Чи Варто розказувати.

Доброго ранку!

Порадьте чи мені все ж розказувати про переписку з іншим?
І як правельно це розказати.??

Перш, ніж щось вам відповісти по суті питань, варто з'ясувати ваші мотиви у спілкуванні з іншим чоловіком. Можете уточнити, з якою метою почали спілкуватись? Чия це була ініціатива - ваша чи його?
Зрештою, як ви один одного знайшли?

Мене мучать сумніви

Тут теж треба дещо розкрити. Щодо чого ваші сумніви? Говорити чоловікові або мовчати? Опасіння щодо наслідків? Картаєте себе за помилковий крок?

До речі, думаю доречно зважати на ваші стосунки зі своїм чоловіком. Чи є між вами довіра? Повага?

До чого я веду мені прямим текстом натякнули що розкаже моєму чоловікові все.

Невже вони знайомі між собою?
Шантажисти, зазвичай, бояться рішучості і рішучих дій від іншої сторони. Ви готові йому заявити, що звернетесь до поліції через переслідування і погрози?

Відредаговано автором 26-01-2025 09:38:45

Добрий день. Розповідати чоловіку чи ні стосовно Вашого спілкування з іншим, вирішити можете тільки Ви. В кожній сім'ї є власні допустимі кордони. Для однієї сім'ї нормально спілкуватися з іншими протилежної статі, для іншої може бути недопустимо.
Щоб допомогти Вам, для початку потрібно розібратися, чому Ви вирішили зайти на анонімний чат для спілкування? Яка Ваша потреба не задовольняється у шлюбі? Потреба в увазі, розумінні, прийнятті? Чого саме не вистачає Вам у відносинах з Вашим чоловіком?
Чому Вас мучать сумніви? Чому Ви відчуваєте себе винною?
Чи хотіли б Ви розповісти про це чоловіку, якщо б чоловік із сайту не почав Вам загрожувати?
Чи є взагалі довіра між Вами і Вашим чоловіком у шлюбі?
Можливо краще розповідати своєму чоловіку про власні потреби, проте, чого б Вам хотілось отримувати від Вашого чоловіка, замість пошуку сумнівного спілкування?

Відредаговано автором 26-01-2025 13:21:40

Вы не сделали ничего плохого. Но поскольку вы написали

Але мені дуже хочеться очистити своє сумління. Це так як якийсь тягар.

то скажу, что
Не нужно очищать свою совесть за счет мужа. Потому что это нечестно. Вы чувствуете вину и вместо того, чтобы справиться с ней нагрузить хотите мужа.

По поводу того, что вы искали в этом общении стоит разобраться. Вам не хватает общения с мужем? Не хватает какого-то общения в целом? Какие у вас отношения?

Вы написали, что многое прощали мужу. Что именно?

Доброго дня
Погоджуюсь з тим, що написали колеги.
Важливо зрозуміти чому ви почуваєтесь винною, якщо по суті нічого поганого не зробили. Чи все ж, на вашу думку, є причини? Чи просто хвилюєтесь, що чоловік не правильно зрозуміє?

В цілому для кожної людини поняття зради є індивідуальним. Але в більшості, чати для знайомств - не типове місце для одружених людей.
Тому, слушно, що важливо розібратися з якої потреби ви туди пішли, з якою ціллю хотіли продовжити спілкування в телеграмі.
Стосовно розмови з чоловіком, то якщо у вас в шлюбі є домовленість не спілкуватися і не знайомитися з людьми протилежної статі для особистих цілей, а ви цю домовленість порушили, то, мабуть варто зізнатись і вибачитись. Якщо ж такої домовленості не було, а зрадою вважаються, наприклад, лише інтимні стосунки, то по суті, ви нічого не зобовʼязані говорити. Все залежить від ваших домовленостей, рівня близькості та довіри.

Але мені дуже хочеться очистити своє сумління. Це так як якийсь тягар.

Прошу, спробуйте сформулювати одним простим реченням, можливо, усього кількома словами, від чого бажаєте ОЧИСТИТИ сумління? Це допоможе і вам, і психологам зрозуміти, в чому саме полягає ТЯГАР.

Також допоможіть розібратись і, в першу чергу собі, як між собою пов'язані ваші цінності -

Я в принципі проти стосунків на стороні

і ось ці дії -

Перейшла за посиланням від однієї дівчини виявилось то посилання в анонімний чат. Там і познайомилась з тим чоловіком.

? Має ж бути якийсь зв'язок(!)

Там і познайомилась з тим чоловіком.
Він запропонував перейти в тг я і по дурості погодилась наголосивши що заміжня і спілкуватися можу лишень в дружні формі.

Варто бути щирою, насамперед, з собою. Тоді не зустрінете неприємностей від сумління. Тому спитаю - навіщо познайомились з тим чоловіком? Яку потребу намагались закрити, бо, скоріше за все, її не вдається закрити у шлюбних стосунках?

На рахунок довіри не можу сказати так одразу. Я наприклад дуже багато чого пробачала чоловіку.

Спадає на думку, хоч ви про це напряму не пишете, що пробачали зради і тому подібне. Було таке?

