Как отпустить человека?

Question

Добрый день. Сложилась такая ситуация, что я встречалась с мужчиной и сильно к нему привязалась, ни с кем я не испытывала таких сильных эмоций, чувствовала себя живой. Но он постепенно начал отдаляться и сказал, что мы друг другу не подходим. Я с этим не была согласна, готова была всё сделать, но этого не понадобилось, он ушёл. Из-за его отсутствия я чувствую ужасную пустоту, просто проплакаться не помогло. Начала много пить алкоголя, слежу за ним в социальных сетях. Бывают периоды, когда мне полегче и я занимаюсь своими делами, а иногда снова накатывает тоска, я по нему очень скучаю. Не знаю, как себя поддержать и успокоить. Заранее спасибо за ваши ответы.

Ірина Василівна Гуральчук · Accepted Answer

[quote]Всё верно! Поэтому складывается впечатление, что точка в отношениях не поставлена, хоть я и понимаю, что я уже не нужна раз он не выходит на связь. Сам решил отдалиться, сам меня бросил, и ему наплевать как на меня это повлияет. Я знаю, что никто не несёт ответственность за мои эмоции, я стараюсь принимать его поступок и уважать его решение. В мыслях я это всё понимаю, а с эмоциями не могу совладать.[/quote]
В Вашем представлении об отношениях, когда люди близки друг с другом (по Вашему описанию для Вас это была настоящая близость, глубинный контакт), они не могут бросить друг друга просто так и отдалиться, без объяснений и шансов на исправление ситуации. 

Но произошло то что произошло, и это разорвало шаблон, разрушило Вашу картину мира. 

Даже если это не произошло внезапно, а отдаление происходило постепенно, это было безповоротным, как будто глухая стена, и в процессе у Вас не было возможности вклиниться и на что-то повлиять.(?)

 Этот разрыв может ощущаться очень болезненно, будто от Вас оторвали кусок живого...

Довольно жестоко требовать сейчас от себя безропотно понять и принять его поступок, ведь Вам сейчас на самом деле больно. 

Ваша боль не значит слабость, а значит что Вы по-настоящему открылись на встречу человеку, которого почувствовали как близкого, значит что Вы человек, способный на по-настоящему близкие и искренние отношения, человек способный отдавать и доверяться в отношениях. 
Ваша уязвимость не про слабость, это сила быть настоящей в контакте с другим человеком. Увы, не каждый может принять это. 
Жаль что Вам приходится переживать такой болезненный опыт расставания.

Как Вы могли бы поддержать себя сейчас? Какими словами себя успокоить или что для себя сделать, чтобы были силы прожить эту боль?

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

Здравствуйте.
 [quote]я чувствую ужасную пустоту[/quote]
Когда раньше Вы уже чувствовали что-то подобное?

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

[quote]Чувство пустоты со мной, наверное, всю жизнь, просто не замечала этого, не знала как оно когда тебе уделяют внимание.[/quote]
Можете вспомнить ситуации, когда это чувство пустоты ощущалось особо сильно? Возможно в какой-то момент в детстве?

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Вероника, очень трудно, не зная Вас, не зная подробности ваших отношений, что-либо рекомендовать.
Скорее всего, у Вас тревожный типа привязанности, 
Человек с тревожным типом привязанности часто искренне не понимает, почему от него уходят, хотя он делает все ради отношений, буквально живет ими. Как ни парадоксально, но бросают именно поэтому. 
Из-за подсознательного страха, что партнер может исчезнуть в любой момент времени, из-за отсутствия ощущения своей ценности «тревожники» буквально растворяются в своем партнере и в отношениях.
Тип привязанности — не приговор.. Необходимо поменять свои стратегии поведения в отношениях.
Но могут быть и другие причины - надо разбираться.
Когда мы крутим в голове похожие друг на друга мысли, например, "я все потеряла", "такого парня у меня уже не будет", "он был самым лучшим",  то мы для чего-то эти мысли удерживаем. Словно у нас есть скрытая, потребность "застревать" в этих мыслях и чувствах.
А если Вы .отпустите эти мысли, то что почувствуете? 
.Нашей психике легче иметь сожаления о прошлом, чем посмотреть на это прямо. А может быть не таким уж и идеальным был партнер?
Пока мы скучаем, сожалеем, или чувствуем вину перед прошлым партнером - то отношения как будто бы все еще продолжаются.. При этом мы идеализируем прошлые отношения, скучая больше по иллюзии.
Вы можете подумать над несколькими вопросами.
. .- Что я получаю от воспоминаний о прошлых отношений? Что мне дают воспоминания?
-  Что было для меня особенно ценным в прошлых отношениях?
Есть определенные практики для проработки ситуации. Но их нужно выполнять под руководством психолога.






