Что со мной?

Здравствуйте, Dana!
Вы спросили

ЧТО СО МНОЙ?

И сами же дали ответ на свой вопрос -

ревность к его прошлым отношениям.

!!!
Да, именно она - ревность к прошлым отношениям.

Но вот на чем она замешана, нужно разбираться(!)

По всей видимости, слагаемых у нее несколько.
Может, ваша неуверенность в себе.
Может, мысли типа, если он с ней был аж целых 7 лет, то это точно не шуточки и не что-то поверхное.
Может, сомнения в искренности и силе чувств парня.
И, не исключаю, что невротическая ревность к сексуальному опыту партнера, мол, та, бывшая, у него была первой, а я всего лишь вторая. Ну почему он так со мной?

Обращает на себя внимание тот факт, что разговоры о бывшей инициируете вы. Как будто пытаетесь таким образом насытить жажду в определенных переживаниях. За которыми просматривается привычка сравнивать себя с другими, причем не в свою пользу. А чтобы разочароваться или ... (тут предлагаю вам дать свой вариант ответа).

мне аж физически плохо…

От ваших мыслей и переживаний вам уже физически плохо. Поэтому одного знания, что с вами - будет недостаточно.
Потребуется взаимодействие с психологом, чтобы вы смогли, открыв для себя причины ревности, проработать их. Чтобы смогли скорректировать искаженные установки и способы обхождения со своими же эмоциями. Чтобы преодолели последствия пситравм, если таковые случались в прошлом. Чтобы развили способность строить здоровые партнерские отношения, не изводя ни себя, ни партнера ядом ревности.

Вы, собственно, сами ответили на свой вопрос - вы ревнуете к прошлому, не можете принять, что ваш муж мог испытывать чувства и быть счастливым, хоть какое-то время в других отношениях, до вас. Даже если были трудности и они по итогу расстались.
С этим запросом хорошо бы пойти в терапию и проработать, потому что эта ревность "сожрет" вас изнутри и сильно подпортит отношения.

Причины разные бывают, но чаще со стороны девушек это про какое-то чувство внутри маленькой, неуверенной в себе и недолюбленной девочки, которая никак не может принять, что она не была единственной. Когда много сравнений и скорее всего мысли, что раз был в отношениях, значит я не самая лучшая. И много страха может быть, что значит могут быть и другие, если МЧ с кем-то еще ранее был счастлив.
То, что МЧ не жалеет про отношения это про взрослую позицию. Каждый отношения дают что-то хорошее и полезное, и сожалеть об этом точно не стоит.

Зачем вы инициируете вопросы про прошлое МЧ, если при этом очень ранитесь?
Есть ли у вас сестра/брат?
Что для вас означает, что у МЧ был опыт отношений?

Что конкретно тяжело принимать? Да, были чувства к другой, с ней было хорошо и интересно.
Какой вы себя ощущаете, когда слышите, думаете про это?
Сравниваете ли вы себя с его прошлой девушкой?
Есть ли ощущение, что если были с той девушкой счастливые моменты, то это как будто обесценивает ваши отношения в некоторой мере?
Какие отношения с родителями?
Какие отношения между ними?
Сталкивались ли со сравнением себя с другими?

Чувствую себя не очень от этого.

А хотелось бы конкретнее понять, что такое это не очень.

Что в вашем понимании душевная связь, которая могла бы остаться с его бывшей девушкой?

У меня хорошое родители, мама и папа ☺
Они 14 лет вместе, все хорошо.

Простите, это как? Вам 28. Как родители могут быть вместе 14 лет при этом?
Или вы цифрой ошиблись или речь про отчима идет?

А где ваш родной отец? Какие отношения с ним?
По какой причине они разошлись с мамой?
Есть ли у него другие дети?

Говорят, что первый сексуальный опыт парни помнят всю жизнь.

Кто говорит?

Но все равно, может я боюсь сравнения.. на самом деле..
Что что-то в наших отношениях ему может нравится меньше чем в прошлых.

И что тогда будет, если окажется, что в чем-то там ему было лучше?

Ваше состояние можно понять. Давайте разбираться. Спокойно, без лишних эмоций.
Попробуем понять - откуда вообще берётся эта ревность?
Итак, Вы безумно ревнуете мужа к его бывшей девушке. Изводите себя, изводите его,
Важно понять, что стоит за Вашей ревностью. Какие страхи, неуверенность, детские травмы питают её?
А вариантов не так уж и много.
Чаще всего, дело в банальной низкой самооценке. Вы на подсознательном уровне не верите, что достойны любви. Не чувствуете себя достаточно привлекательной, интересной, желанной. И в бывшей девушке видите угрозу, конкурентку, которой легко Вас затмить и увести мужа.
А может, Вы просто слишком зависимы от отношений? Вознесли любимого на пьедестал, не мыслите жизни без него. А потому до ужаса боитесь потерять, остаться в одиночестве. И любая тень из прошлого кажется вам опасным соперником в борьбе за него.
Ещё один вариант - Вы сами когда-то обжигались? Может, бывший парень бросил Вас ради "бывшей". Или изменял с экс-пассией, пока вы были вместе. Вот и несёте этот горький опыт в новые отношения. На всякий случай ожидаете худшего, подозреваете, ревнуете на пустом месте.
Я понимаю, что не очень хочется, но надо принять как данность: проблема - в Вас. В вашей неуверенности, душевных травмах, негативном опыте. А муж и его прошлые связи - лишь триггер, удобный повод для самокопания.
Но это неплохая новость. Ведь работать над собой, принимать себя - Вам по силам.
Но Вам нужна психологическая поддержка.

