

"Десь 2 роки тому я зрозуміла остаточно, що в шлюбі нещаслива, самотня, чоловіка більше не люблю. Говорила з ним, був період ми пробували налагодити. І він включився, почав добиватися мене, почав готувати, брати на себе побут, дарував квіти, подарунки.
Але ні. Не змогла. В травні я переїхала в інше житло. І почалася жесть:" - а по какой причине вы его разлюбили?
Как вы это осознали? Это же всегда после какогото события происходит!

"- проти офіційного розлучення, погрожує наслідками" - ну он не какого права не имеет вам угрожать!
Тут нужно юриста подключать!
Он вам мстить начал - за то что, вы его разлюбили и больше не хотите быть с ним ( и терпеть его не простой характер)
Очень похоже на токсичного нарцисса ( манипулятора - возможно психопата)

"- іноді пише мені довгі повідомлення, з вмовлянням, з детальними описами яка я погана, що розбила сімʼю" - ну вот да, он не как не может принять этот факт - что уже все - что больше вы вместе не будете!

"- дуже давить на тему дитини. Що я наношу доньці травму, що вона хоче жити з 2-ма батьками, і тд" - ну тут он прав конечно - это в любом случае травматично для ребенка - любой развод бесследно для детей не проходит - но он уже этим манипулирует и пытается ж вас остановить таким способом.

"- газлайтить. Каже, що то я себе накрутила, бо я заморочена, щось собі вигадала. На рівному місці розвалила сімʼю." - это от бессилия и злости...
А была ли семья? Или только видимость под семью...
Вы первая прозрели и захотели уйти! Имеете полное право!
Жить так, как вы хотите и с тем, с кем вы хотите. ( и не дети, не бывшие мужья - тут никто не вправе вас удерживать)

"- також сказав повернути половину коштів, які він витратив за рік коли намагався повернути мене." - ой какой же он мелочный... и где ж его любовь? Только деньги, одни деньги у него на уме и власть...

"- він колись подарував мені дорогу білизну, красиві піжамки. Коли сказала, що йду - то забрав ту білизну, і викинув." - это очень хорошо, что вы от такого мужчины уходите! И пройдет время вы точно в этом убедитесь!

Главное, сейчас старайтесь меньше обращать внимание, на его эти все обвинения надуманные, и лицемерные - потому что это ваши силы забирает.

Поставили цель развестись - то идите до конца! Вы все верно делаете!
(Связались с токсичным нарциссом - и просто очень мелочным человеком и слабым да - духовно слабым)

"Також, погрожував, що дізнається хто це, і розбереться з ним." - это все понты и не более - не бойтесь - врядли он на это пойдет - побоится!

"- використовує те, що я колись розповідала йому, проти мене." - поэтому больше нечего ему не рассказывайте!

"Я хочу офіційно розлучитися, відправила документи адвокату. Вже був оформлений позов в суд, ще взимку. Та він став погрожувати, і позов не направили в суд." - угрожать кому вам или суду?

"Живемо зараз в Европі. Знаю, тут працюють закони, та я боюсь наслідків.
Хочу хоча б підтримки." - а родственники у вас есть или друзья?
Или вы одна в этом всем находитесь?
Вам очень сейчас важна поддержка да!
Если есть возможность найдите психолога - чтоб вместе этот путь не простой пройти.
С юристом работаете уже хорошо!

А с мужчиной не спорьте - нечего не доказывайте и полный игнор - лучше и на сообщения и звонки его не отвечать!
Только через юриста общение - чтоб как защита вам была от его влияния.
Пусть юрист с ним общается ( но не вы ) посредник нужен - тогда он не будет так давить.
Сил вам и веры в себя!

Дуже шкода, що ви мали такий досвід. Співчуваю вам.

Але вся поведінка вашого чоловіка (всі ці маніпуляції, аб'юз) доводить, що ви зробили правильно, що вирішили з ним розійтися. Вам не треба чоловік, який так ставиться до вас.

