Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
«Бажати і чекати — на цьому далеко не поїдеш. Встань і почни слідувати за...»
Питання від: nik714 Вік: 27

Парень охладел

Здравствуйте) общаюсь с парнем примерно год, все началось с переписки, и в основном у нас переписка. Он на то время работал заграницей, у меня работа тоже с переездами. Общались практически каждый день, потом пару раз встретились, были даже вместе на отдыхе, в октябре познакомились с родителями( и его и моими). Он всегда говорил что хочет женится и детей, я как-бы тоже хотела. С ним мне всегда очень комфортно, он предложил чтоб мы съехались и он найдет уже работу поближе чтоб не быть вечно в переездах и выходит я тоже должна была оставить свою работу и найти что-то без таких переездов, я согласилась, но единственное о чем я попросила, подождать пока я закончу то что начала, он согласился. Потом у меня немного затянулась эта работа, я попросила прощение, и попросила еще немного подождать... И вроде он согласился, но все же было видно что ему это не сильно понравилось...и как только я закончила работу, он уехал на месяц на старую работу, и в конце декабря вернулся, но мы так и не встретились. Мы живем в разных странах, но в городах которые близки друг к другу, где-то час, полтора езди, то есть не сильно далеко... Я пару раз предлагала встретится, он ссылался на то что сейчас очень занят, и пока не знает что и как сделать.. сказал что попробует через пару недель найти квартиру чтоб мы могли жить вместе...но в это же время он перестал писать, на сообщения отвечает когда хочет, иногда может вообще не ответить, если я звоню он не отвечает и не перезванивает...то есть я понимаю что со времен чувства что были в начали остывают, тем более если отношения на расстоянии, и может ему нужно сейчас время побыть одному, подумать о чем-то...но я не знаю что мне делать в этом случае, если я задаю ему такие прямые вопросы про наши отношение, он их в основном игнорит, а потом пишет и общается как обычно....и так уже где-то два месяца, я до недавнего времени ему писала и здоровалась с ним каждый день, как обычно у нас было, но увидела что он в основном лайкает мои сообщения, но редко на них отвечает и перестала писать каждый день, сейчас уже пишу если только очень сильно хочется чем-то поделится, и он тоже только иногда пишет...там раз в неделю уже... И не знаю может мне перестать ему вообще писать, может ему нужно время, а я навязываюсь...или может он окончательно охладел и больше не хочет ничего продолжать( хотя за этот месяц я написала ему, что не хочу разрывать отношения на этом этапе, он не ответил, но пролайкал это сообщение, типо он тоже не хочет). И я сейчас в каком-то непонятном состоянии, не знаю что сделать, как лучше? Это мои первые серьезные отношения и у него тоже, по его словам...
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Краща відповідь
Добрый день!
цитата:
И я сейчас в каком-то непонятном состоянии, не знаю что сделать, как лучше?

Ситуация, действительно, выглядит непонятной и потому такое ваше состояние - тоже непонятное. При этом, если начать придавать значение фактам реальности, туман непонятности начнет постепенно улетучиваться.
Например, вот этот аспект
цитата:
Мы живем в разных странах, но в городах которые близки друг к другу, где-то час, полтора езди, то есть не сильно далеко... Я пару раз предлагала встретится, он ссылался на то что сейчас очень занят, и пока не знает что и как сделать..

Что означает для вас такое поведение парня? Чувствуете ли в нем желание развивать с вами отношения?

Или другой момент -
цитата:
в это же время он перестал писать, на сообщения отвечает когда хочет, иногда может вообще не ответить, если я звоню он не отвечает и не перезванивает...

Отсутствие открытости и отсутствие желания идти на контакт о чем могут вам сигнализировать? А об элементарном уважении к вам?

цитата:
если я задаю ему такие прямые вопросы про наши отношение, он их в основном игнорит, а потом пишет и общается как обычно...

Выглядит противоречиво и непоследовательно, правда же? Когда так, то, наверное, у парня нет определенности. А вас такое устраивает в долгосрочных отношениях, если его натура проявляется подобным образом уже сейчас?

