Доугая сторона личности

Я в принципе не знаю, это проблема или это последствия детства и с этим надо жить.

Как бы, это не взаимоисключающие вещи. То есть, это проблема, которая является последствием из детства.

Вы пишете, что у Вас была строгая мать и слабый отец. То есть, Вы наблюдали модель отношений в паре, где один партнёр постоянно подавляет и, скорее всего, унижает другого (кто какого пола - здесь не так важно, по крайней мере, для меня, и если бы у Вас был строгий отец и слабая мать, это мало бы что меняло). Это точно повлияло на формирование Вашей личности. Не означает, что у Вас расщепление личности: она целостная, но какую-то её часть Вы в себе сейчас не принимаете.
И Вы, условно говоря, идентифицируете себя с той частью, которая более слабая и подчиняющаяся, так как она более социально приемлема, чем то, что Вы в себе подавляете. Плюс элементы мазохизма у Вас - это защитная реакция психики, когда человек научается подсознательно получать удовольствие от вещей, которые в прошлом приносили ему вред.

Вопрос в том, что это за часть личности, которую Вы подавляете? И что у неё общего с Вашей мамой? А также что страшного произойдёт, если Вы будете "плохой" и "неидеальной" в своих глазах и в глазах окружающих там, где обычно пытаетесь "не возникать"?

Добрый день, Averi!

Я в принципе не знаю, это проблема или это последствия детства и с этим надо жить.

Одно другого не исключает. Как раз, наоборот, формирует. То есть проблемы в детстве имели последствия, ставшие и длящиеся проблемой в настоящее время.

Я чувствую, что что-то подавляю внутри.

Хорошо бы установить, что же вы на самом деле подавляете? У вас есть соображения/предположения на этот счет?

Я всегда была вежливой и хорошей, потому что именно этого ожидала от меня мама, а если нет, то конечно были драки и скандалы.

А разве могло быть иначе при таком отношении мамы? Как выжить, как получить свое для существования, когда тебя прессуют люди, от которых ты зависишь физически?! И это не пустые слова.

Я также старалася быть справедливой и милой, по отношению к окружающей среде, которая иногда была агрессивной по отношению ко мне, я старался быть вежливой со своим начальником, который также манипулировал мной.

Имет значение для лучшего понимания себя и, соответственно, своего способа жизни, включая ее качество, - к чему вы стремились, поступая так, как описали выше, и чего избегали таким способом?

Я никогда не выходила за рамки своих границ и старалася все контролировать. (!) Мне хотелось всегда выглядеть безупречно и идеально (!!!)

Обычно желание контролировать рождается тревогой, а желание выглядеть идеальной - избежать критики от других и, главное, от самой себя. В вашем случае, какие мотивы замечаете? Чем они обусловлены?

Но где-то я чувствую, что хотя и контролирую свое внешнее поведение, но не контролирую себя внутри.

Слава богу, ваша чувствительность не подавлена. Она вам подсказывает, что контроль не срабатывает. Прежние формы самоподаления отжили свое. На этом фоне все громче звучит призыв более бережно и заботливо относиться к своим желаниям, разобравшись с чувством любви/нелюбви к себе(!)

Может быть, мне бы тоже хотелось наконец стать плохой и не идеальной, но я не могу себе этого позволить.

Знаете, похоже, на фантомные боли. Точнее, на тягу к тем давним из периода детства не очень светлым, но таким привычным переживаниям.

Думаю, что оптимальным шагом может быть встреча с психологом. Так вы сможете раскрыть "тайны" того сценария, который уже многие годы по большей части бессознательно реализуете. Выйти з детских травм и их травмирующего наследия, чтобы строить свою жизнь в согласии со своим внутренним Я.

