Помогите пожалуйста разобраться

Question

Доброго времени суток. У меня сложилась такая ситуация: 7 месяцев назад познакомился с девушкой. Ей 29 лет, зовут К., есть высшее образование. В данное время не работает, из-за этого у нее проблемы с финансами. Ранее работала, но с одной работы ее уволили из-за того, что когда она ушла в отпуск по уходу за матерью, ее место заняли, хотя обещали сохранить. А на другой работе, ее шеф оказался жуликом и сбежал, не выплачивая зарплату сотрудникам. Она росла без отца, он умер, когда ей было два года. Ее мама осталась с ней и еще двумя детьми, ее братьями, без средств к существованию, но сумела выбраться из этой ситуации. Она больше никогда замуж не выходила и живет одна, работает учителем в школе, сейчас много болеет. В детском возрасте, мама К. отдала ее на воспитание своей сестре, тете К. Но та женщина была злая, злопамятная и жестокая. Много чего было, но К. всегда была тихой, скромной, никогда не жаловалась и все терпела. У ее тети были свои дети и К. они тоже не жаловали. В студенческие годы она была очень активной, занималась спортом, вела активную общественную жизнь, была очень открытой и общительной, завела много друзей. Сейчас, живет с двоюродной сестрой и младшим братом. Братья (старший и младший) помогают ей финансово, но из-за этого происходит много тяжелых и серьезных разговоров с ними, так как они с ней не церемонятся и говорят все то, что думают, после чего, она всегда себя чувствует очень плохо, подавленно и ее и так низкая самооценка уходит в ноль. Она чувствует себя плохо из-за того, что не работает и не зарабатывает, говорит, что ей нужно вносить вклад в общество и дома сидеть целый день она не хочет, но при этом за наши 7 месяцев знакомства работу она особо не искала, находя много различных отговорок и причин. У меня она денег не просит, не требует ей что-то дарить или покупать, я всегда это делаю сам, по своему собственному желанию. Недавно она сказала, что всю ее жизнь, все люди вокруг нее, даже семья и родственники, воспринимали ее как вещь. Никто не спрашивал что она хочет, что она любит, ее мнения, нравится ли ей что-то или нет. Купили - носи, приготовили - ешь, сказали - сделай, а если что не так, наказание и сама во всем виновата. Пишу я об этом всем потому, что за все 7 месяцев нашего с ней общения, я замечаю странности в ее поведении и характере: у нее плохая память, она много чего забывает и не помнит; она не может долго на чем-то концентрироваться, быстро теряет интерес и расфокусируется; частые перемены настроения;

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Вы не написали, в чем хотите разобраться, но все же напишу свое мнение, как я вижу ситуацию.
Вы явно склонны к созависимости и сейчас включились каким-то спасателем. 
Вы много описали про тяжелую жизнь девушки, при этом пишите, что не чувствуете легкости, счастья.
И вопрос возникает, вам зачем такие отношения, где нет счастья? Отношения должны приносить радость и удовольствие. 
Прозвучит жестоко, но все же - сложная жизнь и проблемы девушки это ее забота. Зачем строить отношения с человеком, который создает вам сложности в виде тревожности, тяжести и переживаний? Дальше будет только хуже. Вы будете все больше и больше втягиваться в проблемы, переживания девушки, и плата будет ваше здоровье - физическое и психологическое.
Неважно есть ли у нее какие-то расстройства, нет. Ей точно нужна психотерапия, поскольку негативный опыт в детстве бесследно не проходит. Но зачем это все вам? Хотите исцелить ее, вылечить ее душевные травмы?

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

Здравствуйте. 

Что ценного для себя Вы получаете в этих отношениях?

С кем в отношениях раньше Вы чувствовали себя подобным образом (не счастливы, но не можете уйти, вкладываетесь односторонне без желаемой взаимности)?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Петр!
[quote](а не психиатрическое ли расстройство у нее?)[/quote]
Вы так подробно описали характеристики девушки, ее проявления, что у меня невольно возникло предположение, будто вы по профессии психолог.
Относительно ваших сомнений. Полагаю, было бы непростительной ошибкой со стороны участников форума ставить какие-то диагнозы  девушке, основываясь на ваших наблюдениях. Это и не профессионально, и не этично. И к тому же, психологи диагнозов не ставят - это поле ответственности врачей психиатров. Именно они определяют, насколько человек болен(!) У психологов иная задача на старте - определить, насколько личность здорова. 

