Проблемы с женственностью (?)

Но я чувствую, что общество недолюбливает меня из-за моей несколько... ну, 'пацанской' натуры. Всё таки она мне симпатизирует больше.
Поэтому я растеряна. Я не знаю, стоит ли бороться с таким отношением, или это нормально. Скорее всего, это повлияет на мою жизнь, поэтому прошу совета.

Здравствуйте! вы можете сколько угодно называть свою натуру "пацанской", но если вы внутри женственная, то необязательно носить юбки и часами просиживать в спа салонах (это общественный стереотип). Возможно вас недолюбливают как вы и описали, а возможно и не по этой причине за внешний вид, за несоответствие стереотипу. Это всего лишь ваше предположение.

Но я чувствую, что общество недолюбливает меня из-за моей несколько... ну, 'пацанской' натуры.

Как вы сделали такой вывод? Вам об этом намекнули? Или же это ваши догадки? Как вы поняли, что вас недолюбливают, в чем это выражается?

вызывают у меня желание 'спрятать' всё, чем показать. Я чувствую раздражение, если вынуждена надеть одежду, которая оголяет шею, плечи или ноги. Я чувствую, что все время хочу завернуться в дополнительный слой – пиджак, пальто, прочее.

Вы не обязаны показывать если вам этого не хочется и не нравится.

Чувствую, что, стоя в ряду девушек на каблуках, в красивых нарядах и с тонной макияжа, я выделяюсь. И может это мои догадки, но я явно привлекаю их нежелательное внимание.

Конечно вы отличаетесь, это правда. Но важно другое - как лично вы себя ощущаете? Комфортно ли вам в той выбранной вами одежде и без макияжа? Что по вашему мнению означает быть женственной? (мамы, сестры, педагогов взгляды не обязаны совпадать с вашими).

Что значит быть женщиной, как женщинам живется, насколько девочка принимает себя в женском обличии - всему этому учит мама. То, как мама транслирует, что женщиной быть хорошо или наоборот плохо, как сама к себе относится, как выглядит, как ухаживает за собой - все это влияет. Плюс, безусловно, отношение отца. Если он транслирует или открыто говорит, что ждал мальчика, что пацан это круто, отвергает дочку, то это тоже приводит к тому, что не хочется быть девочкой и лишний раз демонстрировать женственность.
Плюс, может быть как форма протеста.
Вы пишите, что травмирующих событий не было. Вы не можете с полной уверенностью про это говорить. Травмы это не всегда про насилие. Непринятие ребенка это тоже травма. И на словах можно сколько угодно говорить про любовь, но действиями и невербальными посланиями показывать, что я не принимаю тебя, будь другой.
А поскольку вы саму себя не принимаете особо в женском виде и женские проявления вызывают такую бурю эмоций, то что-то травмирующее было. И важно с этим поработать. Не с целью надевать платья и носить украшения. А для внутреннего комфорта. А его сейчас нет, иначе вы бы спокойно приняли, что у вас другой стиль одежды, как минимум. Но ваше отвращение, желание закрываться, прятать себя говорит о том, что есть конфликт и немаленький.
Поэтому хорошо было бы поработать с психологом

Я думаю, стоит разделять принадлежность к женскому полу и гендерные стереотипы о своём поле. Да, не всем женщинам нравится носить открытую одежду, краситься, не все женщины аккуратны, и это нормально. Точно так же, как и не все мужчины сильные, брутальные или любят футбол. Но важно для себя понимать, какой Вы быть хотите, какие качества в себе развивать, не зависимо от того, что о Вас могут подумать другие люди.

Доброго дня Ґвен.
Як на мене, таке ставлення до своєї жіночої природи, може мати декілька причин.
І я спробую їх дуже коротко озвучити.
Перша. Ви пишете про те, як Вам робили зауваження мама та сестра: "Мама замечания делала, сестра. Постоянно тыкали в носом, что я должна вести себя, как девочка, намекали, что моя причёска слишком короткая, и костюмы носить – не девчачье".
Але не написали, як реагує Ваш батько на Ваш стиль одягу, що викликає певне питання про сімейні стосунки батьків?
Як на мене - відповідь на це питання може бути дуже важливою у питанні розуміння своєї самоідентифікації, і, власне, першою причиною. Про яку більш детально напишу, як буду знати про Вашого батька.
А друга причина може лежати в площині світоглядного сприйняття себе та світу, в якому ми живемо. Якщо, наприклад, виходити з концепції реінкарнації душі, то Ви могли недобрати попереднього досвіду, перебуваючи в чоловічому тілі. Тобто, залишилися залишки глибинної ідентифікації себе як чоловіка ..
Тому зараз, вже народившись дівчинкою, все ще відчуваєте більший комфорт в чоловічому стилі поведінки та одязі. Але... Справа в тому, що ми народжуємося в певному тілі не просто так. Якщо чоловіче тіло пристосоване для досягнень, звершень, боротьби та перемог, жіноче - дається для розкритися та накопичення в собі почуття любові та гармонії. Тобто, рано чи пізно, але Вага жіноча природа обов'язково змушена буде прокинутися. До речі, макіяж - це абсолютно не те, що робить жінку жінкою, як це не дивно.
А може бути і третій варіант - сукупність першого та другого варіанту.

