Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Ирина Константиновна Зубиашвили
Ирина Константиновна Зубиашвили 9 годин тому: «Вы описываете свои очень болезненные отношения с отцом. Вызывает уважение то, что несмотря на сложную ситуацию, Вы думаете о благодарности. Посмотрите на отца под совершенно ин»
Віталій Вікторович Бондарчук
Віталій Вікторович Бондарчук 11 годин тому: «Это очень печальная история. Приятно читать, как вы рассуждая и анализируя, стараетесь быть объективной, находить оправдания и пояснения, почему отец такой. Да, возможно, он сам по»
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 11 годин тому: «Здравствуйте! цитата: «В последние два месяца усились визуализации на различные негативные ситуации, образы бывают крутяться то вправо то влево, то виде шара, то виде геометрическ»
Питання від: nikca7 Вік: 26

Чоловік лудоман

Мій чоловік який воює позичив в мене багато грошей на допомогу побратима який після обстрілу потребував нового спорядження. Не повертав той побратим майже пів року кошти і мене це злило, я запідозрила що щось не те, запитала нареченого чи робить він ставки, він сказав ні.Я попросила показати банківську виписку і побачила що він всі гроші програвав. Виявилось що він ставив ще з початку наших стосунків, а останні два роки прям багато. Він зрозумів що накоїв, просив пробачення, Пообіцяв більше це не робити. Я повірила. Через 5 місяців він приїхав і я тихенько перевірила історію браузера і побачила що він заходить на ті сайти. Я запитала в нього чи заходить, він сказав ні. Я кажу що я все бачила, він каже що заходить але не ставить. Він показав банківську виписку що справді не ставив весь цей час. Пообіцяв більше не заходити на сайти з ставками. І сказав що буде показувати мені свою виписку банку. Через пару місяців перед відпусткою його я нагадала йому за обіцянку показувати виписку і скзаала що хочу переконатись що він не ставив. Він псіхував і сказав що покаже як приїде. Але потім сам не виявив ініціативи мені показати. Він приїхав у відпустку і я вночі залізла в його телефон. Історія пошуку браузера була видалена, вже давно він писав знайомим що просив гроші позичити на наші обручки які ми не купляли і для тата в якого нібито проблеми зі здоровʼям. І я побачила смс про кредит. Вранці спитала чи є в нього борги, він каже що ні. Я кажу я все знаю. Він розізлився що я лазила в його телефоні але сказав що брав тисячу в кредит але зараз кредит насправді більший, не зміг пояснити чому він під цими вигаданими причинами позичав гроші. Я хотіла розійтись, він випросив пробачення. Сказав що буде звітуватись за все, зараз він зробив мені картку до рахунку його, звітується за всі витрачені кошти, скидає мені гроші щоб я відкладала.
Декілька місяців так тривало але я постійно згадувала ту брехню і думала чи зможемо ми колись забути за це все
Я спитала його чи він заходить ще на ті сайти, він сказав правду що заходить але не ставить. Що це як просто подивитись щось на ютуб наприклад, що це нічого страшного і головне не ставити
І ця невиконана обіцянка знову вибила мені землю з під ніг.
Я з ним розійшлась, але тепер мене мучають сумніви а що якщо він справді усвідомив і більше не буде ставити, а що якщо все можна ще змінити
Але я його питаю чи не хоче він звернутись до психіатра, а він каже що ні бо і сам справляється
І в мене питання чи можливо самому впоратись, чи це лише тимчасове затишшя, хоча він вже рік не ставить
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Доповнення від автора питання ·
І чи можна позбутись співзалежності без психолога? Можливо за допомогою якихось ресурсів, книжок, відео
Доповнення від автора питання ·
Я стою на роздоріжжі саме через те що людина вже рік не ставить, але продовжує приховувати кредити і обманює
Доповнення від автора питання ·
Але ще питання, чи потрібно мені працювати з психологом, якщо я почала контролювати людину і жити його залежністю лише коли про це дізналась?
До цього я ніколи в житті не перевіряла його телефон
Доброго дня!
Спробуємо розібратись у поставлених Вами питаннях. Не всіх одразу, по одному.
цитата:
І в мене питання чи можливо самому впоратись, чи це лише тимчасове затишшя, хоча він вже рік не ставить

Ви вжили дуже доречне слово "затишшя".

цитата:
І чи можна позбутись співзалежності без психолога? Можливо за допомогою якихось ресурсів, книжок, відео

Звісно, книжки та відео допомагають, але, на жаль, не вирішують проблему. Захисні механізми людини пручаються змінам, перекриваючи доступ до підсвідомих бажань і потреб, які сприяють співзалежним стосункам і які сформувались як правило в період дитинтства та підліткового віку.
Тому співпраця з психологом не тільки доречна, вона необхідна. В цьому контакті виникає багато умов для супроводу і підтримки, особливо коли людина стикається із складними, переважно болючими переживаннями.

цитата:
Я стою на роздоріжжі саме через те що людина вже рік не ставить, але продовжує приховувати кредити і обманює

Так, на роздоріжжі. Між собою сперечаються різні мотиви і цілі - позбудеться остаточно залежності чи ні? Вірити йому чи? Йти від нього чи бути поруч і підтримувати? Як бути взагалі?
Вважаю, що краще нести ці питання до психолога і ретельно розбиратись, що насправді для Вас важливо, наскільки є сил і терпіння, які прагнення переважають, де брати упевненість для власного вибору і рішення.