То есть, Вами сейчас по сути руководит "внутренний критик", и мысль о том "что подумают люди", если не будете отвечать общественным ожиданиям. И это модель из детско-родительских взаимоотношений с мамой. Тут однозначно психологи напишут про нарциссическую травму, потому что это по сути она и есть (когда родитель не любит ребёнка безусловно и не принимает со своими недостатками, как живого человека, а принимает только в случае, если ребёнок ведёт себя "правильно", и не разочаровывает родителя). В таких случаях показана терапия с психологом, чтобы исследовать Ваши стороны личности, которые Вы в себе не принимаете, и научиться их экологично интегрировать в жизнь.
Например, Вы боитесь что-то плохое людям сказать, потому что они о Вас плохо подумают и это не вписывается в Ваш образ, которые они себе придумали. Зависит от ситуации, кому именно и что Вы хотите сказать. Иногда можно проявлять агрессию и настойчивость, если Ваши границы были грубо нарушены, если Вами манипулировали или проявляли к Вам токсичность, это может быть формой отстаивания границ. Если же Вы думали плохо о человеке, который лично Вам никакого вреда не нанёс, тогда стоит задуматься, откуда происходят такие мысли, и что из своего внутреннего мира Вы проецируете вовне, на других людей, в форме мыслей и суждений.

Доброго вечора!
"Я в принципе не знаю, это проблема или это последствия детства и с этим надо жить"
Насправді, ні якщо вважати те, що Ви відчуваєте та переживаєте проблемою, ні якщо вважати свої відчуття наслідками дитячих травм - з цим зовсім жити не потрібно, бо це, як на мене, не вроджене, а набуте несвідомо в дитинстві.
"в моем детстве была строгая мать и слабый отец. Я всегда была вежливой и хорошей, потому что именно этого ожидала от меня мама, а если нет, то конечно были драки и скандалы..."
А маленька дитина жити без любові та тепла батьків, мами, просто не може, тому щоб заслужити ту саму увагу та любов з усіх сил намагається бути "гарною дівчинкою". Так формується образ милої, вихованої, уважної, справедливої, завжди правильної, зручної жінки, підлеглої, колеги, знайомої...яка "никогда не выходила за рамки своих границ и старалася все контролировать. (!) Мне хотелось всегда выглядеть безупречно и идеально (!!!)".
А для чого так хотілося бути ідеальною? Відповідь напрошується сама. Бо мама не ідеальну дівчинку не любила, а любила слухняну, милу, виховану, зручну і покірну....
Все, що відбувається в дитинстві дитина не може ані проаналізувати, ані зрозуміти, ані змінити, бо дуже маленька, безпорадна і залежна від значимих дорослих. Тому все, що з дитиною відбувається незрозумілого, болючого, поганого, дитяча свідомість "списує" на її неідеальність. Це не батьки не вміють любити ( бо, швидше за все і їх в дитинстві недолюбили), а вона сама погана, неправильна, невміла, невихована... Тому, щоб мати право бодай на якесь визнання та прийняття в суспільстві, має будь що, поводити себе правильно, наближаючись до ідеального.
При цьому неприйнята батьками, мамою, "погана", неідеальна частина дівчинки, насправді, нікуди не ділась. Вона просто весь цей час перебувала в тіні: недолюблена, незахищена, розгублена... Адже, неможливо любити наполовину...
Здається, дитинство давно позаду, дівчинка давно вже доросла, але... Сформовані під впливом батьківського ставлення поведінкові моделі продовжують керувати життям.
"Но где-то я чувствую, что хотя и контролирую свое внешнее поведение, но не контролирую себя внутри. Я чувствую, что что-то подавляю внутри"
Неможливо жити щасливим життям і бути повноцінно щасливою, якщо постійно придушувати в собі право бути прийнятою та любимою ВЖЕ за фактом свого народження, а не лише у випадку, коли мусить сподобатися оточуючим.
Те, що з Вам відбувається - це наслідок дитячої глибокої травми. "чувствую, что получаю удовольствие и своего рода... облегчение, если кто-то говорит мне плохие слова намеренно, говорит "заткнись" и еще много плохих слов и т. д.... когда меня унижают.
Я даже общалась в этом духе в сети, потому что в реальной жизни я не могу себе позволить подобное". На мою думку, під впливом все тієї ж дитячої травми відбулося певне викривлення сприйняття "добре-погано". На кшталт: Якщо мама - найрідніша і найважливіша, себе так завжди поводить (принижує, сварить, знецінює, ображає), саме таке ставлення фіксується підсвідомістю дитини, як еталон любові до неї. І отже, лише таке відношення: образи та знецінення, може дати відчуття певного задоволення, тобто, відповідності еталону щастя.
Насправді, підсвідомість не має минулого та майбутнього, підсвідомість завжди живе в теперішньому часі. Тому все, що зафіксувалося раніше у вигляді певних установок та поведінкових моделей, продовжує діяти і в дорослому віці. Але з іншого боку, та ж сама особливість підсвідомості перебувати в теперішньому часі, дає реальну можливість ті ж самі дитячі установки та моделі поведінки "переписати" на більш конструктивні, гармонічні та щасливі.

