Мучаюсь от вины из-за флирта.

Question

Добрый вечер. Я вступила в переписку с коллегой (работает в другой стране) с элементами флирта. Теперь я жутко переживаю, что я самая последняя … мне ужасно стыдно перед мужем. У меня повысилось давление и я не могу прийти в себя. Помогите пожалуйста, найдите какие-то слова чтобы меня успокоить. Я в панике.

Світлана Володимирівна Матюха · Answer

Добрый вечер! Заметили ли вы, что у вас в голове сейчас мелькают автоматические мысли вроде: "Я ужасная", "Всё разрушено"? Это когнитивное искажение, катастрофизация , когда мы судим себя слишком строго, без паузы на размышление.
У меня есть предположение, что такие мысли из прошлого опыта, где ошибка приравнивалась к вине и наказанию. Например, в детстве непослушание считалось поводом для наказания. Поэтому и появляется тревога, даже паника. Но ваше тело реагирует не на сам факт переписки, а на мысли о ней.
А на деле вы просто искали внимания. Это не преступление. Это человеческая потребность. Флирт  не приговор, а повод задуматься: чего вам не хватало?
Давайте немного выдохнем? Вдох - 4 сек., задержка 4, выдох  8. ск И тихо скажите себе: "Я не плохая. Я человек. Я могу разобраться".
Потом попробуйте переформулировать: "Да, я флиртовала. Это не делает меня чудовищем. Мой брак важен, и я хочу понять, чего мне не хватает  и исправить, а не наказывать себя". 
Вы можете обсудить это с психологом в спокойствии, а не в панике и наказаниях себя.

Татьяна Александровна Ищенко · Answer

Добрий вечір.

Перш за все — будь ласка, спробуйте глибоко вдихнути і повільно видихнути &#129496;&#8205;&#9792;&#65039;. Ви зараз у сильному емоційному напруженні, і це абсолютно природно. Але найважливіше: ви — не «остання людина», не погана, не зрадниця . Ви — жива людина, яка опинилася в непростій ситуації і зараз відчуває провину. А це вже говорить про вашу чуйність, совість і небайдужість &#10084;&#65039;.

Флірт у переписці — це не кінець світу &#127757;. Це, радше, сигнал про те, що вам, можливо, не вистачає емоційної близькості, уваги чи легкості у повсякденному житті&#9728;&#65039;. Це не виправдання, але пояснення. Ви не перестали бути люблячою дружиною лише через кілька слів у повідомленнях &#128172;.

Зараз найважливіше — не звинувачувати себе, а спробувати зрозуміти: чому так сталося і що ви хочете зробити далі . Поговоріть із собою лагідно — з добротою, як із найкращою подругою.

Якщо вам дуже важко — не соромтеся звернутися до психолога &#128105;&#8205;&#9877;&#65039;&#129504;. Це не слабкість, а турбота про себе. Професійна підтримка може дати спокій і ясність.

Все буде добре &#127799;.
Ви вже зробили перший і найважливіший крок — визнали свої почуття. Це сміливо &#128170;. І це — початок зцілення.

Бережіть себе &#129293;.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Ника!
[quote]МУЧАЮСЬ ОТ ВИНЫ ИЗ-ЗА ФЛИРТА.[/quote]
Позвольте уточнить, вы уже прекратили переписку?

[quote]Помогите пожалуйста, найдите какие-то слова чтобы меня успокоить. Я в панике.[/quote]
Думаю, что спокойствие вы обретете сами, когда сможете для самой себя выяснить, что же это было - [quote]Я вступила в переписку с коллегой (работает в другой стране) с элементами флирта. [/quote]
Ответите себе искренно на ряд чрезвычайно важных вопросов. Например, отношения с мужем вас полностью устраивают? Возможно, каких-то ярких эмоций не хватает?
А тот коллега чем именно вас заинтересовал?

[quote]Теперь я жутко переживаю, что я самая последняя …[/quote]
Вот так сразу "самая последняя"? А между тем та "самая последняя...", как вы выразились, вряд ли флиртует. Она, скорее,  эту удивительную и чарующую стадию проскакивает со скоростью света, чтобы перейти непосредственно...

[quote]мне ужасно стыдно перед мужем[/quote]
В данном случае, возможно, стыд является тем самым средством, которое останавливает вас перед по-настоящему опасным шагом. Коль так, то можете быть ему благодарны, в смысле чувству стыда.

Кстати, муж знает о вашей переписке?

[quote]У меня повысилось давление и я не могу прийти в себя.[/quote]
Как бы ни было трудно, постарайтесь посмотреть на ситуацию будто взглядом со стороны. Люди не роботы. И вы, кстати, тоже. У вас могут, как и других людей, возникать симпатии, вы можете желать внимания. А это так естественно, тем более для девушки. Так стоит ли себя за естественные проявления распинать?! 

Гораздо полезнее разобраться в своей эмоциональной сфере и отношениях. Убедиться еще раз и, возможно, даже открыть то, что по-настоящему стоит ценить(!)

