Як пережити розлучення по моїй вині?

Развод это всегда тяжело, большой стресс и много тяжелых переживаний.
Вы вините себя, что не сберегли брак.
Но давайте честно - за чем вы плачете? За мужем, который не был вам толком ни мужем, ни отцом, кто пил и что вас не поддерживал? Женщина в беременности и после родов уязвима как никогда. И даже эмоции и их всплески это банально огромная гормональная перестройка организма. Это колоссальный стресс.
Вы проделали огромный труда - выносили и родили ребенка. И поверьте, я как мама знаю, что это. И какой ценой это все дается, даже если беременность и роды не особо тяжелые.
И в этом состоянии женщина имеет право хотеть поддержки, опоры и помощи от отца ребенка. Ее у вас не было.
И да, я понимаю, что вам кажется сейчас мир рухнул и семьи нет, но поверьте, ее особо и не было. И вы, прожив развод и разобравшись в себе, изменив свое отношение к самой себе, поймете, что это к лучшему и такой мужчина вам портил бы жизнь, а счастья не было бы.
По поводу того, что вы пили, то я тут очень рекомендую терапию, чтобы понять, как по другому можно справляться с переживаниями и не связываться со спиртным. Да и развод прожить будет легче, чтобы не наступать на те же грабли в других отношениях.

Для початку може треба розділити вашу вину и вину чоловіка. За що ви відповідальні насправді. Тому що все сплутано. І тому що ви мабуть в чомусь заперечуєте свою відповідальність, ви берете на себе всю чужу відповідальність

Доброго дня.
Коли ви так сильно себе звинувачуєте через розлучення це тривожний сигнал.
Скажіть будь ласка, яка думка у вас виникає про вас саму в цей ситуації? Чому зламатися для вас допустимо, а попросити про допомогу ні? Як це пов'язане з вашим поняттям сім'ї?
Півтора року без сну я вам скажу, в таких умовах ламаються навіть найміцніші. Але замість підтримки ви отримали осуд, зйомки на телефон і образи.
Чи справді все, що сталося у ваших стосунках лише ваша провина?
А що робив ваш чоловік для збереження стосунків, для вас як жінки?
Ви питаєте,як жити далі?
Дозвольте спитати у відповідь.
Що для вас значить “жити далі”?
Що ви хочете дати своїй дитині в новому житті?Яку себе ви хочете бачити через рік?
Можливо, це і є точка обнулення, з якої можна нарешті поставити себе на перше місце, пройти психотерапію й почати жити не зі звинувачень, а з відповідальності за власне життя. З повагою.

Доброго дня, Ярославо!

Як далі жити я просто не знаю…

Поки не знаєте, проте шукаєте відповідь. І ви її обов'язково знайдете - як на рівні сенсу, так і на рівні повсякденних рішень і дій. Саме у власних пошуках, а не готових рецептах зі сторони.

Біль від того що я так вчиняла, що я не змогла справитися з своїми емоціями і не зберегла шлюб мене виїдає.

Так ви ж не залізна, аби витримати увесь той тягар, що впав на ваші плечі. Без справжньої підтримки, турботи та поваги хто б впорався?!
Отже від наявних самозвинувачень краще спрямувати думки та енергію на виправдані в цій ситуації дії. Подивіться, від кого може прийти реальна підтримка і допомога?
З усією можливою для вас стійкістю і виваженістю домовляйтесь з чоловіком по питаннях утримання дитини.
На сьогодні у вас немає роботи. Тому варто повертатись обличчям до ваших умінь і навичок. Шукати прийнятні варіанти працевлаштування, підробітку тощо.

Грустно, когда близкие не поддерживают и не понимают. Но это, если честно, их проблемы. Хотя быть "мудрыми" и прожить плохо свою жизнь - их выбор. Вы выбираете другую жизнь себе и своему ребенку.
В чем "мудрость"? Зачем приспосабливаться к плохим людям?
Это не мудрость, а глупость и страхи.
Вы сможете, если захотите, все изменить. И вы уже осознаете, что жили с деспотом, видите ваши отношения, как они есть. Это уже немало. Да, будет сложно, но когда вы начнете по другому относится к себе - хорошо, с любовью и заботой, вы не позволите другому плохо с вами обращаться. И поймете, что женская мудрость это не терпеть, а уходить оттуда, где плохо и выбирать хорошую жизнь и отношения себе и своему ребенку. Ведь сколько ребенку не говори, а смотрит он на поступки, состояние мамы и ее отношение к самой себе

Доброго дня!

