Помогите найти выход

Здравствуйте!
Сразу скажу, что прятать голову в песок – вообще не выход. Измена – это очень неприятно и больно. Но всегда и всему есть объяснения. Если Вы решили сохранить семью, Вам нужно во всем разобраться.
«Она моя полная противоположность, и ладно бы лучшая. Нет. Старше, полнее, хуже в сексе, и насколько я поняла женщина она гулящая» - Вам было бы легче, если бы она была молодая, красивая и порядочная? Думаю, что нет. И вопрос ведь совсем не в этом. Важно то, что Ваш муж чувствовал рядом с этой женщиной. И чего ему не хватало в отношениях рядом с Вами. Если Вы это поймете и дадите ему - Вашему мужу не захочется Вам больше изменять. К сожалению, бытовые проблемы и годы семейной жизни несколько расслабляют супругов. Друг другу уделяется меньше внимания. Отношения несколько «охладевают». Подумайте сами о том, чего Вам не хватает в отношениях с мужем. Спросите у мужа – что бы ему хотелось «дополучать» от Вас. Одним словом – поговорите друг с другом. Искренне и честно. Без скандалов, истерик и упреков. Это единственный способ все выяснить и наладить отношения.
«Мне муж не может дать никаких гарантий, он попытается» - какие гарантии Вы хотели бы получить? Чем и как это можно гарантировать? Ваш муж честен с Вами. Цените это. И повторюсь – постарайтесь разобраться в том, что пошло не так в Ваших отношениях? За все, что происходит в семье всегда отвечают двое – муж и жена. И поступок мужа был «реакцией» на какие-то Ваши поступки или на отсутствие чего-то, что ему было нужно. И что он получал с той женщиной.
«И где-то даже понимаю, и простила уже. Но забыть не могу» - простить, это не значит забыть навсегда. Это значит – избавиться от обиды и принять этот факт. Если Вы постоянно об этом вспоминаете – то, что Вы простили – самообман. Умение прощать – это умение давать себе и другим право на ошибку. Да, Ваш муж оступился. Он понял и осознал это. Он ценит свою семью и боится ее потерять. Помогите ему и себе все наладить. И для начала, избавьтесь от обиды на мужа.
Есть очень много разных техник и методов для работы с обидами и на прощение. Вы можете поискать в интернете и выбрать то, что Вам подойдет. Я предлагаю написание писем мужу. Вы можете писать все, что Вас обидело, задело за живое. Как будто высказываетесь, только письменно. Пишите все, что будет вырываться изнутри. Без цензуры. Не сдерживая эмоций. Эти письма не нужно хранить. Их лучше сразу же после написания уничтожать. И другой вариант написания писем - в книге Джон Грей «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры» описывается техника прощения: «Если вам трудно простить кого-либо, представьте себя на месте этого человека и напишите от его имени письмо в свой адрес. Вы будете поражены, насколько быстро у вас проявится способность прощать». Одно письмо может и не принести желаемого результата. Пишите их столько, пока не почувствуете, что больше не о чем писать. Что боль и обиды ушли, списались полностью. Главное – доведите это дело до конца. Закройте этот вопрос. Простите мужа искренне и навсегда.
Если чувствуете, что сами не справитесь – обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее с этим справитесь.

