Бывшая семья мужа с ребёнком.

Потом была неудачная попытка оплодотворения от донора (мужа использовать нельзя) - это тоже куча нервов и денег. Продолжать заниматься оплодотворением мы не потянем ни морально (гормоны тоже добавляют нервов), ни материально (наши доходы не смогут покрывать дальнейшие попытки), ни физически (рожать в возрасте далеко за 40 в нашем государстве простым людям страшновато). И вот что я имею: я осознаю, что мне уже 40, детей нет, шансы что будут - минимальные, я живу не свою жизнь, а жизнь моего мужа и его ребёнка (и в придачу его бывшей) и чувствую себя полезным придатком к его бывшей семье, а не женой. Да, я пыталась анализировать своё психическое состояние - у меня ревность к бывшей семье - что муж больше живёт проблемами той семьи, чем нашей; обида (подсознательная) на мужа, за то, что там у него есть ребёнок, а здесь нет, и из-за неизвестно откуда взявшихся болячек он ничем мне помочь не может; злость то-ли на себя, то-ли на бывшую за то, что те качества которыми я всегда гордилась в себе - честность, искренность, стремление быть максимально объективной и реалистичной во всех ситуациях, оказались в реальной семейной жизни совершенно ненужными! Оказывается, больше имеет та, которая умеет манипулировать, взывать к жалости, вызывать чувство вины. И вот я прихожу к тому, что примерно полгода ежедневно я думаю о разводе и не могу избавиться от этих мыслей и с каждым разом картинка "я одна" мне нравится больше, чем "я всегда буду лишь придатком к его сыну и бывшей". Я устала входить в чьё-то положение, понимать всех и не хочу посвящать этому оставшуюся жизнь. Обычно данная ситуация рассматривается со стороны женщины, с которой развелись, и всегда она разрисовывается как жертва, несчастная и одинокая. Но почему так мало внимания уделяется чувствам таких женщин, как я? Кто-то пытался выяснить, что там творится внутри, когда ты всё время сама себя пытаешься задвинуть на задний план, потому что "ну это же ребёнок", "ну он же маленький", "он же остался без отца"/"у него же отец неродной", "ну ему же больше надо", "ну она же мать", "бедная несчастная женщина с ребёнком", "ей простительно - у неё же ребёнок" и т.д. А та, которая отдала этому всему 2-5-10-20 лет, не имея своих детей, менее несчастная или одинокая? На выходе получается, что у ребёнка несколько пап (она замужем), дополнительные бабушки и дедушки (от нового мужа мамы и новой жены папы - мои родители), у неё самой два мужа (бывший и настоящий) решают все проблемы, а я не могу насобирать денег на оплодотворение и ремонт в квартире... Извините... Накипело. Хотелось бы почитать мнения. А, может - просто выговориться...

Спасибо за ответ! Почему так сформулировала "мнения" - потому что первый вопрос (или утверждение) в мой адрес - "знала же, на что шла". Ну, во первых, изначально шла на мужа с ребёнком в качестве матери (мачехи). Когда родная мать объявилась и забрала ребёнка, мы жили уже вместе. И поначалу я приняла (хотя и с трудом) новые условия и предложенный (скорее навязанный) сценарий отношений - у ребёнка две семьи, две мамы, два дома, пока мама ребёнка не начала откровенно манипулировать посредством ребёнка чувствами мужа, иногда доводя до смешного, а он безропотно, не пытаясь вникнуть в суть вопроса выполнял все прихоти. Я пыталась с мужем говорить, иногда он в чём-то соглашался со мной, иногда воспринимал как ущемление интересов ребёнка, но рано или поздно всё становилось на свои места. Я и сама занималась самобичеванием - "может это со мной что-то не так", "посмотри, какой он замечательный отец - таких днём с огнём", "может, мне Бог не даёт детей, потому что я не могу до конца принять и полюбить его сына так, как он" и т.д. Самый главный аргумент, против которого я не могла возразить - ребёнок маленький, мама одна, не работает. Но это было давно. Мама уже очень давно не одна, она и её новый муж работают, и ребёнок не маленький. И я осознала, что ТАКИЕ отношения будут всегда, даже когда сыну будет 30. Просто потому, что так устраивает всех, кроме меня. Бывшая будет манипулировать всегда, муж будет всегда вестись, а я, наблюдая всё это и невольно и косвенно принимая в этом участие, буду продолжать зарабатывать себе неврозы. Вы предложили конкретно выдвинуть свой вопрос, он таков: что мне делать? Продолжать пытаться сохранить семью, пробуя какие-то новые методы и приёмы (если честно, кроме откровенного и прямого разговора, других я не знаю и не умею), или всё же стоит принять тот факт, что на самом-то деле семьи, как таковой нет, а я просто удобный человек для всех до тех пор, пока не заявляю о собственных потребностях, чувствах, переживаниях, и просто развестись, чтобы не трепать нервы ни себе, ни мужу? Спасибо!