У вас много боли накоплено... от пережитого.
Вопрос такой - а насколько вообще, вы с мужем друг друга хорошо знали, еще до рождения сына?
( просто ощущение, что вы как - чужие люди были друг другу...)
Был ли ребенок запланирован?

"Чоловік мене ніколи не підтримував, я ніколи не могла з ним нічого обговорювати - він або мовчав або казав що я тупа або сама винна. Звичайно були хороші моменти, але в основному в нас були скандали. Міг не ночувати вдома, піти пити з друзями, закрити двері на весь день щоб я його не чіпала. "
Может оно и хорошо - что все пришло к разводу - раз в семье не было главного доверия и понимания с друг другом.
А были только скандалы и не очень нормальный образ жизни - алкоголь и т д. ( что с его стороны - что с вашей)
Вы в этом браке деградировали - вы это осознаете?
( хотя сейчас врядли, вы еще можете увидеть всю картину происходящего.
Какието вещи можно осознать - только со временем)

"При всьому цьому в побуті і в житті він дуже важка людина. Доходило до того що овочі в борщі нарізані великими шматочками « ти не стараєшся для мене, руки з ж**и» , хотіла підробляти онлайн - «ти кокетнічаєш з тим хлопцем», постійно треба проявляти ініціативу в інтимі - «бо навіщо ти тоді тут і ти мене не хочеш», вечеря не смачна, що ти за весь день зробила і т.д."
Зачем вам такой мужчина, который вас так унижает? Причем делает это постоянно...
У вас в семье ктото был зависим от алкоголя?
И как сложилась личная жизнь у ваших родителей?

"Типу всі розуміють, який у мене чоловік, але жінка має бути «мудрою» , жінка повинна приносити цей гармонійний баланс до родини, «а як ти будеш тянуть дитину сама?» , а треба було не пити і т.д. І головою я розумію, що я жила з якимсь деспотом, але і розумію що в житті ці установки не працюють і я не вмію пристосовуватися до інших людей. Тобто якщо мені щось не подобається- я кажу прямо або замовчую."
То с каким мужчиной вам жить - решать только вам. И никого другого это не касается.
Вы же пока очень зависима от мнения общества... от стереотипов.... они вас и мучают.
Учитесь более глобально смотреть на ситуацию.

Каждый может ошибиться - тут главное сделать правильные выводы - собраться с духом - встать с колен - и как бы не было тяжело - идти дальше.
Это жизнь - тут как бы сильно милости от когото ждать - такое себе занятие.
Сейчас многое зависит от вас - на самом деле.
Сможете ли вы, эту переоценку себя пройти или нет.

"і я не вмію пристосовуватися до інших людей. Тобто якщо мені щось не подобається- я кажу прямо або замовчую.""

1. Не всегда надо к людям приспосабливаться - точнее далеко не ко всем - а только к тем, кто вас ценит и понимает.
2. Нужно не боятся иметь свое мнение и свои желания - даже если общество осуждает.
3. Нужно уметь ставить стратегические цели на 5 лет вперед - они у вас есть?
( так меньше тумана в голове - и больше ясности когда есть цель)
4. Из своих ошибок - делать выводы - а не корить себя круглосуточно ( иначе будете топтаться на месте - и толком себе не поможете)
5. Учится управлять своими эмоциями - больше логикой работать - осознанием.
6. Искать новых друзей - кто будет вас понимать и поддерживать. ( на данном этапе это вам нужно)
5. Осознать - что я сама на себя должна опираться. Я уже взрослая девочка.
Да жизнь мне преподнесла урок. Все поняла.
Теперь я умнее, и теперь я рассчитываю только на себя - в независимости от обстоятельств - взрослая позиция.
( если к этому понимаю созреете - это вам очень хорошо поможет в будущем)
6. Учусь лучше разбираться в мужчинах - и не строю иллюзии и ожидания насчет мужчин - чтоб снова не попасть в зависимость к деспоту.
7. И не все всегда надо замалчивать - но и не всегда надо говорить резко - учится тут избирательности.
8. И самое важное сейчас для вас - подумать как себя обеспечивать - как увеличить свой доход?
И что для этого мне надо сделать? Пройти курсы или обучения? Найти работу или подработку и т д ?
9. И не падать духом - а делаться сильнее!