Чому я не можу змінитися, хоч мені не подобається ким я є зарпх

Я думаю вряд ли вы совсем не изменились. Ведь если вы понимаете, что есть проблемы, признаете их и просите о помощи, значит уже есть какие-то подвижки и это тоже изменение.
В целом, чтобы что-то менять, важно вначале понять, что и как у вас устроено - разобраться в том, какой вы на самом деле, а не видеть себя глазами родителей, знакомых и других людей, понять свои истинные желания и потребности, понять, как вы строите отношения с самими собой (как обходитесь со своими желаниями, чувствами, потребностями), а также как строите отношения с другими. И тогда можно понять, что менять и как именно.
Ведь зачастую мы следуем навязанным целям - многое передели родители, есть определенные установки в обществе. И часто бывает так, что идем не туда, мечты и цели воплощаем не свои. И по итогу растерянность, а что же я сам хочу, пустота, что ничего не получается и непонимание, а куда двигаться-то. Плюс многие излишни строги с собой, много критики, успехи, даже малые не замечаются. Это тоже давит.

Вы пишите, что у вас мало друзей и так было всегда.
А мало это сколько? Как долго вы дружите?
Что вы подразумеваете под

важко заводити нові знайомства і підтримувати зв'язок з людьми, та і з часом наші дороги розходяться

Чем занимались до армии?
Что для вас означает найти свое дело в жизни?
Не было отношений с девушками, хотя возможностей было достаточно.
Можете подробнее рассказать, как складывалось ваше общение с девушками? Почему не переходило в отношения?

Доброго вечора.

Розумію Ваші побоювання, що через 10 років може бути все так само. І що Ви можете залишитися, по-суті, в тій самій точці, що зараз, і навіть в тій, що були ще 10 років тому. І таке стояння на місці може викликати певну екзистенційну тривогу.

Ви говорите про те, що Вас не влаштовує водночас в різних сферах — стосунки, дружба, кар'єра. Нелегко, коли Вас це не влаштовує, але Ви не можете це змінити. І звучить так, наче для Вас порушується певна логіка — якщо щось не влаштовує, то Ви вже мали б це змінити.

В цьому я чую дещо суворе і критичне Ваше ставлення до себе. У Вас можуть бути завищені вимоги до себе, і Ви себе критикуєте, коли не відповідаєте власним очікуванням. І хоча ці вимоги могли сформуватися ще давно, можливо ще з дитинства, як адаптація до обставин життя на той час — зараз Ви можете ці вимоги та очікування переглядати і коригувати з повагою до себе і турботою про себе.

Мені здається, що у Вас є певне уявлення, як мало б бути в ідеалі, і Ви себе сварите за те, що це не втілюється в реальність у всіх цих сферах. І за цим не помічаєте себе справжнього.

Коли є це намагання відповідати певним ідеалам, і строгі вимоги до себе, Ви можете втрачати чуйний контакт з собою справжнім. В тому числі можете не помічати свої реальні ресурси, можливості, успіхи, цінності. А вони точно є. І це Ваш фундамент, на який можна спиратися, і щоб відчувати задоволеність тут і зараз, і щоб справді щось змінити.

Зрозуміло, що коли не складається все так, як хотілося, це викликає біль. Разом з тим це може бути поштовхом не до того, щоб себе карати — а щоб повернутися до себе і для початку визнати себе в тій точці, в якій Ви є.

І навіть щодо змін за 10 років, впевнена, якщо приділити увагу, Ви переконаєтеся, що Ви не там само, де були — це точно вже певний досвід, в якому можна побачити щось цінне про себе.

психолог онлайн
Доброго дня.

З Вашої розповіді зрозуміло, що проблеми є. По важкості я б сказав, що вони десь посередині. Буває набагато гірше, але і невеликими їх не назвеш. Ступінь важкості випадку пояснює, чому зміни йдуть так повільно. Нажаль, з моєї точки зору, тут потрібна робота з психологом. З'ясувати причини, вікоригувати - на це піде щонайменше декілька місяців целеспрямованої роботи.

Ви описали наслідки, з тексту не зрозумілі причини. Якщо рухатися в форматі цього сайту, то дайте відповідь на декілька питань, по три - чотири речення. Яким Ви були в дитинстві? Чим запам'яталось виховання батьками? Чим Ви любите займатися?

