Як повернути хлопця.

Якщо я Вас правильно зрозуміла, Ви хотіли би продовжити стосунки з турецьким чоловіком.
Звісно, ​​різниця в менталітеті є, але з освіченим порядним турецьким чоловіком завжди можна знайти спільну мову.
А чому ви сваритеся? Що він вимагає від Вас? Наведіть приклад.

Доброго дня!

"4 місяці тому, я майже випадково познайомилася з Турецьким чоловіком. В нас зав'язалися відносини, потім я почала на нього працювати (в нього багато бізнесів)" - то есть, у вас сначала общение началось с свидания и романа - а потом перешло в бизнес отношения или наоборот?

"Він сказав або я роблю все так як він скаже або ми розходимось. " - если женщина вступает в отношения с турком - а сама при этом другой культуры - должна осознавать, что у них так в культуре заложено - что мужчина всегда прав.
И строить с ним отношения, в надежде его как то переделать под себя - это ошибка женщины.
Или что, он будет какие то вам исключения делать ( из за чувств к вам) - тоже иллюзия.
Вы видимо, на это ж рассчитывали да?
А он вам, уже много раз показал, что он на такой расклад не согласен.
Ну и вы конечно, не согласны полностью под его правила подчиняться и им следовать - что вам важно, чтоб был компромисс в отношениях. Чтоб ваше мнение тоже учитывали - так живут обычно в Украине.

"Хоча я цього дуже сильно хочу." - для чего вы этого сильно хотите?
Это как научится ходить по льду и не падать - ну так не бывает - понимаете - вы хотите противоположных вещей.
Быть с ним ( больше эмоциональный уровень) а в жизни фактически, вы не сходитесь правила и мировоззрение разное ( ментальный уровень)
Ну вот так бывает увы...

Что вы ждете от него, что он изменится под вас? Или ради вас?
Но это же очень маловероятно...
Тут скорее, он вас пытается под себя сломать - а вы его под себя - и вот боретесь кто кого...
Кто первый уступит... но так долгие прочные отношения врядли построишь.
Яркий быстрый роман, как у вас с эмоциями да - но не в долгую увы.

И вот тут, борьба менталитетов и вообще разных концепция на отношения.

"в мене вже начебто і сил немає це терпіти але я якось не можу без нього. " - почему вы без него не можете?
"Так він мені дуже багато в чому допомагав, і я йому за це щиро вдячна, але я не можу багато чого робити так як він скаже, навіть через силу." - в чем именно он вам помогал?
И что именно, он от вас требовал делать - конкретнее можно?
Через силу - вас не имеет право заставлять не один человек - чтото делать против вашей воли - вы это осознаете?

"Так, спільну мову з ним можна знайти але коли йому це вигідно. Він бачить тільки свою культуру та свої правила. " - ну вот вам и ответ. Он не собирается под вас меняться.
Тут только, вариант принимать его правила - значит ломать себя, идти против своих интересов и воли.
Вы этого хотите?

"Але вже дійшло до того що навіть з ріднею не можна спілкуватись, тільки по телефону і так щоб він чув. Він мені все забороняє. І постійно настирливо вимагає поїхати Хоча б на 2 дні в Туреччину, я відмовляюсь і через це він аж кипить." - а вот, это уже на тиранию похоже и тюрьму психологическую...
Для вас нормально - чтоб вам ктото чтото запрещал?
Причем тотально уже запрещал - это норма для вас?
При том что вы видите - что он еще и обманывает людей - это тоже для вас норма?

Доброго дня!

Спочатку все було дуже добре, потім він почав мені ставити умови, типу в нього інша культура і жінка повинна його слухати

По-перше, по регіонах Туреччини склалася абсолютна різна культура з багатьох аспектів. Одна справа Ізмір. Там люди здебільшого поділяють європейські цінності з віповідним ставленням до жінок. Стамбул трохи інша ситуація. Анкара більш традиційна до звичаїв Сходу. Сільскі глибинні райони країни віддані давнім поглядам максимально.
А ваш чоловік звідки, ви знаєте?

Також хочу разом з вами прояснити глибинні мотиви ваших відносин. Тому спитаю, от навіщо йому - такому категоричному і відданому своїй культурі повертатись -

Так я розумію і думаю що через місяців 2/3 він знову з'явиться

?
Чим він керувався коли повертався усі минулі рази?

Чи не означає це, що ви маєте для нього цінність? Припустимо, що маєте і доволі велику. А чи відчуваєте ви сама власну цінність як жінки? Як особистості?

Я дуже добре розумію що він мене на кожному кроці обманювати тай не тільки мене і своїх працівників та знайомих, але ж все таки не можу я чомусь без нього.

Що ж тут проявляється? Можливо, з одного боку бажання належати сильному чоловікові, а з іншого - бажання мати право самій обирати, як жити і як діяти? Належати і обирати, здається, протилежні явища. Ви згодні?

