Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Ніхто не може викликати у вас почуття власної неповноцінності без вашої ...»
Питання від: І Вік: 30

Чи є негативний підтекст?

Доброго дня. Допоможіть, будь ласка, розібратися в ситуації.
(Я веду щоденник, розписала що турбує по формулі: що сталося, що подумала, що відчула, що зробила. )

Що сталося:
Я побачила, що чоловік надіслав мені в телеграмі допис із заголовком: "Психопати і нарциси частіше за інших використовують нейромережі".

Що подумала:
Він знає, що я часто використовую чат гпт

(я в ньому шукаю інформацію з різних побутових питань, і використовую іноді для аналізу переживань, якось був випадок, що чоловік казав "тобі треба поменше довіряти чату гпт!", хоча я не вважаю що роблю щось не так, просто використовую сучасні можливості як колись Гугл, це не значить що я всьому сліпо вірю, але мене це зачепило)

отже він натякає, що я психопатка і нарциска. Він хоче мене принизити, поставити на місце.
Нещодавно в нас була розмова про нашу ситуацію в стосунках, потім мені здалося, що ми порозумілись, ми нормально розмовляли, в нас була близькість... А тепер він робить все, щоб мене знову відштовхнути.

Що відчула:
обурення, злість, розчарування, образу, відчай, втрату надії, розгубленість, дезорієнтованість, невпевненість в собі, сумніви в собі, зрадженість.

Що зробила:
Стримую себе, бо боюся зробити гірше.

П.С. В нас, як мені здалося, сталося примирення після періоду напруги і віддалення, і це примирення мені здається дуже крихким, я боюся необережними діями і невиправданими реакціями зруйнувати можливість для хорошого зв'язку, підтримання тепла між нами. Тому хочу розібратися, чи моя реакція не надмірна, чому мені до краю неприємно, і як в цій ситуації не втратити теплий зв'язок з чоловіком (а я вже сумніваюся чи він є насправді, чи тільки в моїх мріях).

Мені важко подивитися на ситуацію по-іншому, що це було зроблено з нейтральним або позитивним посилом, а не щоб насміхатися з мене, принизити, чи видати мене за ненормальну.

Крім того я помічаю, що чоловік не перший раз надсилає мені дописи (пересилає з всяких каналів), з, як мені здається, противненьким посилом.

Наприклад, нещодавно, коли чоловік повів доньку на батути, я сходила з сином в заклад — він давно хотів суші і я підтримала, після того чоловік надсилає мені допис: "З суші виліз глист — інцидент стався в одному з ресторанів"...

(З іншого боку чоловік робить хороші для мене речі: приносить каву в ліжко, допомагає з дітьми і в побуті, кличе на прогулянку)
Вподобали: 1 з 1
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Доброго ранку!
цитата:
ЧИ Є НЕГАТИВНИЙ ПІДТЕКСТ?

Якщо звернути увагу на певну тенденцію
цитата:
"Психопати і нарциси частіше за інших використовують нейромережі"

цитата:
"З суші виліз глист — інцидент стався в одному з ресторанів"...

цитата:
чоловік не перший раз надсилає мені дописи (пересилає з всяких каналів), з, як мені здається, противненьким посилом.
, то, вочевидь, щось там є. А що є - треба з'ясовувати у чоловіка.

От чому б вам напряму в нього не спитати, з якою метою він надсилає вам подібні дописи?! Загалом, їх наявність може свідчити про відсутність між вами відкритої і взаємно поважної комунікації(!)

Чоловік приховує справжні наміри своїх повідомлень, в яких міститься його особиста оцінка ваших дій та поглядів. А ви, в свою чергу, остерігаєтесь вираження почуттів, ніби це може зруйнувати хитке примирення.

До того ж, помітно, як вам властива схильність до драматизації, через що одразу виникають подібні думки та емоції
цитата:
обурення, злість, розчарування, образу, відчай, втрату надії, розгубленість, дезорієнтованість, невпевненість в собі, сумніви в собі, зрадженість.