цитата:
И не знаю может мне перестать ему вообще писать, может ему нужно время, а я навязываюсь...или может он окончательно охладел и больше не хочет ничего продолжать( хотя за этот месяц я написала ему, что не хочу разрывать отношения на этом этапе

Со стороны может показаться, что вы таки навязываетесь. И вам, ктати, тоже такая мысль пришла не зря. Или я ошибаюсь?

цитата:
но пролайкал это сообщение, типо он тоже не хочет)

Это вы уже домыслили. Его лайк может означать все, что угодно. Очень может быть, что человек избрал тактику "вежливого и постепенного ухода" в силу того, что не способен говорить о своих чувствах и решениях прямо.

цитата:
но пролайкал это сообщение, типо он тоже не хочет)

А вот это уже звоночек задуматься. Похоже, вы склонны брать на себя НЕ СВОЮ долю ответственности. Сомневаться в себе из-за неуверенности в себе. Вы парня попросили в свое время немного подождать. В чем проблема? Ведь ничего же "не горело". Были же объективные обстоятельства, насколько я понял по вашим словам. А вот его реакция...

Как поступить, разумеется, решать будете вы. Хотелось бы вам пожелать сохранять достоинтство(!) Ибо завышенные надежды на счастье с этим парнем и опасения, будто отношения не сложились, могут сыграть вам во вред.
Ірина Василівна Гуральчук — психолог
Ірина Василівна Гуральчук психолог

Психолог більше не активний на сайті

Здравствуйте. Вы сейчас переживаете непростой период и Вам может быть очень тяжело справляться со своими чувствами, как результат Вы уже не знаете что делать.
Вы с парнем общались, что-то планировали, договаривались и передоговаривались, у каждого были свои ожидания и чувства. А сейчас Вы стали наблюдать отдаление парня, которое не сопровождается конкретными объяснениями с его стороны и Вы пребываете в неопределенности.

Что Вы чувствуете в связи с его отдалением?
Какие мысли возникают о себе, о нем, о ваших отношениях?
Что Вам хотелось бы сейчас решить для себя?
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 378352 для Ірина Василівна

Чувствую что возможно это из-за меня, что я вовремя не среагировала, и не освободилась раньше... Я не думаю(или не хочу так думать) что это конец отношений, я не чувствую что это конец, но хотелось бы знать что мне делать дальше и как поступить чтоб не испортить все?
Доповнення від автора питання ·
Спасибо за ответ) Чувствую что возможно это из-за меня, что я вовремя не среагировала, и не освободилась раньше... Я не думаю(или не хочу так думать) что это конец отношений, я не чувствую что это конец, но хотелось бы знать что мне делать дальше и как поступить чтоб не испортить все?
Ірина Василівна Гуральчук — психолог
Ірина Василівна Гуральчук психолог

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
Чувствую что возможно это из-за меня, что я вовремя не среагировала, и не освободилась раньше...

А как Вы бы хотели поступить, если бы вовремя среагировали?
Что подразумеваете под словосочетанием "не освободилась раньше"? Это касается работы, на которой Вы задержались или чего-то другого?

цитата:
Я не думаю(или не хочу так думать) что это конец отношений, я не чувствую что это конец

В Ваших отношениях изменилось качество и интенсивность общения. Возможно пока действительно рано говорить про конец — важно разобраться, что Вы хотите делать в этих отношениях, какие Ваши потребности, что хочет Ваш партнер и какие мотивы его поведения.
Как насчет открытого диалога? Разобраться, что конкретно Вас волнует и чего Вы хотите. Выяснить, чего хочет Ваш партнер. И какие общие цели и возможности на сейчас.

цитата:
хотелось бы знать что мне делать дальше и как поступить чтоб не испортить все?