Не зайвим буде з собою розібратись у питаннях моралі, тобто цінностях, що сповідуєте. От уявіть свій стан - свої емоції, думки і наміри - коли чоловік вас обманює на кожному кроці. Описати можете цей стан?

Що він від мене вимагає, це щоб я в жодному разі ні з ким не спілкуватись особливо з чоловіками. Я змирилися що з подружками теж не можна. Але вже дійшло до того що навіть з ріднею не можна спілкуватись, тільки по телефону і так щоб він чув. Він мені все забороняє.

Тобто його умова полягає в тому, аби ви стали звичайною слухняною рабинею і належали йому наче річ. Через це спитайте себе - чи готові відмовитись від себе та майже зректися рідних людей? Дуже добре подумайте перш, ніж давати відповідь.

До речі, в гаремах Сходу було прийнято, аби султан дбав не лише про наложницю, а ще й про її родину(!)

Яких стосунків Ви хочете з цим чоловіком?

Адже стосунки бувають різними, - хтось хоче близькості "душа в душу", хтось матеріального забезпечення, комусь важливо просто не бути одному, хтось мріє про сім'ю, або має певну картину свого майбутнього і під неї шукає партнера.

Як би це була "ідеальна ситуація", якого партнера Ви б хотіли бачити поряд і які стосунки в ідеалі хотілося б мати?

Теперішня ситуація виглядає так, що Ви чітко бачите свої "кордони", які не дозволите порушувати (наприклад, ваше спілкування з подругами та близькими).
Ви знаєте, що чоловік нехтує вашими поглядами та вашими бажаннями, бо для нього важливішими є його "правила ".
При цьому Ви знаєте, що чоловік багато кому бреше.

Як самі думаєте, чому Вам так "важко без нього"?

Відредаговано автором 29-08-2025 12:20:22

Вимоги. які пред'являє Ваш чоловік, ніяк не пов'язані з турецьким менталітетом.
Це особливості його характеру.
Турецькі чоловіки не обмежують свободи жінок. Вони можуть спілкуватися із подругами.
Східні народи (і турки зокрема) з повагою ставляться до родичів.
Дуже багато жінок, осівши в Туреччині, перевезли сюди і своїх мам. Якщо зять погоджується жити з тещею, це говорить багато про що.
Дуже дивно, що чоловік намагається створити вакуум навколо Вас.
Вам потрібно все спокійно обміркувати і прийняти рішення, чи варто з цим чоловіком продовжувати стосунки.

"Тобто я не повернулась до нього на роботу, я не дала сама особисто оригінал ключі від хати ( хоча до того в нього були мої ключі) і третє що я не поїхала з ним в Туреччину." - это самое верное, что вы сделали! ( во всей этой истории) самое верное!
Вы начали очерчивать свои границы и права! Так и продолжайте действовать!

Мой вам совет - бегите от такого мужчины! И чем дальше, тем лучше!
Темболее у вас еще ребенок есть - если не ради себя, то хотя бы ради ребенка это сделайте!
С таким мужчиной счастья не будет! ( даже если он богатый и с деньгами)
Он в такую тюрьму моральную женщину загоняет... что после такого вообще нечего не захочется...
Такие люди ломают морально других людей! ( извините, но это правда - он тиран и собственник)

" Я всього лише від нього на даний час прошу повернути мою зарплату і я була на все згідна." - именно это вас держит с ним правильно? Деньги... потому вы и соглашались шли на уступки... но только это был его крючок, как вас удержать... знает же, что без денег, вам там не выжить...
Но работу ж, можно еще найти - с нормальным директором и коллективом - в другом месте.
(Где не будет этого денежного шантажа и морального прессинга на вас).
Но это уже с другими людьми, не с ним!
Да и Бог с ним - если не вернет деньги - пусть оставит их себе ( если ему мало денег) - главное вам освободится от его влияния и зависимости! Свобода важнее денег!

"Дякую рідним що трохи вберегли мене. " - как именно уберегли? И от чего или от кого??

" Він мені телефонує і каже що він хоче 3 дівчат. Потім коли з ними програється то проведе час зі мною. А головна його умова це щоб я знайшла тих дівчат та була поруч, так як він каже Що всі руські дівчата, жінки на все згідні і я типу така сама. Я не руська але до поваги самої себе я не можу таке допустити." - вас мужчина не уважает... да и мужчиной, его сложно назвать после такого... ( извините)
Если не хотите такого допускать - то и не допускайте! А для этого разорвите с ним общение - только так.
А если продолжите с ним общаться - будет тот же сценарий - что и был - вы уже по нему шли - где вас все больше и больше не уважают и ломают морально.
Ваши моральные границы где? Вы их чувствуете? Что вы позволяете - а что не позволите никогда и не с кем?

