Уважаемые психологи, прошу помощи в следующей ситуации: год назад узнала о длительной (1 год) измене мужа с коллегой, отношения там сразу закончились, все контакты разорваны, муж ведет себя как искренно раскаявшийся и желающий построить новые крепкие отношения человек, все обоюдные ошибки и причины его похода налево разобраны, выводы сделаны, мы оба очень стараемся, но... моя боль не утихает, а только разрастается. Скажу сразу, что любви к мужу перед его изменой у меня не было, как-то всегда так было, что любил он, а я уверена была, что так будет всегда, но увы... Сейчас я стараюсь уделять ему много внимания, быть хорошей, заботливой женой и он очень откликается на это, но боль моя разрастается пропорционально моему старанию. Раньше я могла ее контролировать, теперь уже нет, практически все время плачу, состояние подавленное, все чаще в голове возникает вопрос: зачем мне все это нужно, хотя вижу, как изменилась наша семья, как радуются этим изменениям дети. Самая главная проблема - потеря эксклюзивности, ощущение, что самое главное в наших отношениях - его безусловная любовь и верность потеряны и это безвозвратно. И я горюю и оплакиваю эту потерю. Помогите, пожалуйста, разобраться, как с этим можно справиться. Спасибо.
Вподобали: 2 з 2
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Добрый вечер. Скажите, Вы любите мужа, хотите быть с ним вместе? Какие чувства в себе Вы заглушаете?
Ответ отредактирован автором 10-01-2020 18:07:23
Доповнення від автора питання·
Добрый вечер, Ксения, спасибо за внимание к моей проблеме, думаю, что сейчас я подсознательно боюсь по настоящему полюбить мужа, открыться ему. Я и раньше жила как-то больше сама в себе, потому что так мне было интересно и комфортно, муж был больше для того чтобы был( увы и от этого и вышла такая беда, но теперь необходимо все менять и мы действительно меняем, но мне страшно открываться + я знаю, что была другая и что, все , что было только наше, теперь и ее тоже, мы разорваны и больше не семья, хоть и пытаемся построить ее заново.
Здравствуйте.
Да, измена очень больно бъет, как раз тем, что "главная проблема - потеря эксклюзивности", как Вы и прочувствовали. Для того, чтобы прожить измену, нужно три условия:
1. Готовность исправлять ситуацию изменившего.
2. Работа над ситуацией пары с семейным психологом: для того, чтобы обнаружить эмоциональные причины, приведшие к измене, и поменять ситуацию.
3. Личная работа с психотерапевтом того, кому изменили. Именно потому, что потеря эксклюзивности ранит глубоко. И восстановить доверие к изменнику - работа не простая.
Добрый вечер! Сочувствую Вам, столкнуться с изменой может быть очень травматично. Пережить и восстановиться после нее важно граммотно и с поддержкой. Этапы горевания схожи с этапами проживания горя от смерти близкого. Сколько времени прошло с того момента, когда Вы узнали об измене?
Добрый вечер, Юрий Дмитриевич и Виктория, спасибо за внимание к моей проблеме). Прошел ровно год. Но горе не оставляет меня, не смотря на наши взаимные усилия. Я действительно стараюсь держаться и несколько дней (от 3 до 5) мне это удается, а потом начинаются флешбеки, в голове крутится : а как это же было там, а это тоже было, и это... И всё... 2-3 дня просто разрыв души. Мужу я не высказываю, но он сам все замечает.
Прошел немалый срок, а Ваше состояние ухудшается. Это может говорить о том, что чувства, которые вызвала измена не отреагированы адекватным образом. У меня сложилось впечатление, что Вы взяли вину за измену на себя. Измена - это сознательный выбор изменившего. Если есть возможность, обратитесь за личной помощью к психологу. При сотрудничестве и поддержке Вы сможете встретиться со всеми своими всплывающими чувствами, перепрожить их и отреагировать.
сейчас я подсознательно боюсь по настоящему полюбить мужа, открыться ему
Как думаете, есть шанс, чтобы это изменилось? Во многом тут вопрос того, готовы ли Вы на такой риск, довериться ему снова.
