Подруга говорит обидные вещи

Здравствуйте.
Очень неприятно, когда близкие люди критикуют, обесценивают, дают непрошенные советы и обратную связь в негативном ключе.
Как Вы себя чувствуете, когда подруга так себя ведет?
Что думаете в такие моменты?
Для чего терпите такое поведение?

Мне прислушиваться к её словам или в следующий раз лучше сказать что я не хочу слышать упрёки и мне это неприятно?

А как Вы хотите поступить?

Какие отношения с друзьями для Вас приемлемы, приятны и комфортны?

Добрый день, Елена!

Читая Ваш рассказ, я задалась вопросом, почему вы подруги? Что Вам даёт дружба с человеком, который постоянно критикует и обесценивает? И на кого из членов Вашей семьи подруга может быть похожа? Потому, что если у Вас в родительской семье общаться таким образом было привычно, Вы могли научиться воспринимать обесценивание как норму и сомневаться в собственной адекватности по типу "Нужно мне тут отстаивать свои границы или не нужно, или может критикующий вообще прав и мне нужно больше прислушиваться к тому, что он(а) говорит?"

Тут прежде всего нужно обратиться к психологу, чтобы перестать сомневаться в адекватности своего восприятия и научиться выстраивать границы с другими людьми. Если Ваша дружба с этой девушкой в ходе терапии пострадает, то скорее всего это была не дружба.

В таких ситуациях начинаю ощущать волнение и ухудшается настроение, чувствую себя униженой. Начинаю думать почему она проявляет такую агрессию хотя я ничего плохого ей не говорила и совсем не хотела ссориться в данный момент.

Ваши эмоции вполне естественны, ведь Вы рассчиваете, что человек будет относиться к Вам взаимно по доброму...

Терплю потому что кажется если я скажу закрой рот она будет говорить что я не хочу осознавать проблему, обижаюсь на пустяки и тд

Почему такие ожидания? Она уже так вела себя, когда Вы отстаивали свои границы? Говорила, что Вы не хотите осознавать проблему и обижаетесь на пустяки? Или кто-то другой в Вашем окружении так себя вел?
Был ли в отношениях с подругой такой опыт, когда Вам удавалось постоять за себя и она к этому отнеслась с уважением?

Есть другие близкие, друзья, с кем более комфортная коммуникация?

Відредаговано автором 26-02-2025 17:38:16

Доброго вечора Елена.
Ви запитуєте "Мне прислушиваться к её словам или в следующий раз лучше сказать что я не хочу слышать упрёки и мне это неприятно?"
А чому б не поєднати Ваші два питання в одне? Якщо Вам дуже неприємно, в якій формі вона висловлює думку щодо Вас та Ваших вподобань, скажіть їй про це обов'язково. Окрім того, чому б Вам не навчитися бути трохи обережнішою і не ділитися з нею тим, що може Вас ранити? Це перше питання.
А друге:
Якщо це Ваша подруга і Вона Вам потрібна, отже, щось Вас пов'язує між собою. Спробуйте проаналізувати все, що вона Вам говорить і зробіть для себе певні висновки. Можливо, в її сім'ї так прийнято виховувати та допомагати одне одному: через зауваження та критику і вона просто не вміє по іншому. Тому, знову ж таки, можете їй сказать, що коли їй знову захочеться Вам допомогти і щось порадити, нехай вибере якусь іншу форму. Бо складається враження, що вона просто Вам заздрить і за Ваш рахунок намагається підняти свою занижену самооцінку.

