Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Валентина Михайловна Жемчужникова
Валентина Михайловна Жемчужникова 9 годин тому: «Нет, с детьми недопустимы поцелуи в губы, трогания за попу, и другие подобные проявления. И вы вполне можете достаточно жестко пресечь это, сказав четко про то, что вам такое не н»
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 12 годин тому: «Доброго вечора. Насправді, адекватність в стосунках з рідними людьми цілком залежить від сприйняття самих стосунків. Те, що нормально для одних, для інших може сприйматися як неад»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 15 годин тому: «Добрій день! цитата: «Очень сильное выгорание ,проблема с рутиной» Эх, знать бы истинные причины выгорания(!) Но как это сделать? В Вашем посте идет речь о многих фигурах, нагруж»
Питання від: Nik Вік: 25

Является ли это нормальным?

Здравствуйте! Парень меня часто перебивает, и всех людей вокруг. И почему никогда не видел своей вины в том, что так делает. Но его очень раздражает, когда другие люди его перебивают, например его мама. Он потом еще долго может обсуждать, как она так может. Несколько раз делал вывод, что у него эта привычка от мамы и ее нужно менять. Но потом все равно всех перебивает и улучшений нет, он как будто считает что ему важнее говорить, даже если другой человек еще говорит.
Как-то раз, без оценок я сказала, что чаще всего внимание акцентируется на переливаниях именно в ссорах, не давая этому оценок. На самом деле так и есть, просто в ссоре это будто важнее, когда разбор полетов, а в обычной жизни я часто мимо ушей пропускаю, потому что его словесный поток невозможно остановить. Во время разговора он отвлекается на 10 предметов вокруг и всё обсуждает во время моей речи, и я потом просто забиваю и уже перестаю рассказывать, потому что утомляет пытаться рассказать одну историю 20 минут.
Так вот утром я что-то рассказывала, потому что у него быстро меняется настроение и я пыталась выяснить почему, он меня перебивает и начинает со мной говорить, я сказала «я же говорю» и продолжаю говорить. Он меня перебивает, и говорит что для чего вот это я говорю, что он меня перебивает. Я говорю, что я по-другому сказала, не виня его, просто хотела договорить. Далее он сказал, что все люди хотят договорить, ну и что как бы, вспомнил фразу что люди акцентируют внимание на том, что перебивают в ссорах, и что вообще это норма, и что я в этой ситуации в общем-то плохо веду что такое говорю. Отказался от слов, что не перебивать это про уважение, сказал что ничего подобного, и что его не раздражает когда другие перебивают.
Во время диалога я начинала что-то говорить и он просто говорит тупо со мной, прям одновременно, порядка 20 секунд, и я уже сдаюсь, потому что понимаю что он специально, а мне незачем говорить, если меня не слышат.
Он продолжает говорить, говорит что я не соответствую своим словам, а стоило бы, отчитывает что я сказала про том, что он перебивает (не так говорила) и завершает свою реплику словами «я больше это не буду обсуждать».
Я пытаюсь сказать, что я его не винила и что я соответствую своим словам. Он в этот момент просто подносить к уху телефон и слушает голосовое сообщение.
Я спрашиваю: это ок, я же говорю? Его ответ: «если ты не услышала, я не собираюсь больше это обсуждать». И теперь затыкает второе ухо пальцами.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Доповнення від автора питання ·
Я понимаю, что он слушает рабочее голосовое (работаем мы вместе) и говорю: давай тогда может вместе послушаем, почему ты один слушаешь? И он отвечает: а зачем тебе, я так понял, что ты поговорить там хочешь, говори. И он от этого меня не собирался слушать, это в контексте «разговаривай сама с собой, если хочется поговорить, я же слушать не буду».
Я не выдержала и сказала, что он ведет себя как мразь, проявляя постоянное неуважение ко мне. Потом сразу же извинилась, сказала что «мне просто обидно и я почувствовала к себе неуважение» и он включил тотальный игнор. Просто игнорирует все, что говорю. Я спрашиваю «ты меня слышишь?». Он стоит передо мной и игнорирует. Хотя не любит, когда например люди, связанные с работой, игнорируют или просто не отвечают в переписке. Он игнорирует абсолютно все.
И так заканчивается большинство конфликтов. Я понимаю, что я не права, я оскорбила. За это извинилась и понимаю, что он не извинил, ему обидно.
Но я также не понимаю, все это поведение — это норма? Я себя просто накрутила, что это неуважение?
Ірина Василівна Гуральчук — психолог
Ірина Василівна Гуральчук психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте. Как Вы себя в целом чувствуете в отношениях с парнем?
...
Анна Автонділова
Анна Автонділова — психолог
Анна Автонділова психолог
Київ ·
Здравствуйте!
Здоровый диалог - это взаимодействие, в котором оба собеседника слышат и учитывают друг друга. Он строится на уважении, внимании к другому и желании понять, а не просто высказать своё мнение. Коммуникация, которую вы описываете - это не про равный диалог, а про односторонний процесс, где МЧ занимает доминирующую позицию, а вы вынуждены либо бороться за внимание, либо сдаваться, теряя смысл говорить вообще. Парень фактически лишает вас возможности быть услышанной, перебивая, игнорируя ваши слова и переключаясь на другие вещи во время разговора, он как бы показывает, что ваши мысли и чувства для него не так важны. Это может приводить к накапливающемуся раздражению, злости, одиночества и эмоциональному дистанцированию в отношениях.
А нормально или нет это для вас - это решать и выбирать вам, как вы хотите чтобы было в ваших отношениях. Важно понять, насколько вас устраивает такая динамика и как вы хотите, чтобы ваши границы и потребности учитывались.
...
Ірина Василівна Гуральчук Володимир Анатолійович Тарасенко
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 379694 для Ірина Василівна