Нора Маркман · Answer

Вітаю! Почуття провини, яке ми відчуваємо - буває конструктивним і дуже корисним, а буває надмірним і навіть руйнівним. Провина - це почуття, яке еволюцією (і культурою) культивувалось в людях, щоб полегшити суспільну взаємодію, до прикладу, щоб виникало бажання залагодити заподіяну комусь шкоду.  З вашого посту виходить, що ви не пішли на фізичну зраду, на якийсь паралельний роман і вже на етапі флірту саме провина і відповідальність заговорили в вас. Це значить, що моральний запобіжник у вас працює - хіба ні? Якщо хочете давайте спробуємо  уявити на вашому місці якусь іншу людину, яка вже є в стосунках, і яка на етапі флірту (онлайн чи навіть не онлайн) зрозуміла що вона робить щось не те, відчула себе дуже винуватою? Чи варта ця людина засудження? )

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Ника, прежде всего, успокойтесь и давайте попробуем разобраться, а что же произошло?
Речь не идет о сексе, измене либо свиданиях, здесь идет речь о разрешении себе испытывать эмоции к чужому мужчине.
И вот здесь происходит что-то очень важное и хитрое.
Да, бывает такое, что имея мужа, мы правда можем найти человека, к которому начинаем испытывать  сильные эмоции, такое правда бывает.
И муж на контрасте с новым объектом интереса начинает сильно проигрывать в конкуренции.
И тут проявляется причина этого - что происходит в ваших с мужем отношениях, что Вы вдруг начинаете замечать и присматриваться к другим мужчинам? (об этом Вам написал и мой коллеге - Владимир Анатольевич).
И чаще всего ответ на этот вопрос такой - «Я не чувствую себя любимой и желанной».
Так устроена наша психика, что так или иначе мы стремимся удовлетворить свои базовые потребности. Когда человек голоден он начинает вдруг замечать, что все вокруг едят, все рекламы про еду. Женщины, изголодавшиеся по вниманию от своего мужчины, начинают замечать других мужчин.
В чем же же здесь Ваша вина?
Что делать?
Говорить. Говорить со своим мужем и обсуждать нехватку внимания, находить причины и договариваться как исправлять ситуацию. Потому что эта ситуация происходит не у Вас одной, а у вас с мужем   в ваших отношениях.


 Відредаговано автором 25-06-2025 03:31:31

Татьяна Александровна Ищенко · Answer

Доброго часу суток.

&#128073; Мені здається, що ваші стосунки з чоловіком побудовані на довірі &#129309;. Він не створив проблем через вашу переписку, а навпаки — спокійно поставився до ситуації й порадив м’яко згорнути спілкування: "нічого страшного, поступово зведи на нет  все." Це говорить про його зрілість і впевненість &#129504;.

&#128073; Можливо, варто проаналізувати, в яких саме ситуаціях вам найбільше хочеться отримати похвалу й визнання. Наприклад, чи це пов’язано з роботою, де важливу роль відіграє думка керівника. Адже керівник — це теж авторитетна фігура, і визнання з його боку може бути для вас емоційно значущим. Можливо, саме тому увага колеги була для вас приємною — це своєрідний перенос (проекція) очікувань, яких не вистачало раніше, зокрема від батька &#128104;&#8205;&#128103;&#128148;.

&#128073; Бажання бути обраною — абсолютно природне. Ми всі прагнемо бути цінними для інших. Це нормально — хотіти визнання, підтримки, як спортсмен прагне першого місця &#127941;.

&#128073; Варто також спробувати м’яко поговорити з чоловіком &#128483;&#65039;&#128145;, поділитися, що тобі дуже важливо чути від нього слова підтримки, визнання твоєї краси, цінності, значущості. Пояснити, що він для тебе — найважливіша людина, і саме його погляд на тебе формує твою впевненість. Це не докір, а відкритість і прохання про близькість.

З повагою &#127799;

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброе утро!
[quote]Я сказала мужу, что имела переписку дружескую, но переживаю, что я некрасиво себя веду и что мне не стоило этого делать.[/quote]
Кажется, вполне уместный шаг - поделиться с мужем тем, что вас волнует. 

[quote]Он сказал ничего страшного, постепенно сведи на нет и все. Но я ж не сказала всей правды, что там взаимная симпатия.[/quote]
Если вы про это - [quote]Мне очень не хватает признания от папы, что я умница красавица и тд. А этот человек как раз в папы и годится. Я ощутила какое-то двойственные чувство как будто он мне и отец и симпатичен.[/quote], то стоит отметить и ПРИЗНАТЬ, что ваш интерес - в большей мере интерес и потребность ребенка во внимании, а также признании со стороны значимой отцовской фигуры(!) А природа этого явления явно бессознательная. 
На мой взгляд, вам бы пошла на пользу проработка со специалистом потребностей и переживаний, которые тянутся во взрослую жизнь из детства(!) Кстати, по поводу [quote]У меня генерализованное тревожное расстройство (заключение психиатра)[/quote] терапию проходите?

[quote]Я просто в ужасе от самой себя. Также я принимаю стимулирующие антидепрессанты, возможно оно все в совокупности дает такую сильную реакцию.[/quote]
Склонен полагать, что не препараты сыграли роль. Первостепенное значение имеет ваше психологическое тревожное состояние, находясь в котором психика ищет средство себе же помочь(!)  