Чим більше ваш чоловік вами намагається маніпулювати, тисне на вас, нехай це буде ще більшими доводами бути без нього.

Я вас не знаю. Але, якщо ви не проти, я на відстані обіймаю вас. Ви впораєтесь і з цим також. Буде важко, але у вас є сили. Ви змогли від нього піти. А це вже багато. Перші кроки - найважчі.

Сил вам!

Манипулировать можно тем, кто ведется на манипуляции.
Чем конкретно муж может манипулировать? Вот прямо распишите все ситуации, как вы себе их представляете в своих страхах.
По поводу квартиры, то вы про квартиру в Украине? Она была куплена до брака? Если да, то ничего у мужа не выйдет.
По поводу дочери - ну неадекватный отец, который преследует и угрожает матери ребенка, не особо нужен. Поэтому если почувствуете угрозу, то предварительно узнав все нюансы в стране где живете, напомните мужу про его очень шаткую позицию там.
Даже если будет дочь настраивать против, то всегда можно сделать так, чтобы он уехал.
Вы в более выгодной позиции сейчас.

Если можно вас приобняв, лезть с разговорами и тп, значит есть проблемы с отстаиванием границ. Разве все вас могут обнять и говорить тогда, когда вам не хочется? Какие чувства к мужу? Что с вами происходит, когда он приезжает?
Сколько ребенку лет?
Психолог вам нужен не иногда, а не постоянной основе, чтобы получить поддержку, опору, научиться отстаивать себя, справиться со страхами. Разовые, точечные встречи это чисто для "слить" эмоции. Но дальше вы не двигаетесь, а значит ничего не изменится.

вітаю! Дуже шкода, що ви потрапили в таку ситуацію. Схоже, що ви були в аб'юзивних стосунках. Те, що ви описуєте - це емоційні гойдалки, і вам справді не завадила б підтримка як друзів, родичів, так і спеціаліста. І можливо, якщо він, як ви зауважили "боїтесь, що він ніколи не відчепиться" - ще і допомога з боку законодавчих органів. Ви вчинили правильно, якщо були нещасливі з ним. Наскільки його дії змушують вас сумніватися? Якщо він надалі буде погрожувати і маніпулювати в переписках, дзвінках, розмовах - спробуйте записувати це (звичайно, щоб він не помітив). Це може допомогти потім, якщо він буде саботувати розлучення або вдавати з себе святого, тощо. Звичайно, я не знаю всієї ситуації, але можливо знизити емоційний тиск допомогло б мінімальне ваше включення у будь-яку з ним бесіду, якщо вони будуть відбуватися. Заготовити якісь відповіді "може бути", "давай якось потім це все обговоримо", "немає часу сьогодні" - тощо. Якщо ваш чоловік вдавався до фізичного і емоційного насильства, якщо поруч з ним вам неприємно і страшно - хіба це ті стосунки, про які ви мріяли? ( І ви точно не заслужили цього всього і ви не маєте бути з цим на самоті. Чи можете ви знайти групу підтримки хоча б онлайн, щоб не залишатись сам на сам з цією проблемою? А також щоб вивчити чужий досвід виходу з подібних ситуацій. Сил вам і терпіння, дорога авторко!

"Мені важко витримувати конфлікт, боюсь ескалаціі конфлікту." - мать тоже вас в детстве так же, тиранила и давила на вас морально? Или отец?

"Але також боюсь, що донька буде дуже це переживати. І якщо звернусь за допомогою, то його депортують, донька не буде бачити батька." - давайте проясним - то что вы с мужем разведетесь - это еще не значит, что он автоматически лишиться права отцовства ( не воспринимайте это так)
Видь именно это, вас и останавливает! ( плюс его угрозы и манипуляции)
Иначе бы вы - уже подали заявление в суд - на развод.
""угрожать кому вам или суду?"
мені. Позов в суд не був надісланий. Хоча я хочу."