Сложно ответить однозначно, если честно. Когда все хорошо — я как-то пропускаю большинство вещей, как будто воспринимаю, что если я что-то пропущу негативное/то, что меня не устраивает — будет лучше для отношений. И спокойнее отношусь. А в конфликтных ситуациях, когда особо хочется быть услышанной и разрешать их мирно, чтобы у всех потребности были удовлетворены — для меня многие вещи стают более важными. И в ссорах замечаю, что меня много чего не устраивает и пытаюсь это проговаривать, но результата нет. Парень думает, что я просто вру, ведь когда все хорошо, я почему-то не придаю значения или могу пропускать это, а значит не важно.
Потому когда все хорошо — чувствую себя нормально, когда ссоры — вижу, что есть много вещей, которые не устраивают. Хочется рубить с плеча. Вижу неуважение.
Но при этом часто считаю, что я сама поступаю плохо (вот как в этой ситуации), тем более что парень после этого оскорбления видит меня как виновника всего, и я начинаю так и считать, что действительно я поступила плохо = я виновата, что может преувеличиваю, и сама иногда верю, что если все относительно хорошо в повседневности, а в ссоре я больше замечаю — то виновник этому эмоции и я все накручиваю себя. И так по кругу
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 379695 для Анна Автонділова

Мне кажется, что я и правда часто осознаю, что меня не слышат/не хотят слышать и много чего уже не рассказываю, не говорю. Хотя бывает что пытаюсь, но потом грустно осознавать, что он в этот момент играет и по факту не слышал ничего. Или отрывками.
Но как быть с тем, что когда я делаю что-то плохое, то он забывает все то, что делал он и фокусируется исключительно на мне? Как тут, в оскорблении. Я и правда виновата, за что извинилась и сказала, что мне стыдно, что не подумала как выразить то, что мне неприятно. Но теперь он видит только мое оскорбления, свои действия считает правильными, а я начинаю верить, что виновата только я и он ничего плохого не делал, ведь я сделала гораздо хуже — оскорбила его. Впервые за 4 года отношений
Ірина Василівна Гуральчук — психолог
Ірина Василівна Гуральчук психолог

Психолог більше не активний на сайті

Я правильно понимаю, что Вы в отношениях в целом фоново чувствуете себя виноватой?
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 379698 для Ірина Василівна

Да, постоянно. Оскорбила — плохая, поскольку ничего не должно меня вынуждать оскорблять другого человека, а значит я поступаю хуже, хочу решить конфликт, когда он меня игнорирует — не уважаю его желания и потребности, говорю что мне не нравится — требовательная, а нужно начинать с себя. И так далее, особенно это усиливается во время ссор. Мне кажется, что отношение плохое к себе — это драматизация и накручивание, а вот кто реально плохой — это я. Когда мы не ругаемся, то в принципе просто чувствую себя нормально, но не чувствую что меня кто-то слышит, или что как-то мои чувства и эмоции важны. Просто нормально
Ірина Василівна Гуральчук — психолог
Ірина Василівна Гуральчук психолог

Психолог більше не активний на сайті

А можете составить список конкретно в чем Вы виноваты в отношениях? Пункт 1, 2, 3 и тд.?
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 379700 для Ірина Василівна

Думаю да, попробую.
1. Оскорбила
2. Не учитываю его отсутствие желания разговаривать со мной
3. Навязываю свое желание разрешать конфликт
4. Преувеличиваю или драматизирую его действия ко мне именнуя их неуважением
5-6. Усложняю, говоря «я же говорю», когда могла бы ему дать возможность говорить далее и тем самым спровоцировала развитие конфликта, которого можно было избежать
Ірина Василівна Гуральчук — психолог
Ірина Василівна Гуральчук психолог

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
1. Оскорбила
2. Не учитываю его отсутствие желания разговаривать со мной
3. Навязываю свое желание разрешать конфликт
4. Преувеличиваю или драматизирую его действия ко мне именнуя их неуважением
5-6. Усложняю, говоря «я же говорю», когда могла бы ему дать возможность говорить далее и тем самым спровоцировала развитие конфликта, которого можно было избежать

