Отношения рушатся

Здравствуйте!

Как думайте, стоит ли вообще как то находит общий язык, или это все?

Понимаю вашу растерянность.
А что касается вопроса, то люди со стороны - неважно, психологи они или нет - однозначного ответа, как поступить, вам не дадут. Точнее сказать, не имеют ни морального, ни этического права давать буквальный совет, поскольку речь идет о вашей жизни(!) При этом ответственность за каждый выбор, а также за его последствия берете на себя вы сами. и больше никто другой.

Что я могу сказать, прочитав ваш пост, - точно не стоит спешить окончательно завершать отношения(!)
Прежде стоит разобраться, насколько непримиримы ваши разногласия?
Есть ли шанс их преодолеть?

Вот вы отметили -

И последнее время сложности.

Последнее время - это сколько?
А как было до этого?
Замуж выходили по любви или ...?

Он не делает комплименты и не делал. Говорит, что это не столь важно. Редко проявляет внимание. Подарки для него - пустая трата. Может конечно по моей просьбе купить что то крупное. Прошу цветы - не дарит.

Видимо, муж пытается таким способом вас "воспитывать", а вы ему в ответ -

В быту я так себе, мне лень, я не хочу уже ничего делать, хотя до ребенка было ок с этим.

Видя это с вашей стороны, он

Он нервничает, что я не хозяйка. Иногда сам помогает. Часто говорит, что я ребенком не занимаюсь, хотя это не так. Я позволяю ей накраситься, он говорит, что так нельзя.

И так далее и тому подобное. То есть, что я хочу сказать? - наблюдается разворачивающийся цикл за циклом процесс попыток повлиять на партнера, нулевой результат, обиды, приводящие к охлаждению и отдалению... Словом, вы оба включились в деструктивный сценарий.

И что еще печально, так это ваши непримиримые позиции и скепсис обратиться за помощью к психологу. Ладно, пусть муж пока настроен негативно насчет сотрудничества с психологом, но вы-то, кажется, иного мнения. Вон даже на форум зашли.

В этом случае я бы рекомендовал вам лично поработать с психологом. Шанс остановить неблагоприятное развитие событий еще есть. Равно, как и шанс наладить отношения.
Правда, придется, приложить усилия, разобравшись вначале в том, как вы создаете сложности в совместной жизни, какие цели преследуете и какие способы их реализации используете.
Не все из сказанного происходит на уровне сознания, что-то автоматически, что-то бессознательно. Поэтому стоит проявить максимум внимания к своим внутренним процессам. Прислушаться к себе. Почувствовать, что вам, по-настоящему важно и желанно. Польза будет в любом случае.

К психологу точно стОит обратиться. И поскольку муж не хочет, а пишите вы, то вам бы хорошо и обратиться.
В отношениях всегда двое участвуют. И важно понимать хотя бы про себя - как вы выбрали такого мужчину, как строите отношения, как вы говорите, как озвучиваете свои просьбы, пожелания. Обычно все же какие-то изменения происходят, если хотя бы один из партнеров идет в терапию.
В любом случае, принимать решение, что дальше делать, это точно не вопрос сайта и сиюминутного порыва. Это то, что требует тщательного обдумывания, анализа отношений и себя в них, и тогда уже взвешенно и осознанно решать, как дальше быть.

Что было изначально в муже - какие привычки, особенности, поведение в быту? А что отсутствовало и проявилось со временем, например, после рождения ребенка?
Ребенок был запланирован?
Как долго вы были вместе до рождения дочери?
Как именно проявляется ваша вспыльчивость?
Вы пишите, что ни он, ни вы не готовы идти на компромисс? Что останавливает вас в том, чтобы пойти на компромисс? И какой бы этот компромисс мог быть?