цитата:
Я действительно стараюсь держаться и несколько дней (от 3 до 5) мне это удается, а потом начинаются флешбеки, в голове крутится : а как это же было там, а это тоже было, и это...
Если Вы удерживаете свою боль, то она никуда не исчезнет. Как раз наоборот, будет прорываться и напоминать Вам о себе еще очень долго. Вы обращались за помощью? Не все жизненные ситуации получается прожить самостоятельно. Часто в этом необходима помощь извне.
У меня сложилось впечатление, что Вы взяли вину за измену на себя.
Иногда, размышляя об этом, я думаю, что не могу простить себе то, что приняла предателя. Когда мы обсуждали перед браком и уже в браке с мужем эту ситуацию как возможную, я всегда просила предупредить меня и закончить отношения, так как знала, что не смогу с этим жить. теперь получается, что исходя их христианских заповедей я обиду мужу простила, но как себя за это простить??? Получается, что я сама себя предаю...
цитата:
Как думаете, есть шанс, чтобы это изменилось? Во многом тут вопрос того, готовы ли Вы на такой риск, довериться ему снова.
Не знаю, я пока не думала об этом, я ему раньше безгранично доверяла, а сейчас, конечно, сомнения бывают, но он их коррелирует, если уезжает по делам, то берет детей с собой, или меня, или шлет видео с таймингом и указанием места съемки. Но это для меня не так уж и важно. Главное уже случилось и это не исправить.
Краща відповідь
Олена Миколаївна Камишна (Днепр)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Добрый вечер.
Цитата: "Самая главная проблема - потеря эксклюзивности, ощущение, что самое главное в наших отношениях - его безусловная любовь и верность потеряны и это безвозвратно." - это говорит в Вас обида на мужа, которую вы подавляете в себе, попробуйте не подавлять эту обиду, а прожить ее с Психологом и посмотреть что именно спрятано за этой обидой. На кого вы возлагаете вину потери его безусловной любви и верности?
Предательством по отношению к себе будет дальнейшее обвинение себя и нежелание или неумение себя простить. Это саморазрушительно и нелюбяще по отношению к себе. В вопросе прощения или непрощения измены нет правильного решения. Любое решение несет свои последствия. Если год назад Вы приняли решение простить, значит это было самым подходящим для Вас вариантом. Сейчас важно обратить внимание на свои чувства, обратиться за поддержкой и произвести "инвентаризацию" ценностей.
Здравствуйте, автор, я специализируюсь по изменам, написала книгу "Неверность как духовная болезнь". Мои клиенты работая над собой и с психологом несколько месяцев адаптируются к новой жизни, бывало даже что около года, а в одиночку это может затянуться на годы... и не факт что отпустит. Измена это стресс, и если состояние не улучшается, значит это дистресс. Работать нужно с эмоциональным состоянием, повышением самооценки, женственностью. Показана также семейная терапия.
На кого вы возлагаете вину потери его безусловной любви и верности?
Добрый вечер, Олена, спасибо Вам за внимание к моему обращению, конечно же на обоих, мы жили рядом, но не вместе, я не была нежной, внимательной, восхищающейся, он, вместо того, чтобы достучаться, пригрозить разводом, в конце концов, пошел туда, где "все включено". Ему там не понравилось, как он сказал, все было, чего со мной не было, " но она - не ты." Я очень хотела, чтобы он сам ушел, но он не уходит. Сразу побоялась отправить, отстранилась, но не ушла, а сейчас задаю себе вопрос - хочу развод и сама себе отвечаю, что - нет, мне нравится тот муж, с которым я сейчас живу, но что-то же меня рвет, мучает..
цитата:
Как бы Вы смогли себя не предать, но остаться с ним? Есть такой вариант?
Сначала мне показалось, что если он при мне скажет ей, что врал, что любит, что уйдет из семьи ради секса, то меня отпустит, что он обесценит их отношения и мне полегчает. Но нет, унижение других ради себя не исцеляет и теперь у меня нет никаких вариантов, поэтому я и пришла за помощью. Для меня очень болезненно, то, что он говорил ей о любви и давал надежду, хотя и понятно, что это быламанипуляция ради секса.
