Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Нормальність — це асфальтована дорога; по ній зручно йти, але квіти на н...»
Питання від: Настя Вік: 22

Проблемы с тратами парня,как быть

Кароче у меня есть парень,мы с ним уже 4 года знакомы и 2 года в отношениях в живую,хоть и с паузами но тем не менее
Сейчас у нас всё предельно серьёзно и мы уже прошли этап притерания и пора планировать семью,но есть серьёзный ньюанс
У него есть проблемы с финансовой грамотностью
Точнее, он не может нормально рассчитать свой бюджет и в итоге часто происходит так,что он не дотягивает до зарплаты. В итоге ему приходится одалживать у меня.
Всё бы ничего,но я щас сама не много получаю и по большей части я завишу от своей матери,которая манипулирует и жить у неё не сказка, но выбора нет и съехать некуда
Мы с парнем уже распланировали, что через 3 месяца он будет снимать комнату и мы будем жить вместе. Но есть нюанс,а именно его финансовая неграмотность и тот фактор ,что я не могу себя полноценно обеспечивать, но жить у матери также невыносимо часто, ты сам знаешь.
Так вот.. сегодня он меня очень сильно расстроил тем, что сказал,что у него опять заканчиваются деньги и скорее всего ему нужно будет опять одалживать у меня. Из-за этого я реально слабо верю в то,что он вообще сможет снимать комнату и у него это опять не поменяется к тому времени. А даже если сможет,то я не представляю, каково будет с ним жить,поскольку он обещал,что поможет мне с пополнением мобильного интернета,а теперь он сказал ,что пока что это отменяется. И это при том,что такое происходит уже далеко не один раз за эти полгода,когда он устроился на более менее нормальную работу.
Да,он не богач,но среднюю или чуть ниже среднего он получает
И меня реально настораживает, что он часто мог что-то пообещать мне купить, типу новую оправу для очков,подик, павер банк,и часто из-за его проблем с планированием денег он эти обещания отменяет
То есть его траты на меня очень нестабильные ,он то может меня угостить чем-то,то наоборот ему приходится у меня одалживать
Естественно я расставаться не хочу с человеком из-за этого,но и совместную жизнь я немного боюсь представлять,если уже сейчас такие ньюансы,и они уже тянутся полгода,каждый месяц он у меня может попросить в долг небольшие суммы и это при том что он пока что даже не оплачивает комунальные услуги и своё проживание. Но мне слабо вериться,что это как-то измениться,поэтому я понятия не имею,что делать в такой ситуации.
Контролировать его траты я не хочу,поскольку мне и так хватает тревоги в жизни и я не считаю,что должна брать ответственность за это но и доверие это явно подрывает. Он каждый раз говорит, что ему стыдно передо мной за это.
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Добрый день!
Похоже, что вы оба сейчас на этапе, когда каждый только пытается наладить свою финансовую стабильность. Вы ждете от мч стабильности, но сами тоже не можете полностью обеспечить себя. Поэтому возникает напряжение, где вы оба нуждаетесь в опоре, но ни один из вас пока не может эту опору дать.
И проблема не в том, что он плохой или неправильно тратит.
Проблема в том, что ваши реальные возможности сейчас не совпадают с тем, что вы оба фантазируете о совместной жизни.
Здесь имеет место честный диалог про то, кто что реально может финансово потянуть - без ожиданий, что один из вас вдруг станет взрослым за двоих и возьмет на себя финансовую нагрузку за другого.

Планы на совместную жизнь требуют не только чувств, но и совпадения реальных возможностей обоих партнеров.
Сейчас видно, что вы в некоторой степени опираетесь не на его реальные действия, а на его обещания и надежду, что ситуация изменится. Это создает эмоциональную зависимость от ожидания будущей стабильности, которая пока не подтверждается в реальности.
И именно поэтому вам может быть так сложно принимать его текущие ограничения - они сталкивают вас с тем, что ваши представления о будущем строятся на ожиданиях, а не на том, что есть сейчас.

Відредаговано автором 12-12-2025 09:46:17

...
Доброе утро, Настя!
цитата:
ПРОБЛЕМЫ С ТРАТАМИ ПАРНЯ

Позвольте скорректорировать название темы. Благодаря этому проблема будет восприниматься более объективно.
Так вот. Судя по Вашему описанию ситуации, проблема не с тратами парня, а самим ПАРНЕМ. То есть он еще не дозрел до серьезных отношений(!) Не привык отвечать за свои слова. Много обещает, но слова не держит. Более того, манипулирует стыдом (другое дело - сознает ли он это) и регулярно одалживает деньги у Вас.
О каком совместном проживании в съемном жилье может идти речь при таком отношении?!

