Муж охладел ко мне

То, что вы описываете, вызывает много важных вопросов, на которые, возможно, стоит найти ответы для себя. Вы пишете, что ваши отношения сильно изменились:

сначала было все классно, любовь, красивые слова, объятия, комплименты, и на 4 год отношений Я слышу оскорбления, маты, угрозы(по типу Я тебя убью).

Это очень резкий контраст, и, судя по вашему вопросу, вам сложно понять, как и почему это произошло, и что делать дальше.

Вы говорите, что любите мужа, и при этом он позволяет себе слова, которые причиняют вам боль. Это сложное переживание, и в таких ситуациях важно задать себе вопрос: что для вас значит любовь? Чувствуете ли вы себя ценной и значимой в этих отношениях?

Еще вы упоминаете, что долгое время связывали перемены с тем, что у вас не получается завести ребёнка, и пытались это исправить. Но теперь вы понимаете, что дело не в этом. Это важный момент, потому что иногда мы ищем причины внутри себя, даже когда проблема не в нас.

Мне хочется спросить вас:
- Когда начались эти изменения? Были ли какие-то первые сигналы, которые казались вам незначительными, но теперь вы понимаете, что это было важно?
- Как вы себя чувствуете рядом с этим человеком? Спокойно, тепло, уверенно? Или вам тревожно, страшно, приходится постоянно следить за своими словами и действиями?
- Есть ли у вас возможность откровенно говорить с мужем о том, что вас беспокоит? Как он реагирует на ваши слова?
- Что именно удерживает вас в этих отношениях? Чего вы ждёте?

Отдельно хочу отметить угрозы. Важно понимать, что слова «Я тебя убью» – это не просто «эмоции», не просто проявление раздражения. ЭТО ТРЕВОЖНЫЙ СИГНАЛ. Даже если кажется, что «он так не сделает», что это просто слова, важно задать себе вопрос: как это влияет на вас? Чувствуете ли вы себя в безопасности?

Вам не нужно искать оправдания его поведению. Важно не то, почему он так делает, а то, как вы себя в этом чувствуете.

Я не могу сказать вам, что делать, потому что это только ваше решение. Но мне хочется, чтобы вы позаботились о себе, своих чувствах и своей безопасности. Иногда разговор с кем-то, кто сможет вас поддержать, поможет яснее увидеть ситуацию. Вы уже сделали важный шаг, прислушавшись к внутреннему чутью и задавшись вопросом. Возможно, следующим шагом будет честно спросить себя: что я действительно хочу от этих отношений, и дают ли они мне это?
А если ничего не изменится, смогу ли я быть счастливой в этих отношениях через год, три, пять лет?

Вы заслуживаете уважения, заботы и безопасности. Берегите себя. 💙

Добрый вечер!
В первую очередь важно честно посмотреть на ситуацию, начать о себе заботиться и подумать о своем эмоциональном и психическом состоянии.
Если в отношениях вы не чувствуете себя в безопасности, вас оскорбляют, унижают, пренебрежительно к вам относятся - это не про любовь!

Угрозы, оскорбления и унижения — это уже не просто конфликты, а эмоциональное и психологическое насилие. Это не нормальная динамика в отношениях , которая с большой вероятностью со временем будет только усиливаться. Когда партнер начинает угрожать, особенно такими словами, как «я тебя убью», это не должно восприниматься как что-то временное или малозначительное, это потенциально опасная ситуация, и, как правило, если она не будет остановлена, такие угрозы могут перейти в реальные действия и это не запугивание. Сначала это могут быть угрозы, потом могут появиться физические проявления, и такие ситуации могут привести к настоящей опасности для вашей жизни.

В таких ситуациях очень важно иметь поддержку близких, друзей, специалистов.
Ваша семья, друзья, знают о том, что происходит в ваших отношения?
Если есть возможность, начните работу с психологом, чтобы разобраться в своих чувствах и границах и лучше понимать про свои ценности, что в будущем поможет вам сделать правильный выбор. Чем раньше вы это сделаете, тем больше у вас шансов сохранить себя.

