Перерыв в отношениях

Здравствуйте, Анастасия!

Подскажите пожалуйста, как действовать во время этого перерыва , полностью дистанцироваться от него? Как не сделать хуже?

В сложивщейся ситуации вам важно найти опоры в жизни, которые вам помогут пережить это непростое и непонятное время. Опорами могут быть люди, материальные и нематериальные ценности, социальная и прочая деятельность. У вас есть рядом родные и близкие, которые поддержат, а также работа, занятия по интересам и прочая деятельность?
И еще хочу добавить, что любимый человек - это часть, пусть очень большая и весомая, нашей жизни, но он не должен становиться ее центром и смыслом.

Анастасия, Ваша ситуация не простая. Давайте в ней разбираться.
Соглашаясь на ожидание, стоит отдавать отчет, чем все может закончиться.
Вы оказались сейчас единственной стороной, которой связь дорога, и поставили себя в зависимую позицию, выражая готовность принять партнера после паузы любой ценой.
По сути, партнер посадил Вас на скамейку запасных. Как Вы думаете, стоит ли ему звонить?
У Вас заведомо слабая позиция, ведь Ваше эмоциональное благополучие зависит от другого человека. К тому же Вы не знаете истинных намерений партнера.
Поэтому, не стоит показывать слабость, лучше демонстрировать уверенность в себе.
Когда человек, которого мы любим, нас отвергает, а мы пытаемся продолжить общаться с ним, ценность наша в его глазах падает. Он оказывается недоступной, но обожаемой фигурой, которой позволено все.

Подскажите пожалуйста, как действовать во время этого перерыва , полностью дистанцироваться от него? Как не сделать хуже?

Попробуйте выдохнуть и дайте ему то время, о котором он просит.
Как бы ни было трудно, обратите внимание на себя и свои чувства. Вы отдельная личность. У вас есть своя жизнь. Отношения это только часть жизни. Что ещё есть в вашей жизни? На что можете опереться?

Анастасия, этот перерыв попросил ваш партнёр.
Но важен этот перерыв и для Вас тоже.
Чтобы заглянуть внутрь Себя.
И чтобы попробовать посмотреть на всю эту историю "издалека", чтобы заметить все составляющие.

Пока что Вы "видите" все сквозь призму- надо спасать отношения, это "трудный период ".
Осознаете ли Вы, что это только ваше виденье ситуации?
Воспринимаете ли всерьёз то, что озвучивает партнёр?
Допускаете ли, что все может оказаться для него именно так, как он говорит, и что ему уже не хочется быть в этих отношениях, просто он пока не знает, как из них так уйти, чтобы Вас "не развалить"?

Если партнёру все время продавливать свою линию, то его можно убедить.
На время.
Но будут ли это Настоящие отношения, или будет так, что один в отношениях, а второй "вынужден" в них быть, т.к. "не смог найти аргументов "?

А если партнера оставить в вакууме, где на него никто не давит, то у него появляется шанс понять, а что же он на самом деле хочет.
Причём, что очень важно, понять не под давлением, а изнутри- что окажется на самом деле его истинным желанием.
И только тогда, когда он сам поймёт, хочет ли он быть с Вами, - он сможет быть с Вами на самом деле.

Дать ему время- это на самом деле оставить его в покое и передать "ход" в его руки.
А что делать Вам? - изучать свою жизнь без этих отношений.
Найти в ней Вкус и Радость.
А когда найдете - Вам уже не нужно будет так сильно удерживать возле себя человека, который хочет выйти из отношений.
А ещё важно проанализировать эти ваши отношения, увидеть свои действия, понять их глубинные причины , чтобы найти, возможно, то что могло мешать этим отношениям.
Ведь, возможно, парень не от Вас хочет уйти, а от чего-то в ваших отношениях, с чем он не может справиться.
А возможно, Вы "держитесь" за то, что Вас не очень то и устраивает по каким-то своим внутренним причинам.
Важно разбираться.

Доброго дня Анастасіє!
Насправді, щоб спробувати Вам допомогти замало інформації, як на мене.
Ви пишете, що збираєтеся виїздити закордон. Ви збиралися їхати разом?
Якщо збиралися їхати разом, хто мав "закривати" матеріальні питання переїзду?
Окрім того, Ви пишете, що у вас вже був схожий період рік тому. А що саме відбувалося рік тому? І хто був ініціатором розставання?
І ще. Певне, я згодна з більшістю психологів, що необхідно дати можливість Вашому чоловіку все переосмислити наодинці і вже самому прийняти рішення, але... Чи зможете Ви себе стримати і не писати та дзвонити? І навіть, якщо зможете стриматися зараз, чи не станете себе звинувачувати, якщо щось піде не так, а Ви самі відмовилися від контролю ситуації?
І на останок. Як на мене, проблема набагато глибша, аніж тимчасове безробіття коханого. Хто у Вашій парі більш ініціативний? Хто першим іде миритися? Хто більше заробляє і вирішує матеріальні проблеми?

Сам по себе перерыв ничего не дает. Проблемы не обговорено, никто не обсудил, что кого не устраивает, нет попыток найти компромисс. Потому после перерыва будут те же грабли.
Важнее сесть и обсудить ваши отношения, спорные моменты, найти новые способы взаимодействия.

Как складывали ваши отношения до последних двух месяцев?
По каким вопросам конфликты?
Как эти конфликты решаются в вашей паре?
Что лично вас не устраивает в МЧ и его отношении к вам?
Вы пишите МЧ не работал 2 месяца и у вас конфликты. А по поводу чего конкретно?