Вы не отбираете у ребенка отца!
Вы наоборот, обезопасиваете себя и ребенка от неадекватного человека ( так он себя ведет)
Так что, вы наоборот защищаете себя и ребенка - от этого стресса и непредсказуемости мужа. ( его реакция и слов)
Ребенку ж уже 8 лет - многое понимает и чувствует. ( в какой не здоровой обстановке растет)
А отцом он всеравно останется ( биологическим точно) а там уже от него зависит - будет ли заботиться о ребенке после развода или нет.

Честно вашему мужу бы к психиатру - потому что, его поведение не совсем адекватное моментами. ( может у него это из за стресса - а может свойство характера и личности его)
Я понимаю, что он не как не может смериться с разводом - для него это крах его картины мира - потеря смысла даже наверное.
Утрата власти над вами - потому что он классический манипулятор.
Вот поэтому, вам так тяжело - даже описать его действия - я понимаю.
"Це важко пояснити. Все складніше, ніж я описую.
Мені здається він ніколи не відчепиться ((("

Манипуляторы умеют запугать - знают куда надавить морально.
Умеют то кнутом - то пряником... то ласково... то жестко проявятся... это вас и дезоориентирует и запутывает.
Тут надо всегда себе напоминать - что вы уже знаете его ходы - что вы все это уже видели.
Что всеравно все тоже самое - что он уже не поменяется ( а только видимость создает)
Что вы уже решили, что не хотите быть с этим человеком!

"Мама тут є, але вона не підтримує. З нею все складно, бо... думаю, психологам зрозуміло, яке в мене було дитинство, раз я в цих стосунках вже 9й рік." - да... корни вашей проблемы от мамы с детства.

"Не було однієі причини.
Колись фразу почула: "смерть від 1000 порізів бумаги". Дуже схоже." - он вас просто доконал своим равнодушием...
Зато как вы по настоящему начали все рушить - тут то он и включился - только он не вас потерять боится - а власть над вами.

"Але він не приймає "ні". Коли приізжаю дитину забирати, абощо. То він чіпляється з розмовами, давить на слабкі місця, може погладити приобняти. Хочу прошу не робити цього. Розповідає, як прекрасно ми будемо жити разом. Планує якісь відпустки, обіцяє подарунки, тощо." - он в какомто своим мире живет... а он всегда таким был?
Всегда слово нет - не воспринимал от вас?
Всегда только по его должно было быть?

"Він казав, цитую "ну любовь, наверное есть понятие такое,но не только поєтому люди вместе живут"" - увы он не знает, что такое любовь. И судя по всему - любовь для него - это власть над человеком.

"То він раніше вставав, готував сніданок, квітами закидував. Зараз звісно, нема цього." - это когда было?
Тут надо - как то вам, с ним по мудрому действовать - он психологически зависим от вас - как и вы от него.
У вас созависимость причем нездоровая - надо с одной стороны показывать ему что уже все - назад дороги нет.
А с другой как то может это все переводить в формат приятелей друзей - может так ему будет легче, все это пережить и уже смериться постепенно - что уже вы теперь живете каждый своей жизнью.
Плавный переход нужен - но при этом своих позиций четко держаться как крепость. И не отступать от своих решений вам.

а еще вопрос - у него есть родственники? Или друзья?
И как он с ними общается?
Есть у него какаято поддержка? Или он тоже один?
Просто ощущение - что кроме вас у него, то не кого и нет.
Потому так тяжело вас отпускает...

"Нет" звучать может по разному.
Адекватный человек слышит любое "нет", но есть люди, которым плевать на это и они прут как танки. И вот с такими тихое "нет", не уверенное и неубедительное, вовсе не аргумент.
Как у вас обстоят дела с агрессией? Умеете вы злиться, раздражаться? Ощущаете ли, но не можете дать отпор или даже чувств таких нет?
И скажите, ваше "нет" не слышит только муж или другие люди тоже часто игнорируют ваши слова?