цитата:
Сейчас важно обратить внимание на свои чувства, обратиться за поддержкой и произвести "инвентаризацию" ценностей.
Обратиться за поддержкой к близким я не смогу, скрываю ото всех и стараюсь справиться сама, но, видимо, не получается.
Спасибо всем вам за поддержку! каким образом можно проработать самостоятельно чувство вины перед собой или это в принципе невозможно без профессиональной помощи?
цитата:
Работать нужно с эмоциональным состоянием, повышением самооценки, женственностью. Показана также семейная терапия.
Добрый вечер, Людмила Николаевна, спасибо Вам за Ваше внимание, я бы не сказала, что проблема с самооценкой, женственностью, скорее всего это наложение загнанных далеко в подсознание детских проблем, подростковых и измены. Муж был моим оплотом, другом, я любила его любовь ко мне, его заботу, его верность, на этом строились наши отношения. Я придумала иллюзию человека и жила с ней, а реального человека не видела, его слабости, его потребности, его достижения, за что и поплатилась.
"я бы не сказала, что проблема с самооценкой, женственностью" - здесь не про проблемы, а про наработку ресурсного состояния. Ведь чтобы проработать боль, нужны ресурсы. И то что вы перечислили ниже, само собой выплывает в работе, а также возможно и то, о чем вы даже никогда не думали.
Для меня очень болезненно, то, что он говорил ей о любви и давал надежду, хотя и понятно, что это быламанипуляция ради секса.
Болезненно почему? Вы считаете, что с Вами он может поступать так же?
цитата:
каким образом можно проработать самостоятельно чувство вины перед собой или это в принципе невозможно без профессиональной помощи?
Маловероятно, что получиться. Это очень глубокий процесс, который часто живет в подсознании. Если с сознанием Вы могли бы договориться, то подсознание закрыто от подобных вмешательств. Это естественный механизм, чтобы психике не был причинен вред.
цитата:
Я придумала иллюзию человека и жила с ней, а реального человека не видела, его слабости, его потребности, его достижения, за что и поплатилась.
[quote]Болезненно почему? Вы считаете, что с Вами он может поступать так же?[quote]
Нет, Ксения, не думаю, потому что я вижу, что с ним происходит, как он ведет себя со мной, с детьми, как он следит за моим состоянием, как чувствует меня, на что готов, чтобы построить новую семью без возврата к нашим же прежним корявым отношениям.
[quote]А сейчас видите?[quote]
Думаю, что да, мы прорабатывали этот вопрос по пунктам, изучали, что наиболее важно для него и для меня в разных жизненных аспектах, чего не хватало больше всего, что раздражало, что радовало. И стараемся теперь друг для друга.
Но что-то же осталось. Что-то, что не даёт построить эту счастливую семейную жизнь. Как думаете, что?
Краща відповідь
Олена Миколаївна Камишна (Днепр)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Цитата: "мне нравится тот муж, с которым я сейчас живу, но что-то же меня рвет, мучает.." - это обида на него, а исходя из ваших последующих комментариев, я предполагаю что за обидой стоит, то что он не оправдал ваших ожиданий, цитата: " Я придумала иллюзию человека и жила с ней, а реального человека не видела, его слабости, его потребности, его достижения". Как я Вам рекомендовала в своем предыдущем посте, проработайте свою обиду со специалистом Ваша обида перестанет Вас рвать и мучать - ведь у любой ситуации есть несколько сторон, а когда вы заглянете внутрь своей обиды вы увидите ее светлую сторону.
Доповнення від автора питання·
цитата:
Но что-то же осталось. Что-то, что не даёт построить эту счастливую семейную жизнь. Как думаете, что?
Сам факт предательства. Возможность рецидива через много лет. Обесценивание всего, что было между нами за 20 лет отношений. Потеря чувства защищенности, я одна, совсем одна, мне больше не на кого положиться, самый близкий человек продал за три копейки. Я не обижаюсь на него, это его выбор, ему с ним жить, я не понимаю, как мне жить дальше со всем этим, на каком фундаменте строить новый дом. Любви нет во мне, есть уважение к мужу, как к человеку меняющемуся, есть отец наших детей - заботливый, но ведь он и их продал вместе со мной. Я просто не знаю, как мне со всем этим жить.