Читала что есть мнение психологов, что первый опыт в жизни парня для него очень важен и у них сильная связь и тяга к первой партнерше.

Не все психологи одинаково полезны)
Не всему нужно верить и у всех первый сексуальный опыт разный. Кто-то по пьяни, кто-то попробовать, кто-то потому, что время пришло и сомнительно, чтобы это помнилось, как очень ценный и важный опыт и какие-то особые чувства к девушке.

Вас задевают фразы про то, что очень любил бывшую девушку.
Согласна, что слышать это мало приятно, но одно дело просто моментом это прочувствовать, и другое дело реакция как у вас.
И тут ощущение, что вы как будто не можете осознать и принять то, что за жизнь у любого человека может быть не одна любовь. Что если это так, значит возможно с вами не так и хорошо или может вы не такая замечательная.

Я бы все же рекомендовала вам индивидуальную работу, потому что переписка это одно, а живой контакт, пусть и онлайн, совсем другое. И по опыту часто всплывают разные переживания и из детства в том числе.
Вы описываете любопытный опыт. С одной стороны теплые отношения с отчимом, которого называете отцом. Но почему-то отчим вытеснил отца. Хотя могло бы быть два близких человека - отец и отчим. И много интереса к тому, как это переживалось, что происходило. Как происходило знакомство с отчимом и отношения с мамой в этот момент. Тут ведь часто тоже возникает ревность, что у мамы кто-то появляется.
В любом случае, ваш страх не взялся из ниоткуда, какие-то причины для него есть. И не всегда это можно сразу понять. Но индивидуальная работа даст вам возможность в целом лучше понять себя и свои переживания, проживать их и разделять с терапевтом, и укреплять вашу самооценку, замечать реальность (ваши отношения с мужем) и снижать тревогу, ревность.

Здравствуйте.
Я бы не связывала Вашу ревность к прошлому мужа с низкой самооценкой или неуверенностью в себе ( мне кажется у вас с этим полный порядок). Если бы это было так, Вы бы ревновали его ко всем девушкам в настоящем. И если я правильно поняла, этого нет.
Но, что действительно обращает на себя внимание, так это Ваши отношения с родителями ( биологическими) и отчимом. Поэтому, я бы рассматривала не версию ревности мужа к бывшей, а страх потери значимого взрослого ( вопрос:кого?). Думаю, развод родителей и уход отца для Вас не прошли бесследно , как и появление « нового» папы.
Возможно, отчим для Вас стал очень значимой фигурой и Вы боялись, что мама может вернуться к отцу. Или какие то другие варианты возможных перемен в семье из-за прошлого взрослых. Ситуация с мужем Вас триггернула и всплыли детские переживания и страхи. Поэтому и не действуют « доводы разума».
Но, это все гипотезы. Чтобы разобраться в этом, нужна индивидуальная работа.

Доброго ранку Dana!
Читаючи Ваше звернення, привернуло увагу багаторазове повторення слів
"физически становится плохо"
"Потому что только от одних мыслей что он спал с кем-то до меня ( хоть это было за три года до меня) и любил кого-то 7 лет, мне аж физически плохо…"
А так буває лише тоді, коли дуже глибинно, на рівні психо-соматики, "застрягає" сильна психо-емоційна травма. І, як на мене, ця травма може бути "родом з дитинства". У таких випадках проблема в тому, що дорослішаючи, ми продовжуємо "нести" травму в собі, яка "виходить" назовні лише коли ми стикаємося з певними ситуаціями чи обставинами, які стають тригерами і не дають нам спокою. Адже, саму причину травми не пам'ятаємо, бо були занадто маленькими, коли вона утворилася.
В таких випадках єдина можливість розібратися зі своїми почуттями - це робота з психологом на рівні підсвідомості. Щоб ці самі травми знайти і допомогти Вам зрозуміти саму себе та трансформувати біль у дуже важливий досвід.
Спираючись на те, що вже сказала, можу далі напсати лише свої припущення, що така "гостра", до фізичних проявів, ревність може бути пов'язана з нестачею... як це не дивно, любові та уваги когось із батьків. Бо те, що вітчим повністю замінив батька в Вашому житті, аж ніяк не дає гарантії того, що "закрита" підсвідома потреба в присутності біологічного батька в житті тої самої маленької дитини, якою Ви були на момент розлучення батьків. Адже люба дитина складається з двох "половинок" саме тих, хто дав їй життя. Тому байдужість ще не є гарантією того, що "під байдужістю" і небажанням спілкуватися з біологічним батьком, немає великої проблеми на кшталт, глибинної образи, болі розлуки, відчуття покинутості тощо. Про яку було "забуто". Бо так працює механізм самозбереження дитини, яка ще не в стані, ні проаналізувати те, що відбувається з її батьками, ні те, що вона сама відчуває: "С родным отцом нет связи с детства, он хотел наладить связь со мной, но я не захотела)
Так как не вижу смысла, у меня есть отец и так 😇"
А зважаючи на те, що перший чоловік в житті дівчинки - це її батько, в шлюбі може статися несвідомий перенос на того, за кого жінка вийшла заміж, щоб вже він почав відігравати роль певного тригера. Підсвідомість, нерідко, ідентифікує чоловіка за приналежністю до статі та рівню близькості, як, власне, батька, який з тої, чи іншої причини, не додав любові, тепла, уваги...
Власне - це певні програми, які потребують "перезавантаження".
Ваше питання - це однозначно питання індивідуальної психотерапевтичної роботи. Бо порадами на сайті не вирішуються.

Відредаговано автором 27-04-2025 10:38:06