Сомнения о будущем в отношениях

↩ Реакція на відповідь № 380068 для Людмила Петровна

Спасибо за ответ.
Если я скажу «да, я хочу строить с тобой серьёзное будущее», то, скорее всего, это не будет до конца искренне (как уже было сказано, пока неизвестно, из-за чего), и рано или поздно это выйдет наружу. Как следствие — снова ощущение нелюбви у девушки, снова сложный момент в отношениях с возможным их завершением. В этом случае есть страх затянуть отношения ещё больше, тем самым сделав расставание ещё более болезненным для нас обоих.

Если я скажу «нет, я не готов строить будущее сейчас», то мой страх — это мысли в будущем о том, что зря я завершил отношения с этим человеком, ведь они могли быть лучшими в моей жизни. Страх вспоминать эти отношения, когда уже буду женат на другой в далёком будущем.

В целом, парадокс. Хотелось бы завершать отношения из-за чего-то конкретного, из-за чего-то, что испортило твои чувства к партнёру или заставило разочароваться в нём. А тут — «я тебя очень люблю, но нам нужно расстаться».

↩ Реакція на відповідь № 380066 для Яна Дмитрівна

Спасибо за ответ.
Основной страх серьезных отношений — это сложность и болезненность при их завершении. Так можно даже будучи женатыми завершить отношения, но разве не лучше избегать этого, думая об этом на ранних этапах отношений? Сейчас я склонен думать: «Если ты не смог сразу ответить на вопрос, хочешь ли ты строить со мной будущее, значит, у тебя есть сомнение, а такие важные вещи нельзя принимать хотя бы с малейшей каплей сомнения. Лучше завершить отношения, чем жить с партнером, который под subconsciously будет считать, что ты его не любишь. Да, я могу пожалеть об этом, но стоит ли сейчас “мучить” партнера, забирая его время и так далее, пока эта капля сомнения не исчезнет?» Просто я пытаюсь представить, что завтра я назначу с ней встречу и инициирую завершение отношений, и мне страшно. Я сразу начинаю смотреть наши фото, вспоминать, как нам было хорошо, представлять, как моя девушка плачет, и как мне будет от этого больно, и как мне будет тяжело без неё, ведь она действительно важнейший человек в моей жизни. Возможно, это выбор, который должен уметь делать взрослый, даже если все варианты развития событий несут неприятности, и, возможно, я уже сталкивался с таким.

Если представить, что у меня нет сомнений о будущем, я понимаю, что нам будет хорошо вместе, есть несколько моментов, которые могут возникнуть в будущем и с которыми будут проблемы из-за разных взглядов, но я думаю, что мы могли бы их решить.

Отношения для меня серьезные, и это первые серьезные отношения. Мы знакомы с семьями друг друга, долго работали над отношениями, и мы важные составляющие жизни друг друга. До этого было несколько отношений в подростковом возрасте, которые длились по несколько месяцев.

В целом, будущее — это темнота, я не думал ни о детях, ни о бизнесе и так далее. Я учусь, поэтому планирую закончить учебу. Я работаю — планирую продолжать работать. Это всё, на что я способен думать касаемо будущего.

↩ Реакція на відповідь № 380074 для Яна Дмитрівна

Полностью согласен, лишь проблема в том, что вопрос уже стоит ребром, и если мы и будем съезжаться, то совсем скоро из-за определённых обстоятельств. И сейчас я ощущаю лёгкий холод в отношениях ко мне, и я понимаю партнёршу, ведь для неё моё поведение — это, гипотетически, не настоящая любовь и так далее. К сожалению, я затянул эту проблему (всё ещё из-за подсознательного страха думать об этом), и много времени на её решение не осталось.

Что касается 100 процентов. И я, и партнёрша понимаем, что отношения — это «ставка», и ты никогда не можешь быть уверен в выигрыше. Но ты делаешь ставку, когда чувствуешь, что можешь выиграть, и сейчас моя партнёрша из-за моего поведения чувствует, что возможно это не те отношения, на которые стоит ставить.

↩ Реакція на відповідь № 380080 для Яна Дмитрівна

Прогнозируя ситуацию, я вижу такое развитие событий.

Основная проблема — это какая-то неизвестная причина, которая мешает мне спокойно развивать наши отношения в плане мыслей о будущем. Врать об отсутствии этой проблемы я не могу, потому что это неправильно и потому что я не смогу наслаждаться отношениями, в которых что-то скрываю. Следовательно, эта проблема есть, и все о ней знают.

Так как отношения дороги для нас обоих, мы могли бы попробовать дать им время, и, возможно, эта проблема в моей голове исчезнет. Но моя партнёрша будет жить с мыслью, что есть вероятность, что я не хочу строить будущее именно с ней, хотя пока сам этого не осознал. Соответственно, отношение ко мне из-за этого может испортиться. Моей задачей будет копаться внутри себя и понять природу этого блокера.

