Смерть близкого человека. Горе.

Доброго вечора, Роза

Співчуваю вашій втраті і складній ситуації в цілому.
Ваш запит - на індивідуальну психотерапію, де ви зможете прожити горе втрати. Це складний емоційний стан, з яким не впоратися в переписці.

Так часто буває, що втрачаючи щось ми це ідеалізуємо, бо сумуємо за ним. Тим більше, що ви не маєте близьких людей поруч і нема з ким розділити емоціі. У вас зараз сильне почуття провини і ви зʼїдаєте себе ним з середини - це одна із стадій проживання горя.

Я впевнена, що бабуся знала як багато значила для вас і дуже вас любила.

Роза, сейчас Вы проживаете утрату, скорбь, горе.
И чувство вины при проживании горя - обязательный этап, без которого Вы бы застряли на месте и страдали бы долгие годы, обвиняя себя. Чувство вины говорит о том, что Вы любите свою бабушку так сильно, как обвиняете себя в том, что недостаточно для неё сделали,
Вы любите свою бабушку и возможно не все смогли дать ей, потому что из-за войны находитесь в состоянии хронического стресса.
Самый сложный этап - это понимание, что Вы уже никогда не сможете выйти с ней на контакт,: поговорить.
Роза, сейчас Вы проживаете утрату и это нормально.. Переписать историю отношений с бабушкой Вы уже не сможете. Для того, чтобы переходить с этапа на этап, пожалуйста, попробуйте оставить свою жизненную историю и историю жизни бабушки такой, какая она есть - все равно ничего не изменится.
Постепенно Вы адаптируетесь к новым реалиям. Боль утихает. Произойдет принятие. ситуации.
Зажигайте свечку в память о бабушке. Пересмотр ее вещей может быть очень терапевтичным - с одной стороны, Вы соприкоснетесь с прошлым, погрустите, а с другой — будете делает это здесь и сейчас, в полной связи с реальностью.
Посадите в память о бабушке цветок или дерево, ухаживайте з ним. Приготовьте что-нибудь, испеките что-то по бабушкиному рецепту.. Можете угостить кого-нибудь., например тех,. с кем работаете.
Помните, бабушка хотела видеть Вас счастливой..
.

Відредаговано автором 03-02-2025 23:00:23

Вітаю, Роза!
Прийміть щирі співчуття з приводу смерті Вашої бабусі. З розповіді можна зрозуміти якою важливою вона була для Вас. Ви зараз проживаєте сильні емоції втрати, жалю ,розчарування , скорботи важливої для Вас людини, яка була вашою підтримкою ,в чомусь опорою, найріднішою особою. Ці емоції важливо прожити, щоб поступово попрощатися і відпустити бабусю. З часом Ви приймете цей факт і цю реальність що її уже немає. І адаптуєтесь до нових умов життя.
Ви сильно переживаєте про те, що недостатньо були доброю до неї . "Ненавижу себя за то, что редко обнимала, редко говорила, что люблю, не ценила её присутствия в моей жизни, а принимала всё,как должное."
Близькі люди відчувають нашу любов, навіть якщо про неї не часто говорять. Я думаю що вона знала як Ви її любите. Цитата:Чувствую свою вину перед ней, что нервная была, не достаточно хорошо ухаживала,не проявляла чуткость,когда она жаловалась. Не потрібно винити себе. Нічого вже не повернути. Деякі люди ,коли відчувають подібні відчуття стараються комусь іншому допомогти, хто потребує допомоги, таким чином ніби це вони роблять для своїх рідних ,яких уже з ними немає, а фактично допомагають реальним особам. Хтось молиться за померлих за вічний упокій. Знайдіть те, що Вам найближче до серця і робіть це на згадку про свою бабусю.

Доброго дня Розо.
Найголовніше зараз - це знайти можливість просто якось вижити. Тим паче, зважаючи, що у Вас нікого близького поруч немає. Насправді, ніхто не зможе краще зрозуміти Ваші почуття, окрім Вас самої. Отже, і відчути, що допоможе пережити цю втрату, можете лише Ви самі. Головне, робити те, що почне приносити Вам полегшення. А це може бути все, що завгодно, від простої прогулянки десь а парку, або просто по вулиці, до заняття, яке відволіче хоча б ненадовго Вашу увагу. Наприклад, слухання музики, малювання, перегляд фільму... Для чого це потрібно? Щоб Ви змогли зібратися з силами і пережили гострий період втрати. Адже, ми звикаємо до певного розкладу життя, до певного спілкування, коли обмінюємося енергією. І коли ця звичка руйнується, почуваємо себе зовсім безпомічними та розгубленими. Я вже не кажу про те почуття провини, яким Ви просто знищуєте себе. А це, повірте, не вихід. Адже варто хоча б трошки поміняти точку зору на життя людини вцілому, тоді стане зрозумілим, що можна допомогти не лише собі, а і тому, хто "пішов за райдугу".
В таких випадках, інколи допомагає навіть можливість просто виплакатися та виговоритися... Ви готові до діалогу?