Відредаговано автором 26-02-2025 18:52:09

Вітаю ,Елена.
З Вашого опису ситуації складається враження що Ваша подруга не просто дає критику, а нав’язливо принижує Ваші інтереси та досягнення. Є велика різниця між конструктивною критикою (яка допомагає розвиватися) і простою негативною оцінкою, яка демотивує та знижує самооцінку.
Якщо людина дійсно хоче допомогти, то конструктивна критика міститиме конкретні поради, а не просто «жахливо», «сплагиачено» і т. д.
Якщо слова звучать більше як приниження (що, судячи з Вашого опису, так і є), то це вже питання поваги до Вас.
Вам потрібно навчитися захищати свої кордони. Ви маєте право сказати:
«Я не просила твоєї критики, мені важливо просто поділитися новинами».
«Мені неприємно слухати такі коментарі, давай не будемо це обговорювати».
«Я знаю, що ще не ідеальна, але я вчуся, і мені це подобається».
Важливо спокійно, але твердо дати зрозуміти, що Ви не збираєтеся терпіти такі слова. І не переживати за те, як цю інформацію сприйме Ваша подруга. Якщо Вона поважає Вас, то припинить це робити.
Ви не зобов’язані доводити, що Ваш макіяж гарний чи що Ваші відео мають право на існування. Якщо вона справжня подруга, то має підтримувати Ваші прагнення, навіть якщо не поділяє Вашого смаку.
Подумайте над тим, чи отримуєте Ви від цієї дружби підтримку та радість, чи переважно критику та знецінення?
Якщо подруга постійно змушує Вас відчувати себе нікчемною, можливо, варто обмежити спілкування або навіть припинити таку «дружбу».
Ви тільки починаєте творчий шлях, і це нормально, що поки що немає ідеального результату. Але всі професіонали колись були новачками!
Якщо Вам це приносить задоволення, продовжуйте! З часом Ви зможете покращити якість своїх відео, якщо захочете.
Варто задуматися ,чому Ви дозволяєте таке відношення до себе. Чи не було у Вас подібних ситуацій в дитинстві? Які відносини були у Вас з батьками? Тому що ваше запитання" Мне прислушиваться к её словам или в следующий раз лучше сказать что я не хочу слышать упрёки и мне это неприятно? "наштовхує на думку, що Ви вже мали подібний досвід в минулому. І щоб зрозуміти як відстоювати себе і не дозволяти Вас знецінювати, потрібно пройти терапію, щоб такі моменти не ранили Вас і Ви чітко могли розуміти що є добре а що ні.

Критика має мотивувати, а не ламати. Якщо Ви відчуваєте, що після її слів Вам хочеться кинути улюблену справу або Ви починаєте сумніватися в собі, то це не здорова критика. У Вас є право не слухати токсичні коментарі та оточувати себе тими, хто Вас підтримує.

Елена, когда мы дружим с человеком, то ожидаем поддержки, но не критики и высмеивания.
Это может быть очень обидно и непонятно.
Часто проблема в нас самих.
Мы продолжаем общаться, делиться событиями своей жизни и рассчитывать на поддержку от того, кто вместо этого критикует нас. Мы продолжаем нажимать на кнопку, ожидая поддержки, но получаем только оскорбления.
Возможно, стоит задать себе вопрос: на что мы надеемся, продолжая это делать? Может быть, лучше просто перестать? Это единственный способ избежать разочарования.
Важно помнить, что каждый человек уникален, и его мотивы могут быть разными. Но если мы сталкиваемся с критикой и высмеиванием, возможно, стоит пересмотреть наши отношения с этим человеком и найти поддержку в более позитивном окружении.
Помните, что Ваше благополучие и эмоциональное состояние важны. Не бойтесь отпустить тех, кто приносит Вам боль и разочарование.
Общайтесь с людьми, которые будут поддерживать Вас и помогать Вам расти развиваться.

Відредаговано автором 27-02-2025 05:20:17

Бывали ситуации в подростковом возрасте когда бабушка на меня кричала из-за чего я уходила в другую комнату и говорила что не буду разговаривать на таких тонах, на что она говорила что я нежная, мне в жизни будет тяжело, надо не реагировать на такие вещи

Очень грустно, что Вам пришлось пережить такой опыт с бабушкой, и вместо теплого понимающего отношения и заботы, она кричала и не давала Вам защищаться.

Что Вы чувствовали в те моменты?
Какие мысли возникали?