Почему вы так себя не цените?
Зачем вам быть с тираном и бабником??
Только потому что у него есть деньги и бизнес?
И только потому что он вам финансово помогал?
Так он же, перестал вам выплачивать зарплату - вашу заработанную.
Он просто этим всем - манипулирует
Что вас так держит с ним секс или что?

У вас конечно случай не простой - в вас сидит комплекс неполноценности в глубине - потому ведетесь на таких мужчин - и позволяете так себя не уважать... потому что сами себя не цените!
Все это на форуме не решить - тут психотерапия нужна длительная с психологом.

И еще совет - на будущее - вам надо научится разделять личную жизнь и работу.
Не заводить романы на работе - для вас это губительный сценарий.
Иначе, вы попадаете в зависимость от мужчины финансовую и психологическую.
( а мужчина начинает этим пользоваться - а у вас уже привязанность эмоциональная и финансовая зависимость к нему и разорвать этот круг вам сложно - придется рвать по живому - поэтому вам лучше вообще в подобные отношения не заходить с мужчинами - бизнес и личное не смешивать).

Должно быть правило - бизнес это бизнес. А личное это личное.
Или еще правило - бизнес и нечего личного.
Запомните это! Это вам поможет - не сделать снова ошибку в будущем.
Были ли подобные случаи, или романы в прошлом у вас на работе?

И вот еще момент - "Він дуже гарно а точніше гарними фарбами замиває очі. І так він дійсно іншої культури і я теж але ми обоє знаходимось в взагалі в іншій країні для нас обох. "
И что - это нечего не меняет - если вы думаете, что этот факт чтото меняет - что вы оба в другой стране - то нет, это ваша иллюзия.
Где бы человек не был - он прежде всего несет свое мировоззрение - свой опыт и свои привычки.
И далеко не все люди меняются в другой среде или культуре.
Ктото впитывает другие обычаи - трансформируется и меняется со временем.
А ктото наоборот - упрямо несет свое и пытается внедрить свои правила - этот мужчина из таких людей.
Он переучиваться не собирается! ( осознайте это уже)

Люди все разные - тут вы больше его по себе оцениваете - это вы готовы впитывать и меняться.
Только вот, вам надо понять для себя - что не все в мире надо впитывать, и не всегда надо меняться под когото!
Фильтр свой внутренний должны наработать.
Если это поймете - то очень себе поможете!

Те, що Ви описали, цілком підпадає під загальний сценарій насилля.
1.Жертву намагаються відокремити від впливу людей, (подруг та родичів), які могли б за неї вступитися, допомогти в разі потреби, захистити, нагадати про те, що вона варта зовсім іншого.
2. Жертву намагаються зробити залежною матеріально , щоб забрати можливість діяти самостійно.
3. На словах малюють те, що хоче почути жертва (красиве майбутнє, неземне кохання, яка ти чудова тощо).
4. Обирають людину, яка схильна сумніватися в своїй цінності та погодиться на будь які умови.

Дуже шкода, що Вам довелося зустрітись в житті з таким досвідом.
Але, виглядає так, що Ви й досі поки що не звільнилися з того павутиння, яким Вас оплутали- Ви відчуваєте певні порушення щодо себе, але ніби не розумієте масштабу негативного ставлення до Вас та порушення ваших кордонів, та й більше, вашого права на свободу.

Вам вкрай важливо захистити Себе і свої права. Адже такі історії можуть закінчуватись і фізичним насиллям, нажаль.

Зарплату мають виплатити НЕ тому, що Вас має бути шкода, бо Вам треба дитину забрати, а тому, що Ви витратили свій час і сили , які мають бути оплачені.
Чи можете Ви звернутись до більш високого керівництва, ніж цей чоловік, щоб отримати свої гроші?
Чи можете юридично захистити себе?
Чи офіційно працювали?

Ваше житло -тільки ваша територія.
Ніхто не має права туди потрапляти без вашої згоди.
Чи можете Ви змінити замки в помешканні, щоб в нього не було дублікатів нових ключів?
Або ж чи можливо змінити помешкання, якщо він ще і власник цього помешкання?

Спілкування Ви захистили, і це свідчить про те, що всередині Вас є внутрішня сила та повага до своїх цінностей.
Вам було б дуже корисно якомога більше зараз спілкуватись з людьми, які Вас цінують, люблять і підтримують. Таке спілкування допоможе відновити внутрішні переконання в тому, що з Вами НЕ можна вчиняти так, як Вам не подобається, що Ви для себе Цінна і Важлива, і що Ви варті гідного ставлення і поваги, а не "оце все ", де якісь принизливі побажання про 3 дівчат, натяки на "стара"( які можуть бути розмови про вік в 32 роки???), "вимоги ", які на голову не налазять .

Ще раз, дуже шкода, що Ви потрапили в таку ситуацію (навіть не буду називати це "стосунками", бо це було чисте використання Вас), але єдине, що тут важливо зробити -це тікати і дбати про себе.

При цьому Вам дуже корисно було б проаналізувати, які ваші внутрішні невпевненості, або ж бажання (заради яких Ви майже готові були "зникнути як Особистість") керували Вами, щоб вберегти себе від подібного ставлення в майбутньому.
Тримайтеся тих людей, які поважають та цінують Вас, бо Ви того варті.

Добрий день, подумайте про себе, своє життя і проаналізуйте слова великого психолога: «Не утримуй того, хто йде від тебе. Інакше не прийде той, хто йде до тебе» (Карл Густав Юнг).

Знаете, ваша история мне напоминает сказку про красную шапочку - вы же знаете чем она закончилась?
Вот очень не хочется - чтоб вы дошли до чегото подобного... ( а вероятность есть - так как мужчина уже вашу свободу пытается ограничивать)
Вы как будто, зашли в дремучий лес... и мы все уже и коллеги, и я, и ваши родные пытаемся вас развернуть... а вы - нет я пойду дальше в этот лес! Потому что я так хочу!
Вы осознаете последствия какие могут быть для вас - если вы этой дорогой продолжите идти?
Осознаете вообще куда вас мужчина ведет?
( потому что у меня ощущение - что вы одним ухом нас слышите... а другим нет)
Кстате, что ваши родные говорят вам, по всей этой ситуации?

"Справа в тім що це моя кровно зароблена зарплата." - я понимаю... вам обидно - но смотрите так, чтоб цену слишком большую не заплатили в борьбе с этим мужчиной.
Нужно ж рассчитать свои силы - с учетом того, с кем вы будете бороться, и пытаться возвращать свои деньги.
( с учетом того, что мужчина очень похож на афериста - по вашим словам он обманывает людей)
Может имеет смысл пообщаться с этими людьми? ( может вы еще, чтото важное узнаете про этого мужчину)

Вам коллега уже посоветовала обратиться к руководству.
У вас должен быть план - как вернуть деньги.
1. Обратиться к руководству ( если не он директор)
2. Обратиться в соц службы по защите труда ( если это в Европе - то там развито гражданские организации)
Нюанс - еще работали вы официально на него или нет. ( есть ли документы)
3. Обратиться к юристу - объяснить всю ситуацию.
Это если у вас есть силы с ним бороться - в любом случае тут решать только вам.

"І він знав дуже добре що мені терміново потрібна була ця зарплата. Він мені її не дав. Сказав що хоче подивитись як я вийду з цієї ситуації сама, і потім мені передзвонить та прийде. Я рушила все сама без нього, і після того як він зі мною поступив я десь далеко в душі не хочу його навіть бачити, але...." - такое ощущение, что он задел ваше самолюбие... и теперь вы ему отомстить хотите.
Но повторяю, тут лучше сто раз подумать - прежде чем вступать с ним в войну.
Он из тех людей, которые умеют находить слабые места - и по ним потом бить, понимаете.
Ваши слабые места он уже нашел - и уже сделал вам больно... но ощущение, что вам как будто этого мало... как будто вы, не до конца верите его поступкам и действиям... как будто не хотите верить - в реальность - и что в этой реальности, он вас подло использовал.

"Начебто мені не 15 але іноді здається що веду себе на 15 років" - да именно так... ну видимо вам нужно, еще набить свои шишки, чтоб вы уже точно сами - на практики поняли - куда надо идти, а куда не надо... и с кем.

Ну и добавлю -
"Я рушила все сама без нього, і після того як він зі мною поступив я десь далеко в душі не хочу його навіть бачити, але...." - вот тут, любая другая женщина - уже б затормозила и уже б поставила точку.
И убежала б от него. как от страшного сна!
Но не вы... Вы почемуто ему не говорите четкое НЕТ! И СТОП! ( хотя вроде как пытались - и ушли с работы, и ключи не отдали и в Турцию не поехали) но потом снова тормозите... буксуете... вместо того, чтоб уйти уже с концами ( даже несмотря на деньги)
Есть вещи по дороже любых денег - это Достоинство и Самоуважение и внутренние спокойствие! ( когда никто не разрушает вас - и не шантажирует - и не ломает вас морально)
Напоминает ли мужчина вам когото из родственников или бывших мужчин??

Тут каждый сам выбирает - свое.

Тут еще такой нюанс - возможно вы нам, не всю инфу рассказали насчет денег... может он вас, теперь как то - шантажирует деньгами.
Может поэтому вам так сложно от него уйти.
Ну тогда это уже область юриста!
А уже потом психолога - к психологу вам надо - но это на будущее - чтоб понять - почему вообще, вы таких мужчин к себе притягиваете?