Артемій, доброго часу доби!

ЧОМУ Я НЕ МОЖУ ЗМІНИТИСЯ, ХОЧ МЕНІ НЕ ПОДОБАЄТЬСЯ КИМ Я Є

Як правило, це відбувається через те, що самостійно в деяких питання змінитися і неможливо. Психіка будь якої людини буде уникати болісних моментів, або є "сліпі" зони, які людина не помічає і не може. І це можуть бути ключові речі для змін.
Саме тому, для принципових змін поведінки, реакцій та мислення потрібна допомога фахівця - психолога або психотерапевта. МОже має сенс спробувати попрацювати з фахівцем?

Вітаю! А чому саме зараз ви вирішили переглянути своє життя? Ви згадуєте "установки", сором, тощо.. Чи є хтось або щось що змушує вас давати собі якусь оцінку саме зараз? (Через десять або скільки завгодно років?) Ми змінюємося якщо в нас є запит на це, або якщо обставини навколо нас змінюють, наприклад. А що хотіли б змінити ви, чи є в цього причина? Чому ви переживали стосовно чужих реакцій? Що саме вас турбує найбільше зараз?

З того, що Ви пишете, помітно, що Ви вже добре розумієте, що Ваш внутрішній критик — це здебільшого голос матері. Це справді так і формується, коли батьки в дитинстві нас критикують, порівнюють, негативно оцінюють в той час, як ми потребуємо підтримки.

Коли Ви вже розумієте звідки це у Вас — з цим вже може бути простіше працювати.

Можна зробити таку вправу:
Впродовж дня коли є можливість записувати, які критичні думки про себе виникли.
Далі щодо кожної думки записати 3 аргументи, що підтверджують цю думку, 3 аргументи, що її спростовують, і реалістичний погляд на ситуацію без оцінок. Також можна до кожної такої думки задати питання — для чого мені зараз ця думка, як вона може мені допомогти чи захистити. Придумати альтернативне до цієї думки підбадьорення, підтримку себе.

Батько не так розкидався словами, але коли я шось робив і не розумів, що від мене хочуть чи в мене не виходило майже завжди кричав на мене. Не знаю як це мені мало допомогти.

Чую сумну іронію в цих Ваших словах. Хочеться сказати, що навряд чи Ваш батько спеціально планував крики як інструмент, який мав би чимось Вам допомогти — напевно не знав, не вмів чи не міг інакше...

Вцілому, про батьків, важливо що Ви вже бачите і не заперечуєте їхній вплив. Відчувається, що Ви вже зробили велику роботу над собою в напрямку дослідження свого внутрішнього світу. А далі — Ваша робота може бути в тому, щоб відділяти те, що для Вас корисне, а що ні. І позбуватися зайвого, та набувати те, чого потребуєте. До прикладу, те що я вище написала — чи не хотіли б Ви попрацювати зі своїм внутрішнім критиком?

Ви багато пишете про сором, і важливо, що Ви це помічаєте. Щоб з цим щось змінювати — важливо свідомо йти в сором. Робити маленькі кроки в сторону того, що соромно, але хочеться або потрібно (маю на увазі не щось протиправне чи антиморальне, а звичайні речі, які зараз можуть викликати занепокоєння) і паралельно досліджувати, які почуття піднімаються і які думки — ці установки важливо пропускати зараз через свій теперішній фільтр дорослої людини і повертати собі в ці моменти підтримку і прийняття.

Щодо дружби

Просто часто буває, що нормально спілкуєшся з людьми, разом проводите вільний час, але в якісь періоди життя ваші дороги розходяться і ви втрачаєте будь-який зв'язок. Старався його підтримувати, але це була одностороння ініціатива.

Відчувається, що Вам важко відпускати людей і це може перешкоджати легкості в дружбі. Питання, чи Ви залишаєтеся з собою, за себе, коли вкладаєтесь в інших людей? Бо коли надмірно стараєтесь, десь догоджаєте, підлаштовуєтесь, даєте більше ніж отримуєте, то виникає такий дисбаланс, коли Ви врешті, зрадивши себе, потребуєте триматися за цих людей, щоб в емоційному плані повернути свої інвестиції. І це насправді може сковувати, обмежувати Вас.

