Жена хочет развестись

Добрый вечер! А как вы сами чувствовали себя в ситуации, когда за вас принимались решения и вы оставались дома? Вы пишете, что жена вас заставила, но важно понять было ли это вашим внутренним выбором, и устраивало ли вас такое положение вещей? Или вы просто соглашались, не замечая, чего действительно хотите и что для вас важно?

моя мама и жена, сказали сиди пока лучше дома это лучше чем на войне, я в принципе с ними согласен,

- значит это все таки был ваш выбор.

Судя по описанному, вы оказались в ситуации, где накапливаются сразу несколько факторов: ваше здоровье и ограничения, страх за будущее, давление внешних обстоятельств. Все это естественно влияет на настроение и реактивность - грубость в моменты усталости или напряжения, это все проявление перегрузки НС.
Реакции вашей жены - уход, блокировки, дистанцирование, скорее отражают ее внутреннее состояние, прошлый опыт и, возможно, напряжение, которое накапливалось в ваших отношениях.
Сейчас важно сосредоточиться на том, что зависит от вас. Что для вас сейчас важно? И что вы готовы делать с тем, что есть на данный момент?

Доброе утро!

Я не понимаю как мне дальше быть, это уже конец? Просто из за такой мелочи

Конец или нет - покажет время.
А что касается вашего предположения, мол, из-за такой мелочи, то оно, по всей видимости, очень далеко от истинных причин. И, к сожалению, вы этих причин не видите и потому не сознаете.

А они многообразны и весомы. Есть очевидные, как, например, ваше состояние здоровья, необходимость операции, сидение дома (муж в роли жены-хозяйки), ваша нервозность - все это точно не придает вашей жене стабильности в настоящем и уверенности в будущем.

А главная причина, пожалуй, в ее складе личности. Точнее, в склонности к зависимым отношениям, что ярко проявлялось в ее первом браке -

муж дома ничего не делал,бухал, её избивал, у нее из за него были поломаны ребра даже, он уходил а она потом сама ему звонила и предлагала помириться

Как можно предположить, у вашей жены есть глубинная потребность испытывать острые переживания, когда ее унижают, используют, когда она зависима и сама "должна" добиваться расположения партнера.

В такой конфигурации, возможно, будет оправдано оставить попытки искать с ней контакта. Пусть она сама вначале разберется в том, что с ней происходит...

Несколько вопросов к вам для уточнения все же остается.
Как долго вы в браке?
Чья была инициатива знакомиться, развивать отношения, создавать семью?
Какой период времени прошел между расторжением первого брака жены и знакомством с вами?
Есть ли у вас возможность работать удаленно, занимая себя деятельностью, которая приносит доход и дает моральное удовлетворение?

Відредаговано автором 23-11-2025 10:15:50

Здравствуйте!
Причина реакции жены НЕ ваше плохое настроение, а напоминание ей о её алкоголизме. Алкоголизм и ваше неприятие его - настоящая причина.
И её НЕ убрать просто так. И убрать может ТОЛЬКО жена. Это её зона ответственности, НЕ ваша. Если же она продолжит пить - тупо сопьётся.
Но это будет её выбором. Глупым, но выбором.
Простите, что не успокоил. Вам важно знать реальное положение дел.
Фантазии и иллюзии - вредны и опасны.

Відредаговано автором 23-11-2025 15:10:04

Сейчас вы очень много сил тратите на анализ поведения вашей жены, - почему она вас блокирует, пьет, что чувствует, что говорит ее дочь, вернется или нет. Это понятно,так проще справляться с тревогой и напряжением, но при этом вы уходите от контакта с собственной реальностью - что с вами происходит, какие чувства поднимаются, какие решения вам самому трудно принимать и выдерживать.
Естественно гораздо проще говорить о ее недостатках или способе жить, чем развернуть внимание на себя.

Вы описываете ее так, будто именно ее реакция определяет ваше внутреннее состояние, то, как вы себя чувствуете и воспринимаете происходящее. В этих описаниях ее действия становятся решающими, вместо того чтобы различать свои собственные реакции, свое переживание и свои потребности. Это больше похоже на детскую позицию - когда опора находится снаружи, и если ее забирают, возникает паника и желание срочно вернуть фигуру, которая давала чувство безопасности. И это указывает на то, что ваша боль глубже, чем сам ее уход.
Вы сталкиваетесь не только с разрывом отношений, но и с тем, что жить без внешней опоры очень тяжело, собственного решения сейчас нет - вы все время ориентируетесь на реакции других, ответственность за себя ощущается как непосильная, возвращение жены кажется единственным способом успокоиться, хотя это не решает ваши внутренние переживания и реальные задачи вашей жизни.

Если говорить о вашей парной динамике - она держалась на том, что вы искали в ней опору, а она - в алкоголе и избегании. У каждого был свой способ не встречаться с напряжением. Такая конструкция не выдерживает кризиса, оба оказываются без ресурса и возвращаются к своим привычным защитам.
Поэтому ключевой вопрос сейчас не в том, вернется она или нет, а в том, на что вы сами можете опереться, когда рядом никого нет?
 какие решения в своей жизни вы готовы начать принимать сами?
что для вас важно, помимо попыток удержать отношения?

Сейчас кризис высветил не столько потерю отношений, сколько отсутствие внутренней опоры.
Когда рядом нет жены, становится заметно ваше собственное ощущение уязвимости, неопределенности и зависимости. Именно эта встреча с собой вызывает наибольшее напряжение. И внимание сейчас важно возвращать не к ее реакциям, а к тому, что происходит внутри вас, и какие решения вы способны принимать для себя, и как постепенно вернуть себе авторство и способность действовать из собственных чувств и решений, а не из чужих реакций.

Відредаговано автором 24-11-2025 00:36:37

Просто интерестно, по словам ее дочери и общих знакомых, после расставания, она уже 5 день пьет, и типа страдает, когда перестанет пить, может у нее появиться желание меня вернуть? Как она ранее и говорила может приехать для разговора или нет , может получиться ей объяснить что проблема в алкоголе

Желание вернуть у неё 100% появится, а вот объяснить ей НЕ получится.
Как и быть счастливым рядом с таким человеком.
Интересно даже, а сколько ещё проживут в вас все эти иллюзии и дурацкие надежды?