Что Вы сейчас думаете о себе: какая Вы?
И как, по Вашему мнению, наиболее оптимально реагировать на неприемлемое по отношению к Вам поведение других людей?

Теперь как предчувствие что если я скажу человеку что мне неприятен его тон, он посчитает меня что-ли слабой нюней.

Вы сейчас переживаете страх непринятия, и это мешает Вам защищать себя.

Как Вы сами будете себя чувствовать, когда дадите отпор обидчику и постоите за себя?
Как Вы себя будете чувствовать, когда будете продолжать молча терпеть?
Как Вы будете себя чувствовать от того, что другой человек посчитает Вас слабой нюней или что-то в этом роде?

Доброе утро, Елена!

Мне прислушиваться к её словам или в следующий раз лучше сказать что я не хочу слышать упрёки и мне это неприятно?

Для начала можете спросить у той девушки, которую называете ПОДРУГОЙ, зачем она критикует ваши действия? И послушайте ответ. При этом обратите внимание на ее реакцию - мимику, интонацию, взгляд... Они вам многое подскажут.

Теперь о понимании дружбы. По-моему, с этим стоит разобраться, чтобы ответить на вопрос, что в дружбе допустимо, а что нет?

Может и было немного правды в её словах, но эта критика была больше как желание оскорбить, а не помочь.

Просто здорово, что вы можете улавливать оттенки в общении, а также различать мотивы поведения подруги. Не кажется ли вам, что она пытается утверждаться за вас счет, критикую и вынося негативные суждения?
Но одновременно... не подставляетесь ли вы, открываясь подруге излишне? И, более того, внемлите ей, выслушивая нелицеприятные оценки в свой адрес?
Есть о чем задуматься, правда?

Насчет критики, хочу предложить вам видео на эту тему. Там найдете много полезного и практического для себя.
"Критика. Как реагировать."
https://upsihologa.com.ua/audio-video-469

В дитинстві слова значимих для нас людей, от як Вашої бабусі, сприймаються як непорушне правило, закон, догма, тому такі слова та реакції фіксуються на рівні наших дій. І тому потім, в дорослому віці, буває дуже складно зрозуміти, чому ми себе поводимо так, а не як інші.
Насправді, Вам просто потрібно поміняти свої підсвідомі установки, щоб перестати боятися "...когда бабушка на меня кричала из-за чего я уходила в другую комнату и говорила что не буду разговаривать на таких тонах, на что она говорила что я нежная... Теперь как предчувствие что если я скажу человеку что мне неприятен его тон, он посчитает меня что-ли слабой нюней...
Тобто, в підлітковому віці сталося так зване "навіювання", коли бабуся своїми словами створила певну програму, якою Ви зараз і користуєтеся. "Ніжна" асоціюється з "нюнею". Тоді, як насправді, поставити людину, яка поводить себе по хамськи на місце - це ознака не ніжності, а навпаки - внутрішньої сили.
Але, зважаючи на внутрішню бабусину установку, буває не так вже і легко поміняти себе та свої реакції. Тому найкраще, бабусине "навіювання" перепрграмувати.

Відредаговано автором 27-02-2025 10:40:29

Коли ми дорослішаємо, нам все, що відбувалося в школі може здаватися малозначимим, але... Насправді, так думати, то велика омана. Адже, перший досвід надзвичайно важливий. І потім цей досвід у вигляді тих же самих страхів може заважати правильно реагувати в таких ситуаціях, як от з Вашою подругою.
"А страх наверное из-за того что пару девочек в школе тоже часто оскорбляли меня и критиковали мою одежду, а когда я сказала прямым текстом чтобы они заткнулись, они начали замахиваться и говорить по типу: скотина, мы тебя ещё научим как с нами разговаривать. Ну это так, разборки 4 класса, но сейчас всё равно есть страх что человек отреагирует агрессивно на мой отпор".
Окрім того, як це не дивно, але і ситуація з бабусею, і ситуація в четвертому класі, на мою думку, взаємопов'язані. Швидше за все, коли бабуся кричала, накопичилося з часом всередині багато обурення, гніву, протесту, образ, що і могло "притягнути" нову ситуацію з дівчатками в школі. Коли вони кричали "мы тебя ещё научим как с нами разговаривать" чию інтонацію та репліки їх слова монголи Вам нагадувати?