Відредаговано автором 16-02-2025 22:13:25

Так, Ви абсолютно праві. І потрібно всього лише наважитися повністю "переписати" своє життя і нарешті відчути себе по справжньому вільною та щасливою. І це право ніхто не дасть окрім Вас самої, тоді як психолог може лише допомогти нарешті стати цілісною та самодостатньою.
Ідіть в індивідуальну роботу. Повірте, воно того варте!

Мы все получаем от родителей установки, какие-то модели поведения и понимание, что такое хорошо и что такое плохо. Это нормально, по другому не воспитать ребенка. НО. Когда человек взрослеет, то приходит время пересмотреть тот багаж знаний и опыта, который нам передали родители - что-то взять с собой, как подходящее вам, а что-то отбросить и разделить, что это опыт и мнение мамы с папой, но у меня другие ценности, приоритеты, желания.
Это к теме сепарации, а именно, психологического отделения и взросления.
И тогда будет возможность быть собой (а не такой, как видел вас родитель), жить свою жизнь (а не ту, которую считали правильной родители) и чувствовать себя на своем месте.
Это все возможно в психотерапии, поэтому рекомендую с вашим запросом работать с психологом.

Увы, отсутствие общения или даже смерть родителя не избавляет от проблем. Родитель как будто "поселяется" в нашей голове и дальше человек уже сам себя критикует, ругает, стыдит, винит. Можно даже, когда мелькает та или иная мысль, реакция, спросить себя "а кто это мне сейчас говорит"?
Например (просто фантазирую), мама всегда ругала и винила, если что-то не получается "у тебя никогда ничего не выходит, ты неудачница, вечно все через одно место делаешь". И вот у вас что-то не выходит, и что вы делаете? Правильно, не поддерживаете себя, мол ну ничего, попробовала, не вышло, зато в следующий раз сделаю по другому и может получится. Вы начинаете гнобить себя, как когда-то это делала мама. Потому что привычка, нет другого опыта, нет вообще понимания, что можно как-то по другому.
И вот терапия и дает возможность получить этот новый опыт - принимающий, поддерживающий. Есть возможность все изучить и рассмотреть с разных сторон, не сталкиваться с критикой и осуждением, а увидеть, что может быть по другому. Заметить, как в целом, вы обращаетесь со своими потребностями, чувствами, желаниями.
Оплакать и отгоревать то, что не сложилось, как хотелось, что что-то не получено и может уже и не будет получено от родителей. Но тогда научиться давать это самой себе, брать у других людей.
Это не быстрый и не легкий путь, врать не буду, но точно стОит того, чтобы идти туда и учиться жить по другому

Насправді, автоматично проблеми і не можуть зникнути. Це Ви правильно помітили. Ми можемо жити навіть на іншому континенті від батьків, але підсвідомий зв'язок все одно залишається. І в любому випадку, цей зв'язок буде до кінця життя. Інша справа, яку якість зв'язок буде мати.
Бо зв'язок "зафіксовано" з народження на підсвідомому рівні у вигляді реакцій, почуттів, емоцій, установок та моделей поведінки. Окрім того, набагато гірше, коли нам здається, що ми вже нічого не пам'ятаємо з дитинства і не хочемо навіть згадувати. От так, як, на мою думку, відбувається і з Вами. Чим сильніша дитяча травма, тим менше про це хочеться говорити і писати. Власне, тому нічого про батьків і не написали зараз. Бо всередині "застряг" біль та непрожитий стрес, що потребує індивідуального, практичного пропрацювання вже в теперішньому часі. Адже, на сайті - це теорія, це лише намагання проаналізувати ситуацію і знайти "коріння" проблеми, що може допомогти зрозуміти причину, але не прибрати її. Власне, потрібне лише Ваше рішення на початок індивідуальної.роботи.