Але так щоб прямо йому сказати про таку річ мені якщо чесно соромно.

Спочатку уявіть два варіанти, зважаючи на історію сім'ї і поточну атмосферу в ній. Перший - що буде, якщо змовчу? І другий - які будуть наслідки, якщо розповім?

Відредаговано автором 26-01-2025 19:42:38

Доброго вечора!
Насправді, дуже шкода, що Ви потрапили в таку ситуацію. Власне, як на мене, не так страшно те, що Вам захотілося поспілкуватися і отримати новий досвід в переписці, скільки - Ваш стан провини та сорому за те, чого Ви не зробили, адже, вчасно змогли зупинитися. Бо, на мою думку, Вам притаманний високий рівень моральних цінностей, що прекрасно.
Але є маленьке але... Чи не надміру суворо Ви караєте себе за те, чого не зробили? І тому, перш, ніж щось розповідати чоловіку, чи не краще, у першу чергу, от саме з цим дуже уважно розібратися? Бо, навряд чи, можна наперед знати, як відреагує він на Вашу розповідь, особливо, якщо говорити станете з позиції "жертви", яка сильно завинила.
Чому? Бо існує певний закон стосунків. До нас ставляться так, як ми ставимося до себе.
Зневажають того, хто зневажає себе сам, навіть, якщо почуття провини та зневаги хибне, як от у Вас. Тим паче, що особливо довірливих стосунків між вами, якщо я все правильно зрозуміла, поки немає.
Ви пишете "На рахунок довіри не можу сказати так одразу. Я наприклад дуже багато чого пробачала чоловіку. Але так щоб прямо йому сказати про таку річ мені якщо чесно соромно".
Тобто, якщо я правильно зрозуміла, чоловік не є прикладом ідеальної поведінки по відношенню до Вас? І якщо все так, тоді, чи не приглушена, витіснена образа на чоловіка і несвідоме відчуття знеціненості і змусило Вас шукати якогось спілкування з незнайомим чоловіком у ТГ, як прояв певної компенсації за все пережите з чоловіком?
На мою думку, те що сталося зараз з незнайомцем - це лише наслідок "запущених" та досить заплутаних стосунків, які склалися між Вами та Вашими чоловіком. І до тих пір, поки Ви не розберетеся в собі зі своїми почуттями до свого чоловіка, розпочинати якісь відверті розмови з ним, знову ж таки на мій розсуд, дуже небезпечно. Бо, як правило, чоловіки, що самі роблять багато неправильного в стосунках, дуже прискіпливо ставляться до вчинків своїх дружин. І таким чином, відкрившись, чи не дасте Ви привід для того, щоб він почав поводити себе ще відвертіше гірше по відношенню до Вас, маніпулюючи Вашим псевдо поганим вчинком?
Судячи з того, що Ви написали про себе та ситуацію, швидше за все, Ви - жінка не лише сором'язлива, але і несмілива та нерішуча. І тільки сильні душевні муки змусили Вас звернутися за допомогою до психологів. І через те, що писати відверто на великий загал Вам також може бути дуже складно, чи не легше
записатися одразу на індивідуальну зустріч, де спілкуватися зможете вже більш відвертіше?

Відредаговано автором 26-01-2025 19:54:03

Вы не отвечаете за действия других людей.
И вашей вины в том, что мужчина оказался неадекватным, нет.
Заблокируйте просто по номеру этого человека.
И скорее всего, никого он не знает, просто морочит голову.

А что, как вам кажется может сделать тот мужчина, что вас пугает?
Вот прямо конкретные шаги с его стороны и чего именно вы боитесь?

А вот все же стоит их написать. То, что четко проговорено, можно рассмотреть на предмет реальности. Потому что да, больше похоже на то, что вы, испугавшись просто общения с мужчиной, накрутили себя

Так, Ваші почуття закономірна та зрозуміли. Але у цій ситуації є і інший бік, не менш важливий.
От Ви пишете "по факту він мене зараз переслідує. І скажу мені страшно від цього. Мало того що він мені пише із інших сторінок. Так він мені каже що знає чоловіка".
Кого, на Вашу думку, можна, загалом, шантажувати та залякувати?
Думаю, що Ви і сама знаєте правильну відповідь: лише того, хто дуже чогось боїться та сильно через щось переживає. Страх, як це не дивно, але відчувається навіть тоді, коли ми людину не бачимо, і знайомі лише по переписці, наприклад, втому ж ТГ
Це певний крючок, певний аркан, на якому можна тримати безкінечно людину, і по факту, змушувати її робити будь що.
Ви пишете: "А якщо чесно не знаю як дати відсіч такій поведінчі того чоловіка". Тоді як відповідь очевидна - необхідно глибоко розібратися зі своїми страхами та залежностями, якими і тримає Вас незнайомець.
Ви можете сказати, але ж як діяти реально? Механізм такий. Коли ми живемо під гнітом страху, що б ми не робили, які б дії не застосовували, нас все одно стануть переслідувати. Чому? Тому, що через страх розкрити свою таємницю, ми будемо дуже обмежені в своїх зусиллях, боячись, що нас видадуть, розкажуть про нас і станемо "поганими дівчатками" в очах свого чоловіка. Тоді як людина, що впоралася зі своїми страхами, повертає собі те саме відчуття спокою та власної гідності, яке було втрачене. І з заляканої "жертви" перетворюється на самодостатню, впевнену в собі жінку.
А самодостатня та щаслива жінка завжди зможе знайти вихід у найскладнішій ситуації, при цьому зберігши і свою самоповагу і самі родинні стосунки.
Я все ж схиляюся до того, що проблема набагато глибша, аніж лише ситуація з незнайомцем. Адже,безпосередньо торкається і глибини та довіри з Вашим чоловіком у Ваших стосунках.
Я правильно зрозуміла, чоловік дозволяв собі переходити певну межу вірності Вам, як своїй дружині?

