Молодой человек курит траву

Давайте признаемся честно, что курение травы это не про покурить сигаретку раз в неделю-две в компании друзей. Это наркотик. Пусть и более легкий. Вам ок быть в отношениях с наркоманом? Это соответствует вашей системе ценностей и видении того, с кем вы хотите строить отношения и возможно семью? Если да- оставьте как есть. Если нет - то смысл в этих отношениях?
Это не про то, чтобы срочно расходиться. Это про честный ответ самой себе - я готова принять мужчину целиком, как он есть? Потому что его тяга к курению это о чем-то да говорит и это не просто так. Это про зависимость, про сбегание от переживаний в то настроение, которое не удается достичь без травки. Это накладывает отпечаток на все его поведение, мировоззрение и действия. Если вы готовы это принять, то в отношениях можно быть с любым человеком. Вы не должны искать того, кто будет соответствовать чьим-то ценностям.

Самая большая ошибка это когда что-то не устраивает и это принципиальный вопрос, но ты сидишь и ждешь, что другой обязательно поменяется. После этого следует огромное разочарование и понимание сколько времени упущено.

Вы снова наступаете на те же грабли - пишите, что все парни курили траву.
И снова начинаете отношения с зависимым человеком. Есть повод разобраться, почему так происходит - как выбираете мужчин, что привлекает в них, как строите отношения.

Что ценного в отношениях с данным МЧ?
Что, кроме травы, не нравится?

Чем тогда курение травы вас напрягает?
Что вы видите в этом для себя неприемлемого?

А если более подробно развернуть ваши опасения, мысли на эту тему?
Какие последствия как думаете могут быть для здоровья?
Как наркотики отражаются в долгосрочной перспективе в целом на жизнь человека?
Продолжите предложение "наркоман для меня это человек, который....."

человек, который прячется от жизни за веществами. Который вместо того, чтобы решать свои проблемы, выбирает убежать от них.

А теперь, помня, что вы написали про то, что все предыдущие МЧ курили траву, возникает вопрос - чем вас привлекают мужчины, которые прячутся от жизни и сбегают от переживаний и проблем?
Не выступаете ли вы бессознательно в роли спасателя и того, что придет, вдохновит, мотивирует, исправит, он увидит какая я и поймет что-то?

Доброго дня!

Либо вы чегото не договариваете... либо как то не состыкуются ваши ответы.
С одной стороны говорите - что против любых наркотиков - а с другой стороны почему то, с вами мужчины начинают курить траву.
Не кажется ли вам это странным?
Вы сами курили траву - был такой опыт?
Были ли в прошлом ктото из семьи ( родители или друзья) кто имел зависимости - алкоголь или курение?

Ну и ваше стремление - заключить "договор" с мужчиной - чтоб курил только 2 раза в неделю или раз в неделю - это вообще про что?
Он же ее курит всеравно - какая разница раз в неделю или раз в месяц!
Он ее курит - для него это норма.
А вы пытаетесь саму себя убедить и парня тоже - что типа все под контролем - "ситуация контролируемая мною - я буду ее контролировать". - зачем вы это делаете? Вы ж не врач - не нарколог и не психолог.
Зависимость - то уже есть у парня от курения.
И это нельзя проконтролировать - это надо лечить у нарколога зависимость.
А не уговорами себя тешить или договорами - не играйте в эту иллюзию!
Пока что вы играете в какуето иллюзию...
Ну и вам, надо понять, почему вообще тема травы присутствует в вашей жизни? ( причина ж есть)

мне важно чувствовать, что я значима, что я влияю на него — будто бы от меня что-то зависит.

Да, это ключевое.
Вы ищите в мужчинах доказательство своей ценности, значимости. Вам важно, чтобы своей любовью вы могли что-то изменить.
И это обычно не про мужчин - они просто зеркало. Это про что-то детское, что не случилось с родителями - признание вас ценной, любимой, значимой, важной. Вашей любви не хватило, чтобы получить все это от родителей.
И тут про работу с этой потребностью и про изменение отношения к самой себе. Чтобы принять и понять, что вы уже сама по себе ценная и важная. И нужен кто-то, кто это докажет, покажет, подтвердит.