Павел, благодарю за ответ. Спасибо, что своими вопросами Вы заставили меня "покопать" в другом направлении.
Вы точно попали в цель насчёт не стану ли я наступать на эти же грабли в дальнейшем. Подозреваю, что я копирую сценарий своей матери, но паралельно этому всё моё разумное естество борется против этого.
Дело в том, что моя мать всю жизнь тянула на себе всё и всех как морально, так и материально и физически (покойного отца инвалида, меня с 2-х месячного возраста), всем помогала в ущерб себе и своему здоровью - родственникам папы, друзьям. Мне кажется, что она пыталась купить любовь, потому что не верила в то, что её можно любить просто так. Она росла без матери и всю жизнь пыталась завоевать любовь и продолжает делать это и сейчас.
Когда я выросла и начала понимать это, мне стало очень жалко и обидно за маму, я осознавала, что это совершенно неправильно, осуждала её поведение, убеждала, что хоть иногда надо ставить свои интересы выше. Но этот её многолетний пример, что в первую очередь должны учитываться интересы других, а удовлетворять свои собственные - это эгоистично и чуть ли не неприлично, всё-таки сделал своё дело.
С одной стороны я абсолютно искренне убеждена, что именно ТАК правильно - заботится о других, входить в их положение, пытаться представить что они чувствуют, быть терпимее и терпеливее, проявлять сочувствие к чужим проблемам и т.д. А когда я обнаруживаю, что сама-то осталась ни с чем и не получила того, что ожидала взамен (в данном случае - того, что муж начнёт выполнять свои обещания по поводу взаимоотношений с бывшей семьёй и все вопросы, связанные с этим, будет решать со мной, а не с бывшей женой), я понимаю, что изначально поступила неправильно, не заявив о своих интересах и ожиданиях, а теперь получаю результат.
Хочу уточнить, что несмотря на мою природную эмоциональность и чувствительность, и того, что я как бы позволяю себя использовать, характер у меня не такой уж мягкий, а
со стороны его иногда называют даже жестким.
Почему же так получается? И как уравновесить эти мои противоречия?
Вы спросили, преодолела ли я то, что мне мешало (или мешает) сделать это раньше.
Наверное, это страх. Страх перед последующим длительным и изнурительным самокопанием (а может я была неправа?, а может мне надо быть помягче? а может я перегнула палку? а может из-за моего решения кому-то больно? - и так о-очень долго).
Так что, получается, что моя проблема в комплексе неполноценности или неуверенности в себе?

Спасибо огромное за отклики!
Вы абсолютно правы насчёт равновесия. Это правда, что наибольший внутренний комфорт и чувство гармонии я испытываю в моменты ощущения "золотой середины", когда чувства и мысли уравновешены или хотя-бы соответствуют друг другу (не хочу употреблять "противоречат"), и неважно, какой области это касается (это, наверное, ещё называют счастьем). Думаю, что это не только я, а все люди. Только кому-то это удаётся легче, а у меня это почти праздник, причём редкий. Проблема в том, что я не понимаю, каким образом я попадаю в эту "середину". Я пыталась отслеживать этот процесс - что этому предшествует, что я чувствую и думаю при этом, к каким выводам прихожу, как именно получается такой результат и т.д. Но у меня не получается. Это всегда происходит само собой, как бы случайно, как игра в лотерею, без моего сознательного участия.
Простите за многословие, но мне кажется, что когда я общаюсь (пусть даже таким образом) с реальным человеком, а не сама с собой, как обычно, а тем более со специалистом (это впервые), я больше начинаю понимать себя.