Апатия и потеря (отсутствие?) направления в жизни

Question

Добрый день. С детства я не чувствую, что чем-либо увлекаюсь. Дело не в лени, поскольку раньше я была гиперактивным ребёнком, тратила время на игры во дворе и интернет. Однако даже тогда у меня уже не было какого-то рвения заниматься чем-то конкретным, даже "хобби" никогда не появлялось. Родители предпринимали попытки пару раз отправить меня на кружки: плаванье, шитье, рисование... Однако ничего не приживалось. Меня не интересовали ни интеллектуальные занятия, ни физические - никакие. 

Я росла, и всё чаще на вопросы о том, что меня интересует, я отвечала только: "Иногда рисую, иногда читаю, иногда смотрю фильмы". Не появлялась та искра, которая вела бы меня или хотя бы занимала мое свободное время (сейчас оно состоит в основном только из скроллинга и рутины). Более того, я не чувствую, что есть в мире такая вещь. Всё кажется одинаково серым и безразличным.

Хуже того то, что я закончила с этими же мыслями школу и выбрала учить программирование в университете под влиянием тупой симпатии к другому человеку. Я хотела впечатлить его, быть как он, но совсем скоро гормональный шторм утих. И хотя я закончила первый семестр с одними из лучших результатов (в большинстве из-за внутренней дисциплины и синдрома отличника), я не чувствую никакого интереса к специальности. Совершенно. 

И меня давит это всё. Я понимаю, что скоро мне нужно будет где-то работать, что-то делать, вырабатывать взрослые привычки... Ведь и с семьей, и с деньгами сейчас ситуация ужасная. Но я не могу. Я просто чувствую, что это отсутствие цели, интереса и направления давит на меня сильнее и сильнее. Я хочу видеть себя в чем-то, специалист высшего класса, но о чем ни подумаю, что ни начну изучать - всё быстро теряет краски. И программирование, и перевод языков, и полицейская академия, и донорство... 

Иногда мне просто очень хочется, чтобы кто-то со стороны взял меня под свою опеку до конца жизни. Да, звучит плохо, но если я не вижу выхода из своей ситуации, хуже ли это голода или жизни с и без того замученными родителями лет до сорока? Просто из-за отчаяния, ведь глубоко внутри у меня ноет желание приуспеть, быть самостоятельной, знать своё дело... А сил нет. И пути нет. И целей нет. Я просто на распутье и не могу сделать шаг.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Отсутствие интересов вообще, чаще всего, происходит тогда, когда у ребенка нет веры в свои силы, когда он сталкивается с критикой и обесцениванием, когда возможно его интересы и увлечения высмеивались. 
Потому что дети, если их не трогать, имеют всегда и ко всему любопытство. Но по мере взросления и того, что они сталкиваются с неприятными словами, действиями со стороны родителей, других значимых людей, они начинают сами себя одергивать, что не выйдет, лучше не пробовать, не получится, а вдруг будут ругать или стыдить. И тогда проще ничего не хотеть и ничем не интересоваться.
Как родители реагировали, если что-то не получалось?
Чем был наполнен ваш день в детстве, подростковом возрасте?
Что в целом вы помните про детство, отношения с родителями
?