Здравствуйте, поддерживаю отклик коллеги. Написание писем - отличная техника и, в вашем случае, может быть очень эффективна. Есть только небольшое замечание, которое мне хотелось бы озвучить. Вы так трогательно говорите и просите помочь именно вам. Меня искренне трогает такая ваша формулировка. Похоже, что потребность быть единственной и уникальной, и специальной у вас сейчас очень актуализирована, наверняка это связано с ситуацией, но я думаю, что и раньше это было для вас важно: переживать себя "именно той". Верно?
Чем для вас наполнена эта уникальность? Какие действия или слова вашего мужа помогли бы вам вернуть себе это переживание? ... и расскажите ему про это, вдруг он готов сделать это вас.
Поинтересуйтесь или позамечайте, что важного и нужного вы могли дать ему взамен, и если это будет приемлемо для вас, то почему бы и нет.
Следует отметить, что описанные мной шаги эффективны только при условии, что все обиды проговорены, только если ничего не осталось недосказанного на заднем плане, и вы простили все что было и готовы двигаться дальше. Если эти условия не выполенны, вы будете только играть в прощение, а ситуация будет грысть вас и вашу семью изнутри. Пожалуйста, прислушайтесь к советам коллеги в первом отклике: проговорите, пропишите все что есть на душе и завершите эту ситуацию для себя и для своей семьи. Обратитесь за помочью к профессионалу, просто потому что это, правда, сложно и непросто, и требует много усилий душевных и психических. А еще на сессии с психологом, вы точно получите качественное индивидуальное внимание именно к вам, что может поддержать вас на данном этапе.
Удачи вам..... С наилучшими пожеланиями, Анастасия

Ждать в моем понимании – это сидеть и ничего не делать.
Вам нужно проработать обиду на мужа – чтобы душа перестала болеть. Обязательно это сделайте! Это нужно не только Вам, но и Вашему мужу. Когда обида исчезнет – Вы по-другому будете относиться к мужу. Перестанете «молчаливо» напоминать о том, что произошло.
«Но как быть мне?» - как бы неуместно и странно это не звучало – Вам нужно заняться собой. Вспомните – чего бы Вам хотелось – сделать, посмотреть, почитать, научиться? Напишите план действий. Во-первых – это сместит фокус внимания. Вы немного реже и меньше будете копать и анализировать то, что произошло. Вы отвлечетесь от проблемы. И со временем измените к ней отношение. Во-вторых – Вы изменитесь в глазах мужа. Полигамность – это хорошее объяснение. Вспомните о том, что говорил муж о том, что он чувствовал рядом с этой женщиной? Почему именно с ней он изменил? Чем она была особенна? Именно этого ему и не хватает дома. Подумайте о том, что Ваш муж за годы брака знает Вас уже хорошо, как и Вы его. Покажите ему себя другую. Займитесь собой.
Бросить и уйти Вы всегда успеете. Если Вам семья дорога – нужно «поработать» над собой. Зачем-то эта ситуация Вам была дана. И Вам нужно ее прожить и пережить.
Верьте в себя и у Вас все получится)

Знаете, эта типичная формулировка вашего мужа "я пытаюсь"... На самом деле это очень непродуктивная формулировка, увы. Как я понимаю, муж имеет отношения и в семье, и вне семьи, причем все это происходит именно сейчас. Вы осознаете, что вас сейчас трое в любовных отношениях, не двое? А раз вас трое, то и договоренности меняются. Вы уже ни про что не можете договариваться только вдвоем с мужем. Есть третья сторона. Вопрос для меня состоит в том, готовы ли вы участвовать в таком раскладе. И я вижу, что готовы. Здесь не так важно ваше отношение к этому, как то, что Вы делаете. А делаете Вы вот что - продолжаете участвовать в "союзе троих". Как бы горько это ни было осознавать. Вы вправе выйти из этого союза, если ваши требования не удовлетворяются. Если же готовы так жить дальше, то не можете требовать у мужа выходить из этого союза. Это правило этики. Ведь его все устраивает. Проблема у Вас.

Вы же знаете ответы все :)
Разрешите себе быть другой....неправельной...и...грязной, сомневаюсь что ваш мужчина искал бы на стороне, если бы вы были целостной и принимали все стороны себя.
Семья это не только чистота, порядок и всякие няшки-вкусняшки :)
Когда у льва забирают львицу он бореться за нее, когда у львицы забирают льва она делает тоже, а не обвиняет льва в том что тот слаб на передок, извените за сарказм, но вы недорабатываете, где ваши когти и зубы?
Всех вам благ.