Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Якщо ми не можемо показати себе такими, якими ми є, якщо не знімаємо мас...»
Питання від: Oleg Вік: 40

Партнерша с которой я живу вызывает отвращение

Мне 40 лет, а моей бывшей жене - 37. Также у нас есть совместный ребенок, которому 15 лет. Она меня начала сильно раздражать и я покинул семью три года назад. Скорее всего это связано с тем, что она набрала лишний вес из-за проблем с гормонами и в принципе надоела мне как женщина. Я даже стеснялся с ней ходить по улице и ненавидел когда наши выходные совпадали. Естественно об интиме с ней и речи не было. Взвесив все эти факторы я ушел из семьи и 3 года жил сам. Я не нашел другую женщину и даже особо не искал, потому что очень понравилась жизнь холостяка и я не хотел приспосабливаться к жизни с чужим человеком. Бывшая женa, естественно тоже никого не нашла, хотя была в поисках. Мне подняли аренду квартиры почти в полтора раза и тут же объявилась жена каким-то чудом. Так вот она предложила мне съехаться снова и попробовать начать сначала. У нее умер брат и она получила в наследство машину и дачу. Она обещала мне дать доступ к машине умершего брата, и даже периодически жить у нее на даче одному (она знает что мне иногда надо побыть одному). Я так понимаю, что ей не было комфортно жить одной с сыном, в отличии от меня. Момент с собственной машиной меня заинтриговал, потому что на работу добирался общественным транспортом с несколькими пересадками. Снова же взвесив все факторы (поднятие аренды, доступ к ее машине) я решил вернуться к ней и 4 месяца мы живем вместе. Соответственно, она продолжает меня напрягать и я ненавижу совместные выходные как и раньше. К тому же, она еще больше набрала вес. Как человек она хороший, но именно как женщина она меня не то чтобы не привлекает - она вызывает отвращение. Я стараюсь не подавать вид, но скорее всего она понимает, что она нежеленная и я думаю что мое раздражение проскакивает в любом случае. То есть по сути, я выбрал материальные блага и вернулся к женщине которая меня бесит. С сыном отношения хорошие и я даже рад, что мы живем вместе. Опять же я понимаю, что другая женщина мне не нужна (я даже не искал никого пока был один). Мне подходит жизнь холостяка, но я бы с удовольствием забрал с собой и сына. Вопрос в том, возможно ли вернуть хотя бы нейтральное отношение к бывшей жене с которой я живу?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Валентина Михайловна Жемчужникова — психолог
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог
Київ ·
Что вы подразумеваете под нейтральным отношением к бывшей жене?
Как отнесся ваш сын к тому, что вы снова живете вместе?
О чем вы договорились в женой, когда решили вернуться? Что просто живете вместе или как-то обсудили ваши отношения и причину ухода?
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 381709 для Валентина Михайловна

Добрый день! Когда она предложила мне съехаться, то сказала, что ей не хватает мужчины и она с радость готова попробовать со мной жить сначала. Когда я уходил от нее, то сказал ей про то, что мне больше нравится одиночество, чем жизнь с кем-то. Был период когда она уезжала на заработки и я жил с сыном вдвоем полгода. Моя склонность к одиночеству это правда, потому что за три года холостяцкой жизни у меня не было ни одной женщины. Я не говорил ей, что в придачу к моей любви к одиночеству она вызывает у меня чувство раздражения. Насчёт нейтрального отношения - Я просто хочу убрать раздражение, которое она у меня. Возможно ли это?
Доповнення від автора питання ·
С сыном отношения очень теплые. Когда мы жили раздельно, то он приходил ко мне в гости практически через день. Я думаю, что он был рад, что я вернулся.
Валентина Михайловна Жемчужникова — психолог
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог
Київ ·
На что конкретно у вас раздражение?
И какое чувство стоит за раздражением?
Простите за вопрос, но между вами есть интимная жизнь?
Если да, то как вы обходитесь с вашим раздражением в этом случае?
Чем вам нравится одиночество? Что в нем вы можете делать того, что не получается, когда вы в паре?