"І мати, і батько. Не хочу навіть піднімати цю тему. Не було у мене турботливої люблячої опорної людини, ніколи - це коротко" - не хотите - не будем ( я понимаю)
Просто это вам на будущее - корни вашей такой глубокой зависимости от чужого мнения, и тяжело вам отстаивать свои границы с мужем - именно ж, от туда с детства - что не было опоры - не сформировалась она. ( потому надо - свою опору в себе, формировать самой желательно с психологом)

"Я розумію. А все одно важко. Бо я розбиваю і її сімʼю, не тільки свою. Вона буде переживати." - давайте так - ваша дочка в любом случае будет переживать - это факт реальности.
( да это жутко не приятно) - но через это придется пройти - иначе не как - если вы таки хотите поменять свою жизнь!
Многие дети через это проходят ( увы - но это жизнь)
Но это лучше - чем жить в иллюзии семьи, которой уже нет... а дочка, да ей нужно будет время на адаптацию и работа с ней ваша - все объяснить и поддержать - сказать что мама и папа у нее всеравно есть - что всеравно ее любят.
Но вот так в жизни бывает - что иногда люди уже не могут жить вместе.
( тут главное быть с ней честной - но в тоже время терпеливой)
Если нужно будет - отвести ее к детскому психологу - (чтоб смягчить удар от развода).

Просто логически старайтесь себе фактами разъяснять - так будет легче противостоять мужу ( он же на эмоции ваши давит)
А вы на противовес логикой работайте.
И совет не увеличивайте проблему - до масштаба катастрофы.
Да проблема - да кризис - но не катастрофа.

"Та ні. Він хороший батько, багато з дитиною. Ще й працює, готує. Хороший сімянин, заради мене як старається.
Це у мене якісь проблеми, накрутила себе, надумала. Веду себе неадекватно." - конечно у него могут быть, и есть плюсы.
И вы их перечислили - но это не отменяет его минусов ( а их много) - вот оно - как вы даже тут, стали заступаться за него сразу... а себя обесценивать - тем самым и попадаете в зависимость с ним... ( не замечаете этого?)
А вы уверены, что он ради вас старается? А не ради себя?

"Казав що говорив з психологом, і той сказав про мене «людина з нормальною психікою так не вчиняє» або колись казав, що знайомі в нього питали - а вона взагалі нормальна? Стоїть щось думає своє." - вам добрый совет - не верьте всему - что он говорит ( манипуляторы могут врать или приукрашивать - поверьте, не просто так говорю - опыт)
А даже если и сказал правду - конечно он у психолога - вас явно с плохой стороны описал, наверняка - а себя таким заботливым приподнес и т д ( а про свои косяки и минусы наверняка умолчал)
и еще не факт, что там за психолог его консультировал ( тоже под вопросом) - так что, не стоит верить его словам - лучше 50 на 50 расценивать.
Вы же верите ему на слово - на это он вас и ловит.

"Стоїть щось думає своє" - вы имеете право думать то, что вы хотите и именно свое. Это нормально!
(Как и они - как и все люди).

"Я це до речі, багато чула. Від близьких зазвичай. Що я странна, чудна, дивакувата, з головою щось, собі на умі, тощо." - а вы не думали может - это с ними чтото не то?)) Если не думали - то подумайте.

Вы довольно откровенно отвечаете на форуме - не увиливаете - говорите четко - за что вам спасибо!
( так что я скорее - поверю вам - чем словам вашему мужу или знакомым о вас)
Хотя конечно, психолог должен все стороны учитывать - тогда картина целостнее.

"Відчула дай Боже, і Кнут і пряник одночасно може бути. Що завгодно.
«Дивись, що тут написала ти? А як ти сказала то, се.», або по больним місцям типу «от ти мені розповідала, як мати з тобою. А з дитиною ти як зараз вчиняєш??» і тут же «я куплю нову машину тобі, з шкіриням салоном»" - ну вот ваш муж играет как может - он пытается любой ценой вас удержать - потому что, до него видимо дошло, что вы уже не шутите - что у вас закончилось терпение.
( потому и пускает в ход все свои фокусы - противоречит во многом сам себе - вы это замечаете?)
То он говорит - что продаст вашу машину и заберет ее у вас - то останься я тебе новую куплю - этож явные противоречия и манипуляции с его стороны.
Он уже и запугивает и шантажирует - и явно есть моменты где он врет... и по забирал у вас ваши вещи ( в наказание ) и подозревает вас в измене... и постоянно вы у него плохая - а он весь такой хороший.
Но этож мягко говоря не объективно, так оценивать - с его стороны нет объективной оценки ситуации.
Он пытается вас удержать - и делает вам еще больнее - а потом снова пытается задобрить ( когда понимает что угрозы не срабатывают или не до конца )