Доброго вечора!
Насправді, немає родини, яка б в певний період життя не проходила б через кризу стосунків. Чому?
Тому що та сама закоханість, яка звела людей в шлюбі, відходить, а на її місце повинне прийти глибоке та серйозне почуття, яке нікому просто так не дається.
Стосунки самі по собі не будуються. Більш гармонічними можуть бути лише тоді, коли і у батьків стосунки були гармонічними, що на сьогоднішній день, на превеликий жаль, достатньо велика рідкість. У всіх інших випадках, те чому не навчили батьки, бо і самі не вміли щасливо жити, прийдеться надолужувати самим.
Скільки сімей, стільки і різних ситуацій.
Кожна сім'я - це дуже індивідуально
Але випадкових союзів не буває і особливо, якщо народжуються діти. Всі в парі "відзеркалюють" проблеми один одного. Тобто, егоїзм, як правило, притаманний двом. Просто чужий егоїзм побачити набагато легше, через призму болі. Тоді як чужий біль бачити дуже складно... Знову ж таки, через власний егоїзм.
От, наприклад, Ви пишете про чоловіка: "Редко проявляет внимание. Подарки для него - пустая трата. Может конечно по моей просьбе купить что то крупное. Прошу цветы - не дарит..."
А потім доповнюєте про себе: "Я вспыльчивая, могу жестко ответить..."
Насправді, є певні закони стосунків, незнання яких, не звільняє нас від їх дії. І от якраз один з них. Величина проявів тепла, ніжності та уваги чоловіка напряму залежить від того, на скільки дружина добродушна та доброзичлива і вміє проявляти турботу про близьких їй людей без усіляких очікувань... Тобто, безкорисливо.
Жінка у шість разів психо-емоційно потужніша. Тому, насправді, дуже багато залежить саме від жінки.
На мою думку, Ваші стосунки можна не лише врятувати, але і перевести на більш високий рівень.
І, насправді, нічого не значить, що чоловік не хоче іти до психолога. Як правило, до психолога звертається той, хто швидше замислюється над стосунками і прагне їх зберегти. Коли повністю пропрацьовуються деструктивні поведінкові моделі та установки у одного, починаються автоматичні потужні зміни і в іншому. Це другий закон стосунків, закон взаємопов'язаних ємностей.
Підкажіть, будь ласка, які стосунки були між Вашими батьками? Чи було тепло та взаєморозуміння між Вами та Вашими батьками?

Відредаговано автором 28-04-2025 20:02:06

Доброго дня.

Как думайте, стоит ли вообще как то находит общий язык, или это все?

А чого Ви потребуєте для себе зараз?
Шукати спільну мову?
Завершувати стосунки?
Розібратися в своїх потребах, які не закриваються в стосунках зараз? Або чогось іншого?

Здравствуйте.
Вы описываете ситуацию, где в паре накопилось много непрожитых чувств, невысказанных ожиданий и обид. Обратите внимание на то, кто чего хочет здесь и сейчас, и кто за это отвечает.
Важно честно себе ответить: хочу ли я дальше строить отношения с этим человеком? Если да — важно начать говорить о своих потребностях и чувствах напрямую, без ожидания, что другой сам догадается. Если нет — важно признать это решение тоже.
Без личной ответственности и готовности встречаться с реальностью изменений не будет.

Не торопитесь с выводами. .Все еще можно исправить.
В Ваших семейных отношениях наступил кризис. Но это не конец отношений.
Надо разбираться, какие ошибки вы оба допускаете и как это можно откорректировать.
Мужчины , как правило, отказываются обращаться к психологу. Но видя, как меняется жена, как улучшаются отношения с помощью психолога, приходят к психологу тоже.
Выбор за Вами.

Відредаговано автором 29-04-2025 00:37:21

Вітаю! Справді, звучить як криза в стосунках. Але це те що можна побачити з тексту. Психолог, до якого можна особисто звернутися, навіть без чоловіка - теж може дещо покращити ваше розуміння ситуації, і допомогти вам знайти варіанти рішень. Важко давати якусь пораду наосліп - не розуміючи чого саме ви прагнете зараз у цих стосунках і які у вас є на це можливості, моральні, психічні, фізичні.. Якщо так здалеку підійти - то виникає питання : чи був момент якийсь після якого все стало складно? Якщо ви можете його виділити -то який це момент? І якщо до цього ваші стосунки були кращими - що змінилося в них? Що зникло?