Нормально ли это в психотерапии?

Question

Моя психотерапевт часто улыбается когда я плачу. Открыться кому-либо и так тяжело, а тут ещё и улыбка. И когда я что-то рассказываю, то перекручивает мои слова. Не верит мне. Я исполняю бесконечный монолог. Если прихожу к заключению, он кивает или повторяет мои слова. Потом снова их перекручивает на следующих сессиях.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Accepted Answer

[quote]Даже если спрошу скорее всего он просто перекрутит мои слова и спросит "А вам важно чтобы я не улыбался?" или "Что для вас это значит?" или ещё что-то. [/quote]
Знаете, не имеет значения, что он скажет. Важно то, что почувствуете и ОСОЗНАЕТЕ вы(!) Именно это первично и важно для обретения способности опираться на себя. Ориентироваться на сви чувства.

[quote]Мне неловко спрашивать напрямую почему улыбается.[/quote]
То, что неловко - понятно, учитывая [quote]Открыться кому-либо и так тяжело[/quote] Однако потребность остается не удовлетворенной, если вы не осмеливаетесь идти вперед.

[quote]Одно и тоже на каждой консультации.[/quote]
Ну и спросите себя - зачем мне топтание на одном месте?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Добрый день, Алла!
[quote]НОРМАЛЬНО ЛИ ЭТО В ПСИХОТЕРАПИИ?[/quote]
Вообще-то, обсуждать коллег, как, впрочем, и обычных людей за глаза нездорово.

[quote]Моя психотерапевт часто улыбается когда я плачу. [/quote]
Даже не могу себе представить, что может вызывать улыбку, когда клиент на терапии плачет...
Кстати, вы своему терапевту задавали вопрос, отчего это она улыбается в тот момент, когда у вас текут слезы?
И какие чувства вызывает у вас ее реакция?

[quote]И когда я что-то рассказываю, то перекручивает мои слова. Не верит мне. Я исполняю бесконечный монолог. Если прихожу к заключению, он кивает или повторяет мои слова. Потом снова их перекручивает на следующих сессиях.[/quote]
Не могу ничего опредленно сказать про такой подход - какова цель такой позиции специалиста, каковы мотивы, на что направлены его интервенции.

Для вас же, как мне представляется, важным должно быть улучшение состояния, продвижение в сторону разрешения запроса. При этом обязательно уважительное и бережное отношение к вашим чувствам. Если всего этого не замечаете, то, возможно, стоит задуматься о смене терапевта.

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Алла, вітаю! 

Для Вас це ненормально і вас це ранить. Шкода, що ви не можете це висловити вашому терапевту у повній мірі і шукаєте тут підтримки. На жаль ми не знаємо цієї людини і не можемо в повній мірі пояснити її поведінку, проте я щиро співчувю, що ви не відчуваєте себе почутою та побаченою. 
І у мене є питання до Вас: «А якби вона вибачилась і визнала, що не так вас зрозуміла, відчула, побачила, то як вам би була така реакція?» Можливо ця ситуація відображає вашу дитячо-батьківську історію, де ви були проігноровані і авторитет старших залишався важливішим ніж ваші почуття… 

Клієнти часто підіймають свій травматичний досвід і частіше за все терапевти не одразу попадають у потрібні співвідгуки, бо комплекси проживаються дуже болючими почуттями. Важливо вміти залишатись в контакті і проясняти свої почуття, потреби, не знецінюючи ні себе, ні співрозмовника. 
Я бажаю вам зустрічі та розуміння!

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Жаль, що ви не отримуєте потрібної реакції. Так, тут дійсно є знецінення вашого реагування. Важливо попрощатись і сказати, що вам щось не підходить і зберегти свою власну адекватність, де ви собі не зраджуєте. Іноді потрібен пошук та час, щоб знайти свого спеціаліста. Рекомендую перед наступним вибором взяти собі 4-5 зустрічей доя преконтакту щоб відчувати чи безпечно, довірливо вам з людиною. Не завжди виходить з першого разу віднайти свого спеціаліста, але це можливо при бажанні та потребі.

