У меня ГОКР или я сошла с ума?

Это у меня началось год назад, у меня была лучшая подруга (сейчас не общаемся) и однажды когда мы с ней переписывались, она мне написала, что я очень хорошая подруга, она рада, что я у нее есть, родней для нее нет никого, что она меня очень сильно любит. И мой мозг в этот момент как-то переключился, что я подумала, что это не в дружеском плане было написано, а в романтическом, хотя где-то далеко я понимала, что это конечно в дружеском, что я, что моя подруга любим только парней из самого рождения, и это правда, нас интересовали всегда только парни. Ну и после этого момента я начала думать: а может, я действительно по девушкам? Может, я действительно такая? И тому подобное. И эти навязчивые мысли начали меня очень мучить, у меня начали лезть кроме таких мыслей, образы женского тела, я начала бояться этого, очень бояться, даже начала держаться подальше от женского пола, чтобы эти мысли не лезли в мою голову, я постоянно рыдала от них, боялась, у меня постоянно было 0 сил которых у меня раньше вообще никогда не было. В один момент я не могла это терпеть уже, рассказала подруге об этом все, потому что, кроме тех образов и мыслей, в мысли лезла чаще всего подруга, ее образ. Я рассказала, она спокойно отреагировала и сказала, что даже если это так, что у меня ощущение какие-то к ней, то ей будет все равно и я отреагировала с какой-то радостью, а не с грустью. И мы решили в процессе разговора об этом все, что когда я приеду к ней, потому что я тогда находилась за границей, посмотрим, как я себя буду вести или все будет то же самое, и какие-то ощущения к ней будут или нет и т.д. потом эти гомосексуальные мысли исчезли на время (я еще была за границей). И я просто решила отвлечься от этого всего и смотрели тогда видео в ютубе о маньяках, потому что я увлекалась этой темой. И после просмотра одного ролика, я пошла на кухню посмотрела на рядом лежащий нож и у меня появились мысли: а если я сейчас возьму этот нож, пойду убью своих родителей, кота? И так было где-то 2 недели, в основном, когда я как раз приходила на кухню и смотрела на тот нож. Когда не была на кухне, мысли все равно были, но не столь часто и не так выражены. Потом это прошло, и мысли об убийствах мне больше не приходили, а вернулись снова гомосексуальные и все то же, постоянно все по кругу. Когда я приехала в Украину, мы встретились с этой подругой и, ничего вообще я не чувствовала, мне было все равно, была та же дружба, как и прежде всего. И ничего не изменилось, я ей это рассказала и что я была рада, что она. И мне стало любопытно, что это вообще такое? Что происходит? Я начала искать информацию об этом в Интернете, на ютубе и наткнулась на ОКР, а точнее на ОКР, и я более подробно начала это читать и изучать, и была в шоке, что симптомы совпадают и я была рада, что нашла причину, что оно такое и мне стало немного легче. И еще забыла добавить, что когда у меня эти навязчивые гомосексуальные мысли начались, я также часто проходила много тестов на ориентацию на разных сайтах, чтобы подтвердить то, что я гетеросексуальная девушка и большинство из них показывало, что я бисексуальная, ну даже если и так я подумала, все равно. Но я все равно не совсем в них верила, некоторые и показывали, что я гетеросексуальна. Потом у меня с подругой произошла ссора (не из-за моего ГОКР) и мы перестали общаться, и мне стало гораздо легче, мысли стали быть не так часто и даже потихоньку исчезать. И через некоторое время я начала снова общаться с другими друзьями, с которыми давно общалась и мы вместе начали гулять часто, общаться и я просто забывала эти мысли, они даже не лезли во время прогулок с ними, но когда приходила домой, все было по кругу. Через некоторое время, я решилась рассказать об этом своей уже другой подруге из этих моих друзей, а сама эта подруга бисексуальна. Я ей полностью все это рассказала, она меня поддержала, по типу что такое бывает, ну в будущем все может пройти и т.д. но она не понимала как это и что такое ОКР, потому что только человек, который это пережил или переживает, может это понять. Но я просто хотела поддержки хоть какой-нибудь.
Но потом я с ней и с другими друзьями тоже поругалась и перестала общаться, тоже не из-за ОКР. Иногда у меня даже проскакивают мысли, что я в сексуальном плане хочу со своей матерью.. Хотя я понимаю, что это полный абсурд. Я до ОКР (как я реально предполагаю, что это оно) любила смотреть очень часто лесби порно и оно меня до неймовернисти возбуждало, намного больше, чем гетеро. Но представляла, всё что происходило в лесби порно, только с парнями, с девушками никогда, мне на это всегда до ОКР было начхать. Бывали проскакивали богохульные мысли, мне в голову лезли мысли оскорблений Бога и мне от этого было противно, но я не подавала так сильно этому виду. Когда я вижу где-то гей парады, любые видео на ЛГБТ тему, например лесби пары и т.д. у меня начинает очень сильно подниматься тревога, задышка, учащенное сердцебиение, боль в сердце и тошнота. Мне очень страшно, что я такая и просто боюсь себе признаться и принять себя, но в глубине души чувствую, что всё-таки я люблю только парней, но мысли о том, что я могу быть лесби меня очень убивают.. Мне сложно стало из-за мыслей и тревоги проявлять любовь к своему партнеру, боюсь, что больше его не люблю и я на самом деле лесби... Даже бывает очень часто такое, что я например в окне или где-то на улице когда гуляю, вижу людей, смотрю на них и мне постоянно после этого, на кого я посмотрела кажется, что я влюбилась в них всех (неважно какого пола, но в большей части девушки) Хотя это тоже полнейший абсурд. Это ведь признаки ОКР? Просмотр лесби порно, так же и гетеро я забросила, чтобы хуже не делать и не забивать голову, но редко, всё равно не могу удержаться, не могу контролировать, срываюсь, открываю, но посмотрев пару минут, (а бывает даже просто полистаю, не открывая видео) мне становится от этого неприятно и я закрываю, хотя раньше я смотрела целыми ночами, каждый день, не могла вообще остановиться. С моим парнем мы встретились в реале и у нас был оральный секс, от которого я получила очень хорошее возбуждение и удовольствие. И теперь после этого практикуем это по видеозвонкам и я так же получаю не такое конечно сильное возбуждение и удовольствие как в реале, но оно присутствует всё равно. Я очень устала от этого всего... И очень скучаю по тем временам, когда у меня было всё идеально и не было никаких мыслей во всех этих негативных планах. Каждый день как просыпаюсь, начинается из лесби мыслей и от этих мыслей ужасной тошноты, а часто бывает, когда выхожу куда-то погулять, мой взгляд останавливается на каких-то девушках и я не могу отвести взгляд и сразу проскакивают мысли: иди познакомься с ней (в романтическом плане), от этого тоже плохо становится и нагоняет очень сильную тревогу, как будто я щас реально пойду познакомлюсь и будет романтика и т.д. от чего тоже очень тошнит.