Понимаю, что хотелось бы понять что делать, чтобы все сложилось наилучшим образом и не было проблем.
А что Вы хотите делать дальше?
И почему думаете, что можете все испортить?
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 378359 для Ірина Василівна

Да, под "не освободилась раньше я имела ввиду работу, если б я раньше ушла, тогда когда планировала, возможно было бы все иначе...а так я чувствую что он немного разочарован, хоть и не говорит об этом...
Канешно, я хотела б открыто все обсудить, но он пока что не хочет... На звонки не отвечает, встретится тоже пока что не получается, а если пишет то это темы не касающиеся отношений...
И я думаю что могу все испортить, если напишу что-нибудь на эмоциях и этим его оттолкну еще больше... Или если перестану писать, то он подумает что я уже ничего не продолжать общения...но в то же время кажется правильным, дать ему время, и писать только тогда, когда и он пишет или звонит....
Ірина Василівна Гуральчук — психолог
Ірина Василівна Гуральчук психолог

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
Да, под "не освободилась раньше я имела ввиду работу, если б я раньше ушла, тогда когда планировала, возможно было бы все иначе...а так я чувствую что он немного разочарован, хоть и не говорит об этом...

Вы чувствуете себя виноватой, что поступили как для Вас лучше по работе, и после этого (не обязательно что в этом причина), парень начал демонстрировать разочарование, но обсуждать он ничего толком не хочет.

У Вас было намерение разочаровать парня, были злые умысли? Или Вы просто сделали так, как Вам нужно для работы, и не предполагали, что это повлияет на отношения?

Если предположить, что Ваше поведение задело партнера. Вам комфортно в отношениях с партнером, который не может открыто озвучить что его не устраивает и Вам приходится самой догадываться и строить предположения?

цитата:
Канешно, я хотела б открыто все обсудить, но он пока что не хочет... На звонки не отвечает, встретится тоже пока что не получается, а если пишет то это темы не касающиеся отношений...

Что Вы чувствуете в связи с таким его поведением?
Что думаете об этом?

цитата:
И я думаю что могу все испортить, если напишу что-нибудь на эмоциях и этим его оттолкну еще больше... Или если перестану писать, то он подумает что я уже ничего не продолжать общения...но в то же время кажется правильным, дать ему время, и писать только тогда, когда и он пишет или звонит....

Вас терзают сомнения и Ваши страхи противоположны:
- боитесь написать и оттолкнуть;
- боитесь перестать писать и он подумает что Вы не хотите продолжать отношения;
- думаете дать время и не проявлять самой инициативу, а только отвечать.

А чего Вы хотите для себя?
Какие у Вас сейчас потребности?
Вам комфортно мучаться сомнениями и сдерживаться, ставя на первое место переживания о партнере, который отдалился?
...
Отношения на расстоянии, когда больше переписки, чем живых встреч, это всегда непросто и большие риски, что кто-то устанет от этого и захочет жить здесь и сейчас вместе, а не ждать еще дальше.
Я б не винила себя на вашем месте, ведь МЧ, если бы хотел и умел разговаривать откровенно, мог бы поговорить с вами и озвучить про свои переживания и сколько он еще готов ждать. Поэтому есть и его вклад в то, что произошел разлад и отношения не складываются.
Я б предложила вам откровенно обсудить сложившуюся ситуацию.
Потому что выглядит это все, как то, что вы замалчиваете оба и тихо обижаетесь, додумываете что-то за другого и отдаляетесь.
А захочет МЧ поговорить или нет, как разговор сложится - сделаете выводы стОит ли продолжать дальше или лучше разойтись и не тратить время на ожидание дальше.
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 378362 для Ірина Василівна

На счет работы, я тогда осталась из-за самой работы, надо было закончить начатое и я это объяснила и потому не думала, что это может как-то испортить отношения..
Мне если честно хочется отношений, но таких, в которых я смогу решать, обговаривать какие-то возникающие проблемы в первую очередь с партнером...а не додумывать что-то сама, или искать ответ у психологов в интернете... Но спасибо что ответили, мне помогает все же расставить все по полочкам...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 378363 для Валентина Михайловна

Спасибо за ответ! Я писала пару раз что хочу поговорить, но пока на это не было реакции.... но дальше он общается как обычно, как будто и не было просьбы позвонить и поговорить...то есть говорим обо всем, только не об этом...
Ірина Василівна Гуральчук — психолог
Ірина Василівна Гуральчук психолог

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
Я писала пару раз что хочу поговорить, но пока на это не было реакции.... но дальше он общается как обычно, как будто и не было просьбы позвонить и поговорить...то есть говорим обо всем, только не об этом...