Світлана Володимирівна Матюха · Answer

Здравствуйте.
Сомневаться в себе, когда вы только начинаете это нормально.  А вот откуда взялась эта чрезмерная требовательность к себе, это надо разбираться.  Почему кажется, что нужно сразу быть профи? Каждый начинал с нуля.
Вспомните Стива Джобса, он бросал колледж, пробовал разные курсы, экспериментировал, и лишь через годы нашёл своё призвание в технологиях и дизайне. Дж. К. Роулинг работала учителем и переводила тексты, а успех писательницы пришёл только после нескольких лет отказов и попыток.
Идеального момента не будет. Самореализация это путь с ошибками и неудачами. Проходить его нужно, прежде всего, опираясь на себя. Поддерживайте себя, любите себя, набирайтесь опыта, наблюдайте за теми, кто вдохновляет, и учитесь у них.
Если видеть только сложности жизни, так оно и будет.  И да сейчас мы говорим о здоровых людях, которые временно видят жизнь в серых или тёмных тонах. Если замечаете признаки депрессии  обязательно обратитесь к специалисту.
Верьте в себя и делайте маленькие шаги  они приведут к большим результатам.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Очень грустно читать вашу историю. Вы были лишены спокойного, счастливого детства, не было безопасности и возможности побыть ребенком - беззаботным и веселым. И конечно это наложила отпечаток на то, что вы сейчас ощущаете. 
Тот опыт, который вы получили с родителями, к сожалению, накладывает отпечаток и влияет не только на увлечения, поиск профессии и тп, но и как вы относитесь к себе, к другим людям, как строите с ними отношения. 
Я бы очень рекомендовала вам психотерапию, в которой можно обработать и ваш опыт детский, и пройти сепарацию, и найти себе и занятие по душе, и интересы.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброе утро, Хелен!
[quote]Иногда мне просто очень хочется, чтобы кто-то со стороны взял меня под свою опеку до конца жизни.[/quote]
Этим "кто-то" может быть Ваша Взрослая часть(!) Кстати, она у Вас есть, правда, рано начавшая формироваться и уже подуставшая от непомерных эмоциональных нагрузок в детстве  [quote]Они часто ссорились, эти ссоры выливались в пьянки, поэтому я очень быстро научилась считывать первые "звоночки" следующих "забегов". Я подозреваю, что возможно из-за того, что я о них много заботилась в этом возрасте (покупала лекарства, видела врачей, убирала дом, ловила их, когда они шатались, слушала мамины слёзы) у меня не было особо времени (и сил) что-то делать. Я была будто всё время ориентирована на эмоции, а не на действия/занятия. Моё детство строилось вокруг этой токсичной среды.[/quote]
Между нами говоря, далеко не каждый детский организм и детская психика смогли бы весь тот кошмар выдержать. А Вы смогли, однако отпечаток остался - в виде утерянной связи со своими ЖЕЛАНИЯМИ(!)

[quote]АПАТИЯ И ПОТЕРЯ (ОТСУТСТВИЕ?) НАПРАВЛЕНИЯ В ЖИЗНИ[/quote]
Какой выход, вообще, возможен? В принципе? Сценарии тут разные - от негативных до жизнеутверждающих.
Негативные связаны с дальнейшим провалом в пучину жалости к себе и утешением в виде приема ПАВ, промискуитета и так талее. Чувствую, что это не Ваш путь.

Иная дорога - через ПОЗНАНИЕ себя и ДОСТРАИВАНИЕ себя до состояния ТВОРЦА собственного бытия(!) Чем не смысл - спрашиваю я Вас? 

[quote]АПАТИЯ[/quote]
Насчет апатии не соглашусь. Точнее, частично не соглашусь. Вы все-таки действуете, пусть и под импульсом - [quote]выбрала учить программирование в университете под влиянием тупой симпатии к другому человеку. Я хотела впечатлить его, быть как он[/quote]
Предложу Вам подсмысл под тот, что озвучил выше - БЫТЬ не как он, БЫТЬ, как Вы(!) Задача точно амбициозная в хорошем смысле. Не находите?

[quote]я закончила первый семестр с одними из лучших результатов (в большинстве из-за внутренней дисциплины и синдрома отличника)[/quote]
У Вас в арсенале уже есть помощники и инструменты для перемен и развития. Убрав из синдрома отличника лишее, сможете выйти на ПРИНЯТИЕ себя и своих дарований, кои, в силу давних внешних причин, пребывают в спящем состоянии -  [quote]Мои идеи для потенциальных книг не одобряли ни разу, говорили, что это бредни или просто не слушали, когда я хотела рассказать. Или слушали, а потом перебивали, и я просто замолкала. Ни одна ещё история моя не вышла в жизнь из-за того, что она умирала на этапе идеи. А их у меня было немерено.[/quote]
Предлагаю вернуть к жизни тот порыв - напишите ессе, рассказ, пьесу, сюжет комикса и опубликуйте хотя бы здесь. 
Интуитивно чувствую, слОвите кайф от процесса творчества. Может, поймаете волну вдохновения, что понесет Вас дальше.

Начните вести дневник, если еще не ведете. Замечайте важное в себе и вокруг себя. 

И, конечно, куда же без этого - организуйте общение с психологом. Відредаговано автором 19-02-2026 10:58:03

Юлія Зальотіна · Answer

Здравствуйте, Хелен.