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

Здравствуйте, Алла. 
Я понимаю, что моё мнение  сильно отличается от мнения коллег, но...Я думаю, что у Вас хороший терапевт. Скорее всего,  он работает в психоаналитичнском подходе, а этот метод не всем заходит. Я не знаю с каким запросом Вы пришли,  но то ,что Вы не можете напрямую сказать о том,что Вас не устраивает,  боитесь возможного конфликта , не можете отстоять свои интересы видно из Ваших комментариев. Думаю, что своим поведением, терапевт провоцирует Вас, подталкивает к более активный позиции и пониманию причин происходящего с Вами.

"Даже если спрошу скорее всего он просто перекрутит мои слова и спросит "А вам важно чтобы я не улыбался?"
Что мешает Вам ответить:- Да.? И объяснить почему Вам это важно. Потому что в этом и есть смысл терапии: понять, что со мной сейчас происходит ,почему и что можно ( или что я хочу) с этим сделать. 

"звернулася тому, що хотіла якоїсь підтримки, розуміння, але цього знайти не можу. Хоч і казала йому про це. "
Как поддержка и понимание должны быть выражены терапевтом? Вы с таким запросом пришли в терапию: мне нужно, чтобы вы меня поняли и поддержали? Или все таки запрос был другим?

"Думаю, буду завершувати терапію"
Я бы продолжала.
 Відредаговано автором 06-01-2025 17:31:38

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]Мне неловко спрашивать напрямую почему улыбается. [/quote]
Вы там для терапевта или для себя? Как вы думаете, еффективна ли терапия в таком варианте?
 [quote]он просто перекрутит мои слова и спросит "А вам важно чтобы я не улыбался?" или "Что для вас это значит?" или ещё что-то. Я отвечу, он кивнёт и всё.[/quote]
Предполагаю, что коллега выше права, это похоже на психоаналитический подход. Похоже для вас, как метод психотерапии, он не подходит. Я бы вам рекомендовала обратиться на психотерапию к гештальт-терапевту, так вы не будете ощущать себя проигнорированной. Когда будете выбирать - попробуйте ориентироваться на личный комфорт в терапии, а также на вашу способность обсуждения с терапевтом всех тревожащих вопросов. Если не получается получить ответы и понимание ситуации - лучше попробовать с другим специалистом. Терапевты люди разные, может не подходить и сам специалист.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Вы не случайно выбрали себе именно такого психотерапевта - снисходительного (т.е. смотрящего свысока), не доверяющего, высмеивающего и перекручивающего. По-другому, весьма нарциссичного.
И дело здесь НЕ в методе терапии, а в личности терапевта и Вашей эмоциональной реакции на него.
Скорей всего он Вам напоминает кого-то из близких, кто реагировал на Вас подобным же образом. И эти реакции были токсичными, травмирующими. Предположу, что имеете нарциссическую травму.
Кстати, одним из последствий нарциссической травмы является НЕдоверие к своим чувствам, потому что именно так относится родитель-нарцисс к чувствам да и ко всей личности ребенка в целом.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

В терапии очень важно то, что происходит между клиентом и терапевтом, поскольку клиент с терапевтом строит такие же отношения, как и в обычной жизни. Это дает возможность отследить, как вы строите отношения, как реагируете и почему, и начать реагировать по другому.
Если вам неловко говорить терапевту, что вас задевает, то есть повод задуматься, как вы реагируете с другими людьми на их поведение, слова, которые вас ранят? Тоже неловко и терпите?
По поводу улыбается, то тут сложно сказать. Может терапевт непрофессионально себя ведет, а может в этом есть какой-то смысл. И если вы спросите, то получите ответ.

