Переломный момент в жизни

Агазия, здравствуйте, я могу сделать вывод, что вы находитесь в неопределенности относительно и отношений с вашим мужем, и работы. Часто состояние неопределенности выматывает и забирает много энергии и сил, так как вопрос нужно решить, а как решить человек не знает. Я бы вам рекомендовала в первую очередь заняться работой, прислушайтесь к себе, что Вам нравится, чем бы Вы хотели заниматься, на что у вас "горят глаза", работа позволит вам ощутить себя более уверенно и независимо, вы сможете понемногу опираться на себя.
Как вам с вашим мужем рядом? Как вам его холодное отношение к вам? что вы чувствуете обычно при этом? Видимо вы забыли о себе, о своих интересах. Научитесь замечать себя, свои желания, озвучивайте их, а не только живите жизнью мужа, может, и он тогда начнет "видеть" вас.
Успехов вам!

Понимаете ли, никто не сможет вам дать конкретные ответы на ваши вопросы, поскольку вам стоит найти их самой. Но даже если это было бы возможно, то каждый высказал бы некое свое субъективное мнение и решение. А это ваша жизнь и ваши желания, мотивы. Просто я обратил внимание на несколько обстоятельств того о чем вы говорили. В частности некое расхождение позиций вашей мамы и отца в отношениии вас. Мама понимала по одному, а отец по своему. Вы говорите, что выбрали сторону отца - семья, дети, замужество. Мама как если бы желала для вас большей реализации как свободной личности и профессионала. Так вот, не кажется ли вам, что данная дилемма каким-то образом продолжает жить в вас. Вы следуете пожеланиям отца, но утрачиваете в ином. Вы много раз упоминаете отца, и можно лишь догадоваться почему вы как бы занимаете его сторону. Быть может вы хотите его любви, внимания, одобрения. Если так, то вроде бы как понятные желания. Но даже если это так и данные потребности настойчивы (вы по разному сообщаете ту мысль, что вам с мужем хотелось бы большей близости - эмоциональной, в бизнесе и прочем). Само по себе это может скрывать некую проблему. Как если бы некоторый внутренний разрыв и нехватку. и наверное это требует разбора и анализа. Поскольку, если основа остается скрытой, то на поверхности возникает своего рода компенсаторное образование. Ну например как я сказал - властное желание делать все вместе. Тогда будет наступать и обратное разочарование. Поскольку основа то этой душевной ситуации не проесненна. От сюда также будет возникать шатание. Не получилось получить поддержку у мужа - получу в профессии. Ну это такие себе общие мысли. Повторяюся, что даже если они неким образом вам подходят, существует много субъективных и объективных вещей. Просто психология не может помочь со всем сразу. Хотя вы конкретно и формулируете вопросы. но каждый психолог может вам дать ответ или подсказку в рамках некоего направления, в котором он сведущ. Мне лично было бы интересно чтобы вы подумали о взаимоотношениях ваших родителей и в чем основание их различных взглядов на вас как на личность и пути вашей реализации. И как это отношения отражаются и отзываются в вас. Стоит сказать, что это достаточно бессознательные вещи. Требуется усилие, чтобы начать о них думать и постепенно осознать. Я считаю, что если люди могут оценить фундамент и возможно что-то починить в нем, им не обезательно будет ставить подпорки под стены, не важно со стороны стены - семьи или карьеры. Просто дом не будет заваливаться ни в ту ни в другую сторону

Ответ отредактирован автором 18-07-2016 00:33:16

Здравствуйте, Агазия! Прочитав ваше письмо у меня сложилось впечатление, что вы вполне рационально мыслящий человек, который хочет и главное может добиваться поставленных целей. Вы успешно работали в школе, вели магазин. И даже в ваших вопросах уже кроются ответы. Я думаю, они у вас есть. Но вам, как будто не хватает уверенности, вас внутри гложут сомнения, как быть. Как будто нужен третий, кто скажет, что есть правильный выход или этот третий нужен, чтобы иметь возможность обвинить его.
В ситуации с выбором между работой и семьей вы как будто сами выбрали сторону семью, но пишете о том, что ваш папа так считал ("Но помню папа с детства говорил мне счастье женщины в семье"). Сегодня вы думаете, а не ошибка ли это. Вопрос: Кто виноват?
Действительно, найти выход из сложившейся ситуации нужно будет только вам. Но для этого нужно уметь доверять себе, своему выбору, брать ответственность за принятие решения только на себя, понимать, почему я поступаю так или иначе. Иногда люди обращаются к психологам, чтобы разобраться в себе и научится быть собой. Но я думаю, что у вас получиться сделать это самостоятельно, стать хозяйкой своей жизни.