Почему поддерживаете общение, как ни в чем не бывало, когда он игнорирует Вашу потребность обсудить отношения?
Возможно, Вы боитесь обидеть или потерять партнера, поэтому подстраиваетесь под него. Но при этом Ваши потребности игнорируются и недовольство накапливается. И Вам с этим тяжело и больно.

цитата:
На счет работы, я тогда осталась из-за самой работы, надо было закончить начатое и я это объяснила и потому не думала, что это может как-то испортить отношения..

Если какие-то мелкие перемены в планах "портят" отношения, то как эти отношения могут выдерживать большие жизненные трудности, которые есть у всех. Очень важно чтобы была возможность обсуждать, договариваться, адаптировать отношения к реальной жизни.

Відредаговано автором 26-02-2025 14:49:11

Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 378368 для Ірина Василівна

Не знаю почему поддерживаю такое общение, возможно действительно боюсь потерять...
Если МЧ не готов обсуждать отношения и что между вами происходит это тревожный звоночек. Это значит, что и впредь, когда будут сложности или или проблемы в отношениях он будет избегать это обсуждать и замалчивать все. А это путь в никуда. Отношения нужно строить, это усилия двух сторон, а замалчивание проблем, своих переживаний приведет, рано или поздно к тому, что отношения зайдут в тупик.
Вам важно самой ответить себе готовы ли строить отношения с тем, кто глух к вам
Ірина Василівна Гуральчук — психолог
Ірина Василівна Гуральчук психолог

Психолог більше не активний на сайті

цитата:
Мне если честно хочется отношений, но таких, в которых я смогу решать, обговаривать какие-то возникающие проблемы в первую очередь с партнером...а не додумывать что-то сама, или искать ответ у психологов в интернете...

Вы с одной стороны понимаете, каких отношений хотите, и что те отношения которые есть сейчас с парнем не совсем соответствуют Вашим потребностям.

цитата:
Не знаю почему поддерживаю такое общение, возможно действительно боюсь потерять...

С другой стороны есть страх потерять, из-за которого Вы терпите, подстраиваетесь, ищете способы как повести себя правильно, чтобы не испортить отношения и вините себя.

И важно не игнорировать одно и другое, а разобраться, что за этим стоит, почему так трудно выбрать себя и делать так, как Вам будет комфортно, почему так хочется держаться за отношения, в которых уже сейчас тяжело и непонятно как действовать.
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 378371 для Ірина Василівна