 Відредаговано автором 17-03-2025 18:22:37

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

[quote]С людьми я довольно спокойно расходилась. Никаких переживаний с моей стороны не было[/quote]
Вы пишете о том, что раньше таких переживаний не возникало.

 [quote]я встречалась с мужчиной и сильно к нему привязалась, ни с кем я не испытывала таких сильных эмоций, чувствовала себя живой. [/quote]
Как Вы думаете, что именно в этих отношениях давало Вам такие сильные эмоции и помогало чувствовать себя живой?

Анна Борисовна Королёва · Answer

[quote]Из-за его отсутствия я чувствую ужасную пустоту, просто проплакаться не помогло.[/quote]
Добрый вечер! Сочувствую вам. Очень больно когда уходят люди. Похоже ваши слезы и ощущение пустоты внутри говорит о потере чего-то очень значимого и ценного. Предполагаю это:
[quote]чувствовала себя живой[/quote]
Как это ощущать себя живой?

[quote]накатывает тоска, я по нему очень скучаю[/quote]
Что такого ценного для вас этот человек унес с собой?

[quote]Не знаю, как себя поддержать и успокоить[/quote]
Зачем успокаивать? Позвольте себе быть такой : тоскующей, скучающей: плакать на полную. Столько сколько нужно. 
Есть ли рядом человек с открытым сердцем, которому можно поплакать?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Вероника!
[quote]Не знаю, как себя поддержать и успокоить.[/quote]
Сожалею, что сейчас испытываете столь болезненные чувства. И, конечно, вам хочется поскорее оставить в прошлом изматывающий кошмар. 

Однако... Все эти неприятные вещи [quote]Из-за его отсутствия я чувствую ужасную пустоту, просто проплакаться не помогло. Начала много пить алкоголя, слежу за ним в социальных сетях. ...иногда снова накатывает тоска, я по нему очень скучаю. [/quote] оставят вас лишь после того, как сможете прожить все этапы потери отношений. Не застревая на каждом из них. И осознавая природу своей склонности к зависимости(!)

Из чего она замешана в буквальном смысле?
Вероятно, и как правило из: заниженной самооценки, преувеличенной важности чувства влюбленности, тяги к катастрофизации событий, неумению себя поддержать, заблокированной способности проявлять оправданную агрессию, то есть БЫТЬ за СЕБЯ и т.д.

Весьма примечательное заявление [quote]чувствовала себя живой[/quote]
С ним живая, а без него, выходит, ...? Как же это может быть, чтобы другой человек становился источником бытия и радости, смыслом и целью существования, воздухом и теплом, что наполняет и т.д.? Получается, всего этого вы базово лишены внутри себя. И поэтому приходится тянуться к другому с потребностью закрыть свои дефициты. А нужно ли это партнеру?

Как думаете, чего мужчина ожидает для себя в отношениях с женщиной? Тот, бывший мужчина - вы говорили с ним об этом?

[quote]Но он постепенно начал отдаляться и сказал, что мы друг другу не подходим.[/quote]
А в принципе - все ли люди друг другу подходят? Как же быть, когда почувствовал, что общего крайне мало, а расхождений целая вселенная?