Навіть якщо подібні стани мають підгрунтя, то треба розбиратись безпосередньо з їх причинами та чинниками, тобто в даному випадку з чоловіком. І також в індивідуальній співпраці з психологом, де варто звернути увагу на стан почуття самоцінності, механізми саморегуляції, установки та уявлення щодо стосунків в сім'ї.

Також потребує налагодження спосіб вашого подружнього спілкування. Чоловік оминає відверті послання, у вас голова йде обертом від роздумів, а що він мав на увазі. І так по колу. Раджу узяти хоча б кілька консультацій у психолога, що допомагає парам порозумітись.
Марина Дудник — психолог
Марина Дудник психолог
м Ізмаїл ·
Добрий день
Коли чоловік вам надіслав:
цитата:
Психопати і нарциси частіше за інших використовують нейромережі".

то ви зробили висновок
цитата:
отже він натякає, що я психопатка і нарциска. Він хоче мене принизити, поставити на місце.

І після цього висновку ви відчули
цитата:
Що відчула:
обурення, злість, розчарування, образу, відчай, втрату надії, розгубленість, дезорієнтованість, невпевненість в собі, сумніви в собі, зрадженість.

Тобто ці емоції виникли саме на ваше припущення, чому він надіслав вам таке повідомлення, те як ви його розцінили, як самі для себе інтерпретували мотиви такого його поступку.
Можливо ваше припущення вірне, можливо ні. Чому чоловік надсилає вам такі повідомлення, що саме він хоче донести, чому саме в такій формі, чому йому взагалі це важливо робити, знає тільки він. І тут більше про нього, чим про вас.
Тут краще за все прямо питати чоловіка про його мотиви, з якою метою він вам надсилає таку інформацію. У вас є різні припущення (які можуть бути помилковими), а у нього - відповіді, навіщо він це робить.

Якщо вам не подобається ця гра "Здогадайся сама що я мав на увазі", то потрібно партнерам вчитися комунікувати на дорослому рівні, не через натяки і здогадки, а через прямі відкриті питання і такі ж відповіді. Що мені не подобається, що мене хвилює, що мені не зрозуміло, або що мене тривожить, або "правильно я тебе зрозуміла..." тощо. Наприклад, в описаному випадку ви можете звернутися з таким питанням: "Мені здається, що цім повідомленням про психопатів і нарцисів ти натякаєш на те, що я психопатка і нарциска і хочеш мене принизити. Але я можу помилятися у своїх припущеннях, хотіла би почути від тебе з якою метою ти надіслав мені цю інформацію?" І почути його відповідь.
Якщо взагалі є проблеми з комунікацією в парі, вам важко починати такі розмови, багато недоговорень, присутні ігри на кшталт "Здогадайся сам/сама" то добре це пропрацювати з сімейним психологом або психологом який консультує пари.

Відредаговано автором 17-10-2025 11:56:01

Приходиться визнати, що Ваш чоловік проявляє нетактовність.
Нетактовність можна списати на погане виховання, або це може бути наслідком низького рівня психологічної культури.
Важливо зрозуміти: така поведінка чоловіка – це не норма, а токсичний патерн поведінки. Це проблема, яка потребує усвідомлення та дій.
У стосунках така поведінка не з'являється просто так. Якщо чоловік регулярно принижує словами, то в основі його поведінки є глибокі психологічні причини. Іноді це його особисті комплекси, іноді бажання влади та контролю, іноді повторення сімейного сценарію, де подібні висловлювання були нормою.
Парадоксально, але чоловіки, схильні до вербального насильства, часто мають низьку самооцінку. Вони можуть бути успішними зовні, але внутрішньо - невпевненими, тривожними.
Моя рекомендація - не мовчіть!
Мовчання у відповідь на постійні образи – це не захист, а невидима згода. Коли жінка терпить, прощає, чоловік не бачить кордонів. Він розуміє, що можна продовжувати так само. Озвучувати свої кордони важливо одразу.
Говоріть прямо:
"Мені боляче читати такі слова, я не дозволю так зі мною спілкуватися".
"Я хочу, щоб ти ставився до мене з повагою".
«Я не згодна на таке спілкування».
Як чоловік реагує на це – ключовий сигнал. Якщо він просить пробачити його, намагається змінити поведінку, є шанс на конструктивний діалог
Чоловік пише Вам такі слова не тому, що не розуміє, що робить боляче, а тому що він відчуває, що може собі це дозволити. Межі - це не прохання і не пояснення, а чітке позначення, що Ви не визнаєте такого спілкування, якщо їх не встановлювати, токсична поведінка лише посилюватиметься.