Тут вопрос его мотивов - осознал ли он всю глубину проблемы, или только делает видимость??
И просто снова уговаривает - чтоб только вас удержать возле себя - а сам меняться не собирается.
Вы пробовали уже все исправить - но по факту - он так нечего и не понял - только еще больше на вас обиделся, и начал мстить и обвинять вас.
(Это говорит о том - что он не хочет признавать свои ошибки - а их было не мало )

Ну и как в таком случае - чтото с ним менять?
Больше похоже - что просто хочет вас удержать - чтоб вы просто были возле него - но были несчастливы с ним ( как говориться не себе, не людям - пословица)
С ним вы страдаете - он вас в комплексы вогнал... но и не отпускает от себя... вот что он делает.
Плюс боится - реально у него страх, что вы уйдете - и у него уже не будет семьи ( я ж не просто так спросила - есть ли у него родственники еще и друзья - ощущение что - без вас у него пустота...)

"І знаєте, у мене тут більше до себе питання. Він часто ігнорував, що я кажу, так ніби я і не казала. Або прямо казав - ти того не казала мені, я не памʼятаю." - еще один признак манипуляции - и избегание ответственности - а еще он видимо хочет слышать только себя и свое мнение - потому в упор, вас не хочет слышать.

"І я то все хавала. Бо цінність сімʼї була для мене надто високою.
І тільки зараз я збагнула, що мої інтереси мені вищі. Не любу ціну я готова платити, щоб мати сімʼю." - да, потому что подсознательно хотелось вам получить семью нормальную - которой не было в детстве...
И хорошо, что поняли - что не любую цену хотите заплатить - ощутили эти границы - это очень ценно!
Наконецто ощутили себя и свои желания!

Вообщем решимости вам - в новое всегда идти не просто - но иногда это единственный путь, чтоб спасти себя!
Вот вам песенку - под вашу ситуацию - https://www.youtube.com/watch?v=10Ml21L3ZOs
Может она вам откликнется)

Погрожує, що у нього є хороші юристи.
Або також може подати на розподіл машини моєї, наприклад.

А хорогие юристы это какие? Те, которые будут оспаривать законодательство Украины?
В вопросах раздела имущества есть закон, а не угрозы мужа и его хотелки.
Это чисто психологическое давление, не более.

Конфлікти витримую погано, це правда.
Мені ближче вирішувати домовленостями, розмовами. Ніж агресивними конфліктами.

Тут скорее не про агрессивные разговоры, крики и какие-то эмоциональные стычки, а про внутреннее ваше твердое "нет". Знаете, как бывает - кто-то так говорит "нет", что даже мысли нет что-то еще в ответ сказать. Я про это.
Какие ощущения, чувства, мысли возникают при ваших разговорах с мужем, что вы пытаетесь договориться с тем, кто вам угрожает и давит на вас?

А я просто хочу приятельских відносин, бо в нас дитина.

Что значит в вашем понимании приятельские отношения с мужем?
И почему не подходят суто деловые - пришел, взял ребенка, привел обратно. Скинул алименты.

Бо іноді зʼявляється думка - в може повернутися в стару зону комфорту.

Что комфортного было в отношениях для вас?

Бо я розбиваю і її сімʼю, не тільки свою. Вона буде переживати.

А что в вашем представлении семья?
И как думаете, когда вы все вместе жили, она не переживала? Видела картинку любящих друг друга папу и маму?