[quote]Я с этим не была согласна, готова была всё сделать,[/quote]
Не про жертвенность ли в данном случае идет речь? Так ведь недалеко до черты, за которой наступает полная потеря себя. А вам, на мой взгляд, стоит устремить взгляд в противположную сторону - как познать себя лучше и ОБРЕСТИ себя. Возродить свою личностную ЦЕННОСТЬ(!) Відредаговано автором 17-03-2025 19:25:51

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Вероника, у каждого из нас есть набор потребностей. И Ваш парень, скорее всего, закрывал важные для Вас потребности, чего не могли сделать другие.
Конечно, любой девушке будет больно и обидно, каждую начнут терзать навязчивые мысли о потерянной любви и о том, сколько душевного тепла было отдано человеку. 
Но главный урок, который можно извлечь из этой печальной ситуации, — понять, почему Вы в ней оказались.
Оба партнёра виноваты в проваленных отношениях (хотя, как правило, в разной степени).
Важно понять, чего не хватало партнеру в ваших отношениях.
Вот основной вопрос, который следует задать себе. 
Какие ошибки Я допустила? 
Может быть, их ещё не поздно исправить, чтобы восстановить отношения? 
В крайнем случае, всегда полезно сделать выводы, прожить своё горе, смириться с потерей и начать всё с чистого листа.
В этот период Вам как никогда нужен объективный, адекватный анализ отношений в паре и причин, побудивших парня уйти от Вас. 
Сделать это вам помогут близкие — подруга, сестра или мать, если у вас сложились доверительные отношения. 
Кроме того, можно обратиться к психологу.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Кроме того, можно обратиться к психологу.
 Відредаговано автором 17-03-2025 19:39:03

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

[quote]Но он постепенно начал отдаляться и сказал, что мы друг другу не подходим[/quote]
Что говорил мужчина на счёт того, по какой причине произошло отделение? И как аргументировал то, что вы друг другу не подходите? Или не было никаких объяснений?

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Вероника, не думаю, что смогла помочь Вам в формате переписки на сайте.
Но ситуация как-то стала проясняться.
И одна из причин Вашего нынешнего состояния - нереалистичные ожидания.
Возможно, у Вас были нереалистичные представления о самих отношениях. Например, Вы были  уверены, что будете счастливы навеки в этих отношениях, потому что нашли родственную душу. 
Далёкий от реальности взгляд на отношения неизменно приводит к разочарованию.
И еще я обратила внимание на то, что Вы хотели оберегать партнера, испытывали чувство ответственности. То есть выполняли роль матери. А это совсем не то, что нужно мужчине в отношениях.
Женщина в отношениях должна быть матерью только на 20%.
 Остальные 80%  - это другие роли. 
Но это тема для отдельного разговора..
И надо прояснить, откуда у Вас такое чувство беспомощности, желание получить помощь только от этого мужчины?
Надо разбираться, чтобы в дальнейшем не повторились такие же отношения.

 Відредаговано автором 17-03-2025 20:26:42

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

[quote]Объяснений как таковых и не было. Я пыталась с ним поговорить, хотела найти компромисс если нужно, но он сказал, что мы разные и всё. Я этого не понимаю, потому что все люди разные, разве нет? Можно же найти точку опоры...Но расставание не произошло мгновенно, он пару месяцев от меня отдалялся, думаю, просто чувства остыли. Я знаю, что люди могут расставаться просто потому что, они имеют разный взгляд на жизнь. Могут расставаться спокойно как взрослые люди, некоторые ещё при этом поддерживают дружбу. Но мне обидно! Может это проявление моей незрелости или ещё чего-то. Я просто не умею на это нормально реагировать.[/quote]
Вы испытываете чувство несправедливости, в связи с тем, что Вам будто не дали шансов что-то исправить, как-то наладить отношения, человек от Вас отдалился, не давая Вам обратную связь, и в результате у Вас нет понимания, по какой причине он решил завершить отношения, в которых Вам было хорошо и казалось что это взаимно? И эта неизвестность не даёт Вам покоя?

Ірина Василівна Гуральчук · Answer

[quote]Огромное спасибо за такой замечательный ответ, вы всё разложили по полочкам![/quote]
Пожалуйста, рада помочь)

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как отпустить человека?

Відповіді психологів