[quote]я не хочу с ней расставаться и тем самым глубоко ранить ее еще и со своей стороны[/quote]
Ваш настрой и строчки выше - они сугубо про вас. Про ваши мотивы, которые, возможно, не вполне осознаете. И сомнения оправданы, учитывая это [quote]Она чувствует себя плохо из-за того, что не работает и не зарабатывает, говорит, что ей нужно вносить вклад в общество и дома сидеть целый день она не хочет, но при этом за наши 7 месяцев знакомства работу она особо не искала, находя много различных отговорок и причин[/quote] и другие приведенные вами детали.

При этом кое-что выглядит весьма противоречиво.
Например, с одной стороны [quote]В студенческие годы она была очень активной, занималась спортом, вела активную общественную жизнь, была очень открытой и общительной, завела много друзей. [/quote], а с другой, те в настоящее время - [quote]ребячество (иногда даже кривляние), несерьезность, безответственность, обидчивость, перемены настроения от игривости до молчаливости и недовольного лица (без видимых на то причин).[/quote]

[quote]Я не чувствую себя счастливым, не чувствую легкости. [/quote]
Осознаете ли вы, что испытвать подобное - целиком ваш выбор?
А ваше благородство, чувства и участие в судьбе девушки похожи на сценарий самоистязания. Хорошо бы исследовать глубинную природу истории отношений с девушкой. Многое бы проявилось и стало понятным.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Не ранить и не причинить боль девушки у вас не получится, к сожалению.
По поводу того, что вы пишите
[quote]не хочу обидеть и ранить человека, особенно такого как она. За эти 7 месяцев наших отношений, я оказался единственным человеком, кто ее слушает, принимает, понимает, не осуждает и не критикует. [/quote]
то получается, что вы на себе взвалили ответственность за жизнь девушки, за ее травмы, за ее переживания.
Но вы не ее родитель, а девушка не маленькая девочка.
Что она сама делает, чтобы ей стало легче жить, чтобы разобраться со своими травмами? 

[quote]Ведь отказаться и расстаться - это самый простой вариант.[/quote]
А для чего нужен сложный вариант?

Объясню свою мысль, потому что может сложиться впечатление, что я злобный, черствый человек, которому плевать на окружающих и я не понимаю ничего про отношения, сочувствие и тп.
Очень важно разделять, когда ты можешь помочь, а когда ты спасаешь, жертвуя собой.
Одно дело, когда вы начинаете отношения, в них хорошо, приятно и много положительного, но есть какие-то нюансы, которые вы учитесь принимать. Либо по ходу отношений что-то случилось и вы поддерживаете партнера, помогаете справиться с какими-то переживаниями.
И совсем другая ситуация, когда изначально вы выбираете в партнеры очень травмированного человека, жалеете, сочувствуете и пытаетесь его осчастливить, спасти, компенсировать его травмы. При это вам дискомфортно в отношениях, повышается тревожность, депрессивное состояние чаще, чем радость и удовольствие. И вы не можете уйти, ведь у бедняжки и так жизнь была тяжелой, как же я теперь так поступлю с ним? Ведь человек мне доверился, а я...
И тут и про спасательство и про потребность быть нужным, и про то, что рядом с вами жертва, которая, на самом деле, чаще всего ничего не делает, чтобы помочь себе, а только ноет, жалуется и выставляет свои травмы, как некое достоинство, медальки.
Ничего хорошего из этих отношений не выйдет. 
И более того, чем дальше - тем будет хуже.
Это типичные созависимые отношения, когда берется ответственность за другого и его настроение, желания, его состояние важнее своего собственного. Это то болото, в которое засасывает чем дальше, те больше и выйти из него сложнее и сложнее.
Вы уже в нем находитесь и помощь нужна. Я бы предложила вам работу с психотерапевтом, чтобы разобраться в том, что с вами происходит и почему не можете уйти от туда, где плохо

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]а зачем тогда я так вкладывался все эти 7 месяцев?[/quote]
А можете подробнее объяснить про что вы?
Это про то, что вам жалко что-то? И тогда что конкретно вам жалко больше всего?
Про свое разочарование?
Про возможный страх, что такое повторится?
Другой вариант?

[quote]И буду считать себя последним человеком[/quote]
По какой причине?
Какое убеждение у вас есть про отношения, в которые вы вступаете?
Например, что раз начали отношения, то нужно оставаться в них до конца? Или что теперь вы отвечаете за другого человека?
Свой вариант?

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

Какой для Вас ключевой аргумент за то, чтобы расстаться?
И какой за то, чтобы сохранять отношения?