Здравствуйте.
А какой Вам хочется быть? В какой роли, занятости, отношениях, внешности Вам комфортно?

Насколько Вам комфортно с таким восприятием себя, которое есть сейчас?

Причин может быть много, например, в том, что Вы в силу особенностей характера не склонны мириться с навязанными стереотипами, или возможно в Вашем опыте то, что навязываться как женственное Вы наблюдали в связке с чем-то неприятным для Вас. Что-то из этого Вам откликается?

Ґвен, для того, чтобы человек ощущал состояние гармонии, важно, чтобы удовлетворялись его базовые потребности (те, без которых он либо не выживет, либо не будет чувствовать себя целостным).
В вашем описании можно заметить, что как минимум, не удовлетворяется ваша потребность в любви и принятии Вас такой, какая Вы есть.
Вы отовсюду слышите , что Вам нужно "исправиться", как будто то, какой Вам хочется быть- недостаточно.
Ваш протест может быть абсолютно нормальной реакцией, ведь по сути Вы реагируете на нарушение ваших границ (ваша территория- это то, как Вы решаете выглядеть, вести себя и т.п.).

Судя по тому, что сестру Вы "присоединили" в своём описании в коалицию к маме, то можно предположить, что Вы можете замечать некие сравнения с сестрой, не в вашу пользу. Это тоже может вызывать протест, ведь Вас призывают не быть Собой , не быть индивидуальной, а быть похожей (на сестру, например, либо "на всех женщин- это не так важно).
И тут нарушается ваша базовая потребность в автономии- быть уникальным, иметь право на свой выбор, свои решения.
Нарушение потребности опять же ведет к дискомфорту внутри.

Вы имеете право быть такой, какой захотите, и имеете право быть принятой в своих выборах.

То, что Вы описали как "женственность" вызвало у меня , в основном, несогласие.
"открытость, покладистость, слабость, желание угодить, хитрость, уязвимость, подчинение."- единственное, что я бы оставила из этих "характеристик"- это открытость, да и то, как важное общечеловеческое качество
Все остальное- это какие-то не очень глубокие стереотипы, которые, можно предположить, возникли не от большого умения строить настоящие партнёрские отношения.
Ваш протест против этих неразумных, к тому же чужих, стереотипов вполне можно понять- как можно соглашаться с тем, что тебе навязывают быть слабой, хитрой , ещё и угождать кому-то?

Вы протестуете против навязывания Вам чужих желаний- и это нормально.

Сложность тут в том, что при таком навязывании очень непросто найти на самом деле СВОЕ.

Ведь это навязывание даже не даёт Вам шанса посмотреть на "ненавистную женственность" под каким то СВОИМ углом зрения.
От этого так "отворачивает", что туда вообще "не смотрится ".

Поэтому получается не "моё независимое мнение", а некое Контрзависимое виденье мира, когда критерием является "от противного ".
Это может мешать увидеть полноту картины.

В идеале было бы хорошо, чтобы Вас "подвесили в вакууме " хотя-бы на время, чтобы "из всех утюгов" не кричали о том, что на их взгляд "правильно ".
Плюс чтобы увидели в Вас ту Личность, которой Вы, безусловно, являетесь, независимо от того, в платье Вы или нет.
Тогда, для начала, могло бы утихнуть желание протестовать.
Но.
К сожалению это невозможно.
Мы НЕ можем влиять на других людей. И они будут продолжать транслировать свое мнение.

Поэтому, чтобы обрести внутри себя гармонию, Вам важно будет поработать именно с Собой.
Для начала, например, можно разобраться со стереотипами, которые так раздражают.