цитата:
это обида на него, а исходя из ваших последующих комментариев, я предполагаю что за обидой стоит, то что он не оправдал ваших ожиданий
Все-таки обида? Но ведь я понимаю, что мои заблуждения и ожидания - это мой недогляд, я не заметила, это мои иллюзии, я его в этом не обвиняю. Человек слаб и имеет право на ошибки, вот и он ошибся. И я его простила за это, кто я , чтобы не прощать. А вот жить дальше...
цитата:
а когда вы заглянете внутрь своей обиды вы увидите ее светлую сторону.
А в чем может быть светлая сторона?
Краща відповідь
Олена Миколаївна Камишна (Днепр)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
За обидой может стоять, много разных чувств, эмоций, отрицаний и не принятия чего либо у каждого она своя, и не все готовы сразу принять ее другие грани, поэтому советую делать это со специалистом чтоб вы могли ее прожить и увидеть то что за ней спрятано.
Действительно есть уважение? В этой ситуации вы оба заложники собственных чувств. Но Вы уверены, что можете уважать мужа, как своего мужчину, в этой ситуации с изменой?
цитата:
Человек слаб и имеет право на ошибки, вот и он ошибся. И я его простила за это, кто я , чтобы не прощать.
Прощение - ещё не значит, что Вы можете с этим жить. Для Вашей семьи и для Вас это серьёзная травма. И не каждая травма способна быть излеченной, так как они меняют нас.
Доповнення від автора питання·
цитата:
Болезненно почему?
Зацепил меня этот Ваш вопрос, Ксения, спасибо Вам за него. Потому что он уровнял нашу с ним прожитую жизнь с общими бедами, радостями, рождением детей, бабочками в животе с блудом. Потому что то, что он испытывал ко мне и то, что было с ней он называл одним и тем же словом для нас обеих - любовью, тем самым обесценив и её тоже. Сейчас, когда он говорит, что любит меня, это даже как-то коробит и царапает.
цитата:
Действительно есть уважение? В этой ситуации вы оба заложники собственных чувств. Но Вы уверены, что можете уважать мужа, как своего мужчину, в этой ситуации с изменой?
Сложный вопрос, мой муж на самом деле не плохой человек, он заботливый, не абьюзер, работает, не пьет, не курит, он хорош в постели и любит наших детей. Возможно, это было решающим фактором, когда я принимала решение остаться с ним, потому что сейчас институт семьи разрушается, люди поверхностно относятся к браку и быть в статусе "в активном поиске" меня совсем не радовало. Только вот уважение не только к мужу, но и к себе подтаяло... Я уважаю его стремление измениться и то, что он делает для этого, но, честно говоря, уважаю ли я его как своего мужчину...не знаю, мне трудно четко ответить да или нет.
цитата:
Прощение - ещё не значит, что Вы можете с этим жить. Для Вашей семьи и для Вас это серьёзная травма. И не каждая травма способна быть излеченной, так как они меняют нас.
Об этом я тоже думаю, каков он - мой ресурс смирения и готовности жить в постоянном осознании того, как легко всё рушится чужой волей.
готовности жить в постоянном осознании того, как легко всё рушится чужой волей.
Знаете, разрушится чужой волей может только жизнь, которая построена на чужих ресурсах, чужой ответственности. Если мы говорим о семье - то она, конечно, построена на двоих, двоими. Конечно всегда хочется безопасности, мы ищем ее в семье. Но это не значит, что каждый из членов семьи способен поддерживать безопасную обстановку всегда. Нет ничего постоянного. Если семья не развивается, она начинает разрушаться.
Но есть еще и Ваша жизнь, Ваш выбор. Ваша жизнь сейчас разрушена?
цитата:
то, что было с ней он называл одним и тем же словом для нас обеих - любовью, тем самым обесценив и её тоже.
