Я не заміжня. Один чоловік на сайті знайомств задав декілька питань тим самим незвично розпочавши наше спілкування.

Олено, виглядає так, що незвичність "підходу " чоловіка Вас скоріше лякає, ніж зацікавлює?
Люди різні, питають що хочуть і як хочуть.
Тут важливий момент вашого сприйняття цих питань.
Що саме Вас насторожує?
І ще важливо - від інформації "чому він так" будуть залежати ваші відповіді?

Який внутрішній відгук виник у Вас після того, як Ви побачили ці питання?

Відредаговано автором 23-03-2026 12:22:31

Доброго дня, Олена.
«…хочу знати Вашу думку про такого чоловіка чи норм такі питання чи ні?»
Думаю, якби ви вважали « нормальними» такі запитання, ви б на них відповіли та не писали б на форум.
Тому, питання до вас: « Що для вас « не так» з чоловіком та його питаннями?»

«Це ми навіть не спілкувались»
Було хоч якесь листування? Чи тільки ці питання і все?

«Чи може це свідчити про серйозність намірів?»
Що включає в себе слово « це»? Як воно свідчить про серйозність намірів «?

Доброго дня, Олено!
А що ви відчули, коли прочитали ці питання?
Бо для кожної жінки вони можуть означати будь-що. Варіантів безліч.
Для когось це просто формальні, стереотипні питання з "підручнику знайомств", типу теста, якій чоловік кидає просто усім жінкам. Тоді тут не зовсім про "живий" контакт, і вас людина не бачить, бачить тільки свої шаблонні ідеї.
Когось з жінок такий спосіб може обурити, бо це схоже на іспит, тестування, та позицію"зверху" - типу " я тут встановлюю правила спілкування".
В когось, навпаки, з'явиться цівкавість та бажання спілкуватися у такому контексті.
Але важливо, які почуття виникають саме в вас. Чи відчуваєте ви себе комфортно у такому стилі спілкування? Чи маєте сміливість сказати, не тільки на сайті знайомств, а й у житті: "Мені це не підходить" ?

Доброго дня, Олено!

Я хочу знати Вашу думку про такого чоловіка чи норм такі питання чи ні?

Напевно, комусь такі питання і норм, але, скоріше за все, НЕ Вам(!)

Коли прочитав ці питання -

Питання 1. Назвіть від 3 причин чому ти самотня і, як чоловік може допомогти їх вирішити/реалізувати?
Питання 2. Що для тебе чоловік має першочергово зробити в стосунках? На що ти не будеш чекати, витрачати свій час. якщо це не відбудеться?

, одразу промайнула думка - це хтось проводить соціологічне або психологічне дослідження, збирає відповідну базу інформації.
Мета виявити, які жінки і для чого заходять на сайти знайомств.
Як вони ставляться до чоловіків, на що готові йти у намаганні побудувати стосунки і т.п.

І взагалі нормально ставити такі питання чи їх треба обговорювати не онлайн?

Так, психологи можуть висловити свою думку, проте набагато важливіше, якої думки дотримуєтесь Ви(!) І, схоже, що Ви таки відреагували емоціями та певним рішенням -

Що я на екзамені, якось це не щиро, а якось так як по сценарію. Ні. Не відчуваю, бо тут не про щирість на мою думку. Мабуть ні, я просто буду ігнорувати людину, і їй не відповідати прямо

А от останні слова свідчать про те, ніби спілкуватись з тією людиною продовжите, хоч і не даватимете прямих відповідей. То невже не дослУхаєтесь до підказок Вашого серця і тіла? Вестимете далі розмову, з тим, кто вже на старті намагається Вас розглядати під мікроскопом, проводячи глибинне опитування в той час, коли ще жодного разу не зустрічався з Вами безпосередньо?

Відредаговано автором 24-03-2026 12:08:33

Олено, ваші відчуття кажуть, що Вам було неприємно.
І тут є 2 важливі моменти:
1. Ваші припущення (нещирість, сценарій, ніби мене екзаменують).
2. Що Ви з цим робите.

Щодо ваших припущень.
Ніхто не може знати, чим керується людина. А наші припущення можуть свідчити про те, як ми "уявляємо" собі інших.
"Нещирість"- насправді тут людина задає досить глибокі питання, відповіді на які можуть допомогти йому зрозуміти, чого очікує та чи інша жінка з цього сайту, можливо, щоб не витрачати час на тих, з ким не співпадають погляди.
А може бути і ситуація з опитуванням, як припустив Володимир Анатолійович.
При цьому саме поняття "щирість" скоріш стосується певного саморозкриття людини, якого тут взагалі не відбулося.
Можливо, в вашому досвіді зустрічалося багато нещирості, і тепер ваш внутрішній Захисник "про всяк випадок " в обставинах, які важко зрозуміти (бо не вистачає інформації) посилає сигнал "обережно, тут може бути нещирість ".