цитата:
Контролировать его траты я не хочу,поскольку мне и так хватает тревоги в жизни и я не считаю,что должна брать ответственность за это но и доверие это явно подрывает.

У Вас и не получится контролировать, даже если бы захотели.

цитата:
Сейчас у нас всё предельно серьёзно и мы уже прошли этап притерания и пора планировать семью,но есть серьёзный ньюанс

Склонен думать, что Вам может казаться, мол, прошли этап притирания. Реальный ход событий говорит нам об обратном.

Как быть, спрашиваете Вы?
Думать и взвешивать, можете ли Вы полагаться на парня? Стоит ли форсировать события?
Как начать больше уважать себя, чтобы МЧ не использовал Вас и Ваши средства для решения своих финансовых и эмоциональных проблем?
Как обеспечить собственную финансовую стабильность?

Відредаговано автором 12-12-2025 10:00:38

Доброго ранку Настя.
Фінансова сторона стосунків надзвичайно важлива, навіть, не стільки для чоловіка, скільки для самої жінки. Адже саме фінансова стабільність створює от те саме відчуття захищеності, якого так потребує представниця слабкої статі.
Тому, як на мене, дуже добре, що Ви, відчуваючи що щось не так, звернулися до психологів, перш, ніж зважитися на надзвичайно важливий крок сумісного проживання.
Мої колеги вже написали дуже правильні та корисні речі. Тому, щоб не повторюватися, я спробую допомогти Вам подивитися на цю ж ситуацію, тільки з іншого боку.
Нам лише здається що ми зустрічаємо людей випадково. Тоді, як насправді, в цьому житті випадковостей не буває. І якщо поруч з Вами знаходиться саме такий хлопець, який не вміє вправлятися з фінансами, він щось "дзеркалить" всередині Вас.
Тобто, якщо у хлопця є явно неправильне ставлення до грошей, швидше за все, є якісь перекоси і у Вас в цій сфері, просто їх так одразу побачити дуже складно. Але як тільки Ви зрозумієте що не так, і почнете поводитися по іншому, одразу з'явиться можливість впливати і на саму ситуацію з фінансами.
Отже, необхідні певні уточнення.
Перше. Підкажіть, будь ласка, чи хлопець Вам повертає ті гроші, які у Вас позичає?
Друге. Я правильно зрозуміла, Вас виховувала лише мама і Ви росли без батька? "Всё бы ничего,но я щас сама не много получаю и по большей части я завишу от своей матери,которая манипулирует и жить у неё не сказка"
Тобто, мама завжди все тягнула і тягне сама на собі?
Третє. Чи знаєте Ви, хто в маминому роду ( бабусі, дідусі) зазвичай, всім керує, в тому числі, грошима: чоловік, чи дружина?
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 387697 для Алла Григорівна