Агазия, добрый день. Поскольку Ваш вопрос и ситуация очень обширны, я просто прокомментирую некоторые вещи, которые увидела, возможно это будет полезным.
1. Вашей стойкости и силе можно только позавидовать - тянуть на себе магазин без поддержки должно быть очень тяжело. К тому же Вы могли параллельно подрабатывать и не забывать о семье. В моменты, когда Ваша самооценка будет скакать, вспоминайте об этой силе - это безусловно Ваш ресурс.
2. У Вас есть интуитивное чутье, Вам удалось отстраниться от свекрови, которая Вас лишала уверенности. То есть Вы понимаете, что для Вас разрушительно и умеете себя от этого оградить. Если Вы будете помнить об этом чутье, доверять ему, Вам будет проще определиться, куда идти в профессиональной сфере. Наверняка Вы чувствуете, что дается Вам в удовольствие. А деньги зарабатывать, судя по всему Вы умеете.
3. Касательно ошибки, выйдя замуж. С тех пор Вы прошли многое, стали немного другой, посмотрели на все иначе. Нет смысла сейчас изматывать себя самообвинениями. Если Вы будете работать вместе с психологом, скорее всего Вы углубитесь в вопрос, зачем Вам нужно замужество и т.д. Но если Вы разбираетесь сами, самобичевания скорее отнимут у Вас силы, которые Вам нужны. Когда Вы выходили замуж, Вы выбрали то, что казалось Вам лучшим на тот момент. Сейчас скорее важно посмотреть, а чего Вы хотите дальше, каких отношений, что Вы готовы давать, и что хотите получить, разбираться с существующим браком.
4. Я увидела, что у Вас большой фокус на том, что чувствуют и думают другие - муж, родители. Наверняка это дает Вам чувствительность, но лишает себя и доверия своим желаниям, чувствам. Конечно это большая тема, но для начала могут помочь несколько вещей:
а) давайте себе паузу, когда что-то решаете, осмысливаете. Отмечайте, про кого сейчас думаете и возвращайтесь к себе. А что Вы про это думаете? Что хотите в этой ситуации и какие шаги можно предпринять? Чего точно не хотите и как можете себя защитить?
б) Вспомните про людей, которые Вас поддерживают. Внимание! не советуют, а именно поддерживают, сочувствуют, просто умеют слушать. Которые Вас видят и уважают Ваше мнение. Таких людей в окружении было бы неплохо увеличить.
Пока что все. Вдохновения Вам и бережности к себе!

Ответ отредактирован автором 18-07-2016 11:19:24

Действительно в какой-то очень большой степени мы повторяем сценарии наших близкий и семьи, в которой мы выросли. Это как бы неизбежно, поскольку придает нашей жизни и личному существованию цель, опору и осмысленность, узнаваемость. Но и вносит метания и смятение. Поскольку мне иногда кажется, что дети идут как бы дальше родителей и пытаются какие-то их неосуществленные желания, чаяния и обиды как то удовлетворить, чтобы так сказать компенсировать и создать идиальную семью. Но тем временем, как мы полуосознаваемо заняты данной задачей (примерения и удовлетворения наших родственников или усыпления духов, это уж как сказать) - мы не живем свою жизнь. Расходуем наши ограниченные ресурсы по сути на решение невротических задач. Понятно, что тем самым мы сохраняем связь с родителями и приемственность. А это приятно и безопасно. Но наверное полезно бывает как вы говорите посмотреть на жизнь и на себя, на сколько это возможно без этих семейных линз и предустановок. Так сказать - вовсе забыть о родителях. Да они есть и они услышанны. Это - хорошо. Но это ваша жизнь. Родители остаются в уме и чувствах

Ответ отредактирован автором 19-07-2016 01:55:23