Как чаще видеть детей и внуков?

Доброго дня! Постараю відповісти вам делікатно.

- Так виглядає що ви більше господарбєте в чужій квартирі ніж господарі, ви ж погодитесь що кожна людина має власний порядок в житті і не терпиль коли хтось його порушує!

- Теж ваша "допомога" людині 35 років можливо і справді непотрібна і тому задайтесь запитання кому насправді більше це треба?

- Коли контролюють дорослу людину то нормальним є захиститись від впливу і втручання в особистий простір.

- Тепер про етапи розвитку в житті кожної людини. Такого роду допомога і опіка потрібні дитині але лише в моменти коли вона нездатна про себе подбати і так закледено в людині що все що вона робить покликане зробити її незалежною і справлятись самостійно, у вас цей процес продовжується і це приносить дискомфорт сімї вашого сина.

- і так заведено в людей що допомога це коли хтось просить допомогти а коли не просят то є текий термін здається "причинити допомогу" тобто задовільнити власну потребу а не фактичну.

Тому спробуйте срозуміти що саме втручання в інтимний простір заставляє дистанціюватись, а коли існує повага до границь як зовнішніх так і особистості то і діалог можливий.

Вам доведеться відпустити сина в самостійне життя і не писати що він "криворукий" (коли так відзивається про сина то це про вас і батька які недопрацювали в вихованні).

Каждому человеку свойственно хотеть быть хозяином на своей территории, иметь свои границы. Возможно, ваша невестка рассматривает вашу помощь как нарушение ее границ. И настоящей наша помощь другим является тогда, когда нас просят помочь.
Поэтому думаю, что ваши попытки помочь невестке не будут способствовать тому, чтобы ваши отношения были хорошими. Попробуйте просто при возможности общаться с внучкой, не занимаясь домашними делами в квартире сына и не пытаясь помочь невестке, возможно тогда со временем ситуация улучшится и вы сможете чаще видеть внучку и улучшите отношения с невесткой.

Можете ли Вы на время поставить себя «на место» своей невестки?
К вам домой со своим (!) ключом, по своему (!) желанию, не спрашивая вашего разрешения, приходит человек и рассказывает что и как неправильно сделано, переделывает то, что считает нужным, в целом, ведет себя как у себя дома.
Хотелось бы Вам такого «общения»?
Да и общение ли это вообще?
В психологии существует понятие личностных границ, которые обозначают, что то, что находится «внутри» - остается в распоряжении только самого человека, как бы правильно /не правильно (с чьей-то точки зрения) он не поступал.
Вы нарушаете границы не только своей невестки, но и в целом, их семьи. Ведь они уже совершенно отдельная от Вас «семейная единица», которая имеет свои пожелания и правила, и нравиться они должны только им двоим. Каждый день они будут убирать или раз в неделю – это их выбор, какую одежду носить ребенку – тоже только они решают (бабушки и дедушки тут уже могут, либо спрашивать, «подойдет ли такое», либо покупать на свой страх и риск, что могут и не носить).
Если Вы хотите общаться с семьей сына, с внучкой, то важно пересмотреть свои ориентиры, отказаться от поучений и замечаний, не навязывать помощь, за которую они «должны быть благодарны», а оставить только то, что не нарушает границ их семьи.
А если вдруг «потянет» что-то «усовершенствовать» в семье сына – важно вовремя остановиться и перенаправить энергию на свою жизнь, захотелось убрать у них – убрать у себя, цветник – у себя посадить, если захотелось что-то сделать «в радость» - доставить ее самой себе, мужу, сходить куда-то вдвоем.
К тому же, Вы пишете, что своя жизнь у Вас есть, и, судя по вашим словам, интересная ( и работа, и муж, и подруги, и хобби).