В целом, раздражение, агрессия это маркер нарушения наших границ. И за этими чувствами всегда есть еще какие-то чувства. Важно их понимать. Тогда будет понятно, как можно с этим обойтись
...
Доповнення від автора питання ·
Я думаю один из факторов моего раздражения это не лишний вес и неухоженность. Она весит около 110 кг, при росте 152см из-за проблем с гормонами и она уже консультировалась с врачами. Принимала таблетки, но они не помогли. Также она чрезмерно заботливая, и иногда надоедает со своей заботой. Условно "Кушай , милый." Я когда захочу - тогда и сам поем. Ну эта забота чрезмерная иногда. Также она неинтересный собеседник (для меня). Хотя с сыном мы можем общаться часами и мне интересно, несмотря на огромную разницу в возрасте. Ну и плюс, она мне не нравилась даже в юной молодости. Я "повелся" на ее заботу отношение к себе. По сути, я воспринимаю ее как квартиранта, хотя возможно она меня и любит. По крайней мере заботиться, поэтому я и сделал вывод. Интима у нас никакого нет уже очень давно. Его не было ещё до момента, когда я ушел жить отдельно. Насчёт моей любви к одиночеству. Я думаю у меня специфический психотип, близкий к архетипу отшельника, поэтому я наоборот наполняюсь энергией будучи наедине с собой.
Валентина Михайловна Жемчужникова — психолог
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог
Київ ·
Давайте тогда сначала.
Вы пишите, что повелись на ее заботу.
В чем эта забота выражалась? Что именно вам больше всего нравилось? Как она относилась к вам?
Если изначально жена вас физически не привлекала, то как вы занимались с ней сексом, обнимали/целовали?
Что помимо заботы было важного в отношениях, что вы решили на ней жениться?

Повторю вопрос - что в отношениях у вас не получается сделать, а будучи в одиночестве вы это делаете?
Чем наполнена была ваша жизнь, пока вы жили 3 года один?
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 381716 для Валентина Михайловна

Забота ее проявлялась в том, что она например, могла встать заранее до моей работы и приготовить завтрак. Носила кофе в постель. Также она очень хорошо готовит, и всегда было много блюд на выбор. Эта забота меня очень привлекла в юности и я женился на ней. Да, конечно она меня не привлекала физически, но не было раздражения как сейчас. Интимом мы перестали заниматься будучи, примерно тридцатилетними. И даже в юности интим был очень редко - возможно раз в месяц или реже. Когда я жил один, то у меня была работа и дом. Я работаю по 12 часов в день, поэтому приходил и сразу же ложился спать. В выходные сын приходил в гости на полдня. Оставшиеся полдня смотрел фильмы. Меня абсолютно устраивала такая жизнь, потому что я сам себе хозяин и не надо подстраиваться под чьи-то "биоритмы"
Валентина Михайловна Жемчужникова — психолог
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог
Київ ·
То есть повелись вы на то, что жена вас кормила, как мама?
Ради чего вы вернулись к жене? Неужели только ради машины? Или все же есть другая причина?
Сам себе хозяин это как? Вам сейчас жена мешает после работы спать ложиться или смотреть фильмы на выходных?
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 381721 для Валентина Михайловна

Я увидел ее отношение к себе поэтому и "повелся". Я вернулся к ней из-за того , что аренду жилья, где я жил сильно подняли в цене. Ну и плюс автомобиль мне был нужен, потому что добираться на работу около часа-полтора. Насчёт сам себе хозяин я имел немного другое. С женой мне приходится общаться, выслушивать ее проблемы, делить общий быт, давать часть своей зарплаты, мириться с ее тараканами в голове и тому подобное (например надо молиться перед приемом пищи и много чего ещё). Когда я жил один, то ни под кого не подстраивался и поэтому очень нравилась жизнь холостяка.
Валентина Михайловна Жемчужникова — психолог
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог
Київ ·
За каждое решение и выбор мы платим чем-то.
В вашем варианте
цитата:
мне приходится общаться, выслушивать ее проблемы, делить общий быт, давать часть своей зарплаты, мириться с ее тараканами в голове и тому подобное (например надо молиться перед приемом пищи и много чего ещё)

это ваша плата за проживание на ее территории и пользование машиной.

