Upsihologa Logo
У психолога Українські психологи
Наживо:
Оксана Юрьевна Селезнева
Оксана Юрьевна Селезнева 1 година тому: «Вітаю «…..лікувалася у кількох психологів,..» Це психологи визначили у вас « купу проблем «, чи ви самі цим займаєтесь ? Хтось з них спрямовував вас до психіатра? Якщо, да- ч»
Світлана Володимирівна Матюха
Світлана Володимирівна Матюха 8 годин тому: «И ещё рекомендую посмотреть фильм Good Will Hunting( хороший Уил Хантинг). Очень показательный с точки зрения психики и защит. Весь фильм герой как будто интеллектуализирует свои »
Володимир Анатолійович Тарасенко
Володимир Анатолійович Тарасенко 9 годин тому: «Вітаю, Reina! цитата: «Я з аб'юзивної родини, тому в мене дуже багато психологічних проблем.» Хочу зазначити, що зв'язок безперечно існує. Однак теперішній спосіб розв'язання ТИХ»
Питання від: Мила Вік: 26

Разногласия с молодым человеком из-за работы

здравствуйте, у меня разногласия с парнем касательно моей работы.
я кондитер и готовлю на заказ, плюс взяла себе 4 маленьких кофейни , то есть для них делаю десерты три дня в неделю.
Парень говорит, что ему не нравится , что я с такой душой и фантазией делаю туда десерты , что я с таким восхищением стараюсь и помогаю этим кофейням развиваться за счет моих десертов.
дело в том , что парень не довел хозяином этой сети кофеин. Получается мы все знакомые , но парню не нравится , что хозяин может мне писать за заказ или когда мы идем на общие встречи, этот хозяин общается со мной , вообщем у парня идет ревность , что мне он удиляет внимание (но это больше рабочее внимание , ничего такого) и ревнует, что я именно его бизнесу помогаю развиваться . Ну вот не нравится ему этот человек и соотвественно что я с ним работаю тоже.
Я пыталась объяснить , что это для моего развития и мне это нравится , плюс заработок, но он меня не слышит и каждый новый мной придуманный десерт заканчивается наших скандалом.
Он в будущем тоже хочет кофейню и уже сразу наговаривает , что мне нужно делать выбор либо делать для того хозяина, либо только для него, ибо если я буду продолжать делать всем его так не устраивает из принципа

плюс мне кажется его в целом не устраивает что я стала больше зарабатывать (не больше него, а просто увеличила доход) , могу сама что-то купить , а он еще и упрекает , что я трачу свои деньги

я не могу понять, мне реально стоит бросить эту работу , чтобы он успокоился и не ревнвоал или парень все таки тут не прав , что делает нервы из-за работы ?
...
Що означають ці оцінки?

Оцінки питань

Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.

Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.

Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.

У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.

Відповіді психологів

Марія Радченко — психолог
Марія Радченко психолог
Дніпро ·
Здравствуйте, Мила.

Ваш парень контролирующе себя ведёт и чрезмерно ревнует, а это частый признак абьюза. Кроме того, он явно завидует Вашему профессиональному росту, и хочет, чтобы Вы вкладывали свои ресурсы только в отношения. Как Вам самой быть в этой ситуации? Что Вам дают отношения с парнем? И как Вы будете действовать, если он будет продолжать ревновать и контролировать Вас?
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 375065 для Марія Радченко

да, он действительно будто хочет чтобы я отдавалась только отнолениям, он прям так и говорит «ты со мной время не проводишь, ты десертам уделяешь больше внимания, для тебя важно только со мной поехать погулять где-то, дома ты просто полежать не можешь , тебе только выехать, а на меня плевать»
Отношения пока дают тагость, будто я даже не могу с ним поделиться своими достижениями, нужно скрываться чтобы не поругаться лишний раз.
Он на самом деле давно так себя ведет, а я уже просто как жертва терплю и сглаживаю
мы просто 10 лет вместе и уже расходиться пытались , а все равно сходимся , просто продолжаю жить и терпеть , даже сама запуталась , правильно он себя ведет или это я действительно не права и не уделяю ему время
Добрий вечір.
цитата:
я не могу понять, мне реально стоит бросить эту работу , чтобы он успокоился и не ревнвоал или парень все таки тут не прав , что делает нервы из-за работы ?

Ви, правда,готові кинути роботу, яка вам подобається і за яку ви отримуєте кошти, заради "спокою" вашого хлопця?
Наскільки це чесно по відношенню до вас?
Що хлопець готовий робити задля вас і вашого благополуччя?
...
Доповнення від автора питання ·

↩ Реакція на відповідь № 375080 для Віталія Юріївна

це взагалі не чесно по відношенню до мене , але він не розуміє цього . Він каже , що сам відкриває бізнес і буде робити мені замовлення, але коли це буде і як поки не зрозуміло , та в замовлення точно будуть набагато менші
, наче йому просто треба щоб я не робила для тієї людини
Доброе утро, Мила!
цитата:
я не могу понять, мне реально стоит бросить эту работу , чтобы он успокоился и не ревнвоал или парень все таки тут не прав , что делает нервы из-за работы ?