[quote]Даже если спрошу скорее всего он просто перекрутит мои слова и спросит "А вам важно чтобы я не улыбался?" или "Что для вас это значит?" или ещё что-то. Я отвечу, он кивнёт и всё. Одно и тоже на каждой консультации.[/quote]
А в чем перекручивание ваших слов тут?
Терапевт всегда задает много разных вопросов, уточняет, старается, чтобы клиент докопался до сути и осознал какие-то вещи про себя. 
Но порой клиенты в этом слышат что-то обидное. И тогда тут скорее вопрос, кого вы видите в терапевте, кого на него проецируете? Чьи вопросы или какие-то слова вас так задевали и вам казалось, что человек не слышит вас, перекручивает слова?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Если вы ничего не проясните, а молча уйдете, то скорее всего, вы повторите свой привычный сценарий общения и построения отношений. 
И скорее всего, со следующим терапевтом будет та же ситуация

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Что вас останавливает задавать вопросы, уточнять, что вас смущает, удивляет и тп?
Вам не нужно знать, как терапевт строит отношения, вы про себя на терапии узнаете.

Сколько раз вы были на терапии?

Юлия Витальевна Якименко · Answer

Здравствуйте!
Вы приходите за помощью понимание и сочувствием, открываетесь психологу, но важно знать и помнить, что вы имеете право задавать вопросы и прояснять почему такая реакция, что вы чувствуете и.т.д.Не понятно в каком направлении работает ваш психолог, но очень важно говорить и прояснять что вы чувствуете и думаете о ваших взаимоотношениях.
Прежде чем уйти проясните эту ситуацию, чтоб не оставаться с собственными фантазиями!

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Как что-то прояснить если он либо молчит, либо просто повторяет за мной?[/quote]
[quote]Я ему говорила "вот в этом моменте вы меня не поняли". Он сказал, чтобы я объяснила, я объяснила всё. Потом он спросил "Теперь вы думаете, что я вас понял?" Я сказала, что не знаю, хотелось бы чтобы он сказал. Он промолчал[/quote]
Вероятней всего КЛИЕНТ-ЦЕНТРИРОВАННЫЙ подход, в своем исполнении доведенный до ...
Похоже даже не на слепое следование инструкции Роджерса, а уже на мапипулирование клиентом - когда психолог своим поведением и УХОДОМ от выражения своего мнения просто напросто ИЗБЕГАЕТ проявления своей личности и соответственно ответственности (правда за свои действия он все равно несет ответственность). Таким образом лишь сообщая клиенту: "Я - это только твое ЗЕРКАЛО, не более".

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

"я и правда думаю, зачем продолжать ходить если мне не становится лучше. "

"Я думаю, что у Вас хороший терапевт." - я себе уже это очень долго говорю.

Так, может дело не в " зеркале"?

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Даже когда я просила его встать на мою сторону, он этого не делал. Я один раз рассказывала о том, как ко мне холодно отнёсся один человек и что я хочу чтобы он встал на мою сторону и сказал "это и правда холодное отношение, что вы ожидали хорошего отношения и его не получили и это правда очень обидно"[/quote]
Вы ждете ТЕПЛОГО родительского к себе отношения, пребывая в ДЕТСКОЙ позиции и НЕ хотите (или пока не можете) из нее выходить. Терапевт же НЕ принимает этой детской позиции и постоянно подталкивает к ВЗРОСЛЕНИЮ и взятию Вами на себя ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свою жизнь. Вы же этого пока избегаете. 
Слишком разные  и я бы сказал КОНФЛИКТНЫЕ у вас обоих позиции - и конфликт не решается. Пока по крайней мере.
Об этом и его вопрос:
[quote]Я уже несколько раз говорила, что как-то терапия мне не помогает, он просто спрашивал "Зачем ходите?"[/quote]
Правильный и закономерный вопрос он задал. Как будто Вы хотели ему просто ПОЖАЛОВАТЬСЯ, как маленькая девочка, а он говорил своим вопросом: ПРИНИМАЙТЕ РЕШЕНИЕ как взрослая женщина.
[quote]Что значит "зеркало"?[/quote]
А почитайте про КЛИЕНТ-ЦЕНТРИРОВАННЫЙ подход Карла Роджерса, о котором я написал выше, поймете.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Возможно вам правда нужен сейчас терапевт в другом подходе, где будет принятие, поддержка и больше обратной связи.
Но за частью, где вы говорите о своих эмоциях и переживаниях относительно вашего общения, хорошо бы и правда присматривать. Это даст вам много понимания и полезной информации про саму себя

