Здравствуйте! Буду очень вам благодарен за совет… Дело в том, что в данный момент я проживаю с отцом в одном доме. Раньше в нем жила вся наша семья, то-есть, кроме нас с отцом еще моя мама и сестра. Сестра несколько лет назад уехала за границу, а около года назад родители развелись и мама тоже переехала в другой город. Отец до сих пор переживает по данному поводу. Часто от него можно услышать о том, что семья распалась, все разбежались, он на старости остается один. Понимаете, для него очень важны классические семейные ценности — когда вся семья может собраться за одним столом и так далее… Вместе с тем, жить с ним под одной крышей достаточно трудно из-за тяжелого характера (поэтому мама с ним и развелась, частично поэтому и сестра уехала). И вот я оказался перед дилеммой — дело в том, что я тоже переезжаю в отдельное жилье, пока в этом же городе, но в перспективе, возможно придется переехать и подальше в связи с карьерой (IT-сфера, сами понимаете…) Это пока не точно, только в дальней перспективе, но уже и это вгоняет отца в депрессию. Мне его искренне жаль, но и себя тоже. Мне, все-таки уже 31 год. Я как-то поздно определился в жизни, семьи до сих пор не заимел, вот только сейчас, надеюсь, нашел свою нишу и цель, хочу начать наконец, жить самостоятельно. Но получается, что я оставляю отца совсем одного, и от этого осознания меня терзает ужасное чувство вины… Вот так и живу, разрываясь между этими двумя полюсами. Не знаю, как с этим быть.
Вподобали: 1 з 1
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Здравствуйте, Константин.
То, что Вы жалеете отца, по-человечески понятно. У него с Ваших слов, имеют место семейные ценности, которые на данный момент его жизни исчезли (развод с мамой, переезд сестры). Семейная жизнь родителей сложилась так, как она сложилась. Развод - конечно, не простое событие в жизни людей. И переживает каждый для себя самостоятельно, как может.
Вы же, Константин, принимаете решение жить самостоятельно и начинаете "разрываться между двумя полюсами" из за чувства вины. Ваши переживания к отцу, понятны, с одной стороны. А с другой стороны, Вы пишите: "Я как-то поздно определился в жизни". Как Вы думаете, почему?
По моему мнению, что-то Вам не давало возможности вылететь из семейного гнезда до 31 года. Понять бы причины? И, возможно, сейчас имеет место некая повторяемость? Попробуйте прояснить для себя этот вопрос. И тогда, может появиться возможность посмотреть по-другому на семейные ценности, и появиться внутренняя уверенность "начать наконец, жить самостоятельно"?
Всего Вам хорошего, Константин.
Спасибо за ваше мнение. Татьяна, я это понимаю. Вопрос именно в том, как правильно "спрыгнуть" с этого крючка. Я же не могу просто приказать себе перестать чувствовать вину и избавиться от неё не получается.
Оксана. По поводу моего самоопределения, это проблема, с которой я давно уже борюсь . Но это немного другое...Вылететь же не давали чисто материальные факторы. Поверьте, как только появилась возможность, я тут же ею воспользовался. Если бы родители жили вместе или отец хотя бы не был один, этой проблемы вообще бы не возникло. А так, на каком-то глубинном, психологическом уровне, ситуация для меня воспринимается так, как будто меня оставили ответственным за его благополучие а сами умыли руки. Есть даже немного обида на маму и сестру (хоть я и понимаю, что это ерунда) - они-то когда уходили, не оставляли его совсем одного, им было легче в этом плане
Здравствуйте, Константин!
ВЫ любите и жалеете своего отца, но все- таки проблему его одиночества решать - это не ваша задача. Он взрослый человек и способен это делать сам, если нет больших проблем со здоровьем. " на каком-то глубинном, психологическом уровне, ситуация для меня воспринимается так, как будто меня оставили ответственным за его благополучие а сами умыли руки. " Вы хотите делать то, что вне зоны вашей ответственности- делать счастливым отца( у вас гиперответственность) и ваша вина- иррациональная, вы вините себя за то, за что не можете отвечать. Ваши сильные переживания об одиночества отца -это и переживания вашего одиночества при отделении( сепарации) и тревоги о том как жить отдельно( об этом сложнее думать).
Как же "спрыгнуть с крючка"? Хорошо, что Вы к этому готовы. Для начала надо обрести аутентичность, или, говоря простыми словами присвоить себя. Это может казаться странным, но тем не менее. Важно оказаться к себе поближе, к своим нуждам, потребностям и желаниям, к своим смыслам. Для начала начните вести дневник желаний. Каждый день Вы пишете туда свои желания и потребности, и со временем делаете отчет, как Вы смогли это осуществить. Второе - важно укрепить свою взрослую идентичность. Простыми словами, научиться жить и действовать с позиции взрослого человека (не ребенка, не подростка, не отца своему отцу и т.п.). В вашем возрасте напрашивается вопрос про партнерскую идентичность. Есть ли у Вас пара?
Ответ отредактирован автором 30-06-2018 11:21:37
Доповнення від автора питання·
Дина. Спасибо за ваше мнение. Об этом я не думал. В смысле о том, что возможно на самом деле я переживаю о себе. Но мне так не кажется...По крайней мере я этого не чувствую. Есть конечно определенные переживания, но они совсем другого плана, более "мирские". Одиночество меня совершенно не пугает. Вот про гиперответственность соглашусь... Это у меня присутствует во всем, не только в семейных вопросах.
Татьяна. Спасибо! Про то что нужно быть ближе к своим нуждам тут я согласен на все 100! Я сам об этом часто думаю, и уверен что переезд этому сильно поспособствует. А вот взрослая аутентичность это действительно проблема. Мне кажется, что живя с родителями у меня никогда и не было настоящей возможности её проявить. Пары пока нет...
Краща відповідь
Оксана Андрианова (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Добрый день, Константин.
Немного о Вашем самоопределении.
Из Вашего второго комментария видно, что вначале на пути стояли материальные факторы. Как только эти факторы устранились, появились новые: ответственность и обида. И все эти факторы имеют под собой основательную почву в виде убедительных аргументов.
И эти аргументы нужны человеку, чтобы сохраниться в привычном образе мышления и сохранить привычный образ жизни. И, как правило, люди говорят: "Я бы сделал (совершил) что-то, если бы ......" И так, по кругу. Конечно, люди, делают это неосознанно. Но спустя какое то время, проработав свою проблему, вдруг начинает звучать: "Как я мог этого не понимать?!"
Как Вам дальше быть, решать Вам.
Обращаю, лишь, Ваше внимание на то, что что-то Вас подтолкнуло написать на этот сайт.
Всего Вам доброго, Константин.
Как вы пришли к мысли что вы должны заботится об отце оставаясь с ним? (..то что говорит по сути вам ваше чувство вины)
И напишите 3-5 плюсов если ваш отец останется один!
Доповнення від автора питання·
Оксана, спасибо. Думаю, я вас понял. Возможно вы и правы. На сознательном уровне я как раз и пытаюсь изменить свой образ жизни, а вот на неосознанном не знаю...
Сергей. Пришел я к этой мысли просто потому, что знаю, что отец плохо переносит одиночество. Раньше уже был инцидент когда он оставался один на срок около недели... Во-вторых, у нас достаточно большой частный дом с огородом и садом. Изначально рассчитывалось что тут смогут жить две семьи, когда я женюсь или сестра выйдет замуж. Но не срослось. Отец его очень любит и ни в какую не соглашается ничего в нём менять или сокращать, говорит, что тут его и похоронят. Пока я помогаю, но один он с ним просто не справится. Что будет после моего переезда не знаю.
Не совсем понял плюсов с моей точки зрения или отца...
Если с моей то:
- смогу жить по своим правилам, расписанию и принципам;
- возможно улучшатся наши взаимоотношения;
- всегда больше нравилось жить в городе;
Если с точки зрения отца то наверно:
- появится больше возможностей для налаживания своей личной жизни (я не буду мешаться);
- в доме все наконец будет так как он хочет;
- повторюсь, возможно у нас наладятся взаимоотношения.
Подумайте сможете ли вы жить своей жизнью если останетесь с отцом, какой будет ваша жизнь и ваше будущее, будете ли вы счастливы??
Извините, вы ж не обязаны быть нянькой для своего отца, он взрослый мужчина, который сам должен находить выход из своих трудностей, брать ответственность за свою жизнь на себя.
Если сами не прийдёте к какому либо решению проконсультируйтесь с психологом (лично, скайп..), на консультации можно разобрать всё в большей мере чем в подобной переписке.
Доповнення від автора питання·
Пока нет. Но вот как раз сейчас и начну )
Краща відповідь
Тетяна Артеменко (Черкассы)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Отлично
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