Вам нужно не чтобы мужчина не думал, что вы его боитесь, а перестать бояться.
А для этого нужно разобраться, чего именно вы боитесь и сопоставить ваши страхи с реальностью

Найперше, пропрацювати свій страх і перестати боятися того чоловіка.
Як це зробити? Задайтеся питанням, а чого найбільше Ви боїтеся? І чому те, чого Ви боїтеся так Вас лякає? Що може стати найгіршого, якщо він зробить те нарешті, чим Вас шантажує?
А тепер уявіть, що Ви не зможете впоратися зі своїм страхом. І як будете жити далі? Ви збираєтеся все життя ховатися та бігати від того незнайомця? І загалом, від усіх, хто стане Вас чимось шантажувати? Ви пишете, що завдяки якійсь знайомій стали з незнайомцем спілкуватися... А чи не може бути так, що Ваша знайома і той незнайомець знайомі і вона щось йому розповіла таке про стосунки Вас з Вашим чоловіком, чого Ви дуже боїтеся?
Насправді, варіантів дуже багато, а жодна дія, яку Ви вже зробили, не спрацювала. Хіба що спробуйте ще звернутися до кіберполіції і повідомте по те, що Вас шантажують... Щоб вона знайшли і зупинили того шантажиста.
Але навіть в такому випадку, Ваш страх нікуди не дінеться, поки Ви з ним не розберетеся і не впораєтеся. Отже, є щось таке всередині Вас, що робить Вас дуже залежною від от таких маніпуляторів. А це вже питання суто психо-емоційного характеру, яке потребує індивідуальної роботи.

Дякую Вам за відвертість.
Насправді, маніпуляторів, шантажистів, збоченців та шахраїв в соцмережах дуже багато. Бо саме там вони шукають собі "здобич" як у психологічному сенсі, так і в сенсі матеріальному. Зачасти, коли "жертва" шантажиста виявляє дуже сильний страх, з неї можуть почати вимагати гроші за мовчання, користуючись її необережністю та залежністю. Так, наприклад, потрібно під час перепису дотримуватися певних технік безпечної поведінки і, як мінімум, не розкривати особисту інформацію, наприклад, не писати свої справжні ПІБ.
Але вже є що сталося і потрібно виходити з того, що вже є.
Ви абсолютно правильно зробили, що заблокували одразу того незнайомця, якби не одне але...
Ви пишете "можливо він мені хотів щось написати за мого чоловіка таке про що я не знаю...". А для чого Вам потрібно знати щось таке про чоловіка? Щоб що?
З таких переживань логічно напрошується висновок, що був якийсь дуже неприємний досвід в стосунках зі своїм чоловіком... Розумію, що про такі речі навіть думати важко, не те що писати, але до тих пір, поки не розберетеся повністю в природі своїх страхів і таких от переживань, на превеликий жаль, не має жодної гарантії, що на горизонті знову не з'явиться такого ж роду незнайомець, або незнайомка, яка стане певним тригером для всього того, про що Ви намагаєтеся не думати.
Тому я і написала одразу, що проблема набагато глибша. І жити з "заплющеними очима", або намагатися від проблеми втекти, - марна справа. Від себе та своїх почуттів втекти неможливо.
Якщо б між Вами та Вашими чоловіком склалися дійсно довірливі та по справжньому теплі стосунки, по перше, навряд чи Вам захотілося з якимось чоловіком спілкуватися, а по друге.
Навіть, якщо б так і сталося, Ви б так важко не переживали і не боялися, бо змогли легко про все чоловіку розповісти і вже разом знайти вихід.
Тому, як на мене, головне питання - це питання стосунків з Вашим чоловіком і того всього, що Вам прийшлося йому прощати. Бо саму ситуацію з незнайомцем, вважаю лише наслідком певних проблем в стосунках з коханою людиною. До речі, чоловіки, які зраджують, як правило, дуже ревниві і схильні звинувачувати свою дружину навіть в тому, в чому вона не винна.
Тому і вище запитувала саме про те, що між Вами з чоловіком відбувалося раніше...
Власне, Вам вирішувати, чи хочете і далі жити в таких. страхах та переживаннях. Тоді як є можливість не просто перестати боятися і таким чином змусити незнайомця Вас більше не турбувати, але і розібратися в своїх стосунках з чоловіком, щоб зробити їх щасливими.