Павел Леонидович Басанский · Answer

А это "говорением" НЕ преодолевается.
А только в процессе психотерапии - путем ДОЗРЕВАНИЯ во взрослое состояние.
Но явно не в данном подходе или не с данным психотерапевтом.

Віталія Юріївна Мельник · Answer

Добрий день. Ви питали вашого психотерапевта,що значить її посмішка? Як довго ви в терапії?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]"Важно то, что почувствуете и ОСОЗНАЕТЕ вы(!) Именно это первично и важно для обретения способности опираться на себя.[/quote]
Помимо всех прочих важных аспектов и нюансов, замеченных коллегами, от себя добавлю один, на мой взгляд, немаловажный, поскольку касается формы взаимодействия с терапевтом. 

У меня сложилось мнение, что он не давал поддержки вашей Детской части личности тогда, когда это было и уместно, и оправдано. А сами вы пока еще не можете ее давать - не сформировна в полной мере Родительская часть. 
Вместо этого фрустрировал вашу Взрослую часть, подталкивая вас к принятию ответственности за свои чувства. Причем действовал скорее в провокативной и даже издевательской манере... А помощи в осознавании чувств и механизма их возникновения не происходило.

То есть подход примерно такой: "выплывешь - хорошо, а не выплывешь - что же я могу поделать".

В итоге, полагаю, общение на форуме было для вас полезным по многим вопросам. В том числе и по этому - [quote]Открыться кому-либо и так тяжело, а тут ещё и улыбка.[/quote]
В завершение спрошу: общаясь здесь, отвечая многоим специалистам, вы хотя бы раз от кого-то почувствовали намек на издевку/улыбку и тому подобное? Відредаговано автором 07-01-2025 09:56:36