Женщин в мире очень много.
Возможно есть какие-то примеры, которые Вам кажутся интересными?
Женщины, которые НЕ "хитрили", чтобы "угождать", а Жили так, как им самим интересно, как считали правильным и достойным (возможно это были героини фильмов, книг или исторические фигуры, а возможно кто-то из вашего окружения ) - попробуйте поразмышлять в эту сторону .

Важно не во что одет человек, а что у него внутри.
У Вас внутри- желание Быть Собой, быть уникальной, индивидуальной, строить отношения не на хитрости и подчинении- это очень важно.
Осталось найти те внутренние опоры, которые помогут опираться на Себя и Свои убеждения, независимо от того, о чем "вещают " окружающие.
Но чтобы это СВОЕ было не раздражающе протестным, а тёплым, сильным и надёжным, чтобы не было потребности "выпячивать" или "защищаться" этим Своим, а оно просто давало внутреннее спокойствие и уверенность.

Доброго дня!

Мені було образливо за неї, і з віком я дедалі частіше захищала її перед ним. До насилля не доходило НІКОЛИ, він не піднімав на неї руку, але їх стосунки дуже токсичні, з постійними емоційними гойдалками, підозрами, ігноруванням, тощо.

В якості гіпотези - ваші проблемы с жіночністю можуть бути похідною від токсичних стосунків між батьками. Механізм, ймовірно, такий. Люблячи маму, здебільшого ототожнювались з нею і тому болісно сприймали сексистське ставлення батька, ніби воно спрямоване безпосередньо на вас.
Батько теж був не чужий. І, оскільки вчиняв так, як вчиняв, то, очевидно, за вашою логікою його доньки, мав на те підстави. Тим більше, що

завжди відносився лояльно до мене

Ось ці дві обставини могли спонукати вас до прийняти несвідомого дитячого рішення - відмовлятись від жіночності, бо на прикладі маминої долі бути жінкою боляче.

Таким чином, оте раннє рішення сформувало подальший вектор розвитку уявлень про жіночність і формування моделі прояву себе в соціумі. Коріння глибоке, можна навіть вважати, базове, на якому зростали усі подальші нашарування.

мне легче находиться в ситуации. С макияжем я чувствую себя тяжело, поэтому вообще его не использую, и это приносит облегчение. Одним словом, чувствую себя собой.

Хочу ваше внимание обратить на : "лёгкость", "облегчение", "чувствую себя собой"!
Мне видится именно эти ощущения как раз и являются женственными. То как вы себя ощущаете гораздо важнее навязанных знаний о женственности. Хочу вас поддержать в том, что понятия "женственность" и "мужественность" это всего лишь слова, которыми обозначают что-то. Но если подходить субъективно, тогда можно сделать общий вывод об ощущении комфорта. И у каждого он свой.

