Тревога

Жить без уверенности в будущем в чужой стране и правда непросто. И ваша тревога понятна.
Знаете ли вы, что бы снизило вашу тревогу? Например, разузнать про альтернативные варианты, которые позволили бы вам точно остаться в стране.

Замечаю, что вы добавляете себе тревогу еще и тем, что берете ответственность за выбор и переживания девушки на себя.
Вы еще не знакомы, но боитесь, что ее подведете. А в чем именно?
Если вы скажете правду про свой статус и перспективы пребывания в стране, то девушка сама может решать, хочет она продолжать общение или нет. Зачем вас на себя это взваливать?

Добрый день!
Ваша тревога связана с потребностью в стабильности и контроле будущего. Вы сильно застреваете в тревожных размышлениях и каждая ваша идея сразу же сопровождается «но» и возможными рисками. При этом у вас есть реальные возможности о которых вы пишите в вашем тексте - и жильё найти можно, и статус продлить, и работодателя сменить. Однако фокусируясь на возможных негативных сценариях, вы откладываете действия, хотя осознаёте свои страхи и анализируете их, что является полезным навыком.

Вместо попыток предугадать все риски попробуйте сосредоточиться на том, что действительно можете контролировать сейчас. Например, какие у вас есть ресурсы для решения задач? Какой наихудший, а какой наилучший сценарий возможен? Что вы будете делать в каждом случае?

Возможно все сразу вопросы вы не решите, если разделить проблему на конкретные шаги - это даст вам больше уверенности в своих решениях. И еще, часто тревога возникает там, где человек избегает встречи с настоящим, с реальными чувствами и переживаниями и вместо этого пытается контролировать будущее. В гештальт-подходе тревога - это не просто чувство, а энергия, которая могла бы идти в действие, но вместо этого застревает в напряжении. Чем больше человек прокручивает в голове возможные сценарии, но ничего не делает, тем сильнее становится тревожное напряжение. Разорвать этот круг - можно через конкретные шаги - даже если они маленькие.

Відредаговано автором 18-02-2025 16:00:43

Вітаю!
Віктор, ваші хвилювання щодо того, аби жити самостійно ( без сестри) цілком нормальні. Перед початком чогось нового нормально хвилюватися.
Але з того, що ви описуєте, у вас є страх прив'язуватися до дівчини, до роботи. З цим ви можете попрацювати з психологом.
Піти на побачення, це лише знайомство, ви цим кроком не зобов'язані обіцяти, що будете в стосунках з цією дівчиною. Поки ви знайомитесь, а рішення про більш близькі стосунки має бути спільним і для цього потрібен певний час, щоб пізнати один одного.

1) Что если мне придётся переехать в другой город, то придётся расстаться...
(при том, что есть возможность относительно недорого снять жильё у компании)
2) Что если мой статус пребывания станет недействительным и мне придётся уехать из страны.
(при том, что работодатель может подать меня на рабочую визу)
3) На рабочей визе буду привязан к работодателю.
(при том, что можно найти другого, который будет готов подать меня на визу)

В общем боюсь, что:
1) могу не справится в целом (наверное жить на 100% самостоятельно)
2) могу подвести девушку и сделать больно

Добрый Вам!
Да, Вы переживаете, для людей воспитанных это, полагаю, нормально. Особенно в стране Советской.

В общем боюсь, что:
1) могу не справится в целом (наверное жить на 100% самостоятельно)
2) могу подвести девушку и сделать больно

Есть неуверенность в себе, про свои возможности, зарабатывать и обеспечивать, судя по Вашим словам. Т.е. есть убеждения, что это нужно в отношениях.

В целом - получается, что Вы себя ограничиваете в отношениях (а в чем еще?) за счет внешних изменчивых обстоятельств. Вероятно, если бы все сложилось во внешнем мире - было бы проще пригласить барышню, не так ли?

Но, также, Вы ограничиваете и потенциальную девушку - она еще об этом даже не знает. В отношениях все же, участвуют оба, т.е. и решать каждому. Ваша инициатива - это Ваш ход. Ее согласие (или отказ) - ее.
Могу рекомендовать искренность - объяснить, в каких условиях Вы, почему Вас это беспокоит (у людей из другой страны, тем более другие убеждения), и предложить все же поучаствовать в отношениях. Ей решать, да или нет. И, так далее, в дальнейшем.

Так же возможно проработать в терапии вопрос тревоги, чтобы решить этот вопрос и быть более свободным для себя. Но это - решать Вам, конечно же :)

Желаю удачи! и, спасибо за вопрос.