Как отучить ребенка 11 лет спать с мамой

Доброе утро, Ирина!

Но основная проблема это как объяснить, почему он должен спать отдельно.

Попробуйте вначале для себя повернуть вопрос с ПОЧЕМУ? на ЗАЧЕМ? Это существенно меняет восприятие и вектор поиска решения.
Кроме того, атака в лоб на привычку сына, в формировании которой его роль была вторична, вызовет в лучшем случае острый конфликт.
Также склоняюсь к мысли, что попытки изменить сотуацию на уровне объяснений, то есть на рациональном, сами по себе малоэффективны. Почему?
Наверное, потому что отношения между вами в целом, скорее, симбиотичны нежели в хорошем смысле автономны(!)
Поэтому придется включать изменения на более широком спектре контактов с сыном. Здесь речь идет о самостоятельности в уходе за собой, личными вещами (например, постирать носочки) помыть тарелку и чашку после еды и т.д. и т.п.
Кстати, как у вас в семье обстоят дела с этими моментами?
Насколько у сына развита способность опираться на себя в решении тех или иных вопросов, его касающихся?

Про что это будет, по сути? Про движение к сепарации ребенка от мамы и мамы от ребенка. Вы все больше будете давать ему самостоятельности и подкреплять свои слова реальными и последовательными действиями.

Наказывать не хочу

Если наказывать, то за что?
Вместо наказаний проявляйте оправданную твердость и понимание. Поддерживайте положительные сдвиги. Поощряйте способность сына справляться с обидами и капризами.

Доброго ранку Ірино!
Вцілому, згодна з колегою. Але окрім вже написаного, є, як на мене, ще певні аспекти, які потребують додаткового розгляду.
Ви пишете "То, что сын ревнует, это естественно..". Але хіба у всіх дітей є ревнощі до батьків, мами? Насправді, далеко, не у всіх. Отже, як на мене, найперше потрібно спробувати зрозуміти природу самих ревнощів. Коли з'являються Ревнощі?
Ревнощі з'являються тоді, коли є внутрішня схильність вважати рідну людину своє власністю. А зважаючи, що мама і дитина - це єдине ціле на рівні підсвідомості, така схильність передається автоматично від батьків до дитини. Тому потрібно розібратися насамперед, з такою властивістю у Вас.
На скільки, на Вашу думку, Ви самі схильні до ревнощів?
Друге. Ви пишете "Очень "мамин" с самого рождения. С самого рождения спит со мной (сдвинуты вплотную кровати)..." Тобто, дитина постійно потребує контакту та уваги. Знову ж таки, коли так буває?
Насправді, всі зовнішні прояви є лише віддзеркаленням внутрішніх проблем, на які вчасно не зверталося уваги.
В якому психо-емоційному стані Ви перебували під час вагітності, на момент народження сина і його дитячих років? Адже, діти, насправді, реагують не на зовнішні прояви маминої турботи (хоча і це важливо), а на її внутрішній стан ресурсності. Наприклад, одна мама приділяє дитині не так вже і багато часу, але в момент контакту наповнена, щаслива і повністю налаштована на дитину. Дитина це відчуває, зв'язок з мамою дуже сильний і тому отримує достатньо енергії Любові, радості тепла та щастя. І тому може абсолютно спокійно гратися, займатися своїми справами, бути з іншими близькими людьми до наступної зустрічі з мамою.
А інша мама, практично весь час поруч з малюком: готує, годує, вдягає, пере, грає, але .. внутрішньо закрита, увага зосереджена на своїх якихось думках чи переживаннях, психо-емоційно виснажена, не має ресурсу на дитину...
І дитина не доотримує всього того, що їй потрібно для повноцінного життя та розвитку, хоча мама, ніби, і постійно поруч...
А потім спершу формується звичка "мати маму під рукою" і починається несвідома експлуатація рідної людини. Дитина звикає своїми капризами досягати того, що їй потрібно. Адже, окрім певної прив'язаності не має іншої моделі спілкування. Як, наприклад, глибоке порозуміння, дружба, почуття гармонічної самодостатності.
На скільки, на Вашу думку, Ви були повністю психо-емоційно налаштовані на сина в дитинстві? Який у Вас на той момент був рівень психо-емоційного стану? Чи була атмосфера в сім'ї на той момент гармонічною та відкритою?
"... но проблема оказалась в том, что он не понимает, почему взрослым можно спать вместе, а он должен спать отдельно". Насправді, дивлячись в яких стосунках дорослі знаходяться. Щоб син захотів щось зрозуміти, він, як мінімум, повинен розуміти статус ваших стосунків з новим чоловіком. На скільки я зрозуміла, Ви збираєтеся просто почати жити разом?
Якщо Ви спали з сином при наявності його рідного батька, то чому, на його думку, він не може спати з Вами при наявності якогось зовсім для нього чужого дядька? До речі, а які стосунки між Вашими сином і новим чоловіком?
Діти, в тому числі, дуже ревнують, коли не має контакту з маминим прихильником. Це надзвичайно важливий аспект. Тоді, як небажання спати окремо - це лише "верхівка айсбергу", на який син несвідомо привертає Вашу увагу.
Насправді, це питання потребує індивідуальної роботи з психологом. Адже, набагато глибше, аніж Ви думаєте.