Как Вы думаете, что для Вашей семьи сейчас ценность, а что обесценено?
Доповнення від автора питання·
цитата:
Но есть еще и Ваша жизнь, Ваш выбор. Ваша жизнь сейчас разрушена?
Доброе утро, Ксения, спасибо Вам за Ваши ответы и вопросы. Нет, я бы так не сказала, то, что было во мне - со мной и осталось, моя внутренняя жизнь, мои интересы, моя ответственность по отношению к близким. Многое я пересмотрела в себе, например, свое отношение к детям, к мужу, к людям, которые меня окружают. Больше стала смотреть на свои действия, слова, поступки и их последствия, нежели на то, чем и как живут другие. Я приняла то, что могу остаться одна, хотя это было очень тяжело. Многим, в силу различных обстоятельств, приходится так жить, почему не мне... Сейчас я стараюсь поменять свою жизнь, стать более внимательной, заботливой, вовлеченной, как семья мы очень сблизились, особенно это видно по отношению к детям и по их отношению на данный момент к нам. Но мои срывы - они ставят под угрозу само существование семьи.
цитата:
Как Вы думаете, что для Вашей семьи сейчас ценность, а что обесценено?
Ценно - наша забота друг о друге, возрождающиеся отношения с детьми, стремление построить новую любовь в ее истинном значении, общие цели и задачи, ощущение семьи.
Обесценено всё, что было до: я сама как единственная женщина в его жизни до измены, близость, интимность, мое значение в жизни моего мужа в тот период. Само слово "люблю".
Я пыталась строить отношения как бы с чистого листа, с тем, новым мужчиной, которого я увидела и узнала, когда слетела шелуха моих иллюзий, я отделила от него предателя и дала ему шанс, также как и мне был дан шанс увидеть себя, свои заблуждения, ошибки и измениться, но мысли о любовнице сильнее. Они навязчиво шевелятся в голове и отравляют всё. Я начинаю погружаться в это ненужное мне кино, выстроенное на догадках и том, что мне рассказал об их связи муж и снова встает вопрос - как жить с тем, что произошло, как вообще с этим можно жить...
Смотрите, что получается.
У вас с мужем изначально были не здоровые отношения, потому что безусловная любовь может быть только между родителем и ребенком. Потом Ваш муж выбрал такой способ удовлетворения своих потребностей (в любви и чем-то еще): завести любовницу. И это сильно "ударило" по Вам.
Сама суть проблемы в том, что Вы не прожили эмоционально все стадии, а пытаетесь изменить ситуацию "из головы". Это не работает. Сколько б Вы себя не уговаривали тем, что он хороший в других аспектах жизни и теперь старается изменить ситуацию, это не меняет прошлого. Потому Вы и не можете простить предательства ему, потому что ежедневно предаете себя. Тем, что не разрешаете себе прожить и предъявить мужу свои боль, обиду, злость, разочарование, отвращение. Тем, что пытаетесь взять на себя ответственность за его решение так поступить. Тем, что "он хороший для семьи" Вы сделали более важным, чем "я не могу ему доверять и не уважаю его". Тем, что "он хороший отец" пытаетесь уговорить себя не видеть "он плохой муж". Конечно, Вас разрывает. Ведь части переживаний Вы позволяете проявляться, а части - нет. И чем больше работа над "хорошим" в Вашей семье, тем больше, зеркально, та часть, которую Вы прячете. Если Вы действительно хотите выйти из этого и со временем оставить ситуацию в прошлом, тогда нужно вытащить спрятанные неприятные переживания и прожить их. И если Вы прячете ситуацию от окружающих, тогда только с помощью психотерапевта: самостоятельно Вы уже не вытягиваете. Вам предстоит взять ответственность за свою жизнь на себя, и сбросить чужую. Выбрать, кто важнее в Вашей жизни: Вы или другие. Любой Ваш выбор (настоящий, а не "из головы" - псевдо "правильный") начнет завершать ситуацию.
Согласна с предыдущим высказыванием коллеги.