Насколько Вам близко и знакомо состояние напряженной неопределенности? Если не говорить именно про личные отношения, а, например, в детстве похожее состояние было в какой-то период?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

То есть вы считаете, что причина "я несчастлив в отношениях" странной и недостаточно веской, чтобы разойтись?
И с одной стороны, я понимаю ваше разочарование, что 35 лет, а семьи все нет и не удается встретить, кого хочется. Но с другой стороны, представьте себе размер разочарования, когда вы в 50 поймете, что лучше бы ушли в 35, а так 15 лет прошло, а вам плохо и счастья нет.

Ощущение, что тут больше не про девушку, а про вас - ваше разочарование и болезненные переживания, что не удается построить отношения, страх одиночества. Возможно мысли, что с вами что-то не так, если не получаются отношения.
И тут нужно разбираться с тем, как вы выбираете девушек, что для вас означают отношения, как строите отношения, про ваш опыт детский и как он влияет сейчас.
И эта работа и даст вам шанс на хорошие отношения.

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

[quote]внутреннее напряжение, беспокойство и тревога, а также неопределенность по каким-то вопросам, выборе чего-то или моему будущему мне хорошо знакомы.[/quote]
Я предполагаю, что именно это знакомое состояние заставляет Вас на неосознанном уровне быть именно в таких отношениях, где Вы не счастливы и не можете определиться. Человек не просто так выбирает себе того или иного партнёра и выстраивает близкие отношения определенным образом... Насколько Вам это откликается?

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

"как мне быть дальше и что с этим делать?"
А как Вы хотите быть дальше? Насколько чувствуете свои желания и потребности?

"внутреннее напряжение, беспокойство и тревога, а также неопределенность по каким-то вопросам, выборе чего-то или моему будущему мне хорошо знакомы."
Можно разбираться, что стоит за этим состоянием, которое по инерции проникает во все сферы Вашей жизни, в том числе и в отношения.
И те отношения, что есть сейчас — это уже ярко выраженный внешний симптом Вашего внутреннего тревожного и напряжённого состояния. 

"хочется какой-то определенности в жизненном пути и здоровых отношений"
Что Вы вкладываете в понятие определенности в жизненном пути? Что Вам могло бы дать это ощущение определенности?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Чтобы была какая-то определенность, важно понимать про себя - почему не складываются отношения, как вы строите отношения с самими собой, как обходитесь со своими желаниями, чувствами, потребностями. Как строите отношения с другими.
В общем, большое такое знакомство с собой. 
Здоровые отношения с другими возможны, когда есть здоровые отношения с собой. Поэтому и написала, что важно разобраться в том, как вы строите отношения с собой.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Не уверена, что речь идет про интроверта. Часто путают интроверта и сложности в общении. Скорее  вы пишите про большое количество страхов, комплексов и переживаний, который не позволяют чувствовать себя уютно среди людей, есть сложности в общении и построении отношений.

Что такое мой или не мой человек?
Был ли у вас хоть один положительный опыт отношений с девушками?
Есть ли у вас друзья?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Можно быть дружелюбным и вежливым, иметь чувство юмора, но при этом одновременно и то, что вы пишите
[quote]Я чувствую себя неловко, волнуюсь, краснею, не уверен в себе и не всегда знаю, что нужно сказать. [/quote]
И это и подразумевает, что есть страхи, комплексы и сложности в общении и построении отношений.
Это не про то, что с вами что-то не так, но сложился так опыт жизненный, что не удается ни с кем построить отношения и выйти за рамки  [quote]Все мне приходятся знакомыми.[/quote]
Возможно подсознательно близкие отношения для вас это то, чего следует избегать. Даже если кажется, что хочется другого.

Про опыт положительных отношений я спрашивала в плане, были ли длительные отношения, где вам было хорошо и вы были счастливы, пусть даже и разошлись?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

[quote]То есть у них не было искры, мотивации или желания, а я никогда не настаивал. Не хотят и не надо[/quote]
Как у девушки должно проявляться это  желание, искра?

Какие отношения у вас с родителями?
Какие отношения между ними?

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

[quote]я никогда не настаивал. Не хотят и не надо[/quote]
Как Вы себя чувствуете, когда проявляете инициативу?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

То есть вы ждете, что и друзья и девушки будут звать вас, писать вам, звонить?
Если честно, в большинстве своем, инициатива ожидается от мужчины и девушки вряд ли будут первыми вам звонить и писать.
Как вы показываете свою заинтересованность?
Из каких соображений, чувств, вы не хотите писать, звонить первым?

Напишите, пожалуйста, подробнее про отношения свои с родителями. Что вы вкладываете в понятие хорошие отношения?
Какие отношения между ними? Вместе почти 30 лет ни о чем не говорит, просто цифра
 Відредаговано автором 15-03-2025 17:14:30

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Помогите пожалуйста разобраться

Відповіді психологів