Відредаговано автором 12-02-2025 01:40:50

К сожалению, так бывает. Многие женщины часто задают вопрос, что делать, если муж охладел и ведёт себя не так, как раньше.
Помочь в данном случае сможет только выявление истинной причины, которая способствовала перемене чувств. Если она будет известна, можно попробовать все исправить.
Но не поговорив с Вашим мужем, назвать точную причину сложно, можно только предполагать.
Так иногда ведут себя мужчины, которые хотят расстаться. Многим мужчинам свойственно разрушать образ любимой женщины, поскольку для них это самый простой способ не жалеть о расставании.
В чем это проявляется? Он не хочет видеть Ваших положительных качеств, даже самые лучшие пытается обесценить, поскольку ему сложно встречаться с Вашими достоинствами, зато с радостью подчеркивает все недостатки.
Но угасание чувств в отношениях не всегда означает, что близится расставание (хотя это нельзя исключать). Однако стоит приложить все усилия, чтобы отношения стали вновь приносить радость.
Но настораживает агрессивность мужа. Ваш супруг только по отношению к Вам так изменился? Или в целом стал неуравновешенным со всеми? Нет ли у него проблем на роботе, приводящих к состоянию повышенной тревожности, или возможно были болезни, которые он тяжело переживал или иные обстоятельна, выбивающие из колеи?

Відредаговано автором 12-02-2025 04:01:40

Доброго ранку!
Ви пишете "Я с мужем уже 6 лет вместе, в браке 2 года, сначало было все прекрасно..., и на 4 год отношений Я слышу оскорбления, маты, угрозы(по типу Я тебя убью)". Я правильно Вас зрозуміла, якщо Ви в стосунках вже 6 років, а погрози почалися на 4-ий рік відносин - ця проблема виникла не зараз, а, як мінімум, два роки тому?
Якщо все так, як я написала, виникає одразу питання, чи зверталися Ви раніше за допомогою до психологів? Адже, щоб спробувати Вам допомогти, потрібно мати чітку інформацію про те, що відбувається в Вашому житті

Какой возраст мужа?
Правильно ли я понимаю, что вы в браке 2 года и именно в браке и началось такое поведение?
Живете вы вместе тоже 2 года или до свадьбы тоже вместе жили?
Что вам раньше не нравилось в отношениях?

Это называется не охладел, а начал проявлять к Вам вбьюз. Пока что только вербальный, но со временем это может перерасти в физический. Согласна с коллегами, которые рекомендуют Вам длительную психотерапию, чтобы понять, как Вы строите отношения и есть ли у этих конкретных отношений перспектива. Но прежде всего, чтобы вернуть себе себя, после многих лет, когда Вы не ставили свои потребности на первое место и, возможно, не слушали свою интуицию в плане того, комфортно и безопасно ли Вам в отношениях.
Планирование беременности/материнства действительно стоит отложить до момента, когда Вы будете чувствовать себя в физической и психологической безопасности, сможете выстраивать здоровые границы с собой и окружающими. Потому что материнство - это уязвимое положение, и с таким мужем рядом абьюз над Вами (и ребёнком потенциально) только усилится.

Здравствуйте!

Что мне делать?

Включать голову и начинать разбираться. В отношениях, в муже, в себе.

Я с мужем уже 6 лет вместе, в браке 2 года, сначала было все классно, любовь, красивые слова, объятия, комплименты

Вначале всегда все классно. Чтобы максимально понравится партнеру-партнерше. Так поступают все, но особенно люди нарциссического склада, виртуозно умеющие обаять другого. А затем, спустя время, в Вашем случае это:

на 4 год отношений Я слышу оскорбления, маты, угрозы(по типу Я тебя убью)

стала проявляться его НАСТОЯЩАЯ суть - эгоистичность, склонность к грубости, абьюзивность, манипулятивность.

Я его люблю

Это отягчающий фактор. Но это может и пройти. В следствии продолжающегося абьюза.

У нас не получается завести ребенка

А это только кажется чем-то "плохим", НО на самом деле именно в данной!!! ситуации это наоборот делает Вас БОЛЕЕ свободной в поведении, не вгоняет в состояние зависимости от мужа, при котором он мог бы манипулировать Вами еще больше и жестче.

Я думала дело в этом, но я начала лечения, прием гормонов, и я понимаю что дело не в ребёнке!

Несколько наивно думали и хорошо, что поняли.

Доброе утро!

Что мне делать?

Начну с этого вопроса. Перед вами стоит выбор - как быть? Как распорядиться своей судьбой в условиях, когда реальность так жестока

Я слышу оскорбления, маты, угрозы(по типу Я тебя убью)

?
Ответьте себе честно - угрозы мужа вы воспринимаете всерьез? Если да, то почему не заботитесь о своей безопасности, не ищите защиты у тех, кто может защитить? Почему не уходите?

Одну из причин вы упомянули

Я его люблю

У меня недоумение - как можно любить того, кто грозится тебя убить??? Может это и не любовь вовсе, а болезненная привязанность? Эмоциональная зависимость?

я понимаю что дело не в ребёнке!

Поделитесь, пжл, своими предположениями - в чем, по-вашему, причина оскорбительного и жестокого отношения мужа?