Відредаговано автором 27-02-2025 11:01:25

Здравствуйте, Елена.

Мне прислушиваться к её словам или в следующий раз лучше сказать что я не хочу слышать упрёки и мне это неприятно?

Я бы вам предложила вместо вопроса "мне прислушиваться к ее словам?" для начала постараться поразмышлять над вопросом: "Почему ей так важно меня критиковать и упрекать? Что ей это даёт?"
По сути, если вы не просили от подруги ни совета, ни критического замечания, то значит она, по собственному желанию, движимая какими-то внутренними мотивами делает это в вашу сторону. И то, что она так реагирует на вас и ваши выборы в вашей же жизни: как вам жить, чем вам заниматься (творчество), чему вам учиться (танцам), чему не учиться (готовить) - это все говорит про нее, а не про вас, что-то внутри нее цепляет, она движима (осознанно или нет) какими-то своими внутренними мотивами, отсюда и такая ее реакция. Поэтому, ее реакция на вас - это в первую очередь про нее, а не про вас

Важный ещё момент по поводу критики. К сожалению, это частое явление, с которым мы сталкиваемся: именно непрошеная критика. Обращайте внимание на того, кто критикует вас без вашего на то согласия: кто этот человек? Насколько его можно назвать экспертом в деле, котором он критикует меня? Он прошел этот путь, по которому я иду? У него есть этот опыт? У него больше знаний в этом вопросе, чем у меня? Почему его мнение должно быть более важным и значимым для меня, чем мое? Почему ему в принципе важно сейчас меня критиковать, осуждать, обесценивать, упрекать и т.д?
Ему для чего-то это надо, и дело тут не в вас. А дело в самом этом человеке.

И конечно, если вам важны и ценны ваши отношения с вашей подругой, вы хотите их сохранить, но вам не нравятся эти моменты в ее поведении - то вы имеете полное право обсудить эти ситуации и мягко обозначить эти границы в ваших отношениях: вы цените ее беспокойство о вас, но чем вам заниматься в вашей жизни и какой выбор делать - будете решать вы. Так же как и вы принимаете и уважаете ее выборы в ее собственной жизни.

В момент ссоры с бабушкой ощущала тревогу и обиду

Если представить, что Вы могли бы вернуться в ту ситуацию, какими словами Вы могли бы поддержать себя в те моменты?

сейчас считаю я делала правильно что не давала ей кричать на себя и уходила, хоть и плакала потом

Здорово, что Вы, по мере своих возможностей, уже тогда могли постоять за себя, хоть и было обидно до слез.

Сейчас я думаю что я действительно немного ранимый человек, болезненно могу реагировать на повышенный тон и грубость.

Вы думаете, что Вы немного ранимый человек, потому что можете болезненно реагировать на повышенный тон и грубость.
Попробуйте, пожалуйста, дать еще 3 варианта объяснения.
Вы болезненно реагируете на повышенный тон и грубость, потому что:
1. Вы немного ранимый человек.
2. ...
3. ...
4. ...

Думаю лучший вариант для меня это спокойно сказать: я не просила сейчас твою критику, почему ты злишься.

Вы можете высказать свою потребность, и в зависимости от того, насколько Вы близки с подругой, можно попробовать наладить взаимопонимание.
Высказать, что Вы чувствуете в этой ситуации, как на Вас влияют ее слова и поведение, объяснить, чего Вы бы хотели в этой ситуации.
Чтобы она Вас услышала, важно не высказываться в обвинительном тоне, а действительно проявить сочувствие и понимание. Ваши слова как раз кстати, можно так и спросить:

почему ты злишься

Но если Вы не готовы и не хотите ее понимать, когда она так себя ведет, это тоже нормально, и Вы можете выбрать увеличить дистанцию или прекратить общение.