Він хороший батько, багато з дитиною

Простите, но хороший отец уважает женщину, которая родила ребенка.
Отец, который угрожает матери своего же ребенка не ребенка любит, а себя в статусе отца, ребенок больше как атрибут, не более. И что он дочери даст - картинку, как мужчина унижает и прессует женщину? Иллюстрацию, что стремно начинать отношения и рожать от мужчины, потому что он может оказать неадекватом, который угрожает потом? В каком месте тут хорошесть проявляется?

Знаете, в семьях, где ребенок рос в нездоровых отношениях, он видит семью, любовь и заботу в сильно искаженном виде. Потому что как выглядит нормальная любовь, забота и принятия он не знает. И потому ценность семьи воспринимается, как надо сберечь формально семью любой ценой, в любом каком-то адекватном поведении видится что-то супер чудесном, а на любое нездоровое действие хочется закрыть глаза и найти оправдание. Так работает психика, чтобы уберечься от тяжелых переживаний и выжить.
Но важно заметить, что вы уже не ребенок, вы сможете справиться и постепенно осознать и принять, что было хорошим, а что плохим и не искать оправданий, не цепляться за то, чего нет.
И потому и говорю про психотерапию, потому что это болезненный и долгий процесс, но по итогу больше свободы, хорошее отношение к себе и возможность выбрать здоровые отношения.

Успокоила бы вас консультация юриста или даже двух на предмет того, что муж может сделать с квартирой, машиной и вашими финансами?
Потому что это та сфера, где его желания ограничены законом. Мужчины часто манипулируют имуществом, детьми, но часто закон как раз на стороне женщины. Ну и муж, напомню вам, в стране, где, как вы сами писали, его могут депортировать. А в Украине его ждет мобилизация. Ну и если выехал во время войны, то вопросы будут как. Так что ему не выгодно вас прессовать.
Какой именно агрессии вы боитесь? Кроме финансовых вопросов.

Теоретично це ж законно.

Это мнение юриста или ваши страхи?

Я думаю, що він здатен зробити мені підлість. Яку, навіть не уявляє.

А вот пофантазируйте.
Потому что, когда нет конкретики, просто накрывает тревога и паника.
Когда понимаете, что может сделать по вашему мнению, то есть шанс разобраться в том, как себя обезопасить.
И повторю еще раз - вам нужна консультация юриста хорошего, а лучше двух, чтобы вы не додумывали, что можно, а чего нельзя, а точно знали. Как и про права мужа и последствия его депортации. Это ваше спокойствие и ваш возможно козырь

Прочитала ваші доповнення - ох. Люба авторко, ці перші кроки які ви зробили, - вони вірні. Ви не заслужили на насильство. І всі ці питання про звідки ці корені, з дитинства чи ні - це все ви зможете згодом усвідомити, і можливо попрацювати зі спеціалістом чи з групою підтримки - чому і як. Зараз ваше завдання не зійти з того шляху, який вам підказало серце і розум. Щось допомогло вам витримувати оце все, окрім співзалежності, як такої? Які ваші власні якості допомогали вам? А те, що ви описуєте як відчуття недовіри до реальності "що це саме зі мною відбувається" - це, на жаль, частий супутник у таких складних станах. Звертайтеся за допомогою туди, куди можете, залучайте максимум підтримки і розголосу, і не виправдовуйтесь, якщо якісь коментарі ззовні будуть недоречними. Якщо ви боїтесь його дій, якщо він погрожує - поговоріть про це обов'язково з юристом, попередьте когось із друзів якщо є така можливість і майте запасний телефон (будь який, десь схований, з якого у разі чого ви змогли б викликати поліцію або когось із знайомих). Якомога менше виясняйте з чоловіком щось взагалі, станьте в діалогах "максимально нудною" поки вирішуєте основні питання. Ваше завдання зараз - це безпечний простір для себе і доньки - це найважливіше. І якщо ви маєте змогу - зверніться за консультацією до психолога також. Сил вам!