«когда я вступала в отношения - никто из них не курил, это начиналось уже позже. Я бы изначально не начала отношения с человеком, который курит траву, всё начинается уже потом почему-то.»
Вспомните пожалуйста, на каком этапе отношений, молодые люди начинали курить. Что тогда происходило?
Какие отношения были между вами с нынешним молодым человеком, перед тем, как он начал систематически курить?
Что делает его « привычка» с вашими отношениями: вы стали ближе или наоборот, отдалились?
Что она делает с вами? Какой вы становитесь, когда узнаете, что МЧ нарушил договор?

Ну вот вам и ответ - почему вы теперь подсознательно притягиваете именно таких мужчин - склонных к зависимости, именно запрещенных веществ - (трава и наркотики).
Вам тут однозначно, надо перестать таких мужчин спасать - пытаться излечить или направить на путь истинный.
Иначе, так и будете именно таких притягивать - с такой проблемой.
Для себя надо осознать - что курить или пить или еще чтото - это их осознанный выбор. Это их путь - но не ваш.
( а вам же, подсознательно не осознанно хочется спасти таких парней - потому что хотелось отца спасти)
Какие у вас отношения с отцом? И какой он сейчас ведет образ жизни? Он досихпор курит траву?
И в каком возрасте вы про это все узнали?
Общаетесь ли вы с ним?
Какие у них были отношения с вашей мамой?
Она как относилась к его зависимости?

И еще, когда к вам придет истинное осознание, что нет такие мужчины мне не нужны ( даже если они хорошие, успешные, сексуальные, красивые, умные и т д )- но у них зависимость - все не надо.
Но а пока, вы как раздвоились с одной стороны говорите - "Я неоднократно говорила, что это триггер для меня, потому что во всех прошлых отношениях мои парни курили траву и частично это была причина расставания."
а с другой стороны - "Я держусь за хорошее , надеюсь что он бросит , но опять же нету никаких гарантий. Меня останавливает то, что всё остальное меня в отношениях полностью устраивает"
Видите все остальное устраивает - а что именно это все остальное? За что держитесь?
( как и с отцом устраивало так же? и тоже была надежда, что он бросит?)
"Я держусь за хорошее , надеюсь что он бросит , но опять же нету никаких гарантий." - надеждой живете... потому и не уходите - пока не станет опасно для вас явно опасно - "Поведение его никак не меняется, то есть нету неадекватных реакций или криков . Было бы неадекватное поведение - я бы ушла однозначно сразу .Меня не устраивает просто сам факт курения."
И вот тут ошибку допускаете первую и самую главную - останавливаете сами себя - вместо того, чтоб уже уходить от такого человека ( убеждая себя - ну признаков же нету) а между тем, человек уже зависим!
И как вы сами сказали - гарантий не каких нет... на что?
Почему не продолжили свои мысли? Что он будет таким мирным и спокойным, и самое главное предсказуемым в реакциях? (играетесь тут с огнем)
Наркотики меняют - психику и мышление и поведение и физику - у всех по разному да, но меняет.
К тому же, не факт, что когда дойдет до того момента, когда мужчина уже не сможет - собой адекватно управлять в таком состоянии - что от него, вам так легко будет уйти - и плюс вы ж в него влюбитесь привыкните, чем больше вы с ним, тем больше привычка эмоциональная. ( не так оно все просто как вы думаете - хотя ж у вас уже есть опыт расставания с такими мужчинами)
Там вы легко все разрывали и уходили? Они легко вас отпускали?

Вас жалость держит к этим парням - как и к отцу держала и надежда, что както одумается, как то бросит...
Но вы забываете при этом, что это наркотик, который затягивает - и что человеку даже с сильной волей тяжело такому воздействию сопротивляться - в какойто момент захочет - а не сможет, бросить сам, без врачей.
( классика жанра - это и про наркоту и про алкоголь и про курение)
И теперь, понятно почему, вам такие мужчины норма - потому что отец приучил к этой норме (но тут надо для себя осознать - что такой образ жизни - не есть норма) Это скорее приятная иллюзия жизни.
И что это всегда риск - и что это всегда губительно для здоровья и психики - просто комуто везет здоровье изначально по крепче - а комуто не так повезло с генетикой и своим здоровьем. Это в любом случае путь деградации.
Все это на проработку с психотерапевтом однозначно вам - потому что, у вас привязка идет - еще от отца и проблемы с ним.

