Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 3 години тому: «Доброго дня! Спробую висловити свою думку дуже коротко. Як на мене, Ви самі дуже точно визначили причину того стану, в якому зараз перебуваєте: "Коли спав весь цей «шум», оголила»
Алла Григорівна Веленко
Алла Григорівна Веленко 4 години тому: «Доброго дня! Співчуваю щодо Вашої киці. Сама дуже люблю тварин і знаю, як їх втрата може боліти... На мою думку, те, що з Вами відбувається - це психосоматичні прояви: "Почалос»
Виктория Владимировна Носенко
Виктория Владимировна Носенко 4 години тому: «Добрый день. Это уже не похоже на обычную усталость или лень. Когда не хватает сил даже на еду, воду и душ, нужна серьезная помощь. Скажи сегодня родителю или другому взрослому, »
Питання від: Екатерина Вік: 33

Не справляюсь с ревностью, не знаю как поступить. Выяснять отношения или держать всё при себе.

Живу с парнем 1,5 месяца. Переехала к нему из другого города. Всё было хорошо, он понимающий, добрый, заботливый, обеспечивает меня, ответственный. Недавно ему начала звонить какая-то девушка, оказалось что это бывшая с которой связывал исключительно секс, с его слов. И что сейчас они друзья. Меня это слово насторожило, какие друзья могут быть?! Первый раз при мне она звонила в выходной с утра, спрашивала про парад типа. Я сказала, что мне это очень неприятно и я не хочу чтобы такие звонки повторялись. Он сказал, что понимает меня, и ему бы это тоже было очень неприятно. Но у них типа давно ничего нет и общаются иногда просто так. Далее, она еще звонила ему пару раз, уже с другими вопросами. Он выходил с телефоном поговорить. Меня это сильно всё напрягает. Я плачу, я на нервах, я начинаю не доверять ему и сомневаться в наших отношениях. Я не хочу чтобы он общался с бывшими, считаю в отношениях это неприемлемо! Я себе такое не позволяю, а могла бы тоже. Он сказал недавно, что сообщил ей о том, что у него появилась девушка, дословно: У меня появилась девушка, которая сильно греется, когда ты звонишь. Поэтому давай пока не будем созваниваться. Меня сразу зацепило слово ПОКА. И греется. Хотела вчера ему категорично сказать, что если будет продолжать так себя вести, то я этого не потерплю, но потом передумала пока, перегорела. Между нами холодок, я нахмуренная, не могу с ним разговаривать. Он тоже молчит. Меня трясет, я на валерьянке. Как лучше поступить, прояснить ли отношения? Или как некоторые психологи советуют, заняться собой, и перестать его контролировать и быть с ним нежной и ласковой (боюсь не смогу в таком состоянии).
Вподобали: 1 з 1
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Хочете зараз безкоштовно поставити питання психологу онлайн?

Відповіді психологів

Добрый день!

