свекровь против того, что любимый у меня остается

Question

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как правильно себя вести. Мы с любимым пока не женаты, встречаемся 2 года, я живу у него на выходных( бывает и в будни). Он живет с мамой, его папа умер чуть меньше года назад. Его мама боится оставаться дома одна и обижается на него, когда он ночует у меня, хотя такое бывает раз в две недели. Я не понимаю, почему я все время должна приезжать к ним домой, а он ко мне нет?! Он мне говорит, что мама одна дома боится и обижается если её оставляют. Но все её страхи - это ЕЁ страхи и не больше. Почему мы с любимым должны ссориться по этому поводу.Я хочу с ней поговорить об этом, как правильно и деликатно ей все объяснить,чтобы не обидеть, а то она ещё и очень обидчива.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

А зачем вам с ней говорить? У вас отношения с мужчиной, а не с его мамой. И это с мужчиной нужно прояснить отношения, узнать почему он не может выстроить границы со своей мамой и понять, где он сын, а где ваш любимый. Или вы и дальше будете пытаться переделать его маму? так это ни к чему не приведет.

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Добрый день! 
Ваша свекровь ведёт себя как маленький ребёнок. Манипулирует своими страхами. Тут нужно сначала договориться с Вашим мужчиной. Донести до него свои чувства. Пока он ориентируется  только на переживания своей матери.  А далее придерживаться линии взрослого человека в общении со свекровью.  Не вестись на ёе удочки.  Если Вы сейчас это не проясните - то дальше будет сложней. Даже если она обижается - Вы придерживайтесь своего решения и обоснуйте его в первую очередь для себя. С капризным ребёнком нужно местами быть беспристрастным , тем самым  поддерживая его взрослость. 
Деликатно ее поставить в известность, что Вы будете жить так как Вы хотите и что может это ей не нравиться, но вы сожалеете и не можете себе изменить.   Внутренне для себя решить  как Вы хотите и не ждать осуществления с её стороны. 
Желаю Вам сил и мудрости!

Лилия Санжак (Шевкунова) (Донецк) · Answer

Здравствуйте! Мне кажется ключевым в вашем письме, является вот этот вопрос: "Я не понимаю, почему я все время должна приезжать к ним домой, а он ко мне нет?!". Подумайте, кому он адресован? Почему вы должны приезжать? Это ваш выбор. Вы можете приезжать к ним домой так часто, как это вам удобно и не приезжать, когда вам это не удобно. Хотите чаще видеть своего мужчину у себя дома - скажите ему об этом. Соскучится - приедет. Так же как вы не должны все время приезжать к ним домой (если вам этого не хочется), также и свекровь вам ничего не должна, она просто живой человек, обычная женщина со своими заморочками. Как и все прочие люди, как и мы сами. Не менее важным мне кажется и то, как развиваются ваши отношения в целом и развиваются ли? На каком вы этапе? Сколько еще планируете так встречаться? Планируете ли пожениться? Где будете жить, отдельно ли от свекрови? И вы ничего не написали о том, какие у вас отношения со свекровью? (Интересно, что вы называете ее свекровью, хотя еще не женаты). Как вы к ней относитесь, как она к вам? Ответьте себе на эти вопросы, возможно ситуация станет более целостной и что-то прояснится.

Максим Константинович Хрещик · Answer

нужно объяснить ей, что вы понимаете ее чувства и что он всё равно ее любит, даже если иногда не рядом. Главное делать его отьезд из родительского дома не резко, а маленькими шажками. приучая ее быть самостоятельной. 

Так же будет поддержкой, если вы ей поможете найти в жизни что-то ценное, что будет для не опорой, когда ее сын уже не будет с ней жить. Когда человеку одиноко, он и начинает придумывать себе страхи...

Максим Константинович Хрещик · Answer

рад, что вы поговорили. радикально не получится его от мамы забрать. она пользуется своими болячками и давит на его жалость и вину, что понятно, ей одиноко одной. 

Но неужели нет вариантов съехать от нее в пределах одного дома, квартала? Главное двигаться маленькими шажками. что б это не было травматично для него и не расценивалось ею как ваше бегство и предательство. это если вы хотите сохранить отношения на прежнем уровне.

Максим Константинович Хрещик · Answer

тогда подсуньте ему статью о сепарации от родителей. У него она явно затянулась, ему важно уже больше внимания уделять своей будущей новой семье, вылетать из родительского гнездышка.

Так же вероятно на него повесила мама вину и чувство долга перед ней. За что - непонятно. Он точно не виноват, что у мамы слабое здоровье. Каждый человек сам в ответе за свое здоровье и состояние. У многих есть пожилые родители, но если бы его поведение считалось нормой, все бы жили не с женами и своими детьми, а с мамами. Если у вас не получиться его убедить и он не захочет общаться так же со специалистом психологом, который бы помог преодолеть его страхи, то всегда есть вариант подумать: А хотите ли вы такого себе мужа и отца ваших детей?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

свекровь против того, что любимый у меня остается

Відповіді психологів