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Я же не прошу принимать за меня решения, я хотела чтобы меня поддержали[/quote]
Поддержать не смог или не захотел, но!!! старался помочь Вам принять решение САМОстоятельно.
Вы же от этого отказывались. Вплоть до обращения на этот сайт: для поддержки в принятии решения, чтобы Вам помогли - снова как ребенку, так как Вы были НЕ В СОСТОЯНИИ принять решение самостоятельно. И в этом снова наблюдается ДЕТСКАЯ позиция.
[quote]Я знаю, что существует детская, взрослая и родительская часть[/quote]
Мало об этом знать, важно!!! ОТСЛЕЖИВАТЬ в себе проявления этих позиций и ЧЕТКО ПОНИМАТЬ, в какой позиции сейчас находитесь и из какой позиции сейчас говорите.
[quote]я занимаюсь самогазлайтингом, говорю себе что всё идёт как надо, но этого не ощущаю[/quote]
Зачем же себя обманываете? Психолог, вероятно, потому и спрашивал: "Зачем ходите?", замечая этот самообман. 
[quote]Хотела помощи, а от психотерапевта посыл как-будто такой: "разбирайся сама"[/quote]
НЕ "разбирайся сама", а "ВЗРОСЛЕЙ!" и "БЕРИ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, а не жалуйся папе-психотерапевту".
Тут уже Вы передергиваете.
Алла, Вы сами мастерица перекручивать, видимо было у кого научиться: 
[quote]Получается, что я показываю свою уязвимость и сама загоняю себя в детскую позицию тем, что слишком открыто воспринимаю его подход, тем что стараюсь доверять[/quote]
Нет НЕ этим загоняете. Уязвимость и открытость, доверие - это естественные и НЕОБХОДИМЫЕ условия для успешной психотерапии. 
А загоняете позицией маленького ребенка:
[quote]психотерапевт знает лучше меня[/quote]
[quote]Доверяю ему вслепую можно сказать[/quote]
Потому что на самом деле именно ВЫ знаете ЛУЧШЕ, что Вам нужно. А не взрослый дядя-психотерапевт.
А "вслепую" доверяют именно ДЕТИ.
[quote]Я принимаю ответственность за свои чувства, но я также знаю, что что-то не так раз у меня панические атаки, и как принимать чувства когда их не совсем понимаешь, не понимаю почему это со мной происходит[/quote]
До конца НЕ принимаете ответственность. Потому что Панические Атаки - именно про ДЕТСКУЮ позицию, про детскую же беспомощность и уход от ответственности. 
[quote]Разбиралась годами, не получается. И от того, что у меня не получается, я выходит в детской позиции...Замкнутый круг[/quote]
Нет вовсе НЕ из-за этого. Сами ПА - это ЗАСТРЕВАНИЕ в детской позиции, когда человек избегает!!! важных активных действий по изменению своей жизни. По этой причине ПА и происходят. Сообщают человеку, что он остановился в развитии, что он избегает ответственности по изменению своей жизни, что он чрезмерно пассивен!
Потому ВЗРОСЛЕНИЕ и остановит атаки. Так что никакого замкнутого круга здесь нет.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]"Вплоть до обращения на этот сайт: для поддержки в принятии решения, чтобы Вам помогли - снова как ребенку, так как Вы были НЕ В СОСТОЯНИИ принять решение самостоятельно. И в этом снова наблюдается ДЕТСКАЯ позиция." - то есть, все люди которые задают вопросы на этом сайте находятся в "детской позиции"?[/quote]
НЕТ, ТОЛЬКО в случаях, когда спрашивающий пытается ПЕРЕЛОЖИТЬ ответственность на другого, в том числе и своего психолога.
И когда НЕ МОЖЕТ САМОСТОЯТЕЛЬНО принять решение - ходить к психологу или нет, уйти от парня или нет, женится или не женится и тому подобное. Это да - 100% детская позиция. И это понимает каждый разумный человек, не пытающийся хитростью уйти от признания истины, имеющий смелость ее признать.  
[quote]"Сообщают человеку, что он остановился в развитии, что он избегает ответственности по изменению своей жизни, что он чрезмерно пассивен!" - в чём пассивен?[/quote]
Это вы поймете на психотерапии - с тем психологом, к которому не будет претензий. Если такой найдется.
[quote]А что плохого в поддержке? Я обычно никого о помощи не прошу, всё сама, решилась попросить и теперь я в "детской позиции". По идее, чтобы "повзрослеть" нужно не обращаться к психологам/психотерапевтам?[/quote]
Вы - мастерица перекручивать, каждый может сейчас в этом убедиться. И, при этом, в перекручивании обвиняете своего психолога. Это, между прочим, излюбленный прием нарциссов - "перекладывание с больной головы на здоровую" (поговорка, если что). 
Есть о чем задуматься. Осталось услышать еще пару обвинений и картина будет еще полнее.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Может я как-то неправильно понимаю и не замечаю этого[/quote]
Может. Бессознательное перекручивание. А может и сознательное. Или полубессознательное)
Может потому психолог и улыбался? Видя как сознательно-полубессознательно-бессознательно вы искажаете истину и уходите от ответов, которые на самом деле на поверхности. Видимо, не желая признавать очевидное. Обманывая в первую очередь себя саму.  
Есть смысл спросить его об этом прямо.
Кстати и ПА часто связаны с ИСКАЖЕНИЯМИ восприятия реальности. Частично от этих искажений они и происходят.
А КАКИЕ именно имеются у вас искажения - узнаете опять же на терапии.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Нормально ли это в психотерапии?

Відповіді психологів