выяснение отношений

Question

Нужно ли выяснять отношения с мужчиной, если они не развиваются? Мы живем в разных городах и я приезжала к нему в гости уже 5 раз - летом и зимой (раз в пол года) Я не решилась на разговор кто я для него и т.п на берегу, т.е. у него и сейчас жалею об этом, т.к. мне кажется, что отношения не развиваются и вообще близки к завершению, но было бы жаль потерять его...Я не люблю домысливать за других и не люблю, когда домысливают за меня. Стоит ли поговорить с ним и каким образом, если вживую это невозможно? Я не могу просто закрыть для себя тему и чувствую недосказанность, но и приезжать тоже так - не уверена, что он пригласит и не хочу ждать у моря погоды...
Вопрос: стоит ли т.ск.выяснить отношения и даже если это конец, то пусть он мне об этом скажет прямо. Или пусть сойдет на нет само? Я не оптимистично настроена, т.к. он ничего не предлагает, а я за мужскую инициативу. Ну или услышать какие-то его варианты развития?...

Евгения Тарасенко (Белая Церковь) · Answer

Учитывая, что отношениям около 2,5 лет (если я правильно поняла к-во поездок), при этом инициатива приезда от Вас, то можно подумать о прямом вопросе - что дальше?  Отношения уже какое-то время продолжаются, чего хочется (или не хочется) дальше, чтоб лучше понимать друг друга.  
Как - а как вы общаетесь? Лучший выбор - наличие видео, всё таки визуально видеть реакцию в таких ситуациях значимо.
Если вас угнетает данное положение дел, сил-здоровья-нервов неизвестность не принесет и, возможно, получить пусть негативный, но конкретный ответ, будет легче перевести внимание на другие сферы-отношения. 
Ответ отредактирован автором 27-08-2017 17:27:02

Галлий Порфирьевич Кравчук · Answer

отношения лучше не "выяснять" а прояснять!Прояснение отношений, это в любом случае может стать и их дальнейшим развитием, а может и окончанием!Посему стоит делать это грамотно!
Вас интересует только тема прояснения отношений или Более глубокая  сторона устройства  жизни и достижения гармонии!?Если больше, то обращайтесь!Могу составить хорошего партнера в разрешении назревших  вопросов! Веры   Вам, в  лучшее в себе!!!

Светлана Леонидовна Терещенко · Answer

Алиса! Хочу обратить ваше внимание, что психологи не дают советы. Психологи помогают людям разобраться в себе, в потаенных уголках своей души, своих истинных желаниях и т.д. И лишь на основании этих пониманий вы сами делаете свой выбор. Делая свой выбор вы сами берете за себя и свое поведение ответственность. 
У меня остается неразрешимым вопрос, а действительно ли вы готовы услышать другого, т.к. в ответе Евгении Тарасенко  есть не только готовность вас понять, но и практические ответы за ваши вопросы.  
В вопросе: «В чем вообще суть т.наз психологов тогда????» я услышала обесценивание моей работы и работы моих коллег. Возможно, похожие чувства испытывают и те, кто вас окружают. И чтобы помочь вам разобраться с такими скрытыми подтекстами -  я с готовностью протягиваю вам свою руку.

Наталия Горская · Answer

Алиса, из вашего обращения можно понять, что Вы склонны прояснить вопросы, которые Вас волнуют, но опасаетесь, что это может привести к разрыву, и Вам мешает некая установка, что «инициатива должна исходить от мужчины».
Есть ощущение, что Вы считаете, что своим обсуждением/не обсуждением дальнейших планов Вы можете повлиять на продолжение / не продолжение отношений.
Хоть Вы и не любите «домысливать», но можно порассуждать, ведь вариантов не так много.
1. Вы обсуждаете будущее и мужчина прекращает отношения. 
 Как Вы думаете, насколько нужны Вы ему были, если он решил закончить отношения, которые пока только начали приближаться к чему-то более серьезному? (ведь если в паре невозможно обсуждать волнующие партнеров моменты, то это поверхностные отношения).
2. После вашего разговора мужчина озвучивает то, что хотелось бы ему от этих отношений – и это может быть что угодно от  «оставить все как есть»  до «что-то поменять в сторону сближения».
Опасаетесь ли Вы такой «правды», к которой не готовы?
А про инициативу, то возможно тут все проще, кому это оказалось важным, тот и проявляет инициативу?

Наталия Горская · Answer

Когда отношения не проясняются, то чаще всего у каждого свое «как есть». 
Вы не любите домысливать, но, по сути, существуете в своем «фантоме отношений», ведь углубляться, чтобы узнать, а что на самом деле происходит между вами, может оказаться болезненным.
Возможно, есть смысл перейти в реальность? Хотя, безусловно, есть риск того, что прояснится (станет ясным) то, что Вам не понравится, но зато появится шанс закрыть одну страницу, (которую возможно,  частично сами и написали), чтобы познакомиться со следующей, новой, и возможно более интересной страницей своей жизненной истории.

Инга Владимировна Субботина · Answer

Алиса, думаю, что разобраться, что происходит между вами можно не только при встрече, но и по телефону или в переписке. Вы же решились задать вопрос психологам, вам удалось рассказать нам, что именно вас не устраивает в отношениях, чего хотелось бы от отношений с мужчиной... Не понимаю, что может помешать задать все эти вопросы вашему мужчине. Нет никаких специальных рекомендаций касательно того, чтобы прояснять ситуацию по телефону, по скайпу или в письме. Напишите ему то, что написали нам: о недосказанности, о вашем чувстве, что  "отношения не развиваются и вообще близки к завершению" и спросите, что он думает по этому поводу. Вот, собственно, и все, не понимаю, почему подобный разговор "возможен с глазу на глаз, не по скайпу и по телефону".

Инга Владимировна Субботина · Answer

Чем мы старше, тем, как мне кажется, актуальнее разговор "про отношения".

Инга Владимировна Субботина · Answer

Если вы просто намекнете в "полушуточном стиле", то вряд ли он поймет ваш намек.

Инга Владимировна Субботина · Answer

Попробуйте говорить без "ребусов", используя, например, "я-послание".

Инга Владимировна Субботина · Answer

Я писала о я-высказывании в своей статье.
Вот цитата из нее:
"Неплохо зарекомендовала себя следующая форма высказывания:

Сначала сообщаем о своих чувствах и эмоциях.
Говорим, какое действие/событие вызвало эти эмоции.
Поясняем, почему это действие вызвало такую реакцию.
Как можно понятнее сформулируйте, что именно вы хотите от своего партнера.
Предупредите о своих намерениях (этот шаг не обязателен, но иногда стоит им воспользоваться).
Пример: [1] Я сержусь [2] оттого, что мне пришлось так долго ждать тебе под дождем. [3] Я очень замерзла и промокла. [4] Я хочу, чтобы ты заранее предупреждала меня о том, что будешь опаздывать. [5] Если ты снова опоздаешь, я не стану тебя ждать.

«Я-послание» отличается от «ты-послания» тем, что не содержит в себе негативной оценки другого человека или обвинения. «Ты-послание» звучала бы примерно так: «Ты невыносима, ты постоянно опаздываешь, ты никогда не думаешь обо мне». В классическом варианте «я-послание» не содержит местоимения "ты"

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

выяснение отношений

Відповіді психологів

Пов'язані матеріали

Пов'язані питання