Кто виноват и что делать

Question

Доброе утро.
Я вместе с мужчиной 3 года, мы не расписаны. Живём, разное бывает. Держат чувства. Сегодня произошло событие, которое я не могу оценить адекватно. Он собирался на деловую встречу, но опаздывал. Мы пытались вызвать такси, но тарифы были раза в 3 выше обычных. Он позвонил коллеге по работе и сказал, что не может уехать, так как за 400 грн он не поедет, по этому проводите встречу без меня, на что она ответила - а на транспорте никак? На транспорте он не успевал. Он руководитель на работе, там работает сравнительно недавно. Я посчитала нужным сказать, что если он не попадает на ранее договоренную встречу, такие причины озвучивать не совсем профессионально - лучше тогда уж такое не рассказывать, для сохранения имиджа. Он работает в большой корпоративной струкруре, а встреча была с людьми из смежного департамента, так что мне показалось что такие подробности могут создать о нем несерьёзное впечатление, о чем я решила сказать... В общем, не суть... Он начал орать, перебивал и не давал сказать предложение, сказал что ему не интересно моё мнение, что моё дело сделать ему приятное утро и отпустить с хорошим настроением. Так вобщем-то и было до моего комментария, после которого он переменился, стал орать как дикий зверь, ехидничать - "извини я так больше не буду"(при чем тут это вообще).. А в финале ногой расшиб дверь из ДСП насквозь с ором, после чего вышел, громко хлопнув дверью. У нас на прошлых выходных был большой конфликт раздутый из ничего, после которого глаз дёргается уже неделю, но разбитая дверь заставила меня сюда написать. Я не знаю что делать, плачу уже час. Я хотела бы услышать со стороны, почему так, я веду себя неправильно? Его реакция адекватна?

Сергій Леонідович Горбатенко · Answer

Доброе утро.

Касательно вашего замечания - вы правы. Только такие вещи часто нельзя говорить прямо мужчине, это его может задевать, понижать (уверенность, самооценку, статус). Второй момент в этот момент он же был сам на взводе, он спешил, не успевал, волновался, и т.д. То есть вы попали под горячую руку.
В подобных ситуация вопрос стоит в том - Что для вас важнее, Правда или Отношения?

Нужно мягче об этом говорить или вообще не говорить. Как мягче? - Через вопросы. - 
Как ты считаешь как коллеги твои могут воспринять такую причину?
Может скажи.. Может лучше сказать..? как ты думаешь?
и т.д.

Если говорить о ваших отношениях, то нужно с ним искренне поговорить об этих случаях. Спросить что его задело, почему, сказать что вы хотели сделать как лучше, подсказать ему, просто делились своим мнением. Если его это задевает то может не стоит ему давать определённые рекомендации.
Также цените себя, его реакция всё таки не адекватная, не уважительная. С одной стороны ищите подход, с другой стороны "если будешь себе это позволять, такое поведение по отношению ко мне, мы расстанемся". - разговор должен быть тогда, когда он к нему готов, в нормальном настроении.

Анна Андреевна Воробьева · Answer

Здравствуйте! В отношениях важно уважать право другого человека на выбор, ошибки, не рекомендуется комментировать то, что не просят. Судя по описанию, Вы нарушили границы мужчины, и получили соответствующую реакцию - злость. Даже, если он не прав, это ведь его работа, коллеги, встреча, а не Ваши. Не хотите таких реакций - уважайте чужую территорию.

Світлана Гарольдівна Ломовцева · Answer

Здравствуйте. В вашем вопросе есть две части. Первое - ваши замечания звучат с укором и стыдяще, что вызывают злость и ярость. С другой стороны - важно поговорить с мужчиной, что такая реакция его вас пугает. Реакция правда сильнее чем подразник и это может быть вызвано разными причинами: это его больной мозоль и его часто поучала мама; он был уже заведен(хотя и внешне спокоен); он долго терпел злость.

Сергій Леонідович Горбатенко · Answer

Прислушайтесь к себе. Счастливы ли вы с ним? Хорошо ли вам в этих отношениях?
Что вам дают эти отношения? Готовы ли вы прожить с ним всю жизнь? Хотите ли от него детей (если вы сами детей хотите)?

*нельзя строить отношения только на "держат чувства". если сильно держат, и не можете ничего с этим сделать, обращайтесь, подумаем вместе что с этим делать, найдём решения.

Євгенія Миколаївна Ландар · Answer

Здравствуйте, Вы описываете ситуацию в которой мужчина кричит, крушит мебель, хлопает дверью. До этого была ссора, от которой глаз дергался. Какие именно чувства держат Вас вместе? Что он сделает при следующей ссоре? Представьте себя с ним через пять лет - как выглядят Ваши отношения? Вы уважаете своего мужчину? Вы уважаете мужчин вообще? Почему на Вас можно кричать? Почему Вы плачете, а не злитесь, что с Вами так обошлись? Вы в безопасности? Вам нужно прояснить как Вы относитесь к себе, и к мужчинам вообще - лучше с психологом.... Удачи!

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте, Mary!
Да, уверен, что для Вас подобное поведение не адекватно. А для него, мне кажется, в самый раз. По его словам и поведению, можно нарисовать его психологический портрет и он не будет особо привлекательным. А именно, перед нами весьма эгоистичный, циничный, самолюбивый МЧ, который позволяет себе неуважительное отношение не только к коллегам, но и к своей женщине.
Тут вопрос больше к Вам: как угораздило выбрать именно его? И не говорите, что ранее он был совершенно другим)

Сергій Леонідович Горбатенко · Answer

Возможные выходы:
- он должен взять ответственность на себя и меняться;
- он или вы вместе идёте к психологу;
- вы изучаете психологию, работаете с психологом и пробуете на его повлиять, достучаться к нему.

Євгенія Миколаївна Ландар · Answer

У Вас есть решение. Вы его озвучили " если же консенсуса нет, то смириться либо выйти из ситуации". Какой третий вариант вы ищете? Что должно произойти, чтоб Вы точно поняли, с каким из Ваших вариантов нужно работать?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Если человеку свойственно не уважать, кричать, унижать и пр. - не важно, с Вами ли это проявляется или не с другими, не важно, поставили Вы границу или нет - он всё равно рано или поздно будет её переходить и демонстрировать неуважение - ибо в нём это просто есть и всё.
И либо Вы это в нём принимаете и терпите, либо расстаётесь. Ибо у него это на уровне мировоззрения - а такое коррекции почти не поддаётся.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Кто виноват и что делать

Відповіді психологів

Пов'язані матеріали

Пов'язані питання