"Сценарій "(тобто дії заздалегідь продумані)- сценарій може бути частиною певної системи пошуку.
По суті, "спонтанні дії" при знайомстві також мають свій "сценарій ". Можливо цей чоловік, бажаючи обійти шаблони, придумав щось "індивідуальне"( не = "вдале")), щоб привернути увагу?
Знов таки- ніхто крім нього цього не знає. Але припустити можна що завгодно, і кожен ці припущення спирає на власний досвід.
Комусь "сценарій"- це про прогнозованість і серйозність, а когось дратує.

"Ніби на екзамені "- тут варто не випустити з уваги, що таке ваше відчуття виникло у відповідь на задані Вам питання.
НЕ відчуття "тю, дивак який, та ну його", НЕ цікавість "о, що це за екземпляр, зараз потестую його, розвлекуся", а саме те відчуття, ніби це Ви щось маєте "продемонструвати"/показати себе "якоюсь", як на екзамені.
Тригерів навколо повно, і вони часто підтягують саме наші внутрішні болючі моменти.
Ваші думки про цю ситуацію підсвічують Ваші емоційно заряджені моменти.

2. Що Ви з цим робите.
Схоже, що Вам важко діяти, не знаючи "причин" того чоловіка. Бо ніби ваші дії можуть від них залежати.
Але ж насправді, в будь якій ситуації ми НЕ здатні зазирнути всередину іншої людини.
Як же тоді обирати свої кроки?

Можно намагатись "вгадати " "що це може означати " і тоді обирати відповідь.
Але якщо пам'ятати, що це лише наші фантазії, то можна побачити, що це шлях, який може направляти нас на вічну "боротьбу з вітряками ".

То на що ж опиратися, якщо "причини" іншого нам (а часто, навіть і йому) невідомі?
На Себе.
На свій внутрішній відгук - наприклад, якщо це для Вас абсолютно "та ну його "- то йти цим шляхом.
Якщо незрозуміло, але хочеться дізнатись трохи більше- то будувати спілкування, напряму озвучуючи свої питання.
І Довіряти тій частині Себе, яка точно відчує той момент, коли Вас це вже не буде влаштовувати і прийме рішення, адекватне обставинам.

Доречі, а Ви для себе не намагались відповісти на ці питання ( вони можуть допомогти Вам розкласти по поличках ваші власні інтереси і потреби)?

Відредаговано автором 24-03-2026 13:04:36

Вітаю Вас. Розумію Ваш подив — ці запитання дійсно вибиваються зі звичного сценарію знайомства, особливо коли вони звучать на етапі, коли спілкування ще фактично не розпочалося.

Що це може означати та який зміст цих питань?
Такі запитання свідчать про те, що перед Вами людина з прагматичним та контролюючим підходом до життя. Оцінимо можливі підтексти:

Чоловік не хоче витрачати час на романтичний етап і намагається одразу провести "анкетування". Це може здаватися серйозністю, але часто це лише бажання отримати готовий результат без зусиль на зближення.

Питання про "причини самотності" є досить маніпулятивним. Воно змушує Вас виправдовуватися або шукати в собі вади. Чоловік ніби займає позицію "екзаменатора" або "рятівника", який прийде і "вирішить Ваші проблеми".

Схоже, людина сприймає стосунки як бізнес-проєкт із чіткими КРІ (показниками ефективності). Це мінімізує емоційність і додає сухої функціональності.

Чи свідчить це про серйозність намірів?
На перший погляд — так, адже він питає про конкретику. Але в психології справжня серйозність проявляється у вчинках та поступовому пізнанні особистості, а не в заповненні опитувальників.

Така "серйозність" може виявитися вимогою повної відповідності його шаблону. Якщо Ви не пройдете "тест", Вас відсіють, не намагаючись дізнатися, яка Ви людина насправді.

Чи нормально це і чи варто обговорювати таке онлайн?
Слово "нормально" у стосунках суб'єктивне, але з погляду етикету та психологічного комфорту:

Для онлайн-знайомства: Це занадто інтенсивно. Соціальні мережі та месенджери призначені для легкого "check-in" (перевірки симпатії), а не для глибокого психоаналізу.

Питання про те, що чоловік має зробити першочергово — це фундаментальна тема для обговорення, коли вже є певний рівень довіри. У форматі "першого повідомлення" це виглядає як допит.

Моя думка: як реагувати?
Чоловік, який ставить такі запитання, ймовірно, має аналітичний склад розуму, але йому може бракувати емоційного інтелекту (EQ) та тактовності. Він хоче контролювати процес із першої секунди.

Що Ви можете зробити:

Прислухайтеся до дискомфорту. Якщо Вас це насторожило — це Ваша інтуїція каже про порушення особистих кордонів.

Перевірте його на гнучкість. Можна відповісти: "Цікаві запитання для початку знайомства. Я волію обговорювати такі глибокі теми під час особистої зустрічі, коли ми хоча б трохи дізнаємося одне про одного. А що для Вас є показником того, що людина Вам підходить?"

Зверніть увагу на відповідь. Якщо він почне тиснути або наполягати на відповіді тут і зараз — це ознака авторитарності. Якщо ж сприйме Вашу позицію з повагою — є шанс на адекватний діалог.

Ви не зобов'язані давати звіт про свою "самотність" людині, яку Ви навіть не бачили. Стосунки — це танець, а не заповнення податкової декларації.