Я вернулась в отношения, где было насилие, и теперь не понимаю как дальше

Здравствуйте, Мила!

Я не понимаю, это я действительно веду себя эгоистично и холодно, или это естественная реакция на прошлое насилие и недоверие? .

Задаете без преувеличения судьбоносный вопрос. Он относится к текущему состоянию и тому, что происходит в последнее время. А настоящее в Вашем случае есть прямым продолжением прошлого - как недавнего, так и скорее всего весьма далекого. Далекого - имеется в виду Ваше детство. Эта мысль , возможно, Вас удивит или даже шокирует, но что поделать - модель многие годы терпеть унижения, оскорбления и физическое насилие просто так не возникает. Корни тянутся оттуда...

А теперь вернемся к сути Ваших вопросов. Но сначала факты:

2,5 месяца назад я рассталась с молодым человеком после 11 лет отношений

Насколько я понимаю. Ваш брак не оформлен. Отчего так?

Подобные вещи

он уже в четвёртый раз проявил агрессивность, толкнул меня , сжал мои почки до синяков . Помимо этого, в отношениях регулярно были скандалы с матами, унижениями и сильной ревностью к моим близким и друзьям.

, по-вашему, допустимы в здоровых отношениях, где партнеры любят друг друга, уважают, заботятся?

Изначально я хотела полностью прекратить общение и побыть одна, чтобы понять, нужны ли мне вообще эти отношения.

И что же в итоге - решили восстановить отношения в надежде на ...? На что Вы надеетесь? Верите ли, что человек может коренным образом измениться в лучшую сторону?

Он активно проявлял внимание: подарки, забота, постоянное присутствие, попытки доказать, что он меняется.

То есть, получается, Вы поверили его словам и некоторым действиям. Не уверен при этом, что услышали слова извинения, но все равно идете на сближение пусть и не так быстро, как настроен МЧ.
В действительности же происходит то же, что и ранее, только в лайтовой форме -

Когда я не даю ему интим или не проявляю инициативу, он говорит, что я его обесцениваю, вытираю об него ноги, что он меня любит и всё для меня делает, а я холодная... Я чувствую давление и снова начинаю закрываться.

Мне нужно время, чтобы почувствовать безопасность и доверие.

Вы имеете полное право на все свои чувства.
Скажите, растет ли со временем ощущение безопасности? А если не растет, то свидетельством чего это является?

Я не понимаю, это я действительно веду себя эгоистично и холодно,

Скажите на милость, где Вы заметили эгоизм и холодность?
Может быть, в том, что слушаете себя и отказываетесь насиловать себя в угоду желаниям/требованиям МЧ? В том, что не можете переступить через свои обиды и унижения? В этом эгоизм?
Понимаю, что упреки и обвинения в эгоизме идут от МЧ. Вероятно, от таким способом обрабатывает Вас, чтобы получить "свое", поступает аналогично тому, как и поступал прежде.

окончательно закончить отношения мне сейчас сложно - я снова к нему привязалась, мне страшно остаться без этих отношений. При этом продолжать в таких условиях мне тоже тяжело.

Вот это и есть настоящая проблема(!) Зависимость и страх остаться одной. С обеими частями предстоит разбираться в сотрудничестве с психологом.
Как получилось так, что Вы не верите в себя и поэтому привязываетесь к тому, кто не в состоянии Вас любить и уважать, потому что за горло берет страх - лишь бы не остаться одной?