Выполняя эти действия, Вы руководствуетесь мотивом причинить вред и страдания Вашему партнеру? Или с какими намерениями Вы так поступаете?
...
Валентина Михайловна Жемчужникова — психолог
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог
Київ ·
По поводу чего у вас происходят ссоры?
В % отношении сколько в отношениях у вас все хорошо и как часто вы чувствуете себя некомфортно?
Что ценного в отношениях?
Как давно вы вместе?
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 379702 для Ірина Василівна

Нет, кроме оскорбления. Мне кажется, что у меня было намерение оскорбить и сказать ему как он несправедлив ко мне в максимально грубой форме под воздействием эмоций(
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 379703 для Валентина Михайловна

Чаще всего из-за того, что у него нет настроения и оно очень быстро меняется, или он не слышит меня, когда я говорю что мне что-то важно или неприятно.
В процентах 25% наверное чувствую себя не комфортно.
Вместе 4 года, чуть больше
Ценю его заботу, что не касаясь чувств и эмоций, можно много чего обсудить, похожие интересы и многие взгляды сходятся
Валентина Михайловна Жемчужникова — психолог
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог
Київ ·
В чем проявляется его забота?
Вы писали
цитата:
2. Не учитываю его отсутствие желания разговаривать со мной

О чем это? МЧ хочет, чтобы вы спрашивали есть ли у него желание сейчас разговаривать?

МЧ на любую тему не слушает вас или какие-то конкретные темы?
Бывают ли ситуации, когда он не перебивает?
Как он объясняет свое желание перебить?
Вы пишите, что многое можно обсудить. А как вам удается что-то обсудить, если МЧ вас не слушает и перебивает?
...
Ірина Василівна Гуральчук — психолог
Ірина Василівна Гуральчук психолог

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
у меня было намерение оскорбить и сказать ему как он несправедлив ко мне в максимально грубой форме под воздействием эмоций

По Вашим ощущениям он к Вам не справедлив, эмоции накопились и Вы уже не могли себя сдерживать, поэтому оскорбили его?

Расскажите , пожалуйста, подробнее по пунктам, в чем для Вас проявляется несправедливость партнера?
Были раньше попытки обсудить это? И если были, то какой был результат диалога?
...
Володимир Анатолійович Тарасенко
Елена Быковец — психолог
Елена Быковец психолог
Київ ·
Здравствуйте! читая Ваше сообщение возникают немного противоречивые чувства. Вы злитесь и, собственно, есть повод злиться, при этом чувствуете себя виноватой за свое проявление агрессивных чувств. исходя из Вашего описания ситуации и Ваших отношений с парнем, видится некая игра и манипуляции с его стороны, в которую он Вас успешно втянул и Вы играете. Перебивание - акт агрессии, игнорирование - форма наказания, сопровождаемая садизмом. и Вы правы по поводу неуважения к себе, которые проявляются в виде того же перебивания. вопрос к Вам почему Вы это неуважение принимаете.
Вы говорите, что цените своего парня за заботу. в чем она проявляется?
цитата:
что не касаясь чувств и эмоций, можно много чего обсудить, похожие интересы и многие взгляды сходятся

что между Вами есть еще, кроме интересов и взглядов? и почему в обсуждении не касаетесь чувств и эмоций?
Взаимное уважение и умение слушать и слышать друг друга - одни из важных компонентов здоровых отношений. из Ваших слов складывается впечатление, что Вы находитесь в перманентном чувстве вины за какие-либо свои проявления или чувства. Вы можете испытывать даже чувство ненависти к своему партнеру, в различных ситуациях возможны различные эмоциональные реакции и проявления. такое ощущение, что Вы как будто не Вы; играете роль, а если немного отклоняетесь от сценария, тут же надеваете чувство вины и стыда, тем самым себя наказывая.
цитата:
Потому когда все хорошо — чувствую себя нормально, когда ссоры — вижу, что есть много вещей, которые не устраивают. Хочется рубить с плеча. Вижу неуважение.

что останавливает Вас "рубить"?
в конфликтных ситуациях и ссорах претензии чувства обостряются, претензии усиливаются, а то, что избегается в "когда все хорошо", как бы сплывает наверх.
чувствуете ли Вы себя рядом с этим человеком собой, свободной? любите ли Вы его, он Вас? есть ли у вас с парнем общее представление об отношениях в целом? видите ли Вы совместное будущее?
и что конкретно Вы хотите прояснить для себя здесь?
...
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко — психолог
Володимир Анатолійович Тарасенко психолог
Запоріжжя ·
Доброе утро!
цитата:
ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ЭТО НОРМАЛЬНЫМ?

Для меня описанная вама проблема выглядит как слоеный пирог, типа торта Наполеон. То есть внутри проблемы несколько других сложных моментов и аспектов, что наслаиваиваются один на другой. Там и про отсутствие уважения, про ваше наростающее недовольство поведением парня, про чувства, которые преимущественно прячутся и выходят наружу в ситуациях ссор, про множество белых пятен в понимании себя, про весьма специфическую модель отношений в целом ...
А на поверхности - "он не слушает, почти всегда перебивает или затыкает уши".
Поэтому прошу вас уточнить, что вы вкладываете в частицу речи "ЭТО", задавая свой вопрос?
...
Ірина Василівна Гуральчук
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.