Здравствуйте, Роза!
Сочувствую Вашей утрате, терять близких всегда непросто, тем более, если бабушка была Вам больше, чем бабушка, а заменила собой многих. Но в этом и трагизм, в этом и отгадка - решение.
Трагизм в том, что теперь Вы переживаете свое одиночество более остро. Потому как -

Я совсем одна, не замужем, детей нет...даже подруг рядом нет

И подсказка здесь может быть только одна: ВЫХОДИТЬ из одиночества в общение с людьми, направить свое внимание на построение отношений и затем на создание семьи. А ДО того, ответить себе на вопрос: КАК так случилось, что не вышло создать семью? Какие ошибки я допустила и КАК я могу теперь поступать по-иному?
Больно еще и потому, что

Мы были очень привязаны друг к другу

Когда мы привязаны - мы уязвимы. Потому как любые привязанности рано или поздно заканчиваются расставанием. И это тоже ЧАСТЬ жизни. Но это НЕ означает, что не нужно строить отношения и привязываться. В данном случае боль говорит нам лишь о том, что мы имеем ЖИВУЮ душу. И хорошо, что так. Хотя по своему малодушию мы и можем иногда думать так, как и Вы:

Реву каждый день, и не понимаю, зачем меня здесь оставили

Но и на этот вопрос можно найти ответ. Если оставили - значит это НУЖНО! И Вам, и другим. И свою задачу, свою цель жизни Вам еще предстоит найти. Если до сих пор не нашли.

Чувствую свою вину перед ней, что нервная была, не достаточно хорошо ухаживала,не проявляла чуткость,когда она жаловалась, а сама говорила,как мне плохо... не досмотрела...

Хочу Вам сказать, что чувство вины после утраты родного человека испытывают ВСЕ нормальные люди. Причем даже в случае, если ежедневно окружали заботой ушедшего, возили в клиники, лечили, кормили и т.д., то есть полностью! выполнили свой долг любви перед ушедшим. Все равно испытывают чувство вины. И это является одним из этапов проживания горя. Необходимым этапом.
Таким же как и ШОК вначале, когда мы даже не можем поверить в реальность ухода близкого человека.
Что же касается:

Как себя простить?

Есть ли таким,как я, прощение?

то это 2 совершенно разных вопроса и на каждый будет СВОЙ ответ.
Начну со второго: прощение есть ВСЕМ, кто раскаивается в совершенном или НЕ совершенном.
А Вы - раскаиваетесь. Значит прощение есть и Вам!
А на первый вопрос отвечу так: простить себя можно, если ПРИЗНАТЬ, а потом и ПРИНЯТЬ собственное НЕсовершенство, собственную НЕидеальность, в понятии которых есть много всего - и глупость, и лень, и слабость, и детская наивность, и эмоциональная несдержанность и еще много чего другого.
И хорошо помнить о том, что все люди несовершенны, других на Земле не живет.
Да и бабушка Вас, если бы и обижалась за что-то, то давно бы уже простила - уж поверьте.
А свою утрату, как и принятие неидеальности, и умение строить отношения Вы сможете проработать на психотерапии с психологом.
Все три темы, что я перечислил, как показывает опыт, в том числе и мой, прекрасно поддаются психотерапии.

Доброго вечора.
Ви зробили усе, що було в ваших силах. Зараз ви переживаєте втрату близької для вас людини, вона була усім світом для вас. Але хто дбав про вас усі ці роки, коли ви дбали про бабусю? Ви теж людина і вам потрібна турбота і це нормально, що в деякі моменти ви були зла, незадоволена, бо жити так як ви живете - це нормально бути злою і незадоволеною. Вам потрібно подумати про те, як би вихотіли жити, які ваші мрії були в дитинсті, які хоббі. Так, ви горюєте, але по троху вам потрібно віднаходити своє життя.