Здравствуйте.
"Но основная проблема это как объяснить, почему он должен спать отдельно."
На мой взгляд, как объяснить- это не проблема, тем более не основная. Проблема в том,что Вы сами не уверены и не приняли до конца, окончательно и бесповоротно, что это необходимо сделать. А если нет внутренней уверенности, то Вы не можете это донести сыну, он чувствует, что если использовать слезы, капризы и т д. Вы не устоите.
Вы ведь уверены, что надо зубы чистить- это необходимость. Поэтому будете проявлять настойчивость и ребёнок почистит зубы в любом случае. Так и здесь, родителю приходится использовать твёрдость, применять " непопулярные методы" в интересах ребёнка( ограничивать использование гаджетов, заставлять делать уроки), даже если ребёнку это не нравится. Раз, два объяснили и этого достаточно. Ребёнок же нормально слышит? Дальше уже проявлять волю и выдерживать капризы.

"Я понимаю, что это моя ошибка воспитания, что в 13 лет он все равно будет спать отдельно"
Извините, но наверное, не понимаете до конца. Если бы не мужчина,который появился в вашей жизни, Вы планировали спать рядом с сыном до его 13 лет?
Я бы рекомендовала Вам почитать литературу о половом созревания мальчиков и подростковой психологии.
И спать отдельно необходимо не только в гостях, но и дома.

" Очень "мамин" с самого рождения. "
В этом процессе участвовали оба. Ребёнку мама нужна всегда, но уметь вовремя отпустить, даже подтолкнуть ребёнка " в мир"- это ответственность взрослого, научить его быть самостоятельным, уметь принимать решения, уметь постоять за себя и т.д.. И для этого надо время и условия, этому надо учить. Я это к чему, если бы в 3 года кроватка сына стояла в другой комнате, сегодня не было бы такой проблемы.
Поэтому, на мой взгляд, Вам было бы полезно обратиться к психологу и вместе с ним пересмотреть ваши методы воспитания и ваши отношения с сыном. " Маминым" мальчикам, да и девочкам потом очень непросто жить в этом мире.

Здравствуйте!
Дело совершенно НЕ в объяснении. На подобном поверхностном уровне проблему не решить от слова совсем.
Если же поглубже заглянуть В СУТЬ проблемы, то она корнями уйдет в период его раннего детства.
Судя по всему отношения с отцом ребенка были травматичными не только для Вас, но и для сына - и ребенок НЕ чувствовал себя в безопасности. Отсюда и повышенная ТРЕВОЖНОСТЬ, которая толкает его на удерживании возле себя мамы. Плюс еще и Вы, скорей всего, может и НЕ осознанно, но ДЕРЖАЛИ его возле себя, за отсутствием нормальных отношений с мужем - компенсировали это ЧРЕЗМЕРНО близкими отношениями с сыном. То есть в построении данного СИМБИОЗА (а это именно он) принимали участие Вы оба.
Плюс у сына имеется еще и выраженная особенность характера - ЭГОцентризм, желание быть самым важным, на первом месте (что-то нарциссическое, как и упрямство - до слез).
Как с тревожностью, так и с эгоцентризмом сына есть смысл работать. Психотерапия ему не помешает.
Как впрочем и Вам.