Якщо залишатися собою, в собі, в своїх межах, то це може бути легше і приємніше, і коли дороги розходяться з одними людьми, то принаймні Ви залишаєтесь в себе. А потім зустрічаються інші люди.

Один і назавжди в себе тільки Ви сам. Тому важливо продовжувати налагоджувати стосунки з собою.

До речі, з того що Ви пишете відчувається, що Ви глибоко аналізуєте себе, розвиваєте усвідомленість. І я думаю що це точно не про стояння на місці. Зміни такі як треба будуть коли далі рухатися до себе, зміцнювати контакт з собою, розуміння себе, повагу до себе, підтримку, цілісність. І зовнішні цілі тоді будуть виходити з міцної опори на себе і контакту з собою — тож не буде такого розриву між вимогами до себе і реальними можливостями. Процес не завжди простий, але, схоже, Ви вже в цьому процесі.

Доброго ранку, Артемій!

ЧОМУ Я НЕ МОЖУ ЗМІНИТИСЯ, ХОЧ МЕНІ НЕ ПОДОБАЄТЬСЯ КИМ Я Є ЗАРПХ

Мабуть, не дуже хочете або не знаєте як.
Цікаво, а що ви думаєте з цього приводу? Дійсно, чому ...?

Це все якісь неправильні установки в моїй голові, через все переймався, старався завжди бути правильним і робити все правильно, і досконало, бути кращим за інших. Завжди боявся зробити помилку бути висміяним це створило страх зробити щось неправильно, бути кумедним.

Мені здається, що ви близькі до істини, стверджуючи вищевказані моменти. У сукупності вони сформували кістяк вашої індивідуальної моделі буття - пристосовуватись, догоджати, аби не відкинули... аби визнали, схвалили, приділили увагу, що, зрештою, мало стати замінником ЛЮБОВІ(!)
В цій моделі є ще один надважливий вимір - ВІДМОВА від себе, по суті, заборона самому собі БУТИ собою(!) Через це мірилом рішень та вчинків стало - А ЯК ПОДУМАЮТЬ люди? Чи не осудять?

Усі ці викривлені принципи глибоко впресувались у ваше тіло і свідомість. Тому швиденько, лише раціональними міркуваннями їх не витравити, від них не позбавитись. Спрацює повноцінная та плідна взаємодія з психологом. Перепроживання травмуючих епізодів минулого з новим баченням, з доступом до ресурсів самопідтримки і формуванням в новому досвіді прийнятних зразків самовираження.

Коли у Вас дуже строге й критичне суперего — це не просто. Втім, простіше його "згладити", зробити більш підтримуючим, ніж, наприклад, вибудовувати його з нуля, коли воно відсутнє або слабо розвинуте.

Воно має іншу сторону, і це з одного боку зараз проявляється як самокритичність, а з іншого боку — це шанс бути справді людяним і чуйним до себе і до інших.

Мені здається, що Вам зараз не вистачає навички дивитися на себе під кутом, коли Ви бачите і визнаєте цінність того, яким Ви вже є. І з цим зовнішні зміни (досягнення цілей) не дуже допомагають — може тому і немає на них енергії/не знаходите можливості для їх реалізації.

Бажання є просто не знаю як досягти поставлених цілей.

З приводу зазначеного, де отримати необхідні знання - є розуміння?

У мене були спроби щось змінити і знайти себе, може вони не дуже помітні, але це краще ніж нічого робити.

Погоджуюсь на всі 100%(!)

Я і далі буду робити спроби коли буду бачити можливості, яких зараз дуже мало.

Може, поясните, що для вас означають можливості?
Коли йдеться про ресурси, я це розумію і уявляю, а от щодо можливостей - складно.

Не подобається така доля одним словом

Тобто не подобається те, як складається ваше життя. Я правильно розумію?
Стосовно можливостей і вашего їх небачення. Як ви ставитесь до думки, що можливості людина створює для себе сама, використовує наявні, відкриває нові? Як у вас із цим?

Вы пару раз написали, что поскольку вы сейчас служите, то возможности ограничены и вы мало что можете поменять. Но основное, что вам нужно поменять - это свои установки, убеждения, которые передали вам родители, изменить отношение к самому себе (стать менее критичным, не обесценивать себя, знать свои плюсы и минусы, а не опираться на то, что вам говорили родители).
Как пример, вы написали, что мало друзей, но при этом 4 друга это совсем не мало. Более того, дружба это длительная, а значит вы умеете быть в длительных отношениях, наверняка вы хороший друг и с вами интересно. Иначе с чего бы людям так долго с вами дружить?
В целом, внутренний критик, перфекционист очень отравляют жизнь. А когда мы все еще живем тем, что нам сказали родители, то это зачастую приводит к очень сильному внутреннему конфликту - то, что они говорили нам может не отзываться, их цели и желания не находят в нас отклика, но живем мы родительскими установками и мировоззрением, чувствуя себя очень не комфортно от этого. А своих убеждений, целей и желаний пока нет.
В целом, даже находясь сейчас в ограниченных условиях, вы очень многое можете изменить.

Для кожного це індивідуально і як говориться люди вчаться тільки на своїх помилках. Тому краще бути сказати це пошук свого шляху в житті.

Пробачте, але звучить як загальна фраза. Або ви дійсно не знаєте, або поводите себе у спілкуванні тут занадто обережно.

Можливості - це слобода вибору, завжди є декілька варіантів з яких ми вибираємо найбільш прийнятний для нас. Інколи вибір це залишитися там, де ти є. Просто жоден з даних зараз мені варіантів не є прийнятним. Такі зміни є символічними і дають спокій на декілька місяців і вони не завжди наявні. Я просто знаю, що буду жаліти в майбутньому, якщо не скористатись ними зараз.

Поясніть, будь ласка, свою думку. Що ви не можете обирати?
Як вас розуміти, коли ви кажете, мовляв, буду жаліти в майбутньому, якщо не скористаюсь можливостями, яких у вас на сьогодні, за вашими ж словами, нема??? Це ж ваші слова, не мої -

Звісно можна сказати в своє виправдання, що 4 з цих 10 років я служу в армії, але це тільки відмовки.

Відмовки...

Останні років 5, а для мене і всі 6. Я був на строковій службі 2019-20, потім зразу короновірус, а з 22 початок повномаштабної.

Варто уточнити. Ви зараз у війську чи ні? Були на строковій з 2019до 2020. Потім коронавірус. З 22-го почалось широкомасштабне вторгнення рашистів і воно триває вже понад 3 роки, а ви зазначили. що на службі 4.
Та хіба служба в армії, ковід і далі велика війна - причина того, що

у мене маленьке коло друзів так було завжди. Мені важко заводити нові знайомства і підтримувати зв'язок з людьми, та і з часом наші дороги розходяться. Також те що я себе нереалізвав в професійному плані не знайшов своєї справи в житті.

?

А ще ось цього

мене хвилює є і було моїм сором, і завжди заставляло закритися від людей - те що я ніколи не мав стосунків з протилежною статтю (відповідно і всього іншого) хоч таких можливостей було достатньо.

?

Усі чинники і передумови такого стану речей де знаходяться? - правильно, всередині вас. Не зовні. І можливості були, проте ви їх не побачили, а якщо побачили, то не скористались. Заважало обмежуюче ставлення до самого себе насамперед. Тому і варто його переглядати, переосмислювати, змінювати на позитивне, співпрацюючи з психологом, а також у самостійних зусиллях - рефлексії, поведінкових експериментах, що дають змогу отримати новий досвід відчуття себе(!)

Як я зазначив вище час іде, а варіантів прийнятних я не бачу і в майбутньому.

Давайте разом з'ясуємо, прийнятні - це які? Розкрити можете?

Відредаговано автором 18-05-2025 18:39:37

Правильность, идеальность, лучшесть, страх ошибок.
И избегание отношений с женщинами.
В сумме получить такой багаж в наследство возможно лишь имея нарциссическую маму.
Уверен, что узнаете ее в описании ниже:
ЯК ВИЗНАЧИТИ У СЕБЕ (ЧИ ІНШИХ) НАЯВНІСТЬ НАРЦИСИЧНОЇ ЧАСТИНИ?
https://upsihologa.com.ua/yak-viznachiti-u-sebe-nayavnist-narcisichno-05-02pavelbasan.html
В итоге патологического воспитания получили нарциссическую травму.
Исправить ее возможно лишь! на психотерапии. НЕ самостоятельно.
Потому и изменений особых нет.