Как забыть нездоровую влюбленность

Question

С мужем больше 10 лет,5 лет браке.Все было отлично,единственный мужчина за всю жизнь с юности. Но недавно начал нравится другой парень.Т.к.муж начал меньше уделять внимания,постоянные недопонимания,соры, отсутствие страсти как раньше. Этот новый парень сначала давал неоднозначные знаки,флирт итд.Было просто приятно,я все понимала,но я не велась. Но в один момент все таки вывела его на разговор,сказал симпатия,я которая сразу поняла о чем речь продолжила развивать эту тему,оказалось он не против.Красиво подкатывал,говорил что я и так красивая(всю жизнь комплексы из за лишнего веса)ухаживал,писал...муж так не цеплял,и никогда сам не проявлял инициативу..потом поцеловались,я поняла что влюбилась..Но потом этот парень дал резко назад,не подкатывал особо больше,не звал гулять,не искал возможность уедениться итд.Все резко изменилось,для меня это было шоком.Сказал что это было лишь влечение и ничего серьезного,давно без девушки.Потом были интимные моменты онлайн. Естественно большая боль,разочарование итд. Чувств не признает,считает это слабостью.Сказал что меня заносит,что не хочет отношений с замужней с ребенком. +Заметила его черты НРЛ.Сама же я эмпат с тревожным типом привязанности. Прошло уже больше полугода,а меня не отпускает,как на качелях шатает,т.к. гуляем в общей компании,продолжаем дружить,замечаю как подкатывает так же само к подругам,а меня обесценивает,чувствую как будто меня использовали,пытаюсь с ним поговорить-агрессирует,манипулирует прекращением общения. Через пару тройку дней,снова пишет сам,весёлый приветливый...а мое состояние как будто стало зависеть от его. Подскажите что делать,как это все забыть и вернуть в отношениях с мужем что было раньше?

Ирина Константиновна Зубиашвили · Accepted Answer

Я думаю, что дело не в адреналине. Одна из основных причин, по которым женщина влюбляется в другого мужчину, заключается в том, что отношения теряют блеск и новизну медового месяца.
Отношения не могут оставаться страстными сами по себе. Нужно активно помнить, что мы любим в нашем партнере. Создавать как можно больше приятных воспоминаний.
Нужно разобраться со своими чувствами, ответив на вопросы:
Почему Вы влюбились в другого человека?
Какую пустоту в вашем браке заполнил другой человек?
Какую роль в этом сыграли Вы?
Какую роль в этом сыграл муж?
Ответы, которые вы получите, не означают, что вы имеете дело с неудавшимися отношениями или что Вы ужасная женщина, а муж – чудовище. 
Это означает, что ваш брак стоит того, чтобы выяснить истинную причину кризиса в отношениях.
Важно быть реалистичными и честными в ожидании того, что вы можете дать друг другу в отношениях, а что не можете.
Параллельно нужно работать над тем, чтобы закрыть и «отсушить» влюбленность в весьма сомнительного парня.. Поддержка психолога очень важна в эти непростые времена

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Вас можно понять. Каждой женщине нравятся комплименты и внимание мужчин. Тем более, когда в семейных отношениях наступает кризис.
Но Ваша ошибка заключается в том, что Вы  предпочли сбежать в «отдушину» от грустных мыслей о семейных проблемах вместо решения этих проблем. Вы отдалились от мужа вместо того, чтобы преодолевать обиды, восстанавливать и взращивать семейную любовь.
К сожалению, попали на опытного ловеласа, который создал Вам невротическую зависимость. Парень явно проблемный, самоутверждается за счет женщин.
А когда Вы принимали ухаживания парня, на что Вы рассчитывали? У Вас есть некое представление о том, что делает вас счастливой?
Очень важно определить и разобраться, почему Вы вышли замуж. Что вас удерживало вместе на протяжении ряда лет, наверное что-то для Вас нужное?
Чтобы выздороветь от нездорового увлечения  нужно стать на ступеньку, которая в психологии называется "осознанная некомпетентность"
Вы должны сказать себе: я совершенно не компетентна в том, что касается семьи и моего личного счастья. 
Не нужно также себя винить.  Вы действуете правильно, но в рамках небольшого знания, и, не имея намерение вести себя неправильно.
Тем не менее, отсутствие знания позволяет совершать определённые ошибки.
А вывод такой. Не.бывает в психологии волшебных таблеток. Нужно разбираться с Вашей проблемой на глубинном уровне.
 
 Відредаговано автором 11-05-2025 18:19:19

Надія Іванівна Шулюк · Answer

Доброго вечора. "Проблема возможно в том,что таких скромных как я,тянет как раз на таких плохишей, потому что с ними как будто адреналин какой то получаешь". 
Спробуйте дозволити собі бути поганою. Хороші дівчатка шукають поганих хлопців, бо не дозволяють собі бути такою. Спробуйте казати ні, коли цього хочете, злитись, кричати, вчиняти так як хочеться, а не так як треба для людей, бо що люди скажуть. 
З чоловіком треба будувати романтичні стосунки, побачення, маленькі приємності, знаки любові, це все має бути з обох сторін. Таким чином можна повернути відносини з вашим чоловіком. Але це маленький крок, треба багато працювати, і з сімейним психологом.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Добрый вечер!
[quote]Подскажите что делать,как это все забыть и вернуть в отношениях с мужем что было раньше?[/quote]
Зачем же возвращать прежнее с мужем, если от этого прежнего пытались спасаться в романе на стороне? Или я чего-то не понимаю?
Ну, ладно я, но вы-то, по идее, должны сознавать свои собственные мотивы...
Если что и возвращать, то возвращать ощущение самоценности(!) И способность объективно смотреть на вещи. А то у вас в теме есть, например, такой парадокс. Вначале вы заявляете, что [quote]Все было отлично[/quote], а несколькими словами далее по тексту уже отмечаете [quote]недавно начал нравится другой парень.Т.к.муж начал меньше уделять внимания,постоянные недопонимания,соры, отсутствие страсти как раньше[/quote]
Парадокс же, правда?

Обратите внимание - другой понравился на фоне, наверное, длительного периода охлаждения отношений с мужем, многочисленных ссор и, соответственно, вашей неудовлетворенности происходящим. Но способ решения проблемы выбрали и расхожий и неблагодарный, поскольку наивно полагать, что "левак спасает брак". Или помогает убежать из хронической атмосферы грусти и печали, находясь при этом 10 лет вместе и 5 в законном браке.

[quote]Потому что мой сам никогда не "подкатывал",в принципе вел себя скромно,а иногда отстраненно .[/quote]
А тут снова парадокс. Вы же выше отмечали -  страсть была. Как же так? Куда она подевалась? Думаете, причина только в муже? Я склонен думать, что и в вас тоже. 
В связи с этим спрошу - как вам кажется, муж получал все эти годы от вас ощущение своей ценности? Что он важен и нужен вам?

Относительно желания забыть. Сотрется из памяти, когда сможете разобраться в том, почему не складываются отношения в семье? Что пошло не так? Как исправить? Как для себя открыть искусство построения и развития здоровых отношений.
На эту тему предложу вам видео
"Здоровые отношения. Как построить?"
https://upsihologa.com.ua/audio-video-558 Відредаговано автором 11-05-2025 21:30:34

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Тот мужчина лишь подсветил ваши проблемы - с мужем и с вашей самооценкой, уверенностью в себе. И забывать его не нужно. Наоборот, он показал вам, каких отношений вы хотите - с ухаживаниями, с тем, чтобы вам говорили комплименты, почувствовать себя любимой и желанной. И уверенности в себе побольше. Вот вам и перечень тем, с которыми нужно работать - в идеале с психологом, чтобы разобраться с собой и своими переживаниями, а также с тем, как вы строите отношения с мужем.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Это НЕ про влюбленность.
А про что-то невротическое.
Следствие психологических травм. Отсюда и зависимость от адреналина, и любовь к эмоциональным качелям.
Возможно, что похожие нездоровые отношения были с кем-то из родителей.
Необходимо прорабатывать вопрос более глубоко. Відредаговано автором 12-05-2025 02:55:30

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Возможно всему виной разные типы привязанности,муж избегающий,я тревожник,мне приятны знаки внимания,заботы.Я как будто выпрашивал их,в то время когда сама старалась это все дать.
Мне хотелось больше внимания как в начале отношений,искры..
А с его точки зрения все и так нормально было.[/quote]
Я бы предостерег вас от упрощенного объяснения. Оно, хоть и отчасти проливает свет на кризис семьи, но только отчасти.
Вам, к сожалению, несмотря на различия в стилях привязанности, о которых выше упомянули, не хватило знаний, опыта и, главное, желания создавать совместно ту прочную и яркую связь, что служит опорой для каждого, с одной стороны, и позволяет раскрыться каждому - с другой.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Я бы не торопилась давать названия отношения, людям - нарцисс, приписывать проблемы типам привязанности. Это ничего полезного не дает. С любыми типами привязанности можно строить теплые крепкие отношения. Главное понимать, как вы их строите и как обходитесь с самой собой.

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

Доброго дня. 
Можливо Ви пішли на відносини з тим хлопцем, щоб відчути себе цінною, але в результаті — відчуття, що втратили більше?
І Ваше намагання знайти назви і пояснення цьому всьому — це Ваш спосіб витримати переживання, які зараз піднялися. 

Що найбільше турбує зараз?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Тоже согласна,отношения все это время с мужем были так сказать в зоне комфорта,и казалось все хорошо.
Не было близких открытых разговоров,никто не считал это важным,а потом и вовсе каждый живёт будто сам по себе но под одной крышей.
[/quote]
Что тут можно заметить помимо всего прочего? Вы уже открыли для себя внешнюю канву отношений с мужем. То есть часть задач на пути помощи себе уже решили. 
Остается продолжить движение с вектором вглубь. Прежде всего, в глубь себя и выяснения подлинных мотивов своего способа быть вместе в паре.

Например, когда отмечаете, что все время были с мужем в зоне комфорта и казалось, будто все хорошо. Это же про страх открыться. Про опасения сблизиться по-настоящему. Про желание следовать якобы традиционной модели "как у всех". Про незнание партнера, а еще более печально, но отчасти объяснимо молодым возрастом и отсутствием опыта - незнание СЕБЯ(!) 
По сути, жили в ритуальных отношениях. Они в какой-то мере безопасны, но НИКУДА не ведут. Вот что важно.  

[quote]Не было близких открытых разговоров,никто не считал это важным,а потом и вовсе каждый живёт будто сам по себе но под одной крышей.[/quote]
Иными словами, зашли в кризис. Однако по молчаливой договоренности решили его не замечать. Отсюда и последствия...

Что же дальше? Как быть с чувствами и будущим? И что делать с настоящим? 
Кто даст ответы на все эти вопросы? Відредаговано автором 13-05-2025 10:11:20

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

Уточніть, будь ласка, Ви з чоловіком перебуваєте в традиційних чи в поліаморних стосунках?
Тобто у вашій парі прийнятно мати романтичні та інтимні стосунки з кимось ще, чи тільки одне з одним?

Відповідь на це запитання може частково прояснити, чому Ви зараз зосереджені на переживаннях про того хлопця і його поведінці та не можете забути цю закоханість — ці інтенсивні переживання можуть допомагати Вам не переглядати Ваші стосунки з чоловіком. Бо там дійсно може бути необхідність щось змінювати, з врахуванням того, що Ви вже не можете не помічати, що в цих стосунках не задовольняється Ваша потреба почуватися привабливою і цінною. А зміни це завжди страшно, і наш мозок зробить все можливе, щоб уникнути змін...

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как забыть нездоровую влюбленность

Відповіді психологів