[quote]Заитересовал коллега тем, что он занимает высокую должность и мне польстило такое внимание. Я почувствовала себя избранной.[/quote]
И это, и еще, пожалуй, некая тайна, интрига, которая "соединяет" с объектом интереса.  Она щекочет нервы, подкидывает искры в костер воображения... 

[quote]Я могу прекратить это общение в любую минуту, но прошлого то уже не изменить. [/quote]
Можете, но не прекратили. Так что вас удерживает в этой связи?

Оксана Юрьевна Селезнева · Answer

Ситуация, которую вы описываете, непростая, и чувство вины здесь — не просто моральная реакция, а, скорее всего, усиленное переживание на фоне ГТР, семейного сценария и психоэмоциональных дефицитов из прошлого. ГТР усиливает самоанализ и самокритику. Люди с тревожным расстройством склонны к катастрофизации своих поступков, даже если они не привели к явным последствиям.Поэтому, чтобы помочь себе справиться с чувством вины , попробуйте не осуждать себя ( самоосуждение - это продолжение детского опыта), а понять ( новый опыт понимающего и принимающего родителя). Т.е. увидеть, что флирт-это не признак аморальности, а сигнал о каком то неблагополучии.
В этом вам могут помочь  письма к себе. В них нужно постараться честно назвать все эмоции, которые возникают ( это поможет убрать « внутренний шум) и отследить установки, в результате которых эти эмоции появляются. И далее работать с установками. Но, это уже лучше делать вместе с психологом. 
Также, можно использовать дыхательные практики и аффирмации.

В любом случае, вам нужно понимать, что причина такого «огромного» чувства вины в диагнозе: тревога усиливает вину, вина усиливает тревожность. Замкнутый круг. Поэтому работать надо комплексно: медикаменты и терапия

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Я все же осознала, что это в бОльшей мере нехватка папы, взрослого, сильного, которому можно пожаловаться и который «тучи разведет руками».[/quote]
Да, есть такое. При этом отдаем себе отчет, что тот "заменитель папы" никакие "тучи разводить" не станет.  

[quote]Муж у меня тоже во многом мне помогает, но все же я не ребенок для него, а стараюсь быть партнером (нести ответственность за финансы; планы; принятые решения и тд)[/quote]
У мужа точно не может быть отцовской роли и, соответственно, его ожидания от вас будут другими. Как, впрочем, и ваши от него. Это естественно. Да вы и сами пришли к ценному открытию  [quote]все же я не ребенок для него, а стараюсь быть партнером[/quote]
Поэтому в дальнейшем важно закрепить осознание и научиться не смешивать роли. А для этого важно проработать механизм переноса в сотрудничестве с психологом. И отношения с реальным отцом - тоже.

[quote]Сейчас нахожусь на медикаментозной поддержке. Пока «привыкаю» к лекарству и имею все прелести побочного действия (есть не могу вообще, немного тошнит, побаливает голова).[/quote]
Действие фармы, по идее, должно привести к ощутимой стабилизации эмоционального состояния, что позволит начать полноценную психотерапию. 
Насчет побочки уточните у лечащего врача. Не исключаю, что может понадобиться подкорректировать назначение препаратов.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Вы хорошо замечаете свою потребность - в признание, желании чувствовать себя особенной. И это важный момент.
Я предположу, что вы не принимаете себя целиком, а именно ту часть, которая вызывает интерес у мужчин, где вы тоже можете видеть мужчин вокруг, они даже могут вызывать симпатию и мысли, что да, если б не была замужем, то может и отношения могли бы сложиться. Более того, эта часть вас так пугает, что вы "лучше умру, чем изменю".
Но ведь замечать других, возможно даже легкий флирт это не равно изменить.
Измена это выбор, не чувства. Я выбираю не изменять, потому что люблю партнера, мне ценны и важны наши отношения и верность это моя ценность.
Но вы как будто до ужаса пугаетесь своих чувств. А ведь вы живой человек, есть переживания. И они нормальны.
Я еще предположу, что у вас есть возможно некая идеализация, какими должны быть отношения в паре, какой вы должны быть. И тут это несоответствие выбило вас из колеи очень сильно. И вы попадаете в сильнейшую вину и стыд. Это про непринятие себя не идеальной, а живой.
Могу предположить, что не только в этой теме подобное может быть.

В общем, я бы очень рекомендовала вам работу с психотерапевтом, потому что одними медикаментами не обойтись. Вы уже озвучили серьезные темы для работы Відредаговано автором 25-06-2025 13:51:30

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

И тогда нужно знакомиться с собой полностью, включая все свои "теневые" стороны, учиться принимать их, разобрать все свои убеждения и установки про себя, отношения, чувства и желания, что и почему правильно, а что нет.
Потому, что по сути, ситуация с коллегой просто ярко подсветила вам ваш дефицит - внимание и признание от старшего мужчины, и сложность в том, чтобы быть живой и принимать себя не идеальной. 
Это запрос на длительную психотерапию

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Мучаюсь от вины из-за флирта.

Відповіді психологів