Что Вас сейчас ближе, касаемо отношений с этой подругой: понять и наладить общение, отдалиться чтобы уменьшить влияние ее критики на Вас или прекратить общение вообще?

Вообще когда я даю отпор обидчику я ощущаю или гордость, или страх, или мне жалко обидчика (в случае если мне казалось что он говорил критику действительно чтобы помочь).

Ваши эмоциональные реакции разнятся в зависимости от ситуации, контекста, Вашего состояния, и это нормально.

Как бы Вы хотели себя чувствовать, когда защищаете себя в большинстве случаев?

А страх наверное из-за того что пару девочек в школе тоже часто оскорбляли меня и критиковали мою одежду, а когда я сказала прямым текстом чтобы они заткнулись, они начали замахиваться и говорить по типу: скотина, мы тебя ещё научим как с нами разговаривать.

Очень жаль, что Вам пришлось пережить такой опыт. Вам могло быть очень страшно в такие моменты и Вы могли чувствовать себя неуверенно, бояться, что другие могут причинить Вам боль, чувствовать несправедливость и обиду, из за того, что другие позволяют себе оскорблять и критиковать Вас.

Какие слова Вы хотели бы сказать себе в той ситуации, чтобы защитить и поддержать себя?

Ну это так, разборки 4 класса, но сейчас всё равно есть страх что человек отреагирует агрессивно на мой отпор

Для ребенка в таком возрасте подобный опыт может быть и правда очень болезненным и если Вы не получили тогда необходимую защиту и поддержку, то страх мог закрепиться и влиять на Ваше состояние в подобных ситуациях, когда другие нарушают Ваши границы и нужно дать отпор.

А если люди посчитают меня нюней, то буду грызть себя что есть люди которым пофиг на агрессивный тон и упрёки, может они их с юмором воспринимают, а я на это реагирую и расстраиваюсь.

Не зависимо от того, как что воспринимают другие люди, Вы имеете право и причины воспринимать и реагировать так, как Вы воспринимаете и реагируете Вы. Ваше восприятие и реакции нормальные. И если другие люди не имеют к Вам злых намерений и относятся к Вам тепло, то когда Вы будете отстаивать свои границы, они отнесутся к Вам с уважением и пониманием.
Некоторые люди могут быть не настолько чуткими и понимающими, как Вам нужно. Но Вы заслуживаете уважения и понимания, в первую очередь от себя. И когда Вы будете напитаны поддержкой и принятием, то поведение других будет меньше задевать.

Пока что, возможно, Вы нуждаетесь в том, чтобы другие люди дали Вам принятие, понимание, поддержку, уважение, бережное отношение.

А можете пожалуйста сказать что думаете насчёт того что когда я рассказываю ей какие-то истории из жизни она говорит: ну давай, рожай быстрее, я поняла, нафига мне знать эту информацию.

Хорошо бы в общении осознавать, для ЧЕГО вы сообщаете подруге те или иные вещи. Какой реакции ожидаете от нее?
Вариантов может быть много. Например, хотите получить одобрение или услышать совет? Может понимание и поддержку? Может, сочувствие? ...?
На ее слова

ну давай, рожай быстрее

вы обязательно что-то чувствуете. Какие эмоции у вас в это время?
А эмоции как маркер - покажут вам, что происходит в моменте между вами. От них и можете отталкиваться.

Это желание самоутвердиться мол я скучный человек или неуважение ко мне и невоспитанность?

Серьезные вопросы. Они направлены на прояснение дружба ли между вами или что-то другое, весьма далекое от дружбы. Вот только адресат этих вопросов не психолог. Это ваша подруга. У нее и стоит спросить при случае, уважает ли она вас? Считает ли вас скучным человеком? и т.д.?
Для чего разворачиваю дискурс? Чтобы вы взяли ответственность за эту часть своей жизни (обещние с подругой) и ориентировались на себя(!) в оценке происхоядего.