Дякую за доповнення та відвертість "Сын говорит, что не хочет быть на втором месте, не хочет терять моё внимание". Отже, Ви лише підтвердили мої припущення щодо недостатнього рівня психо-емоційного контакту з сином в дитинстві і певного сприйняття Вас сином як своєї власності.
Тому змушена ще раз повторити свої питання, на які так і не було відповіді:
На скільки, на Вашу думку, Ви самі схильні до ревнощів? Який рівень прив'язливості був у Вас з Вашими батьками?
На скільки, на Вашу думку, Ви були повністю психо-емоційно налаштовані на сина в дитинстві? Який у Вас на той момент був рівень психо-емоційного стану? Чи була атмосфера в сім'ї на той момент гармонічною та відкритою?

Часто в излишней привязанности ребенка есть и мамин вклад в виде вторичной выгоды - что-то вы сама получаете от такого отношения сына.
Знаю, что это звучит неприятно и хочется сразу отбросить эту идею, но все же стОит подумать над этим.
В 11 лет не должны приводится никакие примеры друзей. Это тема границ и простого факта - ты взрослый достаточно для того, чтобы спать отдельно. Это малышу, которого переселяют в свою кроватку приводят пример спящих мишек, потом рассказывают, как это круто быть таким взрослым, чтобы спать отдельно. У вас же есть своя потребность спать с сыном. А он лишь зеркалит и своим поведением подкрепляет ваши потребности. И вам тогда легче - это не я не хочу, а сын такой вот.
Тема сепарации и отпускания сына. И с этим хорошо бы пойти в терапию и разбираться, потому что проблема не про сон только

Я написала, что думаю, это нормально, что он ревнует, потому что это не его родной отец.

Для начальной стадии ваших отношений с мужчиной вполне закономерно, пожалуй. И, чтоб ревность со временем ушла, между всеми вами должна произойти реконструкция модели взаимодействия в целом. Примите этот вызов как задачу.
Думаю, что вам понадобится и торческий подход, и поиск приемлемых способов поведения. Предстоит наполненить отношения ВЗАИМНЫМ интересом и вниманием, принятием и поддержкой.
Как думаете, чем вы можете помочь сыну в преодолении его ревности?

Сын говорит, что не хочет быть на втором месте, не хочет терять моё внимание

В силу сложившейся традиции он привык быть на первом месте. И, конечно, винить его в этом бесполезно. Другое дело - бережно и уважительно помочь ПРИНЯТЬ изменившуюся реальность и новую семейную иерархию.

Домашние обязанности у него есть - он застилает кровати, мы по очереди моем посуду, помогает убирать (пылесосит), выносит мусор, гуляет с собакой. Собирается в школу сам, потому что я ухожу на работу намного раньше, я только оставляю ему завтрак. В последнее время начал иногда готовить завтрак себе и мне.

Хочу обратить внимание вот на что. Каким-то, одной вам известным образом, получилось приобщить сына к ответственности и самостоятельности в соответствии с его возрастом. Припомните, какими мотивами тогда руководствовались?
А теперь, какие мотивы могут сработать

С самого рождения спит со мной (сдвинуты вплотную кровати).

, чтобы, например, отодвинуть ваши кровати - для начала? Чтобы после помочь сформировать у сына привычку спать отдельно, не используя сравнения, чувство стыда и тому подобное? Наоборот, укрепляя его веру в себя и способность справляться с эмоциональной реакцией на перемены.

Дякую Вам за щирість.
Моя думка, основна відповідь на те, що відбувається зараз з Вашим сином прихована в Ваших словах "я была очень привязана к маме до подросткового возраста, к отцу меньше, он пил..".
Думаю, якщо уважно ці слова проаналізуєте, то відповідь побачите самі. Мама та дитина - одне ціле до певного віку. І практично всі мамині внутрішні установки, всі внутрішні налаштування та тенденції передаються дитині автоматично. Ви були дуже прив'язані до мами, а Ваш син надміру прив'язаний до Вас. Прослідковується певна наслідковість, чи не так? До цього, якщо батько пив, в любому випадку Ви "не добрали" любові. А отже, певні внутрішні налаштування розкрилися не повністю. Що так само впливає зараз на стосунки з сином. Швидше, за все, залишилися глибокі дитячі травми у вигляді, наприклад, прихованих образ, страхів, звинувачень, агресії тощо.. так само, як у Вашої мами могли бути образи, презирство, стрази, претензії... до Вашого батька.. А це все автоматично перекриває той самий потік невидимого тепла, який так відчувають діти... І що змушує їх бути надміру прив'язаними до мами.
І ще, Ви пишете, що стосунки з батьком сина були гарні... Тоді, чому ви розлучилися?

Відредаговано автором 02-01-2025 20:51:12