Сочувствую Вашим переживаниям. Ситуация, для Вас, действительно, непростая. Учитывая, что, очевидно, Вы хотите сохранить и укрепить Ваши отношения с парнем имеет смысл хорошо обдумать линию поведения. Скандалы и обиды крайне редко приводят к чему-то конструктивному. Однако, Ваши страхи, тревоги, ревность нужно прояснять и работать с этими состояниями Вам самой, отдельно от парня. А вот несовпадения некоторых моментов в правилах общения/необщения с бывшими, формы донесения информации нужно прояснить сначала для себя и потом договариваться с парнем, что бы созданные правила подходили вам двоим как паре и работали на развитие и укрепление отношений. Я бы рекомендовала Вам выбрать специалиста и проработать то эмоциональное напряжение, которое сейчас у Вас существует. А на "спокойную голову" можно выбрать как действовать и о чем договариваться с партнёром, что бы максимально комфортно было обоим. Такой процесс может занять буквально пару сессий, зато существенно поддержать Вас в данный период и помочь сориентироваться в дальнейших действиях. Свою помощь рада предложить в скайп-формате, обращайтесь.
...
Здравствуйте, Екатерина
Ругань и обиды ни к чему хорошему не приводят, вам нужно откровенно обсудить ситуацию и прояснить что у вас происходит: что для него ваши отношения и что для него общение с той девушкой, зачем ему с ней общаться, что именно он находит в том общении и сможет ли он от этого отказаться и уже, отталкиваясь от его ответов, принимать решение.
Ведь вариантов много: от "она ему до сих пор важна" до "он стесняется отказать человеку в общении", в любом случае нужно понимать какую цель он преследует общаясь с ней и зачем он живет с Вами, планирует ли он развитие ваших отношений и как он видит вашу совместную жизнь и присутствие в ней других людей.
Откровенные вопросы бывает задавать страшно, ведь ответ может быть неприятным, но разве лучше обманываться и жить в тяжелом неведеньи?!
Доповнення від автора питання ·
Полностью согласна с вами, Екатерина Владимировна: "Откровенные вопросы бывает задавать страшно, ведь ответ может быть неприятным, но разве лучше обманываться и жить в тяжелом неведеньи?! "
Я ругаться не хочу....хочу спокойно поговорить и планирую завтра это сделать. Страшно конечно, услышать ответ о том, что например он не настолько меня любит, чтобы отказываться от общения. Боюсь расплакаться в случае чего, проявить слабость. Может быть, вы сможете подсказать, как лучше строить общение, у меня 2 варианта: 1) - Мой монолог и в конце ожидание ответа от него, 2) Задавать вопросы и на каждый ждать ответа.
Проблема еще в том, что он отмалчивается, когда ему задаешь вопросы.
Повторяю, мы живем пока всего 1,5 месяца. Он уже познакомил меня с мамой и другими родственниками, мы ездили к ним в другой город, меня все хорошо приняли и мне понравились его родственники. Думаю, это же говорит о серьезности его намерений, причем я не очень хотела ехать, а он настаивал. И еще он перевез меня к себе, за время нашего общения (а мы жили в разных городах) он доказал серьезность своих намерений, помогал мне материально, оплатил билеты и переезд и многое еще.
Доповнення від автора питання ·
Ой, прошу прощения, что неправильно ваше имя написала, Оксана Владимировна!
>>>Проблема еще в том, что он отмалчивается, когда ему задаешь вопросы.
Молчание тоже о многом говорит, вполне возможно, что ему трудно озвучить то, что он думает, дайте ему возможность подумать, сформулировать, всегда можно помолчать вместе, но как-бы показывая, что этот вопрос крайне важен для Вас и просто так уйти от ответа не получится.

>>>Думаю, это же говорит о серьезности его намерений
Фантазировать можно о разном, но у людей есть много причин чтобы быть в отношениях: любовь, пришла пора, неплохая партия и т.д. Важно понимать что именно держит вас вместе и как вы оба видите свои отношения.
Позволю себе вставить небольшую ремарку. Мне кажется, что акцент в вашей содержательной беседе несколько сместился с Екатерины, которая обратилась с запросом, на ее молодого человека, который не присутствует в данный момент. Очень увлекательно дружить вместе против кого-то. Поможет ли это укреплению отношений Екатерины, вот в чем вопрос? Как известно, каждый вносит свой вклад в отношения и создает ситуацию. И Ваш вклад, Екатерина, точно есть. Я хочу поддержать Еву Вжечинскую с предложением поработать с ситуацией и прояснить состояние Екатерины. Имеет смысл. Очень грамотный комментарий и толковое предложение.
>>>Мне кажется, что акцент в вашей содержательной беседе несколько сместился с Екатерины, которая обратилась с запросом, на ее молодого человека, который не присутствует в данный момент. Очень увлекательно дружить вместе против кого-то.

А я позволю себе не согласиться. В нашей беседе акцент не на молодом человеке, а на умении общаться и выяснять истинные мотивы поведения как свои так и того кто рядом. Да, каждый человек приходит в отношения со своим багажом, но очень хорошо было бы понимать зачем он там нужен и возможно ли от него избавиться, учитывая, что он мешает выстраивать гармоничные отношения.
Про "поработать" конечно согласна, работать с психологом нужно всем, но если человек пока не готов к личной проработке, не вижу необходимости держать его в неведеньи о тех способах взаимодействия, которые могут помочь ему наладить отношения.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.

Пов'язані матеріали

Більше питань та статей на цю тему.

Пов'язані питання