Постоянная паника, недоверие, страх, тревожность, как это исправить?

Меня трусило, мне хотелось расплакаться и уйти из этой семьи, не видеть никогда их двоих. Но выйти и остановить их процес я не могла и боялась, как минимум меня не учили разговаривать на такие темы и у меня сразу же начиналась истерика. И так происходил каждый приезд папы домой. Со времене, меня начало трусить как только я видела его в пределах своего села или квартиры. Сейчас же мне 17, я переехала учиться в другой город, но к сожалению и по стечению обстоятельств, пришлось снять квартиру семьей, так как переезжали все. Кроме папы, он в свою очередь оставался постоянно на выездах, и с нами не переезжал. В моменте мама начала закатывать скандалы по телефону папе. У моей младшей сестры день рождение осенью, и папа должен был приехать к нам. За неделю до её дня роджения, мама начала закатывать скандалы по телефону папе. Причин находила много, и каждая из них была очень глупая. Будто бы ей спецыально хотелось устроить скандал без повода. В день перед днем рождения сестры, они очень сильно поругались. Мама ходила плакала по всей квартире, истерила, кричала, ходила и расказывала вот мол какая она бедная и несчастная, что нет у неё больше семьи и вообще никого. По телефону в трубке она орала ему не приезжать сюда, ему здесь не рады и тд тп, короче сказала типо за всех. Тем же вечером она начала со мной разговор, видать мол хотела чтобы её пожалели, сказали вот какая ты бедная, но я решила что молчать не вариант и как бы там не было, без папы жить мне не хотелось ибо он хотя бы ± аддекватно себя ведёт и может помочь если надо в любом деле. Чего от мамы собственно говоря, не дождешься. На следующий день, папа приехал все таки. И знаете что? Женщина, у которой вчера (не было семьи), сегодня же делает вид что ничего не было, вся такая добрая из себя, заботливая, хорошая, аж смотреть противно. И в тот же период времени история начала повторяться, вдруг мама нас начала гнать спать (попрошу заметить, она постоянно ложиться спать очень рано,  и увидеть что она не спит часов в 11 вечера, это большая редкость, моя тревога начинала подниматься снова).

И в тот раз я решила остановить это все. Ну а что мне будет? Если сидеть терпеть дальше, ничего не поменяеться. И в моменте, сидя в комнате, я снова слышу эти звуки. И в какой-то момент я выхожу, и начинаю говорить о том не стыдно ли. им и так далее. Я выразила свою точку зрения как могла, но знаете что получила как итог? Мама подошла ко мне, начала агресивно спрашивать почему ты не спишь, че ты сюда лезешь. Я с папой раз в год вижусь, выростешь поймешь (напомню, мне 17, куда дальше расти то, чтобы понимать что у людей просто нету личных границ? к слову, моя мама за свои года не научилась даже дверь за собой в туалет прикрывать дома. Не самое приятное зрелище, и средсва женской гигиены она может поменять среди кухни у всех на глазах, что уж говорить о большем, если кто-то не знает елементарного). В этот момент я уже была в истерике и не могла сказать ни слова, я не могу это контролировать, просто слезы, ком в горле появляються моментально. Ну вроде как мой протест их остановил, я осталась плакать в своей комнате, а она пошла обратно к папе и начала ему жаловаться мол вон истерика у неё из-за ничего. Я начала говорить, у вас что нету денег отель снять? На что мне мама высказалась негативно, типо с чего это тут ей ещё и на отель деньги тратить. К счастью, в тот период папиного приезда, больше такого не повторялось. Одну ночь их совершенно не было дома, думаю к моему совету прислушались и слава богу. Но мысли об этом всем периодически проскакивали в голове и тревожность могла возникнуть в любой момент, я испытываю отвращение. К слову, после того как папа уехал, мама продолжила постоянно устраивать ему скандалы по телефону, уже и разводиться с ним планировала, и опять умирала и говорила все нету у меня больше семьи. Играла роль жертвы как могла, хотя скандалы строила не из-за чего. Меня это ужасно раздражает, потому что эта женщина лишенная чести и гордости от слова совсем. Говорит одно, а на деле делает абсолютно противоположное. И вот, недавно я уезжала в своё родное село на каникулы вдвоём с сестрой. И тут стало известно что назад в город мы поедем машинами вместе с родителями, папа теперь будет постоянно жить с нами в городе. Конечно же, их приезд вызвал у меня тревожность жуткую. И не зря. В этот раз они даже не царемонились, не гнали никого спать. Я сидела на кухне пила чай, как вдруг опять услышала с комнаты звуки сексуального характера. И тут, я не стала себя сдерживать. Я пошла и учинила скандал, хороший скандал, но к сожалению, не особо действенный. Как только я зашла в комнату, мама завязывала хвостик чтобы начать делать папе, ну вы сами знаете что. папа увидев что я иду, резко прикрылся. И в ответ на то не стыдно ли им, когда я начала говорить что так делать не нормально и говорить всп свои аргументы, действительно правильные, то знаете что получила? папа закрыв рукой лицо сказал все, перестаньте это обсуждать. А я начала спорить с мамой, сначала её реакцией был смех, че не спишь, и так далее, уйди от сюда, иди спи, но я не заканчивала. в итоге через минуты 3 она начала агресировать, отвела меня на кухню и начала что-то мне дрказывать, мол она папу редко видит и так далее, что я ничего не понимаю. А я начала отстаивать своё, в слезах, в истерике, как только могла, и как итог мы спорили полтора часа, орали друг на друга. Каждая критика в сторону мамы была десполезной. Она стена, ты ей говоришь что-то по факту, а она начинает просто вкидывать безполезные манипуляции. На вопрос в чем сложность снять отель, ответа я не получила нормального. Мама сказала: да если бы я каждый раз отель снимала, вы бы на мусорке бутылки собирали бы. смешно это слышать от человека, который каждую неделю покупает тортики минимум за 800 гривен. За эти деньги спокойно можно снять отель на ночь. Ну ладно мама, она всегда была через чур економная и всегда ей тех денег не хватало, папа же относиться к этому лояльнее. Но к сожалению, ему я не смогла задать этот вопрос ему, хотя думаю ответа бы я не получила бы. Как итог, мама начала на меня кидаться, чуть ли уже не головой меня об стену бить, тогда вмешался папа и сестра и убрали её от меня, потому что она свои силы не контролирует от слова совсем ) но а я и не терплю, когда я ей сдачу дала, как она удивилась и разярилась, вы бы видели. Ну а что, я не человек? Почему она применяет насилие физическое ко мне, а мне нужно стоять и терпеть? нет, спасибо. Как итог этого скандала, мама ушла жаловаться папе какая я плохая, неблагодарная, истеричка, псих и тд тп. Это все слова что она мне толдычила во время ссоры и папе жаловалась. я же вернулась на кухню, сделала себе чай и пыталась успокоиться. Через время ко мне подошёл папа, типо приобнял и сказал что они поняли чего я хочу и больше так не будут. самое интересное, что слово они это вранье. может папа и осознал суть ситуации, но мама явно нет. На следующий день у меня не было никакого желания с ними общаться. А мама делала вид что все хорошо, будто ничего не было и докапывала глупыми вопросами. Я же в ответ отвечала грубо и язвительно,

