Финансовые проблемы в семье

Вы описываете созависимые отношения. Муж игрок, вы эмоционально зависимы от мужа - жалеете его и не видите в нем взрослого, который делает выбор сам, тянете на себе, ведетесь на манипуляции, свои потребности ставите ниже, чем потребности и желания мужа.
И тут поможет психотерапия, где вы потихоньку научитесь выбирать себя, измените свое отношение к самой себе и перестанете видеть в муже ребенка, который бедный-несчастный, не может ничего сам.
Психотерапия как раз и станет первым шагом к "полюбить себя", когда вы выберете оплачивать то, что важно и нужно вам, а не давать деньги мужу.
Обычно созависимость формируется в детско-родительских отношениях, где либо кто-то из родителей был зависимым, либо ребенок вынужден был становиться "взрослым" раньше времени, где были постоянно эмоциональные качели и не было спокойной обстановки.
Какие отношения у вас с родителями?
Какие отношения между ними?
Чем привлек вас муж?

Доброе утро!

Устала очень от ситуации. Сил нет
Но почему то, жалею его...Любви уже нет давно, она перешла в ненависть но при этом осталась привычка какая-то вечно помогать, что бы не обидеть человека....

Сочувствую вам. Уже вместе не живете, но продолжаете ему беспомощному помогать, боясь отказом обидеть. И на этом фоне вполне закономерным и оправданным возник вопрос -

Как научиться полюбить себя?

Ответ будет таким - пройти путь от осознания причин и корней проблемы до возрождения способности ставить себя на первое место, ценить себя, уважать себя, заботиться о себе и не давать собою помыкать(!)

Именно путь. Не совет. Не рекомендация что-то сделать буквально сегодня или на днях и вуаля - получить результат.

Предстоит открыть первопричины вашей уязвимости и созависимости, боязнь прослыть черствой и бездушной и т.д.

Как вы, наверное, понимаете, речь идет о весьма длительном сотрудничестве с психолгом.

Но почему то, жалею его...

А сейчас дайте хотя бы несколько вариантов ответа на вопрос, почему жалеете бывшего мужа?
Что испытаете, если один раз решительно и твердо откажете ему в деньгах?

Любви уже нет давно, она перешла в ненависть

На кого направляете чувство ненависти, если не на мужа?

Відредаговано автором 19-10-2025 10:44:38

Здравствуйте!

"Как научиться полюбить себя?"

А как вы сами для себя чувствуете и понимаете эту фразу: "полюбить себя"?

"Любовь к себе" - это длительный процесс длинною в жизнь, которому начинают учить нас наши родители, родственники, окружающие. Похоже вас этому не научили, а учили совсем обратному - слишком любить других, забывая о себе. Поэтому здорово что решились задаваться этим вопросом.
Если не было ролевого примера как любить себя, то важно найти новых учителей, которые помогут это сделать. Такими учителями могут быть: психолог, терапевтические группы поддержки, книги и т.д.
Самое главное обратиться за помощью начать учиться.
Желаю вам удачи!

Відредаговано автором 19-10-2025 12:15:53

Добрый день!
Вы описываете длительное состояние эмоционального и физического истощения, когда ответственность за жизнь другого человека вы берете на себя, а взамен получаете только чувство вины и давление. Оформите официально развод, если еще не оформили, распределите обязательства по ребенку и озвучьте свое решение больше не поддерживать его финансово. Это будет символическим и реальным подтверждением того, что ответственность за его жизнь не лежит на вас, а забота о себе и ребенке - ваше право и ваш приоритет. Вы не обязаны нести ответственность за его долги, ошибки и выборы.
Также имеет смысл исследовать, откуда у вас взялось это внутренняя установка заботиться любой ценой в ущерб себе, и с чем вы боитесь встретиться, если перестанете спасать. На пути любви к себе стоит разобраться, как именно были устроены отношения в вашей семье, кого нужно было поддерживать, кого спасать, от чьего настроения зависело ваше чувство безопасности.

