Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Замість того, щоб намагатися освітити заплутані проблеми яскравим, розум...»
Питання від: Влад Вік: 37

Как быть?

Женат 5 лет, детей нет. В декабре уехал на работу в другой город, жена осталась дома. Каждые 2 недели приезжал домой повидаться и сделать максимум для нее и для дома (продукты и т.д.). Во время моего отсутствия жена уезжает сначала повидаться со знакомой своей мамы в другой город, затем через какое то время едет туда же на стажировку на 2 недели, мол подруга позвала и нашла место. Я всегда ей доверял, были ссоры, характер у меня очень скверный, но люблю ее больше жизни. В итоге после моего возвращения (хотя жена еще на стажировке) в первый же день я случайно натыкаюсь в забытом ей планшете на мессенджер, в котором нашел переписку с другим мужчиной, все слюни и фото. Затем ее переписку с родителями, которым она шлет их совместные фото с вопросом - ну как вам? По итогу я пытался до нее дозвониться, но попытки были провальны. Затем я просто набрал его номер, но перезвонила уже она. Все было очень тяжело, разговор, нервы как струна, не спал всю ночь. На утро я ей позвонил и сказал что приеду за ней, так и сделал. К сожалению или к счастью я не встретил этого ₩/дака. 5 часов дороги и разговоров в машине прошли довольно долго, постоянные вопросы почему и зачем. В дороге останавливались, она уходила звонить маме, но звонила ему. Договорились до того, что она удаляет его и мы пробуем строить новые отношения. По итогу, 3 недели разговоров, узнаю что подала на развод еще до отъезда, и вроде как хочет быть со мной но и с ним не решено. В данный момент она ждет ответа от гадалки, которая ей нагадает с кем быть и что делать, она отправила наши фото (для меня это полный бред). Я все время ей говорю, что никто кроме тебя не может решить с кем быть, но она стоит на своем и ждет ответа. Сегодня я сквозь зубы сказал что я ее отпускаю и все прощаю, но в ответ она мне отвечает что сама не знает. Мне больно терять человека которого я искал пол жизни, и влюбился в первую минуту. Она мне сказала что секса у них не было, что они просто путешествовали, но он признается ей в любви, а она его держит в курсе на счет развода. Я описал малую толику того что происходило, но суть картины надеюсь понятна. Как быть?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Здравствуйте, Влад. Сочувствую Вам. Действительно очень больно терять человека, которого любишь. Но любит ли жена Вас, если ещё до отъезда подала на развод? Была ли она счастлива, если характер у Вас "очень скверный" и "были ссоры"? Как часто вы ссорились, из-за чего, чем заканчивались ссоры? "Люблю ее больше жизни" - такая любовь может удушать, отношения могли быть зависимыми и патологичными; не транслировали ли Вы жене, что она смысл Вашей жизни, а каждый человек хочет иметь свой смысл для своей жизни. Что жена получала от другого мужчины, чего не получала в ваших отношениях? Как видите, появляется много вопросов, чтобы прояснить ситуацию. Возможно, ответив на эти вопросы, вы поймёте как Вам быть.
цитата:
Как быть?

Здравствуйте, Влад. Ситуация, в который Вы оказались сложная и запутанная. Как Вы справляетесь с подобным давлением и бессилием повлиять на ситуацию? Как себя чувствуете, когда жена доверяет решение Ваших с ней отношений — гадалке?
Елена Сергеевна Бабич (Чернигов) — психолог
Елена Сергеевна Бабич (Чернигов) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте, Влад! Понимаю, что вам сейчас тяжело, но самое ценное и важное, что вы сейчас можете сделать - оставаться спокойным. Вы сейчас в эпицентре переживаний и сейчас сложно посмотреть сверху на происходящее, увидеть свой жизненный урок. Предполагаю, что вопрос с разводом это следствие, симптом чего-то более серьезного. За ним стоит скорее всего неудовлетворенность вашей жены отношениями, вы можете прояснить эту тему в общении с неё. Как ей в отношениях с вами? Как вам в отношениях с ней? Из-за чего она переживала раньше, из-за чего вы? На что вы готовы пойти ради неё? На что вы не готовы пойти ради неё?