из-за чего потом случился новый скандал, итог которого не отоичился от прошлого. К счастью, в другой город мы ехали 2 машинами и я ехала с папой, ибо с мамой я была бы готова выпригнуть с машины на ходу. приехав в другой город, мама очень быстро поменяла свой образ жизни. как не было папы, так у неё робота была с 5 утра до 9 вечера постоянно, а тут папа приехал, так и роботы уже нету. уходит она в 8, приходит на обед даже, и вечером приходит раньше. и что вызывает у меня тревожность больше всего, ложиться спать в 11 минимум, а то и позже. В моменте она начала предлагать папе купить телевизор. Я моментально начала отвергать это предложение абсолютно адекватными позициями, ведь телевизор в наше время вещь для деградации. На что мама все равно толдычила папе, давай купим телевизор. Когда я спрашиваю у папы, где я не права в том что телевизор глупая покупка, он сказал с усмешкой, ой не хочу вмешиваться даже, типо мы его вдвоём загрызем. но как итог сказал, что все успокойтесь, у нас есть ноутбукс будем на нём смотреть что-то. у мамы к слову тоже есть свой ноутбук, но ей же нужен телевизор.

на следующий день тема телевизора продолжилась, я начала уже пасивно агресивно вычитывать свое, и вдруг маме так смешно стало, и она спрашивает, а с чего это ты вдруг против телевизора? при том я уверена, она прекрасно знала почему. я сказала, что телевизор вы включаете в основном только когда хотите заняться любовью, а мне это не надо. и в итоге этот разговор вылился в скандал, в который папе тоже не вмешивался до момента, когда я уже не билась головой об стену. С всех этих скандалов прошла неделя. Ужасная неделя, меня трусит ежедневно, мысли об всей этой ситуации, о том как они занимаються любовью просто меня сьедали. как ни старалась, я не могла не думать об этом. и сейчас не могу. меня хватает в панику, тревогу, тяжесть в груди, ком бцдто в груди и в горле, иногда меня даже начинает очень сильно морозить и трусить. Я прислушиваюсь к каждому шороху, и от каждого лишнего шороха меня кидает в тревогу. и я не знаю что с этим делать. как ни старалась бы думать о чем-то другом, не проходило 2 минут как мысли обратно лезли в голову. в связи с этим я решила найти роботу, я хотела сьехать от родителей в общежитие, но к сожалению папа сказал что не будет его оплачивать, что общежитие это не выход и так далее. Недолго думая, я решила что тогда нужно найти роботу. И буквально за дееь устроилась официанткой, с 10 утра до 9 вечера. это мой первый опыт роботы, потому у меня нету времени думаьь там о чем-то кроме работы и я стараюсь отдавать себя там на максимуме. но выходя от туда, меня сразу кидает в слезы, лезут ужасные мысли и тревога начинается как только понимаю что иду домой. родителям я конечно же не говорила об этом спонтанном решении, ибо зачем им это знать. будто бы им не плевать на меня, они обращают на меня внимание только когда я начинаю создавать проблемы ) работаю уже 2 день,  сегодня пришла домой и мама начала допрос а где ты была, почему трубку не брала и так далее. я ответа ей не дала, мягко послала её, дала понять что ничего не скажу. хотя я думаю меня должен выдавать мой запах, ведь общепит это ужасный стойкий запах. Скажите, что мне делать с тревожность, как перестать постоянно находиться в стрессе находясь с ними в одной квартире?