Когда у Взрослого человека, который совершенно адекватно умеет справляться со своей жизнью (а Вы как раз и умеете), возникают ситуации по типу " все понимаю, но все равно делаю "- то тут важно разобраться что же такое происходит, что "отодвигает" на второй план ту Взрослую Часть, которая в остальной жизни справляется с проблемами.
Такие ситуации обычно связаны с неким более ранним опытом, в котором была травмирована Личность , и в котором помог выжить некий "шаблон " реагирования, который был, как правило , единственно возможным в тех обстоятельствах.
То, что происходит сейчас между Вами и мужем, ваша Взрослая часть абсолютно адекватно понимает и умеет разрулить- но в некоторых моментах эта Взрослая часть "теряет управление ", которое переходит к "автопилоту ' - той схеме, которая "уже хоть как-то, но работает ".
Важно разобраться в причинах, в своих убеждениях и чувствах относительно себя и этой ситуации, научиться отделять сегодняшнюю реальность от той, в которой эта схема реагирования "понять/простить/пожалеть/помочь " оказалась единственно возможной, и подобрать более адекватное поведение для этой ситуации.
Это реально.
При этом вполне возможно, что в процессе прояснения окажется, что у Вас есть опыт "как это, любить себя ", просто доступ к нему в триггерных обстоятельствах закрывается.
"Любить себя"- метафора, которую важно переложить на язык конкретных понятий. В процессе "расшифровки" любой метафоры тоже можно найти те стереотипы/убеждения, которые мешают чувствовать за собой Право уделять себе внимание и заботиться о себе.
Да, это Путь, как сказал коллега.
Это не всегда просто, но это Путь к Себе.
Вы Уже смогли найти в себе силы многое изменить в своей жизни.
Верьте в Себя.

Доброго дня!

"Муж играл раньше, долги тянуться старые. С ним сейчас вместе не проживаем, но он постоянно просит у меня денег...манипулируя тем, что покончит собой, звонит плачет..."
Ваш муж в зависимости - а вы в созависимости.
( эмоциональной от него)
Плюс он умело манипулирует вашими чувствами и жалостью к нему.
Только для своей выгоды - чтоб получить от вас деньги! ( прикрывая это суицидом и слезами)
Но это совсем не мужские поступки!
Вы с мужем поменялись местами - он в женской позиции - а вы в мужской - потому и тянете все в вашей семье за двоих.
А это НЕ НОРМАЛЬНО!
Так не должно быть!
Хорошо, что у вас хватило сил от него уйти! Уже большой шаг для вас!
Вы развелись с ним официально? Или просто ушли жить отдельно?

А сделать следующий шаг - телефон сменить не пробовали? ( номер тел)
Тогда он перестанет вам звонить - манипулировать - давить на жалость - и угрожать суицидом и шантажировать вас.
Вот что он на самом деле делает - шантажирует вас - пока вы его раз за разом жалеете!
Вами же, просто пользуются причем мерзко и цинично!
Он уже большой мальчик - пусть сам себе на жизнь зарабатывает и закрывает свои долги!
Вся ваша проблема в вашей жалости ( хотя вроде как и ненависть уже есть)
Но жалость почемуто сильнее - зачем вы жалеете шантажиста и вымогателя денег?
( он же паразитирует над вами - причем долгое время)
Неужели вы этого еще не поняли?
Как у вас с ценностями и моральностью обстоят дела? Какие у вас ценности?
Что для вас позволительно, а что нет?
Что вы примите от другого человека, а что нет?

Тут только отсекать - и не жалеть больше!
Вы и так долгое время ему помогали и все в пустую... и ваши силы и время и деньги!
Все что вы ему можете посоветовать - обратиться в клинику к врачам - и лечиться от зависимости.
И дальше все! - сменить номер тел - и все вопросы с ним только через юриста решать.
Совет наймите юриста - нужен посредник - чтоб защищал ваши права и ребенка.
А сама с ним не общайтесь!
И про терпеть так месяца три в таком режиме тишины - потом попривыкните и отпустит.
Ну и пойти на психотерапию к психологу - чтоб научиться жалеть себя - (а не вымогателей!)

Відредаговано автором 21-10-2025 14:17:47

Доброго вечора.
Колеги написали вже дуже багато корисного, тому щоб не повторюватися, задам Вам декілька запитань.
Як давно у Вас ця звичка "осталась привычка какая-то вечно помогать, что бы не обидеть человека...."? Чи з'явилася вона лише з появою Вашого чоловіка, або, можливо, ця звичка сформувалася ще до нього?
Які стосунки між Вашими батьками?