Когда несколько раз перечитаешь ваш вопрос, то возникает ощущение, будто вы рассматриваете вариант укрепиться в роли жертвы(!) Насколько это вам свойственно? И, похоже, что мой вопрос, учитывая
цитата:
Он на самом деле давно так себя ведет, а я уже просто как жертва терплю и сглаживаю
, вовсе не актуален.
И тут обращает на себя внимание тот факт, что в вашей паре не только парню "удобно" пытаться ломать вас, обвинять в холодности, ревновать, но и, как ни странно, "удобно" вам держаться за такие отношения(!)

Если заметили, там стоят кавычки. То есть речь идет об удобстве искаженном, псевдоудобстве - как будто выбор не вполне здоровых отношений с признаками невротических многие годы рассматривается как весьма допустимый. Но отчего же так? Что тому способствует? Может, дефицит самоуважения? Может, модель отношений родителей?

Так и хочется спросить, ЗАЧЕМ терпите и склаживаете? Что получаете взамен? А чего лишаетесь вследствие свого конформизма?
...
То есть вы задумываетесь про то, чтобы бросить заниматься тем, что вам нравится, от чего вы кайфуете, что получается и успешно развивается в угоду ревнивому неудачнику, чтобы он не комплексовал?
Почему бы ему не пойти к психологу решать проблемы с ревностью, поучиться вести бизнес и зарабатывать больше вас?
Он выбирает путь вам все обломать и спустить ниже своего уровня.
Уверены, что хотите такого спутника жизни и будущее с ним?

Мне кажется, что вы уже достаточно ясно видите, что вы разные и вам не по дороге, но есть страхи и скорее всего, эмоциональная зависимость, которая не дает выставить границы и не быть жертвой, либо разойтись. Видимо этого много, если вы и сейчас задумываетесь угодить ему, забив на себя.
Я бы предложила вам пойти в терапию и разбираться с тем, почему так происходит, что вами движет, какие чувства вы боитесь не выдержать, если будете по другому вести себя либо разойдетесь.
Отказываться от всего, что приносит удовольствие, успех в угоду другому, позволять партнеру командовать, ставить ультиматумы, быть жертвой в отношениях это всегда путь к несчастливому будущему, плохому самочувствию, а по итогу огромному разочарованию и понимаю, что это тупик. Чем дольше мы в отношениях, тем сложнее их менять или ставить в них точку, но ваш ресурс не бесконечен и с каждым годом будет все сложнее исправить то, что вам не нравится сейчас.
Поэтому предлагаю не тянуть с решением пойти в терапию и работать с этой темой
...
Доброго вечора Мила!
Як на мене, ситуація набагато глибша і проблема з роботою та виготовленням десертів, то лише верхівка "айсбергу" ваших стосунків з чоловіком.
Про які Ви сама пишете, що "Он на самом деле давно так себя ведет, а я уже просто как жертва терплю и сглаживаю
мы просто 10 лет вместе..."
Насправді, Ви написали про те, що десять років перебуваєте в співзалежних стосунках, де Ви відіграєте роль класичної "жертви".
А просто так ми ніколи в такі стосунки не потрапляємо. Для цього потрібно мати певні внутрішні установки та поведінкові моделі, щоб "просто продолжаю жить и терпеть..."
Які стосунки були між Вашими батьками? І як вони ставилися до Вас в дитинстві?
Окрім того, потрібно дійсно розібратися в тому, що продовжується багато років.
"Он на самом деле давно так себя ведет...". І тут виникає закономірне питання, а чому, якщо чоловік давно скаржиться на те, що не приділяєте йому достатньо уваги, Ви просто терпіли та "сглаживали" замість того, щоб спробувати зрозуміти, а що насправді відбувається? Про що така Ваша поведінка може свідчити?
Можливо, про те, що він в чомусь і має рацію? і Вам легше було терпіти його претензії, аби тільки не почати глибоко розбиратися в собі та стосунках?
Та і десять років стосунків... Він Вам робив пропозицію одружитися? Адже, дуже дивним виглядають претензії людини, яка не взяла за жінку та сім'ю вцілому, відповіальності...
Насправді, Ваше звернення - це серйозний запит на роботу з сімейним психологом.
...
Ваши профессиональные амбиции и творческая свобода важны, и вам стоит их поддерживать. Работа с кофейнями и креативность в десертах — это ваш выбор, который приносит вам удовлетворение и доход. Ваш парень, похоже, испытывает ревность из-за вашей успешной работы и роста, что может свидетельствовать о его неуверенности.
Если его ревность и требования становятся причиной стресса и ограничений для вас, это может быть признаком того, что его поведение выходит за рамки здоровых отношений. Он должен уважать ваш выбор и поддерживать вашу карьеру, а не ставить условия, которые ущемляют вашу свободу.
Если парень не готов понимать и уважать ваши амбиции, это может создать более серьезные проблемы в отношениях. Вам стоит задуматься, что для вас важнее: сохранить отношения или продолжать развиваться профессионально и сохранять внутреннюю гармонию.
...
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
Увійдіть або зареєструйтеся, щоб відповісти.