Я Вам дякую за відвертість.
Насправді, я схилялася більше саме до такої причини "Я вважаю його прекрасним батьком, але не чоловіком... Можна навіть сказати, сексист...".
Отже, перше. Якщо дівчинка, жінка не вважає свого батька чоловіком, тоді вона підсвідомо буде прагнути стати чоловіком сама. Чому? Бо сім'я - це єдине ціле, де все будується на певній рівновазі жіночих та чоловічих енергій. І якщо "перекос" іде більше в жіночі енергії (а вас аж три жінки проти одного чоловіка в сім'ї, та й того не вважаєте чоловіком), його місце, несвідомо, прагне зайняти одна із жінок. Це закон природи. (Коли в курнику не має жодного півня, його місце займає одна з курочок. Вона навіть поступово міняється на рівні фізіології, уявіть)
"...Але це чомусь розповсюджується тільки на неї (з боку батька претензії до мами). На мене і на сестру – майже ні"
Давайте розбиратися. Що таке "токсичні, з постійними емоційними гойдалками, підозрами, ігноруванням..." стосунки - це співзалежні стосунки. Де чоловік та дружина (у Вашому випадку) періодично відіграють ролі то "жертви", то аб'юзера. Звідси і емоційні гойдалки, бо ці ролі взаємозамінні. Тобто, "жертва" одночасно може бути латентним аб'юзером, і навпаки.
Звідки беруться такі стосунки?
Такі стосунки формуються тоді, коли люди схильні дуже сильно прив'язуватися один до одного, психо-емоційно "злипатися". І не залишається простору щастя між нами, у них не має якогось свого глибокого внутрішнього життя, наповненості. Саме тому починають тягнути один з одного сили, енергію щастя, якої їм так не вистачає, але... Неможливо отримати те, чого у них немає.
Окрім того, є поняття родових програм. Одна з яких, презирство та претензії до чоловіків, їх знецінення, неповага до чоловічої природи загалом. І швидше за все, ця програма іде через мамин рід. (Згадайте, які стосунки мали бабусі та дідусі в сім'ї?)
Що це означає? Це означає неприйняття чоловіків вцілому, а отже, підсвідома агресія до них. Яка, як я вже писала, може проявлятися у вигляді страхів, претензій, критики, неповаги, знецінення тощо. І Ваш батько це підсвідоме зневажливе ставлення мами (дружини) до себе, відчуває дуже сильно. І, відповідно, реагує на неї, при цьому, своїми образами до мами цю саму програму нейтралізує, як це не дивно. Бо "збиває" от ту саму невидиму зневагу. Таким чином, вона (програма) не розповсюджується на вас з сестрою... Поки що...
Але Вас ця програма вже почала "чіпляти". Саме тому, Ви інтуїтивно, намагаючись захистити себе від її деструктивної, руйнуючої дії, вдягаєтеся та поводите себе за чоловічою моделлю поведінки, щоб бути ближчою до чоловічої природи і не скочуватися до її зневаги...
Не знаю, на скільки мені вдалося максимально просто пояснити, що відбувається з Вами.... Сподіваюся, що деякі речі все ж змогла, щодо невидимих причинно-наслідкових зв'язків між рідними людьми. При тому, що ці зв'язки невидимі, саме вони керують нашим життям.
Що робити? Найкращий спосіб допомогти не лише собі розкрити свою жіночу природу, стати гармонічною, а отже, мати можливість жити щасливо і реалізувати себе як особистість та жінка (якою Ви і народилися) - це почати індивідуальну терапію. В цьому, насправді, немає нічого особливого складного, якщо, певне, є професійні знання та досвід в роботі у цій сфері.
А в ідеалі, щоб в терапію пішла і Ваша мама.
Тому, що самі по собі такі сімейні деструктивні поведінкові програми не змінюються. Бо це рівень рефлексів, підсвідомих установок, емоцій та почуттів. Що порадами аж ніяк не трансформуються в гармонію, на превеликий жаль.
Насправді, стосунки між Вашими батьками можуть стати гармонічними та щасливими попри всю накопичену роками токсичність Так само,як і
майбутнє життя Ваше та Вашої сестри. Але для цього потрібно здійснювати певні внутрішні зусилля, поступово кардинально змінюючи сприйняття себе та оточуючих людей.

Відредаговано автором 14-03-2025 10:52:57

И тогда, получается, что наблюдая за отношениями родителей, плюс, как вы пишите, отец сексист, то возможно подсознательно сформировалось убеждение и уверенность, что девушкой быть не хорошо, тебе могут обижать, в семье ты никто и с тобой можно плохо обращаться. Да, с вами и сестрой отец вел себя иначе, но он обижал главного человека, главную женщину, с которой дочь себя ассоциирует.
И тут важно разобрать и прожить этот опыт, отделить себя психологически от мамы и осознать, что ваша мама не все женщины и если она выбирала и выбирает жить с отцом, то это ее выбор и не более. Есть масса примеров женщин, которых холят и лелеят и глядя на них понимаешь, что быть женщиной это хорошо, приятно и масса плюшек.
В общем, тут про работу с психотерапевтом. И тут уже не только про женственность. Ваш детский опыт будет влиять в целом на отношения с другими людьми и с мужчинами в частности.

Вони не люблять одне одного і разом тільки через мене.

Це переконання здається надзвичайно болісним і таким, що ранить. І через це переконання Ви можете мати багато неприємних переживань. Проте важливо враховувати, що двоє дорослих людей разом не через когось, навіть не через дитину, а через власний вибір бути разом, навіть якщо від цього вони не щасливі — можливо просто не вміють по-іншому.

Шкода, що Вам довелося переживати такий болісний досвід у своїй сім'ї. Спостерігати в такому близькому оточенні як одна дорога для Вас людина робить боляче іншій дорогій для Вас людині, і при цьому не могти ніяк вплинути на їхні відносини — це дуже важко.

Какие могут быть возможные причины?

Весь цей досвід звісно що міг бути причиною того, що Ви описуєте в Вашому тексті.

Яку підтримку чи допомогу Ви хотіли б отримати у зв'язку з цим?