[quote]Я просто на распутье и не могу сделать шаг.[/quote]
Быть на распутье, это нормально. Не понимать какую профессию выбрать, в вашем возрасте, тоже нормально.
Не нормально требовать от себя то, что вам не по силам, относиться к себе критично и самобичеваться по этому поводу.
Учитывая описание вашего детства, вы не имели поддержки и принятия в ваших проявлениях. Мало того, вы подвергались сарказму и высмеиванию в своих естественных проявлениях. 
Это оставило отпечаток в психике и теперь вы избегаете такого поведения (естественного проявления своих желаний) , но и одновременно требуете от себя быть такой, как "надо". 
Вы ориентируетесь на других людей, у которых был другой опыт взросления.
А вам важно увидеть себя, свои возможности, свои ограничения, свои потребности. Это момент встречи с реальностью. Без оценок и осуждений. С пониманием и принятием, которых вы не получили в детстве.
С этого момента возможно начинать изменения. По силам и бережно к себе, а не в обвинениях и требованиях. При этом проявляя волю и оценку своих сил и ситуаций. 
Конечно поддержка психолога будет в помощь и ускорит изменения. В терапии вы получите опыт принятия и  навык замечать и проживать свои чувства.

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго дня Хелен.
Судячи з того, що Ви написали про себе,  у Вас є і таланти і здібності однозначно. Але через те, що Ваше дитинство було дуже травматичним через девіантну поведінку батьків, ця частина Вас заблокована. Всі свої сили Ви витратили на те, щоб бути нянькою для дорослих, поміняшись з ними ролями.

Ви дуже довгий час виконували ті ролі, які абсолютно невластиві дитині. 
А це означає, що величезна кількість ніким не почутих та неприйнятних, непрожитих до кінця емоцій та почуттів, "застрягла" в Вас на рівні підсвідомості. Утворюючи все ті ж психо-емоційні, енергетичні блоки. Що, у свою чергу, вилилося в селфхарм (самоушкодження), як самозвинувачення та самопокарання за те, що "якась не така". 
Адже, так влаштована психіка дитини, що вона, не маючи можливості проаналізувати поведінку дорослих, завжди перекладає провину на себе. "Якщо на мене не звертають уваги, якщо мене не люблять і не турбуються про мене, значить це я в усьому винна". 
Отже, те що Ви не можете ніяк себе знайти - це не Ваша провина, а результат величезної кількості дитячих та підліткових душевних травм, стресів, що спричинили зневіру, яка вилилась в нестачу енергії, повністю заблоковану почуттям маловартісності, провини, образ, страхів... та нерозуміння глобальних цілей життя людини вцілому "Хто я? Звідки прийшла? І куди я йду?". А це саме ті знання, які допомагають зрозуміти себе та прийняти себе, як значиму частину великого.
Насправді - ситуація багатошарова. Тому, щоб з чогось почати налагоджувати своє життя, яке обов'язково скоро для Вас зміниться на краще і стане щасливим, краще, як на мене, робити те, що зараз Вам під силу.
Як часто Ви буваєте на природі? 

 Відредаговано автором 20-02-2026 09:15:03

Алла Григорівна Веленко · Answer

Справа в тому, що навіть для того, щоб почати працювати з психологом, Вам потрібні сили, та сама енергія, якої у Вас велетенський дефіцит.
А природа - це бездонне джерело енергії. Головне, правильно цю енергію брати від неї.
Почніть бігати або багато ходити в парку, сквері, або по вулиці, бажано, зранку і до 12.00 дня.
Але можна і вдень.
При цьому, бігати потрібно дуже повільно і не зупинятися до завершення циклу. Якщо кожного дня, то достатньо по 25 хв, якщо раз у два дні, то по 40-45 хв, раз на три-чотири - 1 годину 20 хв, а якщо раз на тиждень, тоді дві години 20 хв. 
Якщо оберете ходити, то потрібно дуже швидко і без зупинки. Та сама система, але у два рази довше. Бо під час бігу організм включається швидше.
Окрім того, Вам потрібно розібратися з тим, як влаштований наш світ та життя людини, яке місце людини в ньому та які задачі для розвитку. Я можу порадити Вам почати знайомитися з Ведійськими знаннями . Ці знання не належать до жодній з релігій, це як основа в програмуванні і є першочерговим. 
Адже, Ваші батьки і самі не мають ніяких життєвих сенсів, а отже, і Вам нічого не змогли передати в дитинстві.  А це те, що додає людині сили та бажання щось робити. Ваше намагання обрати професію - це чудово. Але без внутрішньої базової опори це зробити просто неможливо.
Ну, і, за можливості, почати індивідуально працювати з психологом над трансформацією всіх дитячих травм та блоків. Відредаговано автором 20-02-2026 10:43:12