На самом деле, сценарий, на мой взгляд, проблемный. Партнёрша находится в подвешенном состоянии (скорее всего, как бы я ни объяснял, что проблема не в ней, на подсознательном уровне она будет думать, что дело именно в ней, и если бы на её месте был кто-то другой, то у меня не было бы никаких «страхов» перед будущим. Эти тезисы уже были сказаны, это не прогноз). Из-за этого подвешенного состояния, вероятно, портится отношение ко мне, а в результате я, из-за ухудшившегося отношения, начинаю думать, что не хочу будущего, потому что партнёрша меня всё меньше любит.

Наверное, важно донести мысль, что страх перед будущим и любовь к партнёрше не связаны между собой, и надеяться, что это действительно так.

Было бы здорово услышать Ваши мысли по этому поводу?

Добрый вечер, еще раз спасибо Вам за ответы.
Сейчас я стараюсь размышлять над ситуацией и не убегать от мыслей о ней. Я пришел к выводу, который, как мне кажется, мог бы помочь мне выйти из состояния полного непонимания себя и своего поведения.

Мне сложно вспомнить какой-то важный выбор, который я мог бы назвать полностью искренним, почему-то всегда присутствуют переживания и так далее. Самый яркий пример — конец одиннадцатого класса, момент, когда нужно выбрать университет. Я долго откладывал этот момент, избегал мыслей об этом, и в итоге, после размышлений (если я выберу это, то получу то, такие плюсы, такие минусы), я выбрал наиболее подходящий вариант, но не тот, который выбрал искренне, то есть не было мысли «я хочу стать…», вместо этого была мысль «наилучший вариант — стать…».

Я не могу вспомнить выбор, в котором был бы полностью уверен, особенно когда выбора избежать было невозможно. И я склонен думать, что то, что сейчас происходит в моих отношениях, — это еще одна ситуация, происходящая по описанному выше сценарию. Я бы назвал это «плыть по течению», неуверенность в своем выборе и мысль «будет как будет».

Я рассказал девушке обо всем новом, что смог открыть для себя в этой ситуации. И она относится к этому с пониманием, но четко дала понять, что выбор остается только за мной: либо я готов бороться со своим страхом, который мешает мне инициировать что-то важное для нее в отношениях, либо не готов.

Готов ли я бороться? Да, я буду бороться с ним и вне отношений, потому что сейчас понял, что это более глобальная проблема. Но, судя по ситуациям в моей жизни, напоминающим сегодняшнюю ситуацию в отношениях, страх выбора исчезает, как только я его делаю, пусть и без полной уверенности, ведь «выбор сделан, будет как будет, уже нет смысла переживать». Но что если страх не исчезнет? Что если я окажусь в ситуации, где после долгих разговоров заверил девушку, что мое желание быть вместе сильнее любых страхов, но когда дойдет до дела, я пойму, что жить с этим страхом не дает мне наслаждаться? Худшее в том, что все это еще должно сопровождаться совместным проживанием в одной квартире, что делает ситуацию еще более рискованной.

Я понимаю, что выбрал свою профессию не с уверенностью, что это то, чего я хочу, а с уверенностью, что это просто лучший вариант из тех, которым я дал шанс. Я долго откладывал выбор, боялся думать об этом, но в итоге отступать было некуда, и я сделал выбор. Доволен ли я им? Частично. Считаю ли я, что он был правильным? Нет, мысль о том, что это было неискренне, порождает мысли в стиле «если бы я выбрал искренне, было бы еще лучше». Именно это пугает меня в ситуации с отношениями. Я должен сделать выбор, и я не могу найти в себе желания завершить эти отношения, но желание их продолжить страдает от описанных выше вещей. Что если я скажу «да» только потому, что боюсь отпустить человека, но на самом деле не хочу будущего вместе? Или скажу «да», потому что думаю, что эти отношения — это то, чего я хочу, а мой страх их продолжения — это просто некая психологическая проблема, не связанная конкретно с отношениями, и все будет хорошо?

В итоге я стоял перед своей девушкой, смотрел ей в глаза и не смог сказать: «Да, я готов и хочу продолжить отношения», или «Нет, я думаю, нам стоит их завершить». Из-за такого огромного количества сомнений сейчас я не верю самому себе, я ставлю под сомнение собственные выводы, эта неуверенность заставила меня не доверять даже самому себе, а уж что происходит с доверием моей девушки — я даже представить не могу. Я не могу распутать этот клубок сомнений, не могу найти какой-то факт, который сделал бы меня уверенным в своем выборе.

Также я чувствую необходимость объяснить Вам некоторые вещи.
1. Сравнение отношений с казино: конечно, мы понимаем, что ставка — это удача, а отношения — это совместная работа, от которой зависит результат. Сравнение с казино было сказано в контексте «мы понимаем, что при любых обстоятельствах не можем гарантировать, что отношения будут успешными и на всю жизнь, даже если работать над ними».
2. «Партнерка»: использовал это слово лишь формально, почему-то показалось, что в серьезном разговоре оно будет уместнее, чем «девушка». На самом деле в реальной жизни никогда не использую это слово по отношению к своей девушке.

Говорю это для того, чтобы у Вас не сложилось впечатление, что, мол, у них просто плохие отношения, раз он называет её «партнеркой» и сравнивает отношения с казино. Ведь это может привести к ошибочному восприятию ситуации и, как следствие, к ошибочным советам.