У вашего молодого человека, судя по описанию, есть черты, которые в психологии часто связывают с антисоциальными или психопатическими тенденциями.
В обычной жизни он может казаться внимательным и заботливым, но за этим нет глубины и устойчивого уважения к границам других. Возникает вопрос: испытывает ли он сожаление за причинённый вам вред? Судя по описанию, скорее нет. Он часто использует вас как ресурс, в том числе ваши эмоции, тело и привязанность. Изолирует от близких и друзей с помощью ревности.
В конфликтах не проявляет тревоги или осознанного чувства вины, только раздражение или злость.
Проблемы решает конкретно и прагматично через давление и манипуляцию, а не через понимание, эмпатию или компромисс.
Судя по вашему описанию, у вас сейчас есть дефицит близких и безопасных отношений, который вы естественно пытаетесь закрыть через контакт с ним. Но цена за это ваше эмоциональное и физическое здоровье, а это слишком высокая плата.
Прежде чем снова позволять близость и сближение, важно закрыть внутреннюю потребность в безопасности и поддержке здоровым способом, через друзей, психотерапию, хобби, личные границы. Только после этого можно объективно оценить, нужны ли вам вообще отношения с человеком, который демонстрирует такие черты.

Здравствуйте, Мила!
Коллеги много уже написали умного и правильного. Потому не буду повторять те же мысли, которые пришли в голову и мне тоже, когда читал Ваш вопрос.
Спрошу о другом, не менее важном на данном этапе для Вас.
Вот Вы пишете:

Мне нужно время, чтобы почувствовать безопасность и доверие

Только время? И всё? И время для чего? Чтобы настолько себя переубедить, что всё в прошлом - типа "это мне просто показалось"? Или нужно время дать ему Вас переубедить? Такая игра "Переубеди меня!" называется.
Как вообще можно почувствовать безопасность и доверие после:

он уже в четвёртый раз проявил агрессивность, толкнул меня , сжал мои почки до синяков . Помимо этого, в отношениях регулярно были скандалы с матами, унижениями и сильной ревностью к моим близким и друзьям

?!
Наверное, это я просто такой туповатый, что не могу этого понять. Как ни пытаюсь.
Вот предсталяю себя на Вашем месте и говорю сам себе так: "Ну, давай, чувствуй доверие! Чувствуй безопасность! Как не получается?! Давай чувствуй, я тебе сказал!"
И поверите, всё равно НЕ получается. Беда со мной какая-то, наверное.
А у Вас всё хорошо, потому что НЕ СМОТРЯ ни на что - раз и почувствовали безопасность и доверие. А со мной что-то явно не так. Надо ещё тренироваться, наверное. Или у Вас несколько уроков попросить. Дадите?
И откройте пожалуйста секрет, КАК у Вас получилось пробыть с таким парнем 11 лет вместе?!
Тоже никак не пойму, видимо, всё таки я туповатый.

Вітаю! Вашу розповідь дуже боляче читати. Ви самі визнаєте, що насильство в стосунках було. "регулярно были скандалы с матами, унижениями и сильной ревностью". Було також і фізичне насильство. З таких стосунків дуже важко вийти, особливо враховуючі емоційні гойдалки, руйнування самооцінки і співзалежність. Ви питаєте, чи щось не так з вами? Але давайте відверто - чи ваш партнер йде і шукає десь відповідь, чи задається питанням що не так з ним? Те, що ви переживаєте - наслідок травматичних відносин. І ваша потреба в безпеці і надійності - вона абсолютно нормальна. Скажіть, якщо б ваша близька подруга чи родичка була б на вашому місці - що б ви їй сказали? Що б порадили? Такий погляд трохи з боку може дещо вам підказати. Було б абсолютно чудово, якщо б ви звернулися за порадою до спеціаліста, або хоча б знайшли собі коло підтримки серед співзалежних\переживших сімейне насильство людей. І також, будь ласка, підтримуйте за можливості спілкування з друзями, родичами - які вас розуміють і підтримають, і не засудять. Сил вам і мудрості!

Доброго дня Мила!
Співчуваю Вам щиро. Адже, Ви доклали неаби яких зусиль, щоб вийти з таких стосунків, але...
Ви пишете "Но и окончательно закончить отношения мне сейчас сложно - я снова к нему привязалась, мне страшно остаться без этих отношений".
Як на мене, квінт есенція фрази - це "мне страшно остаться без этих отношений". Бо саме страх змушує боятися залишитися без нього...і не дає вийти із співзалежних стосунків.
Тому, як на мене, думати, що вдалося на якийсь час від нього відвязатися - це ілюзія, якою Ви себе просто намагалися підтримувати та тішити. Адже, справа не лише в тому, що він стопроцентний маніпулятор та аб'юзер, а ще й в тому, що, на превеликий жаль, Ви перебуваєте в ролі жертви. А такі ролі самі по собі не формуються. Отже, потрібна передумова для її створення.
А тепер по порядку. Щоб спробувати дійсно Вам допомогти, а не просто давати уособлені поради, потрібно, дещо, більше інформації про Вас та Ваше життя з дитинства.
Підкажіть, будь ласка, чи були у Вас інші стосунки з чоловіками до моменту зустрічі з теперішнім?
І якщо були, як чоловіки до Вас ставилися? Як довго стосунки тривали і що ставало причиною розставань?
Це перше.
А друге. Які стосунки були між Вашими батьками у Вашому дитинстві?
Чи відчували Ви себе захищено та щасливо в дитинстві, чи відчували турботу про себе, чи було повне прийняття від них? Чи могли Ви батькам у всьому довіритися і не було знецінення та ігнорування з їх боку?
Вас виховувала одна мама?

Извинения сами по себе не показатель изменений.
Если поведение повторяется после извинений, значит это пустой звук.
Бесконечно важно понимать мотивацию человека.
Он извиняется, чтобы действительно меняться или чтобы снизить напряжение и вернуть привычный формат отношений?
Можете ли вы рядом с ним расслабиться? Чувствуете ли безопасность?
Также важно, как вы оба строите коммуникацию. Если в общении много наездов и претензий, у другого автоматически включается защита и оправдания, перекидывание ответственности. Это не всегда про абьюз, но про нездоровую динамику точно. Здесь мы можем строить только предположения. Поэтому важно разбираться, какая у вас стратегия в отношениях и как вы реагируете на конфликт и это уже работа как я говорила для психотерапии.
И если честно, ваша изоляция сейчас тревожит больше, чем его извинения.
Чем меньше у вас опор вне этих отношений, тем вы уязвимее.

Я Вам дуже дякую за відвертість.
Якщо Вам зручніше, можете мені відповідати російською, це допоможе краще порозумітися. 🙂
Те, що Ви пишете, дуже допомагає зрозуміти, чому у Вас саме з ТАКИМ хлопцем зав'язалися стосунки і чому так складно з ним розійтися.
З того, що Ви написали про батьків, зрозуміло, що Ви, на превеликий жаль, не мали можливості отримати приклад гармонії в стосунках між чоловіком та жінкою. Окрім того, батько - це перший чоловік в житті дівчинки. Призначення якого - це створити відчуття захищеності і відчуття впевненості в собі, як самої найкращої та найпотрібнішої і найулюбленішої дівчинки, дівчини, жінки, яку мають носити на руках і любити без усіляких вимог. Тому, якщо "З татом це більш поверхні стосунки , на час приїзду , так ми з ним не були близькі , зараз тим паче, я його бачила останній раз 4 роки назад , коли побачу теж невідомо , списуємос раз на місяць як справи", зрозуміло, чому цього не сталося.
Мало того, на підсвідомості, залишилася нереалізована потреба в батьківській опіці та увазі, без якої жити дитина не в силах, і зберігається навіть, коли дівчинка дорослішає. Що змушує міцно прив'язуватися до того чоловіка, який, бодай, якусь увагу зверне на неї. Відбувається певний психо-емоційний перенос очікувань з батька на хлопця. Але ж хлопець ніколи батьком не стане для коханої жінки. І це вже сильний перекос.
Окрім того, всі основні установки та поведінкові моделі формуються саме в ранньому дитинстві під час контактів із батьками. Тому також зрозуміло, чому
так болісно склалися стосунки з однолітками в підлітковому віці "спілкування с однолітками меня важко давалося саме в дитинстві , я постійно вважала себе не такою хорошою як всі інші , якщо грали, то я постійно опинялася в якийсь смішній ситуації, де смійялися з мене".
Адже, "
я їй (мамі) боялася довіряти , бо вона осудить ,не зрозуміє , в цілому так і було в таких підліткових ситуаціях, де я могла як дитина зробити помилку , але чула тільки осудження".
Маленька дитина ще не вміє контактувати з оточуючими світом. Тому вчиться це робити через контакти із значимими дорослими. Окрім того, уявлення про себе також формує через те, як до дитини ставляться батьки. І якщо мама постійно засуджувала, якщо був страх постійний помилитися, сформувалося змалечку відчуття, що "я якась не така, неправильна, смішна, недоумкувата". І от це ставлення до себе, як це не дивно, але "зчитувалося" підлітками, що дозволяло їм насміхатися над Вами. Тобто, вони реагували на те, як Ви звикли ставитися до себе. Саме Ваша невпевненість в собі та відчуття "не такої, беззахисної, неправильної, поганої" дозволяло насміхатися та зневажливо до Вас ставитися. (Що аж ніяк їх жорстокість не виправдовує. Але це інша тема)
Те, що Ви вже усвідомили, що стосунки з хлопцем співзалежні і що він аб'юзивно ставиться до Вас - прекрасно!
Але, на превеликий жаль, такого розуміння замало, щоб або розірвати стосунки, якщо хлопець не бажає змінюватися, або ж мати сили поводити себе з ним правильно і одразу "ставити на місце". Бо причина не в Вас, як особистості, а от в тих самих хибних установках, заниженій самооцінці та поведінкових моделях, які сформувалися з дитинства і керують несвідомо Вами та Вашими життям вцілому.
Можна отримати безліч найкращих порад, можна прочитати море правильних книжок, але до тих пір, поки не будуть трансформовані всі дитячі травми, перепрошиті старі, деструктивні установки та уявлення про себе, як про людину та дівчину, жінку, до тих пір, поки у Вас не напрацюється почуття власної гідності та розуміння жіночої сили, такі намагання щось поміняти - малоефективні. А, нерідко, і абсолютно безрезультатні.
Прислухайтеся до себе. Чого, насправді, Ви хочете? Залишитися з ним, але налагодити стосунки? Чи стосунки розірвати, щоб зустріти того чоловіка, з яким Ви зможете бути щасливою?
.

да, брауа у нас нет, предложение было. но до свадьбы дело не дошло

Не дійшло через що саме? Це важливе питання, яке неможна залишати на узбіччі. Тобто просування вперед - зближення та розвитку стосунків - не відбулось. Має бути причина. І, напевно, не одна. Згадайте, поміркуйте, що стояло і стоїть на заваді?

плюс я сама стала сомневаться хочу ли я выходить замуж , получается я понимаю его ужасное отношение , считаю , что так в здоровых отношениях быть не может.но оставить его не могу , мне сразу страшно что-то упустить , остаться без него.

Помічаю, як Ви все більш рельєфно формулюєте свій стан та оцінку ситуації. В цьому наразі лежить запорука прогресу в вирішенні проблеми.

Отже, зробити кроки заради свого благополуччя Вам заважає СТРАХ щось втратити, залишитись без нього. А точніше, без тих емоцій, які він Вам "постачає" - приниження, образу, відчуття жертви і таке інше. Тобто Вам складно позбутись ролі жертви, яка терпить знущання, втішаючи себе, мовляв, не все так погано - он подарував щось, в чомусь допоміг...

А якщо я буду сама, то хто про мене подбає? Хто принесе радість хоча б на мить?.. До того ж, він колись давно-давно мене підтримав у моїх починаннях, в той час, як мама сварила.

Зрештою, для Вас на хлопцеві "зійшлися усі зірки", він ніби став Вашим віконцем у зовнішній світ, в якому попередні зв'язки майже втрачені. І через те народжуються опасіння, що не впораєтесь без нього.

Знаєте, питання, на мій погляд, не стільки в поведінці хлопця, скільки у Вашій готовності платити надто високу ціну за ілюзію перебування у відносинах. Насправді до нас ставляться рівно так, як ми це дозволяємо.

Я переконаний, що Ваша вразливість тягнеться з дитинтства, з вражень і спостережень за змістом і формою взаємин Ваших батьків. На жаль, з їхнього боку не було прикладу здорових стосунків, тому Вам невідомо, як це жінці відчувати себе поруч із люблячим чоловіком(!) Який вигляд і зміст має безпека в родині та уважне ставлення одне до одного.

Пропоную розглянути два варіанти.
1-й - в терапії Ви відновлюєтесь і набуваєте змоги бути за себе, позбавляючись страху і зайвих сумнівів.
2-й - продовжуєте і далі занурюватись у полон страхів, позбавляючи себе можливості жити своє життя, наповнене любов'ю, щирістю, стабільністю і радістю.

Між іншим, з обома варіантами доречно розібратись в особистому спілкуванні з психологом.

Відредаговано автором 27-02-2026 10:49:44

По Вашим ответам видно, что темы безопасности и доверия для Вас находятся в закрытой от Вас зоне восприятия, НЕосознаваемой Вами зоне.
Потому и ни одного вразумительного ответа на эту тему не дали. И думаю, что и не дадите. Потому что НЕпроработаны психологически. Причём не проработаны не только психологические травмы детства, но и то, КАК Ваша личность преодолевала эти травмы и КАКИЕ и ПОЧЕМУ выводы Вы для себя делали тогда.
Потому что сейчас именно ЭТИ выводы Вами и руководят в принятии решений (в области отношений также).
Например в одном выводе я просто уверен и он был следующим:
"Если я так часто бываю такой НЕправильной, то КТО захочет со мной, такой неправильной, быть вместе? А значит нужно ДЕРЖАТЬСЯ за того человека, который будет проявлять инициативу быть со мной. И в этом случае МОЖНО закрывать глаза на иногда его токсичное-агрессивное-разушительное для меня поведение, прощать его, давать ему 100 тысячный шанс и пр. Иначе я могу остаться в ОДИНОЧЕСТВЕ. А я этого ой как боюсь и ой как не хочу, потому что имею травматический опыт в детстве - от мамы и одногодок".

Можете на это ничего не отвечать, но если задумаетесь в эту сторону - уже будет хорошо. Так как если НЕ задумаетесь, то это, увы, будет свидетельствовать лишь! о Вашей недостаточной обучаемости по жизни, что печально и грустно. Так как без сомнения приведёт именно к таким печальным и грустным последствиям.
Потому что "позиция жертвы" у Вас уже не только! имеется, но и цветёт буйным цветом, является уже чем-то стабильным и ключевым в Вашей личности.

Відредаговано автором 27-02-2026 15:52:55

Здравствуйте. Я искренне сочувствую тому, через что Вам пришлось пройти. 11 лет — это огромная часть жизни, и решиться на разрыв после такого срока, особенно в условиях физического и эмоционального давления, — это акт невероятного мужества.

То, что Вы сейчас описываете, — это классическая динамика отношений, в которых присутствовал цикл насилия. Давайте попробуем разобраться в происходящем с точки зрения психологии, чтобы Вы могли вернуть себе опору.

1. Ваша реакция: эгоизм или самозащита?
Отвечу сразу на Ваш главный вопрос: Ваше состояние — это абсолютно естественная, здоровая реакция психики на травму.

Когда близкий человек причиняет физическую боль (синяки, агрессия), тело запоминает это как угрозу жизни. Доверие не восстанавливается подарками или словами; оно восстанавливается годами предсказуемого и безопасного поведения.

Ваша «холодность» и желание закрыться — это защитный механизм. Психика говорит: «Здесь опасно, не подходи близко». Называть это «эгоизмом» со стороны партнера — это подмена понятий.

Только пострадавшая сторона может определять темп сближения. Если Вас торопят, значит, Ваши чувства и Ваша безопасность всё еще не стоят на первом месте для партнера.

2. Манипуляция виной
Слова о том, что Вы «вытираете об него ноги» и «обесцениваете его любовь», — это эмоциональный шантаж.

Он делает акцент на своих усилиях («я всё для тебя делаю»), но полностью игнорирует причину Вашего дистанцирования (факт насилия). Это попытка переложить ответственность за развал отношений с его агрессии на Вашу «неблагодарность».

В здоровых отношениях партнер, совершивший насилие, принимает любое Ваше решение и готов ждать столько, сколько нужно, признавая свою вину. Здесь же мы видим обратное: как только он не получает «вознаграждение» (интим, совместное проживание) за свое хорошее поведение, он снова возвращается к привычному инструменту — давлению и злости.

3. Цикл насилия
То, что Вы описываете (подарки, забота, попытки доказать изменения), в психологии называется фазой «медового месяца» в цикле насилия.

Акт насилия (то, что произошло 2,5 месяца назад).
Примирение/Медовый месяц (подарки, «я изменюсь», идеальное поведение).
Напряжение (то, что начинается сейчас: его недовольство, требования, Ваши чувства зажатости).
Новый взрыв.

К сожалению, гнев из-за отсутствия интима — это тревожный маркер того, что внутренние настройки партнера не изменились. Он всё еще считает, что Вы «должны» ему что-то в обмен на его внимание.

Что важно понять сейчас
Страх одиночества — это нормально. После 11 лет и при такой сильной травматичной привязанности мозг воспринимает уход как физическую боль. Но важно отделять любовь от аддикции (зависимости).

Ваше тело Вам не врет. Если Вы закрываетесь и не хотите близости — значит, Ваше подсознание всё еще не чувствует себя в безопасности рядом с ним. Игнорировать эти сигналы — значит совершать насилие над самой собой.

Изменения требуют терапии. Человек, который годами применял агрессию и унижения, не может измениться за месяц просто «силой воли». Для этого нужна глубокая работа с психотерапевтом (желательно, специализирующимся на управлении гневом).

Вы не ведете себя холодно. Вы ведете себя как человек, который пытается выжить и сохранить свою целостность после серьезного потрясения.

Скажите, пожалуйста, есть ли у Вас сейчас возможность обратиться к психологу для личной терапии, чтобы проработать эту привязанность и страх остаться одной? Это помогло бы Вам принимать решения не из дефицита и страха, а из чувства собственной ценности.

Відредаговано автором 27-02-2026 21:47:31

Я Вас очень внимательно выслушал. То, что Вы описываете — это не «Ваша вина». Это результат 11-летней системной перестройки Вашей личности под нужды другого человека. Вы не «засиделись в роли жертвы» по собственному желанию — Вы находитесь в глубочайшей травматической привязанности.

Когда партнер заполняет собой всё (друзей, быт, эмоции, даже агрессию), он становится для Вашей психики как аппарат искусственного дыхания. Вам кажется, что если его отключить, Вы перестанете дышать. Но на самом деле этот аппарат сам сдавливает Вам грудную клетку так, что Вы не можете вдохнуть самостоятельно.

Давайте перейдем от слов к конкретным шагам и пониманию механизмов, которые помогут Вам начать чувствовать почву под ногами.

1. Понимание «Пустоты»
Вы боитесь пустоты, потому что сейчас Ваше «Я» вытеснено его личностью.

Практика: Каждый раз, когда возникает страх одиночества, говорите себе: «Эта пустота — не отсутствие жизни, это свободное место для меня самой, которое я еще не научилась занимать». Пустота — это не враг, это пространство для Вашего выздоровления.

2. Техника «Инвентаризация реальности» (против «красивых слов»)
Ваш партнер мастерски владеет словами и подарками. Это его способ «купить» Ваше прощение и контроль над Вами.

Задание: Заведите скрытый список в телефоне или блокноте. Разделите его на две колонки: «Что он говорит/дарит» и «Что я чувствую телом и факты».

Пример: Слева: «Подарил цветы, обещает измениться». Справа: «Сжимал почки до синяков, я чувствую зажатость и страх, когда он подходит».

Когда Вы «плывете» от его нежности, перечитывайте правую колонку. Тело не умеет лгать, в отличие от языка.

3. Как справляться с «качелями» (Практика заземления)
Когда он начинает давить из-за интима или обвинять Вас в холодности, Вы проваливаетесь в чувство вины.

Метод «Стоп-кран»: В момент давления скажите себе (или ему): «Мои чувства — это не товар, который можно купить подарками. Я имею право на темп, который безопасен для моего тела».

Если чувствуете, что задыхаетесь от его присутствия — уходите в другую комнату или на улицу. Вам нужно физически разрывать дистанцию, чтобы услышать свой собственный голос, а не его внушения.

4. План «Малых шагов» по выходу из изоляции
Вы сказали, что друзей нет, а с семьей сложно. Не пытайтесь сразу найти «лучшую подругу» или идеальные отношения с родителями.

Задача: Начать «соприкасаться» с миром без него. Пойти на курсы, в спортзал, на волонтерство или просто в библиотеку. Цель — не найти замену партнеру, а увидеть, что мир существует вне его контроля. Вам нужно вернуть себе право на личное время, где его нет.

5. О «поводе, чтобы уйти»
Вы ждете, когда он снова «оступится», чтобы иметь легитимное право уйти. Но правда в том, что синяков на почках уже более чем достаточно. Вам не нужно разрешение или новый повод. Ваше нежелание быть с ним, Ваша зажатость и отсутствие безопасности — это уже самый главный повод.

Почему Вам сейчас «не пошла» прошлая терапия?
Часто при травме насилия обычное «проговаривание» не работает, потому что травма живет в теле (та самая зажатость). Вам могли бы подойти методы, работающие с телом и ПТСР (например, ДПДГ/EMDR или телесно-ориентированная терапия).

Вы не виноваты в том, что стали «мягкой». Это результат долгой адаптации к агрессору. Но Вы уже сделали огромный шаг — Вы назвали вещи своими именами.

Попробуйте сегодня сделать одно маленькое действие только для себя, не спрашивая его совета и не учитывая его интересы. Что бы это могло быть? Что-то очень простое: купить себе то, что он не любит, или пойти гулять по маршруту, который нравится только Вам. С этого начинается возвращение «себя».

Можу лише повторити суть того, що вже написала Вам раніше.
Можна отримати безліч найкращих порад, можна прочитати море правильних книжок, але до тих пір, поки не будуть трансформовані всі дитячі травми, перепрошиті старі, деструктивні установки та уявлення про себе, як про людину та дівчину, жінку, до тих пір, поки у Вас не напрацюється почуття власної гідності та розуміння жіночої сили, такі намагання щось поміняти - малоефективні. А, нерідко, і абсолютно безрезультатні.
Прислухайтеся до себе. Чого, насправді, Ви хочете? Залишитися з ним, але налагодити стосунки? Чи стосунки розірвати, щоб зустріти того чоловіка, з яким Ви зможете бути щасливою?
Від Вашої відповіді буде залежати, чого саме Ви прагнете. Адже, потрібно не просто дати якісь поради Вам, а підказати, як конкретно діяти.
У Вашому випадку потрібно працювати і дуже серйозно, насамперед, з дитячими травмами та стресами, які сформували у Вас роль жертви, з дитячими несвідомими установками, та поведінковими моделями, які змушують чіплятися за відверто залежні психо-емоційно стосунки і шукати підтримки та любові від аб'юзера.
Ви ж розумієте, що у Вас з цим хлопцем склалися, м'яко кажучи, нездорові стосунки?

у меня была терапия с психолог , 10 сеансов и увы, за эти сеансы я так и не смогла прийти к решению или каким либо изменениям , мы просто проговаривали проблему , а к наглядным примерам как мне справляться , что мне поможет, какие-то практики так и не пришли, я приняла решение прекратить сеансы

Выбор психолога, как и выбор себе пары - это исключительно ответственность самого человека. А с этим явно есть проблемы.

решила написать здесь , и получила намного больше , чем на тех 10 сеансах , за что всем огромное спасибо

Полезный получается опыт.

я правда признаю , что я засиделась в роли жертвы

Признание своего состояния - уже важный шаг. Но требует продолжения. Иначе смысл признавания теряется.

Парень очень много и красиво говорит, задабривает меня , я очень мягкая в этом плане и по итогу не получаю вкуса жизни ибо делаю как он хочет

Знание этой особенности парня - склонности и умения вешать лапшу и обещать сказочные "молочные реки и кисельные берега", по идее должно уберегать от иллюзий и самообмана, но почему-то получается иначе. Как думаете, почему?

На фоне долгих отношений и тесной связи я жизни не вижу без его присутствия ибо он точно заполнил все пустые места : семью , друзей , общение , ссоры , помощь по работе , помощь по дому если что-то сломается , он стал даже и хоть агрессией заполнять это все и будто не смотря какой он, я с ним чувствую себя полноценной, но не живой

Полноценной, потому что СВОЮ ценность ОТДАЛИ ему. И без этой "отданной" ему ценности чувствуете себя пустой. Теперь предстоит ВЕРНУТЬ свою ценность себе обратно - в терапии. И естественно, БЕЗ своей ценности Вы не можете почувствовать себя живой. И никто не может.

Я будто жду повод , когда он снова оступиться и я уже точно смогу уйти , обманывая сама себя ибо если я сейчас не чувствую будущего, не могу разорвать

Да, это форма самообмана. Чтобы уйти повод НЕ НУЖЕН. Необходимо осознание и принятое решение. Всё.

то и сколько бы пакостей он не делал, я также держусь за него - я просто боюсь его отпустить , боюсь остаться с пустотой , боюсь видеть его новые отношения и боюсь пожалеть , что я что-то упустила и не попробовала с ним иначе

Что же Вами движет в этом случае? Какая-то жадность что-ли? Потерять что-то ценное (ценное ли?!) и пожалеть? Или столкнуться с собственной НЕПОЛНОЦЕННОСТЬЮ? Кто-то оказался ЛУЧШЕ меня? Тогда это про нарциссическую травму.

хотя по правде, мое тело и чувства не говорят мне , что я чувствую себя безопасно, а больше зажато и скованно

Это о том, что я и спрашивал. Важно помнить и напоминать себе об этом неоднократно, и больше прислушиваться к телу - так как оно врать не может, не умеет, как например психика.

Добивает меня то, что заполнить эту пустоту мне нечем. с семьей я пытаюсь сблизиться. но будто это не дает мне результата , подруг я всех потеряла , знакомых нет,по сути и остаюсь одна

А здесь нужно разобраться - ПОЧЕМУ и КАК потеряли? В результате чего? Осознанного выбора? Слушая чьи-то указания? Или из-за собственных ошибок?
Потому что это бывает по-разному.

Если бы он не показывал как он меняется , дарит подарки , красиво говорит, я бы так быстро к нему не расположилась. я бы дала себе время побыть одной. а так я будто пытаюсь ухватиться за любой шанс , даже в ущерб себе, так как я уже привыкла жить в роли жертвы и не умении принимать решения , так как это всегда делал он

То есть выходит это ОН ответственен за Ваше расположение? Не находите, что это весьма удобная!!! и привычная! с детства для Вас позиция? Снимать ответственность с (маленькой) себя и отдавать её другому (взрослому).
И пока Вы будете её придерживаться - рядом с Вами будет либо он оставаться, либо появится другой ТОЧНО ТАКОЙ ЖЕ. Потому что именно ВЫ притянете к себе такого мужчину, который будет принимать ЗА ВАС решения, потому что именно ВЫ этого ХОТИТЕ.
Время побыть ОДНОЙ, чтобы переосмыслить и разобраться можете дать себе лишь ВЫ лично! и больше никто другой. Но для этого необходимо наличие желания.

Добрий день. З ким ви фактично живете? У вас є надійна людина поряд?

Почніть працювати з психотерапевом. Такі відносини самому вкрай важко закінчити.