цитата:
Але ще питання, чи потрібно мені працювати з психологом, якщо я почала контролювати людину і жити його залежністю лише коли про це дізналась?
До цього я ніколи в житті не перевіряла його телефон

Ви ж, насікільки я розумію, шукали підтвердження або спростування своїм підозрам. Зрештою, знайшли.
Щодо моделі контролю, то вона в переважній більшості випадків себе не виправдовує, адже контроль пов'язаний зі страхом та недовірою. І коли його використовують постійно, то він, з одного боку, викликає роздратування в об'єкта контролю, послаблюючи його бажання спиратись на себе - навіщо це робити, адже за тебе подбають. А з іншого - породжує втому і розчарування в контролера. Про почуття любові та поваги до партнера вже не йдеться.
Через ці обставини взаємодія з психологом виявляється найкращим варіантом. Її зміст і мета полягають у пропрацюванні чинників спвізалежності та відкритті для себе умов та принципів побудови здорових відносин у парі.
Те, що Ви не знайшли "доказів" ставок, ще не означає, що людина їх не робить.
Сама система його мислення базується на тому , що він бреше людям і шукає "дармових грошей " через примарні виграші .
Ніяка ваша праця з психологом не змінить цього, бо це було сформоване задовго до Вас.
Статистика і досвід кажуть про те, що це дуже важко піддається лікуванню, якщо взагалі піддається .
І тут важливо навіть не те, що він грає, а те, що Ви ризикуєте обрати для життя людину, яка НЕ є надійною, на яку в принципі неможливо покластися в будь яких питаннях, бо людина вважає нормою викручуватись і брехати людині, яку називає близькою.
І це не "високі слова"- це проста звичайна правда життя, нажаль.
Вам є сенс проаналізувати, як так сталося, що Ви "давали так багато шансів" людині, при цьому не зважали на власні потреби. Адже для Вас, як і для кожної людини, важливо мати поруч того, хто поважає і цінує , хто не порушує довіру заради власної вигоди.
Доброго ранку!
Колеги дали багато результативних порад. І щоб не повторюватися, спробую зосередитися лише на тому, що на мою думку, можна вважати головним у Вашому питанні.
Перше. Лудоманія - це тип залежності. А як відомо, залежності так просто не з'являться і так просто не зникають, навіть якщо людина щиро хоче вже від них позбавитися. Бо це рівень підсвідомості, до якого самостійно залежна людина доступу не має. А отже, потребує обов'язкового звернення до спеціаліста, який працює із залежностями.
Друге. Співзалежність - це так само певний тип залежності. Передумови якої можуть формуватися набагато раніше, аніж навіть з'являється поруч партнер із залежністю. Тобто, необхідно дослідити, що саме, можливо, в дитинстві, могло спровокувати от ту саму передумову співзалежної поведінки. А отже, виникає питання, чи були ознаки залежності чи співзалежності між значимими дорослими в Вашому дитинстві? Це зовсім не обов'язково лудоманія. Це може бути будь що, от як, наприклад, алкоголізм, або ж просто величезна психо-емоційна прив'язливість чоловіка та дружини, що призводить до скандалів та постійних сварок з конфліктами...
Третє. Співзалежність в Вашому випадку - це ще і питання довіри. Тобто, як на мене, у Вас може бути певне ідеалістичне сприйняття чоловіків, як партнерів для життя. Яке і штовхнуло Вас, спершу, до сліпої довіри до всього, що говорив Ваш чоловік. А потім, навіть після того, як Вас обманули - вірити, що він попросивши пробачення одразу стане таким, як Ви хотіли його бачити. Тобто, як на мене, багаторазові повтори і наступання "на одні і ті ж граблі" - це спрацювання певної внутрішньої ідеалістичної картинки стосунків. Яка не давала жодної можливості, навіть припустити, що чоловік може не відповідати тому образу чоловіка, який у Вас був сформований раніше. Тобто - підсвідома плутанина понять "Віра" та "Довіра". А також - просто відсутність батька в Вашому дитинстві. Адже, батько - це перший чоловік для дівчинки. І коли його недостає, може сформуватися образ ідеального батька-чрловіка, якого так потребувала маленька дитина.
І, нарешті, четверте. Лудоманія - це ще і неправильне ставлення до грошей. А гроші, як відомо - це не папірці та монетки, це енергія, яка потребує правильного ставлення до неї. Тобто, якщо біля Вас з'явився чоловік у якого є підсвідома потреба гроші постійно витрачати, тобто, позбуватися енергії, "викидати її на вітер", у Вас може бути, як наприклад, надмірна потреба накопичувати гроші, страх їх втратити, або залишитися без грошей. Тобто, надмірне втримування тої ж самої енергії через її певний внутрішній дефіцит. Тобто, залежна та співзалежна людина, як правило, притягуються та паруються, несвідомо допомагаючи один одному щось внутрішньо збалансувати в собі і змусити один одного змінитися.
Висновок. Певне, все що я написала - це лише припущення, що базуються на "витяжці" із спеціальних знань та власного досвіду роботи. Тому щоб спробувати Вам дати, принаймні, більш менш реалістичні поради, необхідні уточнення щодо всіх питань, які були озвучені вище.
Спробуйте проаналізувати припущення і дати відповіді по кожному з них письмово. З одного боку - це допоможе мені зробити більш чіткі висновки, а з іншого - допоможе Вам самій зрозуміти, на скільки більш глибокою та серйознішою може бути проблема співзалежної поведінки. І, власне, появи людини, яка знову підштовхне Вас до співзалежності

Відредаговано автором 31-12-2025 08:08:51

Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.