Да, спасибо большое... Обезательно попробую все обдумать и разобраться в себе!
Доброго вечора!
Розумію, що це Ваші перші серйозні стосунки. І, Вам дуже важко розібратися, що відбувається насправді.
Але є дещо, що найсильніше привертає увагу у Вашій розповіді.
"Чувствую что возможно это из-за меня, что я вовремя не среагировала, и не освободилась раньше.." І це - хибне почуття провини, яке Ви тим сильніше "натягуєте" на себе, чим менше хлопець виявляє якусь ініціативу. Скажіть, а як, зазвичай, Ви реагуєте (реагували в дитинстві) в схожих ситуаціях, коли хтось не хотів з Вами спілкуватися? Так само, вважали винною себе?
Адже, виходить, що почуття - це як потяг на вокзалі. Встиг заскочити у вагон, і тоді поїдеш. А не встиг - твоя провина. Але ж почуття та стосунки це не потяг. І якщо вони є, їх неможливо знищити лише тим, що Ви вчасно не встигли закінчити свою роботу. Бо, на скільки я зрозуміла, з роботою у Вас просто так склалися обставини, і сама ситуація від Вас не залежала. Не можна брати відповідальність на себе за те, що не в Ваших силах контролювати.
Цей хлопець Вам пропонував одружитися, чи говорив про "просто пожити разом"?
Адже, якщо для молодої дівчини, "пожити разом" це вже означає вийти заміж. Для чоловіків "пожити разом" - це ще нічого не означає, окрім того, що просто деякий час "пожити разом"...
Ви пишете "И я думаю что могу все испортить, если напишу что-нибудь на эмоциях и этим его оттолкну еще больше..." Неможливо відштовхнути чоловіка, якому жінка потрібна по-справжньому лише тим, що вона напише йому про свої почуття та емоції. Це аксіома.
" Или если перестану писать, то он подумает что я уже ничего не продолжать общения...но в то же время кажется правильным, дать ему время, и писать только тогда, когда и он пишет или звонит....".
Як на мене, Ви занадто багато додумуєте за нього. Тоді як чоловіки набагато простіші. Тому, якщо він не відповідає, коли Ви говорите, що хочете поговорити - це, швидше за все, може означати лише те, що він не хоче ні про що серйозне з Вами говорити. Бо йому не потрібна відповідальність за Вас та стосунки від слова "зовсім".
Коли чоловіку жінка потрібна, він проявляє ініціативу, добивається її, їй телефонує, цінує її кожне слово написане... А у Вашому випадку складається враження, що ініціативу весь час виявляєте Ви, а він лише інколи, коли у нього є бажання, Вам відповідає. Знаєте, як його поведінка виглядає зі сторони?
Якщо б все легко склалося, то чом би і не отримати задоволення деякий час поживши разом? А от коли з'явилися перші перешкоди та труднощі, йому одразу все стало нецікавим. І як Ви думаєте, чому?
Що ж робити? Насамперед," зняти рожеві окуляри" і спробувати подивитися на нього біз ідеалізацій. Думаю, він може виявитися зовсім не таким, як Ви його собі намалювали...
Окрім того, якщо Вам хочеться зателефонувати йому, або йому написати - телефонуйте і пишіть. Бо все одно, в любому випадку, Ви станете звинувачувати лише себе, чи будете Ви разом, чи не будете, хоча ні в чому ніколи не були винні. То, принаймні, хоча б будете знати, що все що від Вас залежало в цих стосунках - все зробили до найменшого шансу...
І ще.
Як на мене, у Вас є схильність до ідеалізації чоловіків і здатність швидко в них закохуватися та до них прив'язуватися. А це вже реальна проблема, яка може "потягнутися" і в подальші стосунки. Тому питання стосунків з цим хлопцем, то лише певна "вивіска", "верхівка айсбергу" краще б з усім розібратися не на одинці зі своїми думками, а в індивідуальній консультації.


Відредаговано автором 26-02-2025 19:44:47

...
Добрый вечер!
Вы пишите о том, что сейчас находитесь в ситуации неопределённости, где МЧ отдаляется и не даёт ясного ответа. Его молчание — это тоже форма ответа. Вы сохраняете контакт, но общение становится односторонним.

Интересно, что вы продолжаете поддерживать связь, даже когда он явно снизил инициативу. Здесь можно задуматься о том, каково вам сейчас быть в этих отношениях в таком формате? Насколько вам комфортно быть в роли инициатора, и не возникает ли у вас ощущения, что вы как будто ждете его решения, вместо того чтобы принимать свои?

Возможно, стоит задуматься, насколько вам комфортно быть в ожидании и в таких отношениях в целом. Как долго вы готовы оставаться в таких условиях, где контакт становится односторонним, а ясности в отношениях нет?
Это ожидание даёт вам ресурс или отбирает?
Насколько для вас важно чувствовать взаимность и эмоциональную включённость партнёра?
Как вы обычно распознаёте, что в отношениях вам действительно хорошо, а не просто привычно?
Чем яснее вы сами для себя сформулируете, чего вы хотите, тем легче будет двигаться дальше, вне зависимости от его реакции.

Відредаговано автором 27-02-2025 01:58:29

...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.