А ваше раздражение это чувство, которое вам сигнализирует "я делаю то, что не хочу делать, делаю через силу".
Невозможно насиловать себя, заставлять делать то, что не нравится и при этом не чувствовать раздражения и злости. Это нереально. Вы ж живой человек.

А что вам мешает как-то очерчивать границы и что-то не делать? Это снизило бы раздражение в некоторой мере.
Ведь, судя по тому, как вы описываете, что нет интима и по сути вы живете не парой, а просто соседи, то у жены тоже есть свой интерес. Почему бы не попытаться договориться, не делать каких-то вещей?
...
Надія Іванівна Шулюк
Доповнення від автора питання ·
Насчёт просмотра фильмов. Когда я жил один, то спокойно ложился на диван сам с едой и смотрел фильм. Живя же с ней - она запрещает брать еду в постель и обязательно ляжет вместе со мной, чтобы его смотреть. То есть в любом случае живя с кем-то надо идти на компромиссы. Пожив один я понял прелесть холостяцкой жизни так сказать.
Валентина Михайловна Жемчужникова — психолог
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог
Київ ·
Вы описываете не преимущества холостячкой жизни, а то, что у вас есть проблемы с выстраиванием границ.
Смотреть фильм одному, есть в кровати и многое другое можно и будучи в отношениях.
Что вам мешает сделать так, как вы хотите?
Что значит жена запрещает? Вы ж не маленький мальчик, она не мама. В отношениях не место запретам. Люди договариваются
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 381724 для Валентина Михайловна

У нас двухкомнатная квартира. И в одной комнате живёт сын, а в другой комнате - мы. Если бы у каждого была своя комната - было бы намного проще. Но увы, сын должен иметь личное пространство, особенно в его возрасте. Жена вообще хотела спать вместе на одной кровати, когда я вернулся, но я сказал, что я отвык к такому и докупил себе отдельно кровать.Она обижалась первое время, но вроде бы приняла этот факт.
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 381727 для Валентина Михайловна

У жены свои тараканы, и я к ним подстроился. Она же подстроилась к моим тараканам. Насчёт еды в постели - она говорит, что крошки будут падать на простынь и придется ее стирать и отчасти она права. У меня тараканов тоже достаточно, например нельзя разговаривать когда кушаем. Она в свою очередь тоже подстроилась, хотя очень болтлива.
Доповнення від автора питання ·
Также когда они жили с сыном вместе, она могла наготовить еды на неделю. Я же не люблю не свежую еду и она пошла на компромисс, чтобы готовить каждый день. Я это к тому, что это игра не в одни ворота, и каждый из нас должен, чем то жертвовать в совместной жизни.
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 381738 для Валентина Михайловна

Если возможно, то я бы хотел убрать свое раздражение по отношению к ней. Вряд ли я ее полюблю, но возможно ли сделать так, чтобы у меня не было чувства раздражения по отношению к ней? Нейтральное отношение меня устроит. Если это сделать не получится, то я вряд ли смогу это терпеть и снова займусь поиском жилья для аренды, чтобы жить отдельно.
Доповнення від автора питання ·
Мне гадалке ещё в подростковом возрасте говорила, чтобы я не женился, потому что буду несчастный. До этой жены у меня другие сожительницы, но я не испытывал никаких чувств ни к кому, либо это чувства быстро пропадали. Возможно я не способен любить и женился, лишь чтобы быть как "все". Но по настоящему я счастлив живя один. Но по крайней мере у меня есть сын, которого я по своему люблю.
Валентина Михайловна Жемчужникова — психолог
Валентина Михайловна Жемчужникова психолог
Київ ·
Повторюсь - невозможно не испытывать раздражение, если каждый день делать то, что не нравится.
Но я бы советовала вам не гадалкам верить, а индивидуальную работу с психологом, чтобы разобраться в том, почему вы не можете построить отношения и не было чувств. Либо оставить все как есть и жить одному.
Самоизнасилование никому счастье не приносило. И ваше раздражение закономерно
...
Надія Іванівна Шулюк
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 381748 для Валентина Михайловна

Я вас понял. Спасибо. У меня нет запроса на поиск нового партнёра и мне было комфортно жить самому три года. Если отвращение к сожительнице не убрать, то буду постепенно искать новое жилье и съезжать, чтобы жить отдельно.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.