Моя мама пытается контролировать мою жизнь.

Здравствуйте Лика!

Это очень печально, но Ваша мама игнорирует Ваше право на взрослость, даже просто на отдельность от нее. Отстаивать границы можно и нужно, и Вы имеете на это даже юридическое право. Другой вопрос, в каждой ситуации стоит думать, где лучше настоять и пожертвовать отношениями, а где смягчить. Но с такой мамой без конфронтации скорее всего обойтись не получится.
Самое важное, это внутренненее отделение, понимание, тогда проще строить отношения с реальной мамой вовне. Тогда будет ощущение себя, но не желание что-то доказать и отстоять на зло.

Лика, здравствуйте! Сложно отстаивать свои права, права взрослого человека перед мамой. Понимаю. Ведь мама родила и вырастила вас. Долгие годы заботилась, любила, оберегала, кормила, одевала, обувала, учила и т.д.
Мама важный человек в жизни девочки. Пожалуй самый важный! И маленькая девочка естественно признает материнскую власть, авторитет, значимость и иерархию. Но, вырастая, становясь совершеннолетней, девушка вполне естественно стремится дистанцироваться от матери, стремится обзавестись своим личным пространством куда маме вход закрыт.
В этой ситуации маме важно принять тот факт, что дочь выросла. Дочь - взрослая. Дочь - отдельный человек, отдельная женщина. И уже не нуждается в той заботе и внимании, что нужны были в детстве. Что ее не нужно больше воспитывать, ни тем более перевоспитывать. Маме принять этот факт порой очень сложно. Потому что тогда нужно принять и то, что она, мама, стареет, теряет былую красоту. И что пришло время, когда дочери начнут выходить замуж, разъедутся и она, мама, останется одна. Это страшно!
Похоже, что вашей маме страшно остаться одной. Ведь с вашим отцом она развелась 15 лет назад... Поэтому она и пытается, контролируя вас всякими способами, справится со своим собственным страхом.
Отстаивать свои психологические границы в отношениях с мамой, похоже, вам не просто. Особенно, если вы зависите от мамы финансово. Но вы все же «пытаетесь как-то воспротивиться ее мнению». И, возможно, у вас это получается.
Процесс психологического отделения от мамы (сепарация) длительный. Сейчас мама вас старается удержать, вы боретесь, бунтуете. Это такой период становления двух взрослых людей. И мало кому удаётся без борьбы, конфронтации с родителями, попытками что-то им доказать стать взрослым, автономным человеком.
Замечу, что отделится от мамы, ограничить ее вмешательство в вашу жизнь - это не значит разрушить отношения с ней. Это значит «трансформировать» эти отношения. Наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимного уважения. Признать за собой право не соответствовать маминым ожиданиям и не чувствовать себя виноватой. И! Позволить маме быть такой какая она есть - контролирующей, требовательной, критикующей, «неправильной» и т.д.
Прожить сложный период «трансформации» отношений с мамой с минимальными потерями и преобразовать ситуацию в опыт, поможет психолог или психотерапевт. Обратитесь к специалисту.
Удачи вам!
С уважением, Елена Мороз.

Я согласна с коллегой, в такой ситуации помощь специалиста может помочь выйти с наименьшими потерями.
Если Вы привыкли к такому отношению мамы, очень трудно даже внутренне поверить, что Вы заслуживаете уважения и другого отношения. В какой то мере это как с маленьким ребёнком , если он кричит и хочет сладкого и бьет Вас это не значит, что нужно идти на поводу, но нужно как то договариваться. К сожалению, в письмах это все учесть и произвести почти нереально, Вам нужна опора и поддержка извне которая бы со временем стала Вашей внутренней опорой.