Хочу добавить, что Вы показываете конкретные ценностные установки о прощении, смирении. Но Ваше ухудшающееся эмоциональное состояние говорит о том, что Вы "утрамбовываете" оправданный гнев в себе и направили его уже на себя. Ментальные установки и улучшение климата в семье врядли помогут избавиться от разрушающих Вас чувств. Чувства нуждаются в выходе и проживании.
Доповнення від автора питання·
Юрий Дмитриевич, спасибо Вам за ваше объяснение, причина моей боли теперь мне более понятна. Я понимаю, что сама не справлюсь и, видимо, придется обратиться за помощью к специалисту. Когда-то, в юности, я консультировалась у М.Е. Литвака и его ученицы и это мне помогло, скорее всего измена всколыхнула старые раны и всё это давит по совокупности. Я полагала, что прошла все стадии проживания измены, оказывается, что только сознанием. Вопрос у меня такой, придется ли мне выйти из отношений с мужем если мои внутренние противоречия так сильны? И как же тогда интересы детей? И ещё, мне действительно тяжело открываться, в социуме это абсолютно невозможно, вероятно что и в работе с психологом такое же может произойти. И еще, скажите, пожалуйста, можно ли каким-то образом дать точную характеристику моим эмоциям по отношению к супругу, потому что меня раньше сильно качало, а сейчас я вроде бы определилась, что хочу быть с ним, но именно его присутствие рядом вызывает слезы, значит ли это, что моё решение направленно против меня же самой и расставание неизбежно?
Виктория, большое спасибо, Ваши ответы очень помогают мне в понимании источника боли, но почему у меня не получилось прожить измену? Навряд ли из-за того, что я ни с кем, кроме мужа не поделилась этой историей? Вначале у меня было такое желание, но потом я поняла, что не хочу, чтобы кто-то об этом знал, я писала письма мужу, что-то давала ему читать, что-то сразу сжигала и мне становилось легче. Полагаю, что предательство всегда было для меня хуже даже чем убийство, потому что оно убивает меня перманентно, я жива и убита одновременно.
Уважаемые психологи, спасибо всем вам за неравнодушие и поддержку!
"почему у меня не получилось прожить измену"
потому что
"мне действительно тяжело открываться, в социуме это абсолютно невозможно"
Невозможно прожить измену не выпустив наружу поднятые ей эмоции. И если Вам трудно проявлять свои эмоции, а еще и некому - то ситуация становится патовой. Кстати, эффект писем, что Вы писали мужу, связан как раз с этим: так Вы хоть как-то выражали свои переживания. К сожалению, этого мало.
Невозможно увидеть полную картину Ваших переживаний, не работая с Вами несколько сессий (или несколько десятков сессий). Просто потому что все люди разные и у каждого свой персональный жизненный опыт. Гарантированно можно говорить о гневе и разочаровании. Гнев в таких ситуациях есть всегда, разочарование тоже (да Вы и писали о нем прямо). О остальных чувствах можно лишь строить вероятности. Но какой смысл о них фантазировать?..
"я вроде бы определилась, что хочу быть с ним, но именно его присутствие рядом вызывает слезы" - говорит только о том, что часть эмоций Вы вытолкали из сознания, но они есть. В работе со специалистом Вы их обнаружите и тогда сами составите полную картину своих переживаний к мужу.
Обязательно ли расставание? Нет. Здесь нет никакой определенности: ситуация точно поменяла ваши с мужем отношения, но вот как это будет развиваться - неизвестно. Когда все чувства будут обнаружены, названы и прожиты Вы сможете выбрать лучший способ жить дальше. Что касается детей, то для них всегда важнее, чтобы родители проявляли любовь к ним и сохранили возможность вести уважительный диалог между собой, чем физическое нахождение рядом, но с кучей непроявленых эмоций фоном. Этот фон чувствуется и вредит намного сильнее, чем честный развод.
Важно, чтобы Вы понимали одну вещь: Вы "варитесь" в этом год, а состояние только ухудшается. Если ситуация кардинально не изменится, Вы рискуете своим здоровьем. Поэтому пожалейте себя в первую очередь - и к специалисту.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