На момент сейчас вам было бы хорошо наполнить себя ресурсом, позаботиться о себе, восполнить внутренний баланс, а после посмотреть на эту ситуацию открыто и честно. Вам может открыться много интересного о себе. Желаю вам гармонии и спокойствия на этом увлекательном жизненном повороте!
Яна Дерич (Чернівці) — психолог
Яна Дерич (Чернівці) психолог

Психолог більше не активний на сайті

Влад, співчуваю. Якщо маєте бажання запропонуйте дружині парну консультацію в психотерапевта. Було б добре, щоб і Ви звернулися по психотерапію окремо, щоб відреагувати і прожити той досвід, який зараз отримуєте, і розібратись в своїх потребах, переживаннях.
Доповнення від автора питання ·
Спасибо за Ваши ответы,
Да, как я и говорил, люблю ее больше жизни, но своей любовью, наверное не той, которая ей видна и которая ей нужна. По поводу того, говорил ли я ей про свою любовь, то не особо. Я человек, который проявляет любовь действиями, старается сделать сюрприз вместо того что-бы сказать просто пару слов, хотя возможно было бы лучше просто сказать. Я не люблю говорить, очень закрытый от внешнего мира, видимо слишком многое меня закаляло и закрывало. Мне тяжело открываться человеку, всегда делаю выводы сам, как разведчик, который собирает по крупицам информацию, и видит картину в целом. Ссор же было много, да и как в любой семье, есть ссоры, но есть и хорошие моменты. Хотя после ссор я могу замкнуться в себе на долго, не говорить неделями.
На счет моего отношения к гадалке, я считаю это бредом, доверять решение звездам, картам, кофейной гуще, и прочим шарлатанам. Я лично оплатил эти "услуги", лишь бы она была спокойна. И да, я чувствую себя очень скверно от того что ей нужно решение со стороны, от человека который не вкурсе ситуации, и придумает решение. Каждый день мы говорим обо всем этом, иногда я ей говорю что я ее отпускаю, но в душе я не хочу ее отпускать, и спустя время я ей признаюсь что не отпущу, не дам развод, не смогу жить без нее, поеду на край света, свяжу и верну домой (образно). Я знаю, что всегда есть вход и выход, но пока я не могу найти этот выход. Я пытаюсь себя чем-то занять и отвлечь, но пока не особо выходит.
"Хотя после ссор я могу замкнуться в себе на долго, не говорить неделями." - про что это для Вас? Про детскую обидчивость или желание отомстить, наказать своим молчанием, игнорированием? Про желание манипулировать? Кто так себя вёл в вашей родительской семье, откуда этот нездоровый паттерн? Каждый раз таким поведением Вы обрываете привязанность, близость.
"люблю ее больше жизни, но своей любовью, наверное не той, которая ей видна и которая ей нужна." - а какая ей нужна, Вы спрашивали, узнавали? Можете говорить с женой на её языке любви? Почитайте книгу "5 языков любви".
Как видите, появляются новые вопросы, которые предполагают совместную работу и поиск ответов, решений, осознавание нерабочих моделей поведения, их изменение, проживание всех эмоций и чувств, связанных с событиями, которые вас закаляли и закрывали. Если готовы меняться, то это и может быть первым шагом к решению ситуации.
Доповнення від автора питання ·
Но как быть, если человек не хочет соглашаться быть вместе и работать над этой проблемой вместе? Я предлагал ей быть вместе, попытаться разобраться во всем вместе, в ответ она мне твердит про паузу в отношениях, что она хочет пожить одна, подумать, определиться...
А почему Вы решили, что жена должна согласиться работать вместе? Пока что я вижу Ваши проблемы, значит Вам с ними и нужно работать. Если Вы её не слышите, настаиваете на своём, морально давите, то, по сути, это эгоистично и к любви не имеет никакого отношения, Вы совершаете психологическое насилие и она вынуждена защищаться или убегать. Если меняется один член системы, то меняется вся система, поэтому начните с себя, а жене дайте то, что она просит - паузу в отношениях. Она же не Ваша собственность, а живой человек со своими потребностями.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.