Відредаговано автором 17-10-2025 12:01:03

Что имел в виду муж и для чего он вам это все высылает все же лучше у него спросить.
Но если вы думаете, что он вас хочет унизить и как-то задеть, то видимо есть на это причины.
Какие у вас отношения?
По поводу чего была последняя ссора, после которой вы боитесь испортить ваше примирение?
цитата:
приносить каву в ліжко, допомагає з дітьми і в побуті, кличе на прогулянку)

Хочется напомнить, что дети общие. Что значит он вам помогает с детьми? Он занимается и проводит время со СВОИМИ детьми.
Так же как и в быту - он живет в квартире, чем-то пользуется и соответственно что-то делает в месте, где он живет.
...
Доброе Утро!

"Що сталося:
Я побачила, що чоловік надіслав мені в телеграмі допис із заголовком: "Психопати і нарциси частіше за інших використовують нейромережі"."
1. Интернетом и соц сетями пользуются сейчас все! ( а не только психопаты и нарциссы)
Век такой как бы - время такое.

"Що подумала:
Він знає, що я часто використовую чат гпт"
2. И что с этого? Ну знает и знает...
Он же не обязан вас контролировать, как маленькую девочку на улице родитель.

"(я в ньому шукаю інформацію з різних побутових питань, і використовую іноді для аналізу переживань, якось був випадок, що чоловік казав "тобі треба поменше довіряти чату гпт!", хоча я не вважаю що роблю щось не так, просто використовую сучасні можливості як колись Гугл, це не значить що я всьому сліпо вірю, але мене це зачепило)"
3. Если вам этот ресурс полезен - то вы можете им пользоваться.
Доля правды в словах вашего мужа есть - что касается инета лучше быть осторожнее.
Но это не значит, что надо себя загонять и быть в тревожности и нечего не делать.
Тут скорее у вашего мужа проблемы с недоверием миру или обществу.
( возможно есть признаки социофобии и тотальному недоверию)
И явный признак все вокруг себя контролировать - в том числе и вас.

"отже він натякає, що я психопатка і нарциска. Він хоче мене принизити, поставити на місце."
4. Вот я про это тоже подумала - что это как намек, что вы психопат или нарцисс.
Как бы не получилось, что он сам таким является.
Но опять же, это уже сфера психиатра.
Вашей ситуации не знаю - сложно тут выводы делать. ( заочно)

"Крім того я помічаю, що чоловік не перший раз надсилає мені дописи (пересилає з всяких каналів), з, як мені здається, противненьким посилом.

Наприклад, нещодавно, коли чоловік повів доньку на батути, я сходила з сином в заклад — він давно хотів суші і я підтримала, після того чоловік надсилає мені допис: "З суші виліз глист — інцидент стався в одному з ресторанів"..."
5. Очень похоже на тактику токсичного нарцисса - вроде помогает и заботиться, но в тоже время и обесценивает все ваши попытки сделать по своему! Выбрать свое - а не его вариант. Сходить кудато без него!
Нарциссы очень любят власть и контроль.

Вам лучше всего - обратиться либо, лично к психологу за консультацией.
Либо к семейному психологу.
Доброго вечора. У мене читаючи Ваш допис виникла тревога за вас... чи я відчула вашу...
Але напруга є і вона, мені здається, дуже сильна. Я побачила сильну недовіру до себе та своїх почуттів, інтуіції. Почула страх залишитися самої. Це все про ємоційні речі і нажаль щоденник тут не допоможе. Дуже раджу вам звернутися до психотерапевта, який працює саме з емоціними речами. Доростити актуальні здібності, допомнити емоційні відчуття себе. Ось завдання терапії. Коли це буде - питань не буде про те, що саме відбувається...
...
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.