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте!
Как только я прочитал Ваш вопрос, у меня уже нарисовалась картина Вашего детства (опыт помог и чтение Хэмингуэя, которого очень люблю, а он мастер писать так, чтобы прямо ничего не называя и не описывая, по мелким и казалось бы незначительным деталям, давать полное понимание происходящего). И когда читал Ваши дополнения, эта картина только подтверждалась. Итак, Вы пишете:
[quote]С детства я не чувствую, что чем-либо увлекаюсь. Дело не в лени, поскольку раньше я была гиперактивным ребёнком, тратила время на игры во дворе и интернет. Однако даже тогда у меня уже не было какого-то рвения заниматься чем-то конкретным, даже "хобби" никогда не появлялось. Родители предпринимали попытки пару раз отправить меня на кружки: плаванье, шитье, рисование... Однако ничего не приживалось. Меня не интересовали ни интеллектуальные занятия, ни физические – никакие… Не появлялась та искра, которая вела бы меня или хотя бы занимала мое свободное время[/quote]
Этому НЕ поверил, причём сразу же. Почему? Сам был и остаюсь гиперактивным, а потому ЗНАЮ по собственному опыту, что гиперактивному интересно ВСЁ, а особенно то, на чём он ГИПЕРФОКУСИРУЕТСЯ в данный момент или период (у меня всегда период). Это раз! Но, кроме того, даже если бы Вы были обычным, не гиперактивным, но психологически благополучным и здоровым ребёнком, то Вас бы ОБЯЗАТЕЛЬНО интересовало и увлекало многое. Как любого здорового ребёнка. Это два!
Какая картина нарисовалась у меня в результате? Ребёнок (Вы) жил в НЕБЛАГОПРИЯТНОЙ и ТОКСИЧНОЙ среде, которая угнетала!!! и обрубала!!! его интересы. Что Вы и подтвердили ниже в дополнении:
[quote]Кстати, Вы правы, эту часть меня никто из родственников действительно не принимал. Помню, как-то я написала сестре стих на день рождения и все, включая её, смеялись. Я тогда очень расстроилась и плакала. Мои идеи для потенциальных книг не одобряли ни разу, говорили, что это бредни или просто не слушали, когда я хотела рассказать. Или слушали, а потом перебивали, и я просто замолкала. Ни одна ещё история моя не вышла в жизнь из-за того, что она умирала на этапе идеи. А их у меня было немерено[/quote]
Кстати, алкоголизм здесь вообще НЕ главное, главное – это НАРЦИССИЗМ, причём довольно выраженный у всех – у родителей и у сестры так же.
Просмотрите по признакам в статье: 
"Как определить у себя (или у других) наличие нарциссической части?":
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-viznachiti-u-sebe-nayavnist-narcisichno-05-02pavelbasan
Как результат этого НЕприятия, обесценивания и высмеивания близкими к Вам токсичными нарциссами:
[quote]Более того, я не чувствую, что есть в мире такая вещь. Всё кажется одинаково серым и безразличным[/quote]
появление депрессивного, угнетённого состояния. То есть, это не положение вещей, а СБОЙ системы восприятия мира. И этот сбой был вызван полученной Вами психологической травмой – нарциссической травмой.
Следующим следствием нарциссической травмы было:
[quote]Хуже того то, что я закончила с этими же мыслями школу и выбрала учить программирование в университете под влиянием тупой симпатии к другому человеку. Я хотела впечатлить его, быть как он, но совсем скоро гормональный шторм утих. И хотя я закончила первый семестр с одними из лучших результатов (в большинстве из-за внутренней дисциплины и синдрома отличника), я не чувствую никакого интереса к специальности. Совершенно[/quote]