1)Так ,завжди повертає. І,до речі, я вже давно хотіла припинити давати гроші в долг,та склалася ситуація, що я у травні позичила у нього 4 тис. І не повернула їх,він мені пробачив це,але коли я намагалася відморозитись від того щоб давати у долг він мені пригадував, що раз я не повернула, то він не бачить проблеми у мене просити у долг, тим паче він мені завжди гроші повертав.
2)Так,мати виховувала без батька та все тягне на собі і звинувачує мене.
3)взагалі дідусь займається оплатою комунальних послуг і якийсь час допомагав грошима, а коли був батько,то він як правило заробляв, особливо, коли мама була у декреті, але потім якраз вони розійшлись на основі непорозумінь стосовно того,куди мають йти кошти
Перепрошую, що затрималася з відповіддю.
Насправді, Ви своєю відповіддю лише підтвердили мої припущення.
Ваша ситуація з хлопцем - це не випадковість, а, швидше, закономірність.
Давайте по порядку.
Ви пишете "вже давно хотіла припинити давати гроші в долг,та склалася ситуація, що я у травні позичила у нього 4 тис. І не повернула їх,він мені пробачив це,але коли я намагалася відморозитись від того щоб давати у долг він мені пригадував, що раз я не повернула, то він не бачить проблеми у мене просити у долг, тим паче він мені завжди гроші повертав..."
Тобто, зі сторони складається враження, що між вами стосунки не чоловіка та жінки, а стосунки партнерів.
А ця позиція аж ніяк не може спонукати чоловіка турбуватися про жінку. Бо жінка звикла все "я сама". Що зовсім не дивно, бо "мати виховувала без батька та все тягне на собі і звинувачує мене".
Всі абсолютно маленькі діти з народження несвідомо "копіюють" своїх батьків практично у всьому, і навіть про це не здогадуються. А потім, коли дорослішають, так само несвідомо, починають користуватися тими поведінковими моделями та установками, які передалися їм від батьків. Мало того, чим сильніше вже в дорослому віці ми засуджуємо своїх батьків і не хочемо на них бути схожими, тим швидше опинимося в ситуаціях, коли змушені будемо все тягнути на собі, в тому числі, стикатися з вирішенням фінансових питань..
Думаю, Ви і самі вже помітили, що у Вас з мамою складаються схожі сценарії ситуацій з чоловіками. Адже, у Вас з хлопцем, так само, виникли розбіжності в поглядах на фінанси, як і у свій час між Вашими батьками.
"вони розійшлись на основі непорозумінь стосовно того,куди мають йти кошти". Схоже, чи не так?
На мій погляд - це, так звані, родові програми, які базуються на автоматичних реакціях та стилі поведінки засвоєних ще з дитинства у процесі спілкування із значими дорослими.
Висновок.
На мою думку, Ваша ситуація, багатошарова і одними порадами, як Ви маєте себе поводити, вона не вирішиться. В таких випадках потрібна індивідуальна робота з психологом по зміні підсвідомих дитячих установок. Чому? Бо що б Вам не радили, Ви все одно будете поводити себе так, як вже звикли і з позиції партнера, а не жінки, про яку чоловіку захочеться турбуватися. Це рівень рефлексів, поведінкових моделей, звичок. Бо такою була і є Ваша мама, яка тягне все на собі. А Ви її несвідомо повторюєте.
Тобто, щоб почав мінятися Ваш хлопець, найперше, зміни повинні відбутися в Вас самій на рівні емоцій, рефлексів та поведінки.
Бо на сьогоднішній день він Вами дуже вправно маніпулює. При чому, думаю він сам про це навіть не здогадується. А ким можна маніпулювати? Лише тим, хто не самодостатній і дуже залежить від самих стосунків.
Пам'ятаєте, що Ви написали про стосунки з мамою? Що мама сама все тягне на собі, не дає Вам можливості мати власний життєвий простір і при цьому ще й Вас у всьому звинувачує.
Нічого не нагадує в стосунках з хлопцем? Як от в ситуації з великим боргом?
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 387715 для Алла Григорівна

Я б хотіла зауважити ,що я не тримаюсь позиції "я все сама",навпаки я намагаючь пояснити,що я вважаю,що хлопець повинен краще турбуватися про фінанси ,мати можливість регулярно пригощати свою дівчину і фінансово її підтримувати. Та хлопець у якийсь момент може починати сперечатися, мов я та сама дівка із стеріотипами, я роблю з себе залежну, і ще ці постійни жарти про сильну і незалежну жінку двадцять першого століття... і коли у нього почались проблеми з грошима він такий "от моя проблема у тому,що я не відмовляв тобі,купив тобі раф за 75 гривень,і ще і претензії якісь,що я позичити хочу". Це при тому що я не вимагаю прикрас, айфонів ,квітів,як можуть робити інші дівчата. Я йому про це кажу а він такий "навіщо порівнювати себе з цим крінжом ". Я не розумію. Потім такий "ну я не можу зараз тебе пригостити, але повір,так буде не завжди!"(у той же час купляє собі двушку пива.
Справа в тому, що немає сенсу щось говорити чоловікам, якщо Ви лише говорите, і по цьому, продовжуєте все робити як робили до розмови. Для більшості чоловіків слова жінки, то просто "поговорити і забути". Чоловіки реагують лише на конкретні дії.
Але ж, щоб діяти, потрібно знати як діяти правильно. А у Вас, судячи з усього, такого досвіду немає ще й через те, що і батьки не мали між собою нормальних стосунків.
Окрім того, мене трошки дивує Ваше бажання будувати серйозні стосунки з чоловіком, який Вас так відверто знецінює та зневажає і який Вами так вправно маніпулює. Що наводить на думку, що Ви перебуваєте в залежних стосунках. Власне, як і зі своєю мамою, яка Вами також маніпулює, з Ваших слів.
Що закономірно. Бо ми завжди обираємо лише той тип стосунків, до якого ми вже звикли з дитинства.
Що робити?
Як я вже Вам і написала, проблема багатошарова, мені шкода. Тому її неможливо вирішити переписуванням на форумі.
...
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.