Відредаговано автором 06-08-2025 17:26:45

Вітаю! Можливо я скажу непопулярну думку.. По-перше - існують країни в яких вживання канабісу є декриміналізованим. В Україні теж частково легалізований медичний канабіс - який можна придбати за призначенням лікаря, або ж такий, який взагалі не містить ТГК (тобто речовини, яка змінює свідомість). Тобто - в такому варіанті вона діє лише на фізичний стан, у тих чи інших випадках. Я не знаю що саме вживає ваш партнер, чи це медична речовина, чи він має причини це вживати теж не знаю, звісно. Але в вашому повідомленні відчувається що ви хвилюєтесь за нього, ви пишете "Наверное, мне важно чувствовать, что я значима, что я влияю на него — будто бы от меня что-то зависит." - що ви укладаєте з ним угоди, потім сваритесь і це зрозуміло. Ви кажете що в відносинах з ним - це єдина проблема. Нажаль, існує таке явище як співзалежність - це як раз надмірне бажання контролювати (скільки людина випила, наприклад, пива, коли вона його пила, надмірні переживання, сумніви, конфлікти) - і в деяких випадках співзалежність може стати поштовхом для іншого партнера вживати все більше і втрачати контроль. Це може бути підсвідоме бажання зробити по-своєму, а також від відчуття що поруч вже ж є хтось хто контролює, тощо. Раджу вам почитати про це поняття, це не зашкодить. Навіть якщо у вашого партнера немає залежності - це допоможе краще зрозуміти себе і як краще говорити про ті чи інші хвилювання і проблеми. Якщо ж ви бачите наслідки вживання, які відобразились на стосунках і сімейних обов'язках - тоді вам тим паче треба ознайомитись з поняттям співзалежних стосунків, і далі робити кроки по вирішенню цієї ситуації, щоб убезпечити себе від помилок і переживань. Сил вам і мудрості!

Доброе утро!

Я не знаю что мне делать

Это про растерянность? Про бессилие и невозможность найти выход из ситуации, в которой уже известные вам способы поведения кажутся провальными?

Склоняюсь к мысли - если что и делать, то в первую очередь разбираться со своей моделью построения близости. В которой имеют значение как мотивы, эмоции, так и цели.

Я бы начал с этого момента -

Всё поменялось год назад, приехал его друг и они покурили 1 раз, на что он мне сказал что это единичный случай и он ни в коем случае не начнет курить на постоянной основе.

Что обратило на себя внимание - слишком много веры словам молодого человека(!) Найдите причины, почему бы ему не говорить о том, что вам приятно слышать? особенно учитывая ваши признания насчет травки

Я неоднократно говорила, что это триггер для меня, потому что во всех прошлых отношениях мои парни курили траву и частично это была причина расставания.

Возможно для себя он и не соврал, просто не сказал правды. Хотя какая по сути разница?! Главное, чтобы вы остались с ним и не прекратили отношения.

Следующий аспект -

он мне сказал что это единичный случай и он ни в коем случае не начнет курить на постоянной основе. В итоге потом он начал курить раз в 3 недели, потом в 2, потом каждую неделю , иногда через день.

По факту, парень уже зависимый от травки. И, что непременно, сопутствует зависимым - они свое слово НЕ ДАРЖАТ. Поначалу в отношении курения, впоследствии - практически тотально... если по СВОЕЙ воле не решаться на полноценное лечение и психотерапию зависимости.

Может показаться, что я держу в фокусе исключительно проблемность молодого человека. Однако это так лишь внешне. На самом деле здесь многое про вас. Про то, чего вы в силу определенных причин не замечаете или чему не придаете должного значения. Коллеги уже много на эту тему вам написали - о бессознательных мотивах спасения отца, о роли спасателя, о созависимости. Это глубинное, а "обслуживается" оно вполне заметными и соответствующими той внутренней, бессознательной логике поведенческими ходами.

В качестве вывода. Понимание, что делать может придти в результате раскрытия целостной картины происходящего. Тогда для вас будут открыты не только сюжет и сценарий текущего этапа вашей жизни, но и возможные решения на благо вам самой. Собственно, речь идет о сотрудничестве с психологом. Вы готовы?