Желание впечатлить, привлечь к себе внимание (которого так не хватало в детстве), как и «синдром отличника» - последствия травмирования.
[quote]Иногда мне просто очень хочется, чтобы кто-то со стороны взял меня под свою опеку до конца жизни[/quote]
Это желание имеет 2 причины:
1) лишение родителями Вас детства, когда Вы были вынуждены ПРЕЖДЕВРЕМЕННО повзрослеть и смотреть за запойными родителями и желание хоть сейчас почувствовать себя ребёнком, о котором заботятся!!! и которого защищают!!!
2) продолжающаяся привычка, когда решают ЗА тебя – снова же из-за бестолковых родителей:
[quote]С лет пяти родителей я видела часто выпившими, причём пили они по неделе-две, вследствие чего я порой жила то у бабушки, то у родственников...я также была гипербдительной касательно состояния родителей. Они часто ссорились, эти ссоры выливались в пьянки, поэтому я очень быстро научилась считывать первые "звоночки" следующих "забегов". Я подозреваю, что возможно из-за того, что я о них много заботилась в этом возрасте (покупала лекарства, видела врачей, убирала дом, ловила их, когда они шатались, слушала мамины слёзы) у меня не было особо времени (и сил) что-то делать. Я была будто всё время ориентирована на эмоции, а не на действия/занятия. Моё детство строилось вокруг этой токсичной среды[/quote]
К родителям Вашим есть много вопросов и вряд ли что-то может их оправдать.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Потом настал подростковый возраст, его я переносила тяжело, где-то в 10-14 лет был пик ощущения "я не такая, как все", я часто изолировалась дома, у меня не было друзей и меня звали странной. У меня было подтвержденное ОКР, а ещё я рвала на себе волосы и очень много плакала по ночам[/quote]
Это ощущение из-за СДВГ, которое часто имеет следствием социальную изоляцию из-за нейроотличности. И ОКР тоже часто присутствует в результате и СДВГ и нарциссической травмы.
[quote]Я хочу видеть себя в чем-то, специалист высшего класса, но о чем ни подумаю, что ни начну изучать - всё быстро теряет краски. И программирование, и перевод языков, и полицейская академия, и донорство...[/quote]
Потому что всё это попросту НЕ Ваше. А навязанное либо социальным окружением, либо модой, либо ещё чем-то. А Ваше всегда идёт ИЗНУТРИ.
[quote]я чувствую новую долю давления из-за того, что не чувствую себя достаточно интересной на фоне других людей. У них есть что-то, что цепляет, их хобби, их дело, а я не имею этого[/quote]
А вот это не правда. Имеете! Определённо имеете:
[quote]придумывала сюжеты/персонажей в голове, пыталась немного в творчество (писала стихи, рассказы)[/quote]
И уверен, это у Вас получается. Не всем такое дано. Просто Вас обесценивали бездарные и завистливые родственники, а Ваша беда – что Вы им ПОВЕРИЛИ.
А они попросту ВРАЛИ, говорили неправду. Из-за зависти и собственной неполноценности, ущербности.
Потому, первый шаг – ПОВЕРИТЬ СЕБЕ, а тех, кто обесценивал – послать куда подальше и обесценить в ответ. Позже можно будет прийти к более адекватной оценке родни, но сейчас ТАК будет для Вас правильней! Так как освободит!!! от блокировки собственной природы.

Надеюсь, что услышите меня.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Пожалуйста.
[quote]Алкоголизм это будто генетическое что-то у нас в семье. У моей мамы родственники почти все алкоголики, начиная ею и заканчивая её тётей. Насчёт папы помягче ситуация[/quote]
Ещё раз повторюсь, алкоголизм родителей, хоть естественно и очень отягчающее и отравляющее Вам жизнь, но ТОЛЬКО следствие, а НЕ причина их поведения.
Услышьте меня пожалуйста. Главное, это их нарциссичность! А алкоголизм и другие зависимости очень часто являются средством для нарциссичных людей заполнить внутреннюю ПУСТОТУ, которая имеется изначально, от рождения.
Перечитайте пожалуйста мою статью ещё раз - там есть об этом. И о многом другом. Например о высокомерии в отношении других - то, что Вы назвали сексизмом. Есть такие же и женщины, но они естественно себя считают выше любого мужчины и как правило "болеют" эмансипацией, что тоже выглядит довольно карикатурно. Причина проста - в эгоизме (основная черта).
И в описании мамы:
[quote]много манипулирует, всегда приукрашивает любое событие. Она всегда больше всех кидалась в крайности ("делай что хочешь", "не нужна тебе мать - иди", "мама вообще никому не нужна!"), а ещё позволяла себе меня обзывать, если она была не в настроении, а я попадала под руку ("гнида", "дура"). Очень много плакала при мне, кучу раз обещала того, чего не делала по итогу...При мне мама не стеснялась говорить о других мужчинах[/quote]
и в описании папы:
[quote]Он совершенно безэмоциональный, хотя и очень начитанный мужчина. Чаще всего меня не слушал он, пропускал мимо ушей мои замечания или рассказы (в то время как мама отвечала не сильно заинтересованно, и чаще с подозрением). Он также был более агрессивен, чем мама, и хотя меня он не оскорблял, но мог очень страшно накричать. К слову, физического насилия никогда не было ни между ними, ни в мою сторону. Также, он часто меня раздражал намеренно, говорил то, что меня бесит, причём постоянно, как-то подкалывал[/quote]
[quote]А когда я стала старше и взывала к совести, они меня обвиняли. Говорили: "что тебе, тяжело было посуду помыть и убраться? Не переломилась? Такте плохие родители у тебя, всё тебе покупают (это правда), а ты!.." Они никогда не признавали вины, и не извинялись. Они "всегда правы"[/quote]
ОЧЕНЬ много нарциссического, о чём я и говорил. 
А значит Вы 100% получили нарциссическую травму, о которой можете почитать:
"Как понять, пережили ли вы в детстве нарциссическую травму?"
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-21-02pavelbasan
"Как понять, пережили ли вы в детстве нарциссическую травму? Часть вторая"
https://upsihologa.com.ua/lng/yak-zrozumiti--chi-perezhili-vi-v-ditinstvi-22-02pavelbasan
Там есть и о депрессии, о которой Вы спрашиваете:
[quote]Вы (и не только) упомянули депрессию. У меня были подозрения, но я не хотела ставить себе диагнозы[/quote] 
И о других проблемах, тоже Вы сможете почитать в этих двух статьях:
[quote]В любом случае, как думаете, в какие проблемы это всё мне ещё может вылитья?[/quote]
Но я бы поставил вопрос по-другому: КАК мне исцелить свои душевные раны?
Ответ будет один (причём не только у меня): пройти курс психотерапии с психологом, который разбирается и в теме нарциссизма, и в нарциссической травме. 
Что же касается:
[quote]С возрастом я также начала срываться сильнее. Повышала голос на них, доводила себя до слез, пытаясь что-то доказать, а ещё позволяла распускать себе руки. Давала папе пощёчины, когда он был неуправляемый, хватала маму за руки и волосы, пихала их иногда намеренно. Конкретно эта часть меня пугает[/quote]
то эта часть сформировалась в ответ на их поведение. Злость и агрессия, попытки достучаться и повлиять хоть таким способом. Это Ваша теневая сторона, с которой тоже работают в терапии. Но она полезна! Поверьте. Только нужно научиться ею управлять и включать только в определённые моменты.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Генетика возможно и играет какую-то роль, но большей частью история с алкоголизмом повторяется потому, что ребенок, вырастая, выбирает партнера на уровне подсознания ему знакомого. Как выжить в семье алкоголиков, где все тревожно, страшно и нестабильно, он знает, потому и тянется пусть в плохие, но знакомые ощущения. Там все предсказуемо и понятно. В других же отношениях страшно, даже если все будет прекрасно. Так работает психика. 
Вы уже сильнее, потому что задаетесь вопросами, ищите помощи. И есть шанс все переиграть и прожить жизнь и строить отношения по другому. Но нужно много работать в психотерапии, чтобы не только умом все понимать, но и переработать ваш детский опыт и научиться по другому строить отношения как с собой, так и с другими.
Ваше детство было полно страхов, тревоги, страшными событиями, которые не каждый взрослый спокойно воспримет. Не гнобите себя сейчас за то, что чего-то не хотите, не знаете, что интересно. Пожалейте ту маленькую девочку, которая в детстве не имела никаких шансов на то, чтобы следовать за своими интересами и любопытством. Дайте ей время, любовь и заботу. Вы не должны никому ничего доказывать, не должны уже сейчас что-то знать и иметь кучу хобби. У вас своя история, не сравнивайте себя с кем-то. 
Позаботьтесь о себе и психотерапия в вашем варианте лучший способ это сделать. Это позволит вам и прожить то, что было и найти себя, почувствовать себя спокойнее и увереннее

